Co jsou FOUND FEELINGS a jak s nimi zacházet

Chlapec možná bude chtít jíst sladkosti, ale bude se bát tuku; kuřák má touhu zapálit si cigaretu, následovaný vědomím, že kouření je špatné. Situací, které mohou vést k rozporuplným pocitům, je mnoho; fáze, ve kterých soužití pozitivních a negativních emocí směřuje současně ke stejným objekt, může určit emocionální rozpolcenost, to znamená, aby nás prožíval, zároveň, lásku a nenávist. Je to běžná zkušenost vzhledem ke složitosti společnosti, ve které žijeme, což pomáhá utvářet naše ambivalentní vztahy. V tomto článku o psychologii online se pokusíme vysvětlit co jsou smíšené pocity a jak s nimi zacházet.

Index

1. Proč máme smíšené pocity
2. Co to znamená mít smíšené pocity
3. Jak se vypořádat se smíšenými pocity

Řečeno slovy K. Lewine, může se stát, že dvě psychické síly zhruba stejné intenzity, které jsou současně přítomny v subjektu, neodkazují na dvě různé situace (nebo činnosti, předměty nebo lidé), ale stejná situace, která v jejich očích předpokládá v některých ohledech hodnocení pozitivní a v jiných negativní: dvojitá valence, jak je naznačeno výrazem „ambivalence“, používaná k označení tohoto konkrétního typu konflikt.

Nejrozšířenější formy afektivní rozpolcenost projevují se jako láska a nenávist vůči milované osobě a oblíbené činnosti, stejně jako nutnost současná doba budování a ničení, zapojení a unikání různým společnostem EU život. Afektivní rozpolcenost lze schematicky redukovat pouze na soužití nebo rychlé střídání lásky a nenávisti, ale ve skutečnosti je tvořena celou řadou pocitů a postojů:

• Na jedné straně existují pozitivní vlivy k předmětu jako péče, starost, obdiv, pýcha, potěšení, něha, sladkost, náklonnost atd .;
• Na druhou stranu negativní vlivy jako je neopatrnost, opovržení, zášť, hněv, ničemnost, touha po pomstě a způsobení bolesti.

Chceme-li tedy interpretovat a porozumět opačným a vzájemně závislým pocitům, které pociťujeme, musíme se odvolat na koncept ambivalence. Slovníky definují afektivní rozpolcenost jako „soužití v osobě emocionálních postojů lásky a nenávisti nebo jiných protichůdné pocity namířené proti stejnému předmětu nebo situaci". Tento paradox koexistence, kromě toho, že není kooperativní, je silně konfliktní, protože, jak napsal Freud (1926), který tomu podléhá, ​​„prožívá opodstatněnou lásku a ne tak oprávněnou nenávist vůči sobě samému osoba".

Koncept ambivalence poprvé použil E. Bleuler (1910) k označení těch situací psychického života, ve kterých jsou opačné pocity a stejné síly koexistovat bez možnosti volby mezi těmi a ostatními. Koncept se používá nejen ke zkoumání patologických situací, ale také k zohlednění velkého počtu aspektů „normálního“ psychologického života. Velká část psychických zážitků se nevyznačuje jen protichůdnými požadavky, z nichž žádný nemůže převládnout nad ostatními, i když ne za cenu vážných ztrát.

Život v silném rozpolceném stavu může vést k frustraci, zmatku, nejistotě a nerozhodnosti až do chvíle úzkosti, okořeněné strašlivým lítost a pocity viny. V těchto dramatických podmínkách kdokoli, kdo je postižen, nevědomky uteče z ambivalentní emoce jediným možným způsobem: potlačením její negativní části.

Příkladem je párový vztah: láska je ten nejkrásnější pocit, který existuje, skutečný odrazový můstek pro štěstí; Kolik milenců, manželů, partnerů, přátel však žije ve stavu hlubokého emocionálního konfliktu, aniž by se z toho dokázali dostat ze strachu z utrpení a / nebo z toho, že by ten druhý trpěl? Určitá míra rozpolcenosti, jak jsme viděli, je normální a je také normální v lásce; ale stane se patologickým, pokud jeho vytrvalost podmíní vyjádření vztahu.

• Je důležité se dostat z této matoucí a paralyzující situace zastavte se a vše přehledně analyzujte pochopit, kterou cestu zvolit, a znovu získat klid. Nejlepší způsob, jak ambivalenci zvládnout, je ve skutečnosti ji pozorovat, znát a rozumět jí.
• Musí přijmout pochybnosti, obavy, negativní pocity které občas vyvstávají, aniž by se dramatizovaly nebo byly brány jako konečná pravda o vztahu, ale pouze jako náznak toho, jak se v daném okamžiku cítíme s partnerem. Emoce jsou od přírody proměnlivé, přicházejí a odcházejí, ale mohou být cennou pomocí, pokud dokážeme dešifrovat jejich poselství.
• Někdy však introspekce nemusí stačit, zvláště pokud jde o řešení problému zakořeněné ambivalence; v případech, jako je tento, psychoterapie.

Dalším příkladem je těhotenství, které je prezentováno jako doba přechodné krize, kdy dochází ke konfliktům mezi novým životem a životem. dosažená sociální a pracovní role a to, co se bude odvíjet uprostřed radostí a obav, v nichž jsou protagonisté duševního života násobek. Jakékoli těhotenství, i když je velmi žádoucí a má nekomplikovaný průběh, může ve skutečnosti vzbudit protichůdné pocity. Důležitým okamžikem je plánování mít dítě, představovat si, jakou roli bude hrát a jaké změny to v našem životě přinese: „dítě imaginární “obsahuje aspekty přání, obav, fantazií, obav, očekávání a předchází a usnadňuje setkání s dítětem nemovitý. Dítě již viděné, myšlenkové, představené očima fantazie, předem stanovené, pomáhá matce ponořit se do role a „předvídat“ dítě a přivítat ho v sobě. V tomto článku hovoříme podrobně o chtějí nebo nechtějí být matkou.

Tento článek je pouze informativní, v Psychology-Online nemáme pravomoc stanovit diagnózu nebo doporučit léčbu. Zveme vás k psychologovi, aby ošetřil váš konkrétní případ.

Pokud si chcete přečíst více podobných článků Co jsou smíšené pocity a jak s nimi zacházet, doporučujeme vám zadat naši kategorii Emoce.

• Centrum Psiche Donna (2012). Difficoltà ve změně. Obnoveno z: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luche, R., Bertacca, S. (2007). L’ambivalenza a l’ambiguità nelle rotture afektivně. Milan: Franco Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Impara riconoscere, urážet a ovládat své emoce žít v rovnováze s vámi stesso as gli altri. Řím: Bruno Editore.
• Petter, G. (1999). Psychologie a škola adolescentů. Aspetti psicologici dell’insegnamento secondario. Florence: Giunti.
• Tabboni, S. (2006). Cizím to a l'altro. Neapol: Liguori Editore.
• Zanon, A. (2017). Voglio stare con te, non voglio stare con te: l’ambivalenza nelle relazioni. Obnoveno z: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/