I denne artikel om psykologi-online forklarer vi hvad kan du gøre, hvis dit barn ikke accepterer din nye partner, hvilken adfærd der kan ses i det, og hvordan man løser det.
Børn, når båndet mellem deres forældre er brudt, har de mange gange en tendens til at nærme sig det som noget meget dårligt, de tror, at denne nye person vil stjæle deres mors og fars kærlighed, eller at de vil opgive dem. Vi vil tage i betragtning, at for dem er familien det rum, hvor de føler sig trygge og komfortable, det er deres komfortzone, hvis det går i stykker, falder alt. Vi skal have tålmodighed, forståelse og meget empati.
Der er flere faktorer, som din partner og dit barn ikke kan komme sammen, og de kan variere i hvor traumatisk en adskillelse kan være, mellem dem: barnets alder, personlighed, modenhed, følsomhed, hvordan vi nærmer os problemet, hvordan var det nuværende forhold til deres forældre, etc.
Verbaliser problemet
Først og fremmest skal vi verbalisere problemet. Vi må se barnet som et kompetent og aktivt væsen i verden. Vi bør ikke lægge mindre vægt på et barns problem end et voksnes problem. Vi vil forklare, at ingen vil forsøge at erstatte nogen af os, og vi skal også verbalisere de behov, vi har som voksne, retten til at genopbygge vores liv. Hvis dit barn føler, at deres bekymringer aldrig er blevet taget i betragtning eller simpelthen aldrig er blevet betragtet som vigtige, ved de måske ikke nu, at de kan. Vi vil forsøge at formidle, at mor og far er ved din side, så du kan udtrykke dig selv og udtrykke dine bekymringer uden at blive bedømt eller nedsat for at være barn.
Hav tålmodighed
Skal giv det tid, hav tålmodighed. Børn har ret til ikke at acceptere alt første gang. Som voksne er der ting eller situationer, som vi simpelthen ikke kan lide, eller som vi tager længere tid at acceptere. Præcis det samme sker med dem, og det er vigtigt ikke at pålægge noget bare fordi. Rationaliser og forstå barnet. Hvis vi giver dig mulighed for at stille spørgsmålstegn ved dig selv og se, hvad du kan lide eller ikke kan lide, giver vi dig muligheden for at opbygge din egen personlighed og identitet.
Vi vil ikke tvinge dem til at vise hengivenhed, vi vil ikke tvinge dem til at kysse eller kramme vores nye partner. Det er dem, der vælger, hvornår de vil begynde at vise deres hengivenhed over for hende.
Dialog
Inden du introducerer din nye partner, tale om dit forhold til din søn så flydende som muligt. Gå og forklar og forbered jorden før en kamp, så du kan se deres reaktion, og om det er et godt tidspunkt at præsentere det eller ej. Vi skal også være sikre på, at forholdet er stabilt, måske er det måske ikke tidspunktet endnu, og vi kan vente med at gøre det.
Planlæg møder
For barnet skal gå at lære den nye partner at kendeVi kan lave planer sammen, en bestemt plan, som han elsker. Hvis vi integrerer det nye par i et miljø, hvor barnet føler sig i sin komfortzone og har det godt, bliver hans godkendelse lettere. Først kan det gå til dage, til dage for at være godt, og til dage kan det regressere adfærd. Det er helt normalt. Vi skal give tid.
Skift fokus i vores blik
Se ud over og ændre fokus i vores blik. Når et barn bliver vred eller kaster et tantrum, gør de det ikke bare. Hver adfærd har en årsag bag sig, som vi ikke kan se. For at hjælpe med at forstå det kan vi forestille os et isbjerg: raserianfald er, hvad du ser, hvad der stikker ud af vandet, og hvad der er undervands kan vi forstå det som årsagen til raserianfaldet eller vrede (usikkerhed, misforståelse, frygt, følelsesmæssig mangel på kontrol, etc.). Denne metode kan bruges til alle typer konflikter, der er altid noget bag dårlig opførsel eller en opfordring til opmærksomhed.
Især hos yngre børn vil vi prøve at vaner og rutiner de er ikke alt for berørt, især hvis det nye par slutter sig til den daglige sameksistens. Børn har brug for rutiner, rutiner giver dem stabilitet, og når disse påvirkes, kan det tilføje nogle vanskeligheder for selve separationen.
Diskuter ikke foran barnet
Børn er bekymrede over at se deres forældre skændes, som vi tidligere har kommenteret, for ham er det hans komfortzone. Vi vil forsøge at gøre det så naturlig en adskillelse som muligt, og hvis det ikke er muligt, vil vi ikke argumentere foran ham.
Det kommunikation i parret spiller en meget vigtig rolle på dette tidspunkt, fordi vi voksne skal tage ansvaret for problemet og være enige om, hvordan vi håndterer det. Vi vil dele, hvordan vi har det, og hvad vi vil have for vores barn.
Først og fremmest er det meget vigtigt etablere nogle roller. De behøver ikke at besætte roller, som de ikke svarer til. Den måde, hvorpå vores partner griber ind i vores barns uddannelse, skal som alt andet være progressiv og gradvis. Vi skal undgå, at det er en invasiv intervention. Der vil være autoritet fra hans side, men altid under overholdelse af visse grænser, kan barnet føle sig invaderet i sit eget hjem af en person, han identificerer som en "fremmed" og forårsage afvisning. Disse grænser er de, som vi skal sætte og blive enige om i fællesskab afhængigt af omstændighederne.
Vi skal også sende vores partner den måde, hvorpå vi har opdraget vores søn, den metodologi og hvilke værdier vi ønsker at overføre, da det skal fortsætte med at være som os lad os vælge.
Hvis der er noget, vi ikke kan lide, eller som ikke synes rigtigt, er det vigtigt at tale med vores partner, hvis vi tværtimod internaliserer bekymringerne, vil vi skabe flere problemer.
EN separation eller skilsmisse Det kan være en meget vanskelig tid for børn, og hvis det ikke håndteres ordentligt, kan det være traumatisk. Udført på en respektfuld måde og med en masse flydende og ærlig kommunikation, selvhævdelse, forståelse og empati kan vi gøre det mere tåleligt for dem.
At handle med sund fornuft, være opmærksom på, hvad vi som voksne gerne vil eller ikke kan hjælpe os med at forstå, hvad barnet går igennem. Ligeledes for at kontrollere, om den værdi, vi giver dine følelser, og din måde at udtrykke, hvordan du har det, er bedst. Skift fokus i vores blik, se ud over.
Denne artikel er kun informativ, i Psychology-Online har vi ikke beføjelse til at stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din særlige sag.
