Sådan kommer du over en ægteskabskrise

I øjeblikke før og efter en ægteskabskrise opstår der flere følelser og følelser, som, på grund af deres intensitet er de vanskelige at håndtere: tristhed, smerte, vrede, frustration, usikkerhed, ubehag, forvirring, etc. På dette tidspunkt er det meget almindeligt, at de involverede mennesker antager en todelt værdi: alt eller intet, altid eller aldrig, dårligt eller godt osv. Alt dette gør det vanskeligt at vurdere, hvad der skete, kommunikere med den anden person, positionen for begge og vejen at tage. En krise behøver imidlertid ikke utvetydigt at føre til en opløsning og kan omformuleres som en mulighed for at vokse personligt og udvikle sig som et par. I Psychology-Online fortæller vi dig mere om hvordan man kan overvinde en ægteskabskrise.

Indeks

1. Årsager til ægteskabskrisen
2. Parkrise: faser
3. Sådan kommer du over en ægteskabskrise
4. Sådan overvindes en ægteskabelig krise på grund af utroskab
5. Sådan forbedrer jeg mit ægteskab

For at finde en løsning på enhver konflikt er det vigtigt at kende årsagerne til problemet. Dette forekommer også i parkriser, hvor det er vigtigt at have en klar forståelse af, hvad der er sket. For at gøre dette nedenfor viser vi de vigtigste årsager til ægteskabskrise:

• Kommunikationsproblemer.
• Stofbrug af et eller begge parmedlemmer: alkohol, tobak, stoffer.
• Utroskab.
• Forskellige forventninger til partneren og forholdet.
• Vred og dårligt styrede kampe.
• Ikke støtte eller ikke føle partnerens støtte i vigtige sager.
• Vis ingen hengivenhed eller opmærksomhed.
• Mangel på tillid og løgne.
• Økonomiske forhold.
• Narcissistiske træk og tilstedeværelse af følelsesmæssigt misbrug.
• Jalousiproblemer.
• Afstand, stagnation, kedsomhed.
• Ægteskabskrise på grund af svigerforældre.

Stadierne, som et par i krise går igennem, ligner meget sorg, dvs. processen med følelsesmæssig tilpasning, der opstår efter et betydeligt tab. Som en konsekvens kan den person, der oplever det, opleve følelser af intens tristhed og fortvivlelse, fortvivlelse, tab af appetit osv. Dette skyldes, at en krise af nogen af ​​ovenstående grunde eller andre ikke nævnt repræsenterer et vendepunkt i det faktum, at reglerne, implicit eller eksplicit, indtil nu ikke længere fungerer, og en væsentlig ændring af reglerne er nødvendig. dem selv. Hvis denne proces ikke udføres ordentligt, kan den føre til en sammenbrud i forholdet, hvilket indikerer dens betydning for os. De faser, som et par i krise går igennem, er følgende:

1. Følelsesmæssigt chok I denne første fase tror personen ikke helt på, hvad der sker. Det er kendetegnet ved chok og forvirring umiddelbart efter krisen, som skaber en blokering i personen, der er desorienteret og vantro.
2. Afslag. I denne fase er personen ikke i stand til at assimilere og acceptere eksistensen af ​​problemet. Tanker som "dette kan ikke være sandt", "der må være nogle fejl" osv. Dominerer. for at undgå følelsesmæssig smerte.
3. Forhandling. Denne fase er tæt knyttet til den forrige, da personen stadig ikke accepterer eksistensen af ​​en krise i deres forhold, så de er villige til at gøre alt for at undgå det. Dette øjeblik er præget af en markant følelsesmæssighed, hvor personen har en tendens til ikke at opføre sig logisk og måske endda miste kontrollen.
4. Gå til. Selvom vrede, vrede, frustration og vrede ofte mærkes som negative følelserDet er vigtigt at huske på, at de har deres funktion; og denne fase er vigtig, fordi problemet gøres opmærksom på den, så personen begynder at bemærker forkastelige handlinger fra parrets side, hvad der er sket og den subjektive følelse af faret vild.
5. Sorg. Det er en smertefuld, men nødvendig oplevelse at udvikle sig i genopretningsprocessen, både personlig og ægteskabelig.
6. Accept. På dette stadium begynder folk at assimilere det, der skete, så det er muligt at ændre fokus, der var placeret i fortidens smertefulde situationer, og begynde at omdirigere det mod fremtiden.
7. Gentilpasning til den nye virkelighed. Uanset om der er en omjustering af parret, eller hvis krisen har ført til en sammenbrud i forholdet, på dette stadium er der en transformation i kvindernes liv. mennesker, hvor der lægges mere vægt på behov, er der en større følelse af kontrol over situationer og griber mere aktivt ind i beslutningsprocessen. beslutninger.

Når vi først er klar over årsagen til problemet og de faser, det går igennem, ville det næste trin være, hvordan man redder et ægteskab i krise. Dernæst viser vi listen 10 tip til par i ægteskabskrise:

1. Lad ikke som om du vender tilbage til fortiden Eller opfør dig som om intet skete. Mange mennesker, der kommer til terapi, udtrykker ønsket om, at tingene var de samme som før; dette er dog ikke muligt, livet er evolution, og tiden går kun fremad, ikke bagud. Dette er ikke nødvendigvis negativt. Miljøet ændrer sig, og med det, vi. Og disse omjusteringer hjælper os med at udvikle os og udvikle os. Hindringer kan omformuleres som udløsere eller drivkræfter for at producere positive ændringer, der kan styrke parret
2. Accepter at ændring tager tid. Meget ofte, især i tilfælde af mænd, når de får visse indikationer om følelsesmæssigt udtryk, kan de endda prøve energisk. En uge senere vender de imidlertid tilbage til terapi med en følelse af fiasko med sætninger som “Jeg forsøgte at fortælle min partner, at jeg var trist, og han bad mig om ikke at være så klynket”. På dette tidspunkt er det vigtigt at være klar over, at der skal skabes et sikkert miljø, hvor det er muligt at vise sårbarhed uden frygt for at blive afvist; og det tager tid. Hvis vi ønsker, at en ændring skal opretholdes på lang sigt, vil det tage tid, og det bliver vi nødt til bevæbne dig med tålmodighed.
3. Fokuser på nutiden og se på fremtiden. Prøv at lægge fortiden bag dig. Konstant at mindes om gamle skænderier eller tage det ”beskidte tøj” ud af fortiden, er ikke kun nytteløst, men vækker også dårlige følelser. Fokus på fremtiden gør målet konstruktivt.
4. Se på den anden side af mønten. Hvis din partner ikke kommunikerer med dig, er det muligt, at du tilskriver det ligegyldighed over for dig og forholdet. Spørg dig selv dog, om der er en alternativ forklaring. Er det muligt, at din tavshed er vejen til at repræsentere smerte og skuffelse? Er din partner en ufølsom person, eller er det hans måde at undgå konflikter på?
5. Nip negative interaktioner i knoppen: kritik, klager, skyld, beskyldninger, sarkastiske kommentarer osv. Ingen kan lide at blive fortalt, at de gør tingene forkert, eller hvad der er værre, at de er en dårlig person. Med denne type kommentarer får du kun din partner til at blive defensiv og kigge efter argumenter at tilbagevise din, som vil opretholde denne dynamik og forurene de positive dele af din forhold.
6. Lær at udtrykke bekymring konstruktivt. Det forrige punkt betyder under ingen omstændigheder, at du skal være enig med alt, hvad din partner gør og siger, eller at du er bange for at udtrykke dine ønsker. Hverken ekstrem anbefales. Det handler snarere om at omformulere en kritik i form af et andragende. I stedet for at sige til din partner "Jeg er træt af at du råber på mig", ville det være mere passende at udtrykke følgende: "Jeg kan godt lide det, når du siger ting til mig uden at hæve din stemme, og vi kan diskutere roligt". Du finder mere information om det i følgende artikel: Teknikker til at udvikle selvsikkerhed.
7. Problemerne, en ad gangen. Mange mennesker begår den fejl at forsøge at dække alt på én gang eller ved at udnytte et emne til at rejse et andet, der ikke blev behandlet på det tidspunkt. Bland ikke situationer eller konflikter, fokuser på en ad gangen, ellers løses ingen.
8. Prøv at være så specifik som muligt. Dvs. undgå at formulere sætninger på en vag og generel måde, såsom: “Du kunne gøre flere ting derhjemme”. Det er mere hensigtsmæssigt at formulere konkrete og specifikke sætninger, såsom: “Jeg vil gerne have, at du tager dig af at dække bordet på lørdage, så jeg kan tage hunden ud”.
9. Lær at træffe beslutninger i samarbejde, ingen forsøg på at komme væk med det. Den tilgang, vi tager, er således "win-win", hvor der udarbejdes en tilfredsstillende handlingsplan for begge parter. Efter en konflikt er der ingen vindere eller tabere, da resultatet glæder begge.
10. Eksponentielt øger den positive energi i parret. Gennem sin forskning fandt Gottman, at ægteskaber generelt overlever, hvis forholdet mellem positive interaktioner er 5 til 1. Vil du have, at dit ægteskab bare overlever? Eller foretrækker du at redde ægteskabet på en måde, der får det til at trives? Smil mere. Spil mere. Knus mere. Flere timeshare og delte projekter. Mere påskønnelse og hengivenhed. Mere ros og taknemmelighed.

Utroskab er en af ​​de mest citerede grunde til, at ægteskaber slutter. Det behøver dog ikke entydigt at stave slutningen af ​​et forhold, og du kan arbejde hen imod at redde ægteskabet i 3 faser. Sådan overvinder du en utroskab ægteskabskrise:

1. Krise. Opdagelsen af ​​utroskab fra partnerens side forårsager ødelæggende smerte, så det er vigtigt at være opmærksom på, hvad det er, der har brug for mere presserende opmærksomhed. På dette kritiske øjeblik er det nødvendigt at fremme et sikkert miljø uden at foregribe intensiteten af ​​følelser. Der er behov for ro i sindet, klarhed og struktur såvel som håb.
2. Konstruktion af mening. På dette stadium er det et spørgsmål om at dykke ned i, hvorfor eventyret skete, hvilke faktorer i forholdet bidraget til dens ske, hvilken rolle begge parter spillede i historien, og eksterne faktorer det påvirkede.
3. Fremtidens vision og opbygning. Parret skal spørge sig selv, hvad der venter dem sammen, hvis de efter den foregående proces har besluttet, at de vil genopbygge deres forhold. Det er på dette tidspunkt, hvor det er vigtigt, at parret gennemgår, hvad det betyder for dem at tilgive og komme videre potentielle fordele og omkostninger ved at tilgive, vurdere potentielle modstande og udforske den retning, din forhold.

Par, der har problemer, eller som føler, at deres ægteskab ikke kan repareres, kan forbedre det. Mens det for nogle kan virke umuligt, forhold kan ændre sig. Den måde, vi opfører os på, hvordan vi tænker på vores partner, eller hvordan vi tror, ​​at et ægteskab skal være, er variabler, der påvirker ægteskabstilfredshed. Alle er variabler, som vi kan udøve kontrol over.

Så når du føler dig overvældet, så gør en bevidst indsats for at berolige dig selv. Denne strategi hjælper dig med at stoppe med at være i defensiven, hvilket forhindrer uproduktive kampe, der underminerer forholdet. At lade din ægtefælle vide, at du forstår dem, er også et af de mest kraftfulde værktøjer til fremme positive følelser i dit forhold. Det er en modgift mod kritik, foragt og forsvarsevne. I stedet for at angribe eller ignorere din partners synspunkt, så prøv at se problemet fra deres synspunkt, som muligvis har samme gyldighed som dit. Det er også vigtigt at adressere og justere forventningerne vi har med hensyn til vores partner og relationer generelt.

Denne artikel er kun informativ, i Psychology-Online har vi ikke beføjelse til at stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din særlige sag.

Hvis du vil læse flere artikler, der ligner Sådan kommer du over en ægteskabskrise, anbefaler vi, at du indtaster vores kategori af Parterapi.

• de la Parra García, D. J. (2008). Følelsesmæssig oplevelse og parbrud. Familie: Journal of Science and Family Orientation, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Gottman-metode parterapi. Klinisk håndbog om parterapi, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Kraften i to: Hemmeligheder til et stærkt og kærligt ægteskab. Nye Harbinger-publikationer.
• Pascale, R. og Primavera, L. H. (2016). Få ægteskab til at fungere: Undgå faldgruber og opnå succes. Rowman & Littlefield.