Proč jsme stále v toxickém vztahu

Je nepopiratelné, že nám způsobuje spoustu bolesti rozpad vztahua bolí to ještě víc, pokud se ten druhý rozhodne rozejít. V tomto článku nebudu hovořit o odloučení smrtí, protože i když se jedná o roztržku, stále je bolestivé, není obvykle koncipováno jako opuštění, každopádně jako nedobrovolné opuštění, a v tom můžeme najít určitý pohodlí. O přestávce budeme hovořit, až se nás někdo rozhodne dobrovolně opustit. V tomto článku Psychologie online zodpovíme otázku proč jsme stále v toxickém vztahu.

Index

1. Hlavní příčiny, proč zůstáváme v toxickém vztahu
2. Strach ze samoty, jedna z nejčastějších příčin
3. Strach ze ztráty
4. Jak zjistit, zda funkce nefunguje
5. Překonání toxického vztahu po rozchodu
6. Proč je těžké zapomenout na toxický vztah
7. Opuštění toxického vztahu a vstup do jiného vztahu: NE
8. Milovat sebe, abyste se dostali z toxického vztahu
9. Jak se zdravě dostat z rozchodu

Všechna prasknutí znamenají ztrátu, a když mluvím o ztrátě, mám na mysli

Když situace narazí na stereotyp chování, a zátěž úzkosti díky čemuž se cítíme nepříjemně a otravně. V tomto smyslu, když vztah končí, má mnoho věcí tendenci se v našem životě měnit, návyky soužití jsou narušeny, od těch nejradikálnějších, což obvykle mění místo pobytu na jakýkoli jiný zvyk, například spát v jiné posteli, nesnídat snídani nebo nesledovat televizi spolu.

Je logické, že tato situace destabilizovat nás na chvíli a dokonce vést k depresi. Co se ale stane, když pokračujeme v nezdravém vztahu nebo lpíme na osobě, která nás nemiluje, aniž bychom přijali přestávku, která se zdá být trvalá?

Tento vztah nemusel být dostatečně dlouhý na to, aby vytvořil mnoho životních návyků; i tak to, co vystavím, platí stejně pro jakýkoli rozchod, bez ohledu na čas nebo věk členů páru. Mohu dokonce potvrdit, že rozmarné lpění na vztahu, který nefunguje, nezávisí přímo na společně prožitém čase nebo na věku, jak uvidíme později.

Pokud chcete vědět, proč jsme stále v toxickém vztahu, musíme cvičit v introspekci a upřímnosti. Jedním z důvodů, proč vztah neukončujeme, může být ten, který máme strach do osamělosti.

Když náš partner navrhuje, abychom skončili, napadá nás strach ze samoty„nemít někoho, kdo by nás chránil, ztratit to, co„ nám patří “. Jedná se o základní nebo primární potřeby, které vznikají krátce po narození a které tvoří základ, na kterém je založeno sebevědomí dítěte. Jsou to potřeby bezpečnosti nebo ochrany a sociální příslušnosti nebo přijetí (náklonnost, sounáležitost a přátelství). Těmto potřebám musí vyhovět rodiče, další dospělí v blízkosti dítěte a nakonec další děti. Dítě je bezbranné, a proto potřebuje někoho, kdo by se o něj staral, chránil ho a zároveň mu poskytoval náklonnost, přijímal ho a poskytoval mu přednostní místo v rodinné skupině.

Během první dva roky života„Ten chlapec je splynul s jeho prostředím, jako by byl jedno se svým okolím, včetně předmětů, ke kterým má přístup, a má pocit, že mu patří. Dítě se nemůže zbavit svých hraček, odděleně od své matky, jít na neznámá místa, protože to vyvolává velkou úzkost. Ve světě, který je pro něj stále zvláštní, a ve kterém se nemůže poznat jako někoho jiného, ​​se začíná utvářet představa toho, co mu je nejblíže. Teprve až tři roky starý který začíná být vnímán jako a nezávislý subjekt, s vlastními potřebami a vlastnostmi, a vyžaduje jiný typ léčby. Sebeúcta se u dítěte začíná formovat spontánně z hodnocení ostatních. Dítě si nejprve uvědomí toho druhého a až později si uvědomí sebe. Proto je pro něj v této fázi velmi důležité uznání a souhlas ostatních.

Mezi čtyři a šest let, kluk vytvořte si vlastní identitu z věcí, lidí a situací kolem sebe: „To je moje“, „To jsem já“, „Moje rodina je taková“ atd. To dává dítěti sociální status, pokud existuje psychologicky, ve vztahu k ostatním. Jak se jeho pozice upevňuje a jeho sebeúcta se posiluje, dítě se začíná rozvíjet, mezi šesti až dvanácti let, dovednosti racionálně a efektivně řešit životní problémy, umožňující větší přizpůsobení a nezávislost.

Dá se očekávat, že od dospívání, zdravé sebevědomí, umožňuje mu přejít do stádia toho, co americký psycholog G. Allport, úsilí nebo vlastní boj, kde to bude Schopen stanovit cíle, ideály, plány, povolání a požadavky. Vyvrcholením vlastního boje by podle tohoto autora byla schopnost říci „Jsem vlastníkem svého vlastního života“ (1).

Jakékoli potíže s dozráváním ega udržují osobu v infantilních fázích a hledají náhražky za postavy prvního otce, aby uspokojily potřeby ochrany a přijetí, které dosud nebyly překročeny. Osoba se samozřejmě nedopustila tohoto nedostatku psychické zralosti, která v zásadě závisí na faktorech vzdělávací, jejichž původ spočívá v nedostatku psychologických zdrojů, které dospělí musí řešit s těmito prvními potřebami dítěte. Nadměrně ochranná, autoritářská, odmítající, represivní, ponižující atmosféra tvoří jádro nevědomý životní styl nejistého závislého budoucího dospělého, který identifikuje náklonnost k majetek.

Je potřebují poznávat sebe prostřednictvím druhého, umístí osobu do primární fáze sebeúcty. V páru se identifikujeme s druhou osobou jako s kompenzačním nebo obranným mechanismem sebe sama. To je to, co je v psychologii známé jako projekce. Promítáme do ostatních naše pozitivní a negativní vlastnosti, naše přání a potřeby a dokonce i naši vinu a stud. Projekce samozřejmě nastává, když se nám nepodařilo emocionálně dospět, když trváme na tom, abychom zůstali skrytí za „maskou“, která znemožňuje přístup k našemu skutečnému já. Když chceme, aby za nás někdo převzal to, čím jsme, a nejsme ochotni to přijmout. Když držíme druhého odpovědného za naše chování.

Dalším důvodem, proč zůstáváme v toxickém vztahu, je obvykle strach ze ztráty. Identifikujeme se s tím, co máme, s tím, co si myslíme, že máme, jako dítě před dosažením věku tří let. Vaše konkrétní myšlení vám brání zobecňovat. Pro dítě je těžké oddělit se od svého okolí, protože v tom nachází svou vlastní identitu. Je to přirozená egocentricita pro rané dětství, ale archaická pro dospělost. Tento jev nazval také S. Freud, fixace.

Jednou z myšlenek, které v tomto článku navrhuji, je tedy to, že důvod, proč nepřijímáme rozchod a lpíme na nezdravém vztahu, je zůstat citově dětinské. V psychologii bylo toto chování identifikováno jako syndrom Petera Pana nebo jako osoba, která nikdy nevyroste. To, že se nechceme pustit, znamená potřebu chránit se před nejistotou, strachem z toho, že nás někdo nebude milovat nebo přijímat, ztotožnění se s vnějšími faktory, rozšíření našeho já v ostatních.

Dokud se nevyvineme k vyšším potřebám, uspokojení potřeb budeme nadále záviset na ostatních. základní psychologické, jmenovitě ochrana, sounáležitost a sebeúcta, podle pyramidy potřeb navržené psychologem humanista A. Maslow.

Nyní, když víte, proč jsme stále v toxickém vztahu, je důležité analyzovat okamžik, kdy si musíme uvědomit, že ve skutečnosti vztah se zhoršuje.

Před časem jsem četl svépomocnou knihu s názvem "Pokud je poškozený, neopravuj to", manželů Behrendtových, poradců severoamerické série Sex v New Yorku (2). Kniha má velmi sugestivní název, protože vás po pár rozchodech vyzývá, abyste se vzdali naděje na návrat. Lidé tvoří celou řadu zdůvodnění, výmluv, aby se vyhnuli předpokládání projektů změn osobní, aby nepřijali, že když se někdo rozhodne rozejít, měl na to dost času přemýšlejte o tom něco přestalo fungovat nebo nikdy nefungovalo. Iluze, že se něco může změnit, vede k tomu, že bude vypracován velmi frustrující plán znovudobytí, který jej postaví do nehodné a ponižující situace. Obléháme osobu, pláčeme, prosíme, aby se vrátila, v tajné naději, že rozhodnutí druhého bude znovu zváženo.

Vztah nefunguje, když jeden ze dvou, nebo oba, ztratí motivaci pokračovat společně. Vede nás k rozchodu nebo rozchodu z jakéhokoli důvodu, bez ohledu na to, jaký argument je použit. Pamatujte, že vztah zahrnuje komunikaci mezi dvěma lidmi. Oba musí reagovat na potřebu výměny. Pokud jeden z nich není motivován k této výměně, vztah přestane dávat smysl, přestane mít budoucnost. Pokud si některý z nich už nepřeje být spolu, je lepší pokračovat v cestě samostatně. Osho říká: „Láska je jako vánek. Najednou to přijde. Pokud je to tam, je to tam. Najednou je to pryč. A když je to pryč, je to pryč. Láska je tajemství, nemůžete s ní manipulovat. “ (3)

V článku, který jsem nazval „Proč nemůžeme být šťastní?“, vyjádřil, že afektivní vztah, který navazujeme s rodiči v dětství, poznamená náš budoucí život (4). Z tohoto důvodu máme tendenci hledat partnery, kteří budou reprodukovat způsob naší komunikace a uspokojovat potřeby našeho dětství. V tomto článku navrhuji, že když má někdo sklon zamilovat se do lidí, kteří nakonec pohrdají, opouštějí nebo protože je nevěrný, je to proto, že je navázáno spojení na nevědomé úrovni, že opuštění je způsob vyjádření milovat.

Například pokud jsme byli opuštěnými dětmi nebo odmítnuti našimi rodiči, vyvstává obranný mechanismus proti potřebě přijetí a náklonnosti. Dítě musí cítit, že ho jeho rodiče milují, a proto je pocit opuštěnosti interpretován jako forma lásky. Zahrnuje víru, že osoba, která se ho v hloubi duše vzdá, ho miluje. Tato myšlenka může vést k nepřijetí rozchodu jako výrazu, že láska skončila. Naopak, stává se záminkou k přechovávání falešných nadějí. Osoba se tímto způsobem cítí „milovaná“ a trvá na podpoře falešné pohody.

Některé knihy o svépomoci se zaměřují na poskytování praktických doporučení k překonání rozchodu, aniž by poskytovaly velmi hluboká psychologická vysvětlení. Pokud se ponoříme do mechanismů, které osobu vedou k jednání tímto způsobem, můžeme usnadnit povědomí o proč k tomuto návykovému chování dochází, místo toho, aby posiloval kompenzační mechanismy, které vedou osobu k dalšímu podvádění, aniž by překročili tuto fázi.

Některá z běžně nabízených doporučení pro „Překonejte“ účinky přestávky Jsou to: „Zasloužil jsi si někoho lepšího“, „Ten vztah za to nestál, máš mnohem víc“, „Po chvíli to přejde“, „Vždy najdeš někoho, kdo buďte ochotni se opravdu milovat "," nevolajte ani nehledejte svého bývalého partnera na chvíli, zachovejte si svoji lásku "," musíte se naučit milovat sami sebe stejný". Všechny tyto poznatky, i když jsou určeny ke zvýšení sebeúcty a bezpečnosti osoby, nejsou zaměřeny na posilování tyto procesy, ale naopak posilují staré mechanismy, které dnes udržují osobu navázanou na vztah prostě.

Nemyslím si, že tvrzení, že ex za to nestálo, a že máme mnohem větší cenu než ona, nebo že bychom si měli dát své místo, posiluje sebeúctu. Umístění na falešné místo nadřazenosti je způsob posílení mechanismu, který vedl k nedostatečné sebeúctě. Oba podcenění jako nadhodnocení Oni jsou patologické formy sebeúcty.

Je velmi častou chybou rodičů, že u svých dětí podporují srovnání a soutěžení jako způsob, jak posílit jejich sebeúctu. Vytváření víry v to, že nemůže prohrát, požadování toho, aby byl nejlepší, že to bude on, kdo nejvíce, že nemůže dělat chyby, vážně podkopává sebeúctu dítěte. Tímto způsobem zůstane v těchto raných fázích dětství fixován.

Cítit se nadřazeně je s tím synonymem sebeúcta je nízká. To se může zdát jako zjevný rozpor. Zdravá sebeúcta nevyžaduje srovnání, předpokládají se kladné stránky osobnosti a také omezení, aniž by bylo nutné někoho vinit ze selhání. Přebírá odpovědnost za chyby a snaží se je překonat. Zdravá sebeúcta znamená převzít odpovědnost za to, co jsme, cítíme a děláme.

Proto si myslet, že pokud se někdo rozhodne s vámi rozejít, je to proto, že to za to nestálo, je to sebeklam, je to falešný útěcha, která nás povede pouze k tomu, abychom se živili záští, pohrdáním a vedli nás špatnou cestou znovu. Není lepší nebo horší než my, je to prostě další osoba, která může být stejně hodnotná a která se rozhodla změnit svůj život, aniž bychom byli přítomni. Není to náš majetek.

Plakat, žebrat, utíkat za osobou, která vás odmítne, bez ohledu na následky, se může jevit jako projev lásky. Opravdu to dělá z lásky? Ne, jednoduše proto, že ho ztráta stojí. Ego odolává odmítnutí. Je to způsob, jak zůstat posedlý sám sebou.

Cyklus lze opakovat znovu a znovu. Není to tak, že vám ten člověk zlomil srdce, protože ho příliš milujete, ale že se cítil jako poražený a to ho opravdu bolí. Naučili nás soutěžit. Vždy chtít být nejlepším je neukojitelná potřeba přijetí.

Tradiční vzdělávání nás připravuje na konkurenceschopný svět, ale nepřipravuje nás na to, abychom byli sami sebou. Ukládá modely, kterým bychom se měli podobat nebo je překonávat, ale nepřijímá nás takové, jaké jsme.

Místo toho, abyste se zaměřili na posouzení, zda jste v milostném vztahu poraženi nebo vítězní, měli byste si položit otázku, kolik jich je poznatky, které z toho vztahu získal, jak intenzivně to žil, kolik blahobytu tomu druhému provokujeme, jak autentický byl dovoleno být. Nakonec, pokud si uvědomí, že zůstal skrytý za svým egem, v neustálé soutěži o uložení důvod a počítání toho, co vypadal, že dal, ve skutečnosti je to poražený, ano, ale jeho počasí.

Milostný vztah není transakcí, ve které počítáme „debety a kredity“. Všimli jste si, jak obvykle končí sportovní zápasy? Účastníci se navzájem pozdraví, obejmou a dokonce si vymění trička. Ostatní mohou být vítězní, ale tam, kde je důležité hrát, převládá sportovní chování. Ve vztahu je důležité milovat.

Wayne Dyer ve své knize Vaše špatné oblasti tvrdí, že k překonání dominance ega a marnosti je třeba osvobodit se od nutnosti vyhrát. "Pokud se toho dne tělo nevzdá, nezáleží na tom, jestli se nestotožníš výlučně se svým egem." Vžijte se do role pozorovatele, sledujte a užívejte si to všechno, aniž byste museli vyhrát trofej. Žít v míru. Je ironií, že i když si to téměř nevšimnete, ve vašem životě se objeví další vítězství, až po nich přestanete pronásledovat “(5).

Dejte vše a nic si nedržte, to je možné, když je člověk plně seberealizován. Když víme, co chceme, jsme plně spokojeni, máme důvěru ve své zdroje a hájíme své projekty, jsme ten krásný člověk, kterého každý obdivuje a respektuje. Pokud to někdo nedokáže ocenit, nemělo by nás to znepokojovat. Vaše ocenění nebude nutné, abychom rozvinuli náš plný potenciál.

Jedním z nejčastěji slyšených doporučení je pokusit se překonat rozchod hledáním náhradního partnera. Vytvoření očekávání pro opuštěnou osobu, že si později najde jiného partnera, je posílit myšlenku, že sami nemůžete dosáhnout toho, co chcete. Vždy by se mělo zdát, že někdo převezme roli ochránce, aby mu pomohl nebýt sám. Tímto způsobem bude i nadále dítětem, bez prostředků na řešení problémů sám, stanovování cílů, plnění jeho požadavků, to znamená, aniž by byl vlastníkem svého vlastního života.

Pamatujte, že vztah, který se snažíme překonat, je také náhradou původního vztahu s našimi rodiči. Nejde o vytvoření řetězce substitucí, jde o zvyšování povědomí, nevyhýbejte se setkání s námi, bez masek, které skrývají naši pravou podstatu.

Držet se druhého jako opora, aby dal svému životu smysl, znamená dát mu odpovědnost za to, co by měl pro sebe udělat. To, že je někdo zodpovědný za svůj život, je známkou toho, že neví, kdo je a co vlastně chce. Rozvíjet schopnost „najít se“, vědět, co hledáme, pracovat na svém povolání, rozhodovat se pro sebe náš život, abychom sami našli řešení problémů, aniž bychom se řídili rozhodnutím druhých, je dospět duševní. Za předpokladu, že svoboda volby musí být základní charakteristikou člověka.

Skutečnou svobodu nelze zažít, dokud se nenaučíte ovládnout ego. Ego není nic jiného než odraz toho, co ve vás vidí ostatní. Překračovat to znamená nepotřebovat druhého, aby věděl, kdo jsme, co potřebujeme a jak můžeme dosáhnout toho, co jsme si předsevzali.

Nejde o to ignorovat chyby, ospravedlňovat rozmary, dávat potřeby ostatním a stát se narcisem. Milovat sám sebe je nést odpovědnost za naše činy, nebuďte k sobě příliš blahosklonní ani příliš nároční.

Milovat sám sebe je cítit se úplně v samotě, podle Osho. Nepotřebujeme, aby ten druhý věděl, kdo jsme. Tomu se říká překročení ega, sundání masky kondicionování. Hinduistický mudrc rozlišuje mezi samotou a pocitem osamělosti. Být osamělý je nepřítomnost toho druhého, je třeba, aby se ten druhý cítil v bezpečí. Osamělost je přítomnost sebe sama, je to hledání sebe sama, uvědomování si toho, kdo jsme (6).

Budeme připraveni žít jako pár, pokud jsme ochotni se od ní učit, emocionálně a intelektuálně se obohatit o její komunikaci, aniž bychom jí lhali nebo lhali navzájem. Přímo vyjadřujte naše potřeby, emoce a myšlenky, aniž byste hledali přijetí a beze strachu z opuštění. Miliony lidí zůstávají po celý život dětinské. Chronologickým věkem jsou dospělí, ale psychologicky nikdy nevyrostou. Vždy budou potřebovat toho druhého, nebudou schopni milovat. Touží po tom, ale nikdy to nezjistí. A to je to, že láska není vyžadována, není to povinnost, prostě vyvstává a může také zemřít. Láska je synonymem svobody, je ztráta strachu být sám sebou.

Prvním krokem je navrhnout sebepoznání. Důležité je, že si uvědomíme, že když nepřekonáme přestávku, je naše identifikace omezená a chybí nám emoční zralost. Nepokoušejte se soutěžit, nemusíte být nejlepší. Stačí, že jste zodpovědní za svůj život, to znamená, že si začnete uvědomovat, kdo jste a co chcete. Přijměte své chyby a učte se z nich. Neexistuje žádný jiný způsob, jak se učit. Pamatujte, že osobní seberealizace dosáhnete pouze tehdy, když se můžete rozhodnout, jakým směrem se bude ubírat váš život. Najdete svobodu být sám sebou. Teprve potom vložíme lásku do všeho, co děláme, a můžeme sdílet naši krásu tak intenzivně, zatímco to cítíme.

Pokud se vztah rozpadne, přijměte, že je konec, necítí se z toho špatně. Je to cyklus, který skončil, fáze, která vypršela. Mějte na paměti, že čím větší je vaše bolest, ukazuje to, že vaše sebeúcta je méně zdravá, vaše ego je větší, jste méně svobodní a máte menší schopnost milovat. Nic není stále. Když člověk odejde, je to známka toho, že se již navzájem nepotřebují. Je to příležitost zjistit, co se s námi stane, a smířit se sami se sebou. Je to příležitost pro naučit se chodit sám. Nechte to být součástí dobrovolného odloučení: tím, že pustíte partnera, pustíte ego.

Tento článek je pouze informativní, v Psychology-Online nemáme pravomoc stanovit diagnózu nebo doporučit léčbu. Zveme vás k psychologovi, aby ošetřil váš konkrétní případ.

Pokud si chcete přečíst více podobných článků Proč jsme stále v toxickém vztahu, doporučujeme vám zadat naši kategorii Párová terapie.

1. Allport, G. Psychologie osobnosti, Upravit. Paidos. Buenos Aires, Argentina, 1965
2. Behrendt G. již. Routola - Behrendt: Pokud je poškozený, neopravujte to! Redakční Vergara, Barcelona, ​​Španělsko, 2006.
3. Osho: „Dětská kniha“, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. Proč nemůžeme být šťastní? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Vaše špatné oblastiKnihovna New Era Rosario, Argentina, Adresář Promineo,http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: "Muž a žena: tanec energií “, [email protected]