Jak poznat, jestli je to láska nebo zvyk

Postupně se romantická láska vyvinula z ekonomického nebo společenského spojenectví stát se místem, kde muži i ženy hledají smysl, transcendenci, naplnění a extáze. Když však čas uplyne a objeví se první zklamání, je obvyklé srovnávat drobné krize vztahu s mýty o romantické lásce, se kterými jsme všichni vyrůstali. Způsob, jak se s těmito krizemi v páru vypořádat, určí, zda to bude zdravý vztah nebo ne.

Jak poznáme, kdy je to zralá láska a kdy zvyk? Známky toho, že je někdo ve vztahu nešťastný a že jeho závazek slábne, mohou mít mnoho podob. V tomto článku Psychologie-Online to vysvětlíme jak poznat, jestli je to láska nebo zvyk prostřednictvím různých signálů.

Index

1. Jak poznat, že láska skončila
2. V páru je citová blízkost
3. Často se objevují negativní spontánní reakce
4. podporujete se navzájem
5. Jste rutinní partneři nebo milenci?
6. Nechybí náklonnost a vděčnost
7. Považujete svého partnera?
8. stále tě to překvapuje
9. existuje sexuální přitažlivost
10. Problémy řešíte společně

Při mnoha příležitostech je láska pojímána jako "motýli v žaludku" a když se tato intenzita sníží a přijdou zklamání, začnou se ptát, jestli jsou opravdu zamilovaní nebo jestli se jejich vztah změnil znuděný. Je však důležité poznamenat, že láska není lineární a prochází několika fázemi, od počáteční přitažlivosti, fáze „líbánky“, rozčarování nebo zklamání až po dosažení skutečné a zralé lásky.

Fáze zralé lásky se vyznačuje pocitem klidu a stability. Podle dr. Carla Marie Manly „být do někoho skutečně zamilovaná, často se cítí jako opravdové přátelství s přidaným bonusem pokračující přitažlivosti a sexuální intimity“^[1]. proto láska ne trvalý stav nadšení, ale něco, co je aktivně pěstováno a vyživováno prostřednictvím činů, které druhé osobě ukazují, že je pro vás důležitá.

Nicméně Maria Esclapez^[2] nás varuje, že mnoho lidí má tendenci považovat tuto fázi za nudnou fázi vztahu, ve které není láska, ale nic nemůže být dále od pravdy. Láska stále existuje, jen se žije jinak. Ve skutečnosti je to v této fázi, kdy se buduje věrný a opravdový závazek a činí se nejhlubší a nejracionálnější rozhodnutí. Pár vypadá bod podpory a převládá komunikace, dialog a vyjednávání.

Cítíte se s partnerem citově blízko? Cítí se váš partner blízko vás? Jak často sdílíte své pocity se svým partnerem? Sdílí s vámi váš partner své pocity? To jsou některé klíčové aspekty vztahu, protože když jedna osoba mluví a druhá pozorně naslouchá, nabízejí potvrzení a ukazují, že jim na tom záleží.

Ve studii vedené Laurenceauem^[3] Poukazuje se na to, že pro budování zdravého vztahu je nezbytná schopnost posluchače reagovat. Tímto způsobem, když už nesdílíš své pocityse svým partnerem nebo je raději sdílíte s jinou osobou, vztah upadne. Pokud se to stane zvykem, mohlo by to naznačovat, že se od sebe vzdalujete.

Jak se vztah upevňuje, vaše pocity se prohlubují a chcete se s touto osobou hluboce spojit. Naopak, když se lidé začnou citově oddělovat a přestanou si vyměňovat svůj emoční svět, bude to tak znamení, že zdraví vztahu upadá a láska by se mohla stát zvykem neupřednostňovat vztah.

Máme vědomé představy o svém partnerovi, příznivé i nepříznivé, ale máme také implicitní představy o svém partnerovi. Tyto nevědomé názory jsou zakořeněny v základech páru a mohou zvláště odhalit stav vztahu. Můžete se pokusit zamyslet se nad otázkami, jako je například, co si váš partner myslí o vašem postoji, jak zábavné je být s vámi? Jaká je vaše první reakce, když se váš partner mýlí? Existuje respekt nebo hanlivá reakce?

Studie z University of Rochester^[4]poukazuje na to, že negativní nevědomé dojmy partnera, zejména ti, kteří mají nízké pozitivní dojmy a vysoce negativní dojmy, mohou být vystaveni vyššímu riziku rozchodu. Mnoho párů se bojí přerušit kruh ze zvyku, nicméně negativní interakce často oslabí pouto a lásku.

Reakce na dobré zprávy mohou poskytnout představu o kvalitě vztahu. Z tohoto důvodu páry, které vnímají méně konstruktivní reakce na dobré zprávy (například méně nadšené, více destruktivní nebo pasivní) je pravděpodobnější, že se v nadcházejících měsících rozpadnou ve srovnání s těmi, které mají skutečné a silně^[5].

Když se do svého partnera opravdu nemilujete, je běžné, že projevíte malý zájem, kdykoli nastanou obtížné situace. To by mohlo vytvořit další vzdálenost a vztah se cítí jako zátěž nebo rutina, spíše než jako něco cenného, ​​o co je třeba se starat. Na oplátku budete čekat, až si své problémy a cíle vyřeší sám, aniž byste na sebe vzali jakoukoli jeho zátěž nebo dělali vše pro to, abyste ho podpořili.

Naopak, když jste do svého partnera upřímně zamilovaní chceš zůstat po jeho boku V dobrém i zlém.

Dalším způsobem, jak zjistit, zda je to láska nebo zvyk, je, když po tom začnete ztrácet zájem rozdrtit nebo líbánky a necítíte potřebu snažit se to napravit a/nebo udělat více ze své části (nebo Váš partner).

Existuje mnoho způsobů, jak někoho milovat, ale říkat, že ho milujete „jako člověka“ a že nejste „zamilovaný“, často naznačuje že ho vnímáte spíše jako blízkého přítele, běžného společníka, na kterém vám hodně záleží, než jako milence, kterého jste zamilovaný. to jo cítíš se spíš jako jeho spolubydlící že jako váš partner to může být známkou toho, že nejste opravdu zamilovaní a to, co cítíte, se stalo zvykem.

Lidé, kteří jsou ‚zamilovaní‘, věnují svému partnerovi čas a pozornost. To znamená pravidelně vyhledávat kvalitní čas a vzájemnou intimitu. Proto, když jste do někoho zamilovaní, je pravděpodobnější, že uděláte cokoliv, abyste toho člověka viděli a strávili s ním čas. A naopak, pokud nemáte chuť ani partnera vidět, možná nejste zamilovaní.

V souvislosti s předchozím bodem se některé páry ocitly v pasti vztahu, který připomíná spíše spolubydlící než manžele. V těchto případech malé, ale významné návyky jsou odloženy stranou lásky, jako je držení za ruce, objímání, líbání nebo sdílení vtipů, mimo jiné detaily, které umožňují projevovat náklonnost a vytvářet šťastné okamžiky v každodenním životě.

Na druhou stranu nedostatek vděčnosti může být doložen neustálou kritikou, která obviňuje druhého a neustále mu připomíná jeho nedostatky. Ve zdravých vztazích se partneři cítí bezpečně a „posilněni“ pozitivním pohledem druhé osoby na ně.

Z tohoto důvodu může zdůraznění pozitivních vlastností partnera a pocit vděčnosti za to, že máme takového člověka v našem životě, jakkoli nedokonalého, zásadní význam.

Dalším způsobem, jak zjistit, zda je to zvykem nebo zda jste do svého partnera skutečně zamilovaní, je zamyslet se nad tím, zda ho berete v úvahu při důležitých rozhodnutích. Tímto způsobem si najdete čas si s ním promluvit, než učiníte nějaké zásadní rozhodnutí váš život, jako je odchod z práce nebo stěhování, abyste se ujistili, že výsledek bude fungovat pro vás. oba. Ve stejnou dobu, budete vidět cíle a touhy svého partnera jako své vlastní a uděláte vše pro to, abyste ji podpořili.

A naopak, pokud vám na partnerovi záleží, ale nechcete s ním sdílet svá rozhodnutí, je možné, že ač si jich vážíte, nemáte je v lásce. Jinými slovy, můžete pro svého partnera chtít to nejlepší, ale ne do té míry, že byste museli přinášet oběti, které vám ubírají čas nebo energii.

V jedné ze svých studií Fletcher^[6] rovná se být zamilovaný s tím, že budete na svém partnerovi hledat nové věci, které budete milovat, i když jste spolu měsíce a roky. Zamilovaný je naplněn vášní, která může opadat, ale než vyhasne, znovu vzplane.

Tímto způsobem se má za to, že jste do svého partnera zamilovaní, pokud neustále obnovujete pozitivní pocity pro toho člověka jako úctu, vděčnost nebo respekt a každý den se učíte nové věci, jak plyne čas. V těchto případech budete mít pocit, že se vaše láska vždy vyvíjí dobrým směrem.

Naopak lidé, kteří se mají rádi, protože jsou na sebe zvyklí, se častěji rozejdou resp skončit v toxickém vztahu, na rozdíl od těch zamilovaných, kteří vždy najdou způsoby, jak růst spolu.

Na druhou stranu, pokud rádi trávíte čas s partnerem ale nepřitahuješ ji, je možné, že se opravdu nemilujete. S výjimkou lidí na asexuálním spektru vztahy obvykle potřebují prvek vášně, touhy nebo fyzické přitažlivosti k přechodu od zvyku k lásce.

Chcete-li zjistit, jak se cítíte, můžete se pokusit porovnat své pocity, když se scházíte s přáteli, kterých si vážíte a kterých si vážíte, s časem stráveným ve dvojici. Pokud vám záleží na vašem partnerovi stejně jako na ostatních lidech ve vašem životě, pak je tu vaše odpověď.

Pokud máte pocit, že zvyk dělá váš vztah nudným, můžete najít nové způsoby, jak spolu trávit čas. V následujícím článku vysvětlujeme jak překvapit partnera v posteli.

Od znovu rozdmýchání mrtvé jiskry po zlepšení komunikace a zapojení po hádce, když Pokud někoho opravdu milujete, budete ochotni udělat téměř cokoliv, abyste své problémy vyřešili. problémy. Když existuje zralá a skutečná láska, bude existovat trvalé odhodlání překonávat překážky a potíže dohromady.

Všechny páry procházejí vzestupy a pády, ale když už to, co zůstane, není láska, ale zvyk, nebudou žádné skutečné snahy o překonání problémů.

Uvědomit si, že váš vztah je založen více na zvyku než na lásce, může být obtížné, ale otevře vám dveře, abyste našli někoho, kdo skutečně zapadá do všech škatulek. Pokud si chcete být jisti, že se rozhodujete správně, v tomto článku vám to vysvětlíme jak poznat, kdy ukončit vztah.

Tento článek je pouze informativní, v Psychology-Online nemáme pravomoc stanovit diagnózu ani doporučit léčbu. Zveme vás, abyste navštívili psychologa, aby ošetřil váš konkrétní případ.

Pokud si chcete přečíst více článků podobných Jak poznat, jestli je to láska nebo zvyk, doporučujeme zadat naši kategorii Párová terapie.

1. Manley, C. m (2019). Radost ze strachu: Vytvořte si život svých snů tím, že učiníte strach svým přítelem. Vydavatelství Workman.
2. Esclapez, M. (2022). Miluji mě, miluji tebe. Bruguera
3. Laurenceau, J. P., Troy, A. B. a Carver, C. S. (2005). Dva odlišné emocionální zážitky v romantických vztazích: Účinky vnímání ohledně přístupu k intimitě a vyhýbání se konfliktům. Bulletin osobnostní a sociální psychologie, 31(8), 1123-1133.
4. Lee, S., Rogge, R. D. a Reis, H. T. (2010). Posouzení zárodků rozpadu vztahu: Použití implicitních hodnocení k odhalení raných fází deziluze. Psychologická věda, 21(6), 857-864.
5. Něco je. B., Gable, S. L. a Maisel, N. C. (2010). Jsou to maličkosti: Každodenní vděčnost jako vzpruha pro romantické vztahy. Osobní vztahy, 17(2), 217-233.
6. Fletcher, G. J., Fincham, F. D., Cramer, L., & Heron, N. (1987). Role atribucí ve vývoji seznamovacích vztahů. Časopis osobnosti a sociální psychologie, 53(3), 481.

• Le, B., Dove, N. L., Agnew, C. R., Korn, M. S. a Mutso, A. NA. (2010). Předvídání rozpadu nemanželského romantického vztahu: Metaanalytická syntéza. Osobní vztahy, 17(3), 377-390.
• Perell, E. (2017). Stav věcí: Přehodnocení nevěry-Kniha pro každého, kdo kdy miloval. Hachette Spojené království.