Zieht es sie an, eine Person abzulehnen?

Fast jeder auf der Welt hat irgendwann in seinem Leben Angst gehabt, nachdem er irgendwann abgelehnt wurde. Entweder durch eine Beziehung, die dort zerbricht, wo wir mit gebrochenem Herzen zurückbleiben und der andere sich schnell umdreht Seite, oder für eine flüchtige und idealisierte Liebe, mit der wir zusammen sein wollten, aber nie so belohnt wurden, wie wir es getan hätten gefallen.

Wir sprechen über diese "Lieben, die uns prägen", diese schwierigen und langwierigen Lieben, die wir in der Literatur, in der Kunstgeschichte und in unseren täglichen Dramen sehen. Warum hat die Ablehnung von jemandem, der uns wichtig ist, einen solchen Einfluss auf uns? Warum sind wir mehr interessiert, wenn uns jemand ablehnt oder gleichgültig ist, und erzeugen in einigen Fällen eine seltsame Besessenheit? Was ist das Geheimnis dahinter, das wir nicht haben können oder das uns widersteht?Zieht es sie an, eine Person abzulehnen? Was steckt hinter dieser Frage?

In diesem Psychologie-Online-Artikel werden wir Mythen entwirren und klären, was passiert und was für uns attraktiv ist, wenn eine Person uns ablehnt. Was fühlt eine Person, wenn es nicht erwidert wird, warum gibt es Menschen, die Menschen ablehnen, die sie mögen sie und ob es effektiv ist, Ablehnung als Verführungstechnik einzusetzen, um die Person anzuziehen geliebt.

Index

1. Wie verhält sich eine Person, wenn sie abgelehnt wird
2. Was fühlt eine Person, wenn es nicht erwidert wird?
3. Funktioniert es, eine Person abzulehnen, um sie anzuziehen?
4. Warum gibt es Menschen, die die Person ablehnen, die sie mögen?

Es gibt ein interessantes Verhalten, das angesichts all dessen auftaucht, was wir nicht haben können, und das uns dazu veranlasst, Anstrengungen und Anstrengungen zu unternehmen, um es zu erreichen. Wir begehren hartnäckig und beharrlich das, was uns widersteht und je schwieriger es für uns ist, etwas zu erreichen, desto stärker ist die Freude, die wir empfinden, wenn wir es erreicht haben. Was wird also hier passieren? Warum hat die Ablehnung von jemandem, der uns wichtig ist, einen solchen Einfluss auf uns? Wenn wir wollen, dass der andere, der uns interessiert, Aufmerksamkeit und Interesse für uns hat, warum verlieben wir uns dann jedes Mal, wenn das Gegenteil passiert, und fangen mehr und mehr?

Diese Fragen sind nicht neu und fallen mir auch nicht ein. Sie waren im Laufe der Zeit Gegenstand von Studien, und in dieser Hinsicht gibt es sehr interessante Forschungen. Einer von ihnen, vielleicht mein Favorit, ist einer von a Anthropologin und Biologin Helen Fisher, die zusammen mit Kollegen aus der Praxis eine Studie über Liebe und Herzschmerz mit 32 Menschen durchgeführt hat, die völlig verliebt waren. Von ihnen waren 15 verzweifelt und hoffnungslos, nachdem sie von der geliebten Person zurückgewiesen oder verlassen wurden. Das Experiment bestand darin, dass jeder der Teilnehmer ein Foto des geliebten oder gewünschten Wesens sehen musste, während er seine Gehirnaktivität beobachtete und analysierte.

• Gehirnaktivierung von Additionskreisen. Die Studie ergab in allen Fällen, dass Menschen, die Ablehnung, Beendigung oder Verlassenheit erfahren, dieselben Bereiche im Gehirn aktivierten, die bei tiefen Süchten aktiviert werden. Mit anderen Worten, Ablehnung erzeugt echte und wichtige physische und psychische Reaktionen und in dieser Hinsicht bedeutet, dass der Versuch, sich wieder mit der anderen Person zu verbinden, ein Versuch ist, die Homöostase wiederzuerlangen hat verloren.
• Ungleichgewicht. Der Mensch ist immer auf der Suche nach dem, was uns gut tut, aber das ist der Haken, nicht unbedingt das, was uns Freude macht, das Beste für uns.
• Streben nach Vergnügen. Das Gleiche passiert im Kreislauf der Süchte und es ist das, was uns so sehr in die Falle führt und verwirrt. Unser Gehirn versteht, dass das, was uns Freude bereitet, gut für uns ist und beginnt, es vor seiner Abstinenz verzweifelt zu fordern.
• Verzweiflung. Mit Ablehnung konfrontiert, passiert etwas Ähnliches mit Süchtigen, wenn sie nach der Droge suchen, um ihre Schmerzen zu stillen, und das ist, dass ich nicht nur etwas verlange verzweifelt, aber wenn ich nicht bekomme, was mein Körper von mir verlangt, fange ich an, mit mehr Kraft danach zu suchen und bin zu allem fähig, solange es bekommen.
• Obsessives Verhalten. Wenn wir dies verstehen, was uns mit der Figur der Sucht vielleicht leichter fällt, können wir verstehen, warum die verlassene Person ein obsessives Verhalten zeigt und dass dies so ist starke neuronale Chemie, die in solchen Situationen auf Gehirnebene auftritt, dass Frustration und Notwendigkeit dazu führen, dass die Person unberechenbar handelt und verzweifelt.

Was passiert auf neuronaler und emotionaler Ebene, wenn der geliebte Mensch uns ablehnt?

• Chemische Veränderung des Gehirns. Wenn eine Person abgelehnt wird, wird in seinem Gehirn eine neuronale chemische Veränderung erzeugt, in der die Serotonin (etwas Ähnliches wie bei Depressionen und Zwangsstörungen) und es kommt zu einer Aktivierung des cingulären Kortex (derselbe Bereich, der bei körperlichen Schmerzen aktiviert wird).
• Schmerz und Angst. Unser Gehirn reagiert auf soziale Ausgrenzung ähnlich wie auf körperlichen und emotionalen Schmerz und deshalb sind diese Arten von Emotionen emotions wir leben so intensiv und multisymptomatisch und je größer oder unerwarteter die Ablehnung ist, desto größer ist das Angstgefühl und die Vielfalt der Symptome, die Wir erfahren.

Dank der experimentellen Forschung von Fisher wurde dieser emotionale und Verhaltensprozess, den die abgelehnte Person durchläuft, in folgende Phasen unterteilt:

1. Protestphase. Wenn die geliebte Person geht, beginnt die verlassene Person zunächst einen Zustand intensiven Unbehagens und eine Mischung aus "Nostalgie und Sehnsucht". In dieser Phase denkt die Person den ganzen Tag darüber nach, wen sie verlassen hat und wiederholt in Gedanken die möglichen Fehler, die aufgetreten sind, und sucht nach möglichen Lösungen, die es ihr ermöglichen, die verlorene Person wiederzufinden. Sie widmen ihre Zeit, Energie und Aufmerksamkeit obsessiv dem anderen, den sie beharrlich und auf unterschiedliche Weise suchen; Nachrichten, Briefe, Anrufe erscheinen, häufige Orte werden besucht usw. Die Sehnsucht nach Wiedersehen ist groß und deshalb protestieren sie in der Hoffnung, das verlorene Objekt wiederzufinden.
2. Frustphase. Die Person möchte nicht akzeptieren, dass sie emotional abgelehnt wurde und dies hat ein sehr starkes neuronales Korrelat. Der Wunsch, mit jemandem zusammen zu sein und nicht mit dieser Person zusammen sein zu können, wird auf ähnliche Weise erlebt wie Süchtige erleben, wenn sie eine Substanz verlieren, die Freude bereitet, und dann suchen sie sie mit it mehr Kraft. Hier trifft Terences Satz zu: "Je weniger meine Hoffnung ist, desto inniger ist meine Liebe." In dieser Phase sucht der Mensch die Begegnung so stark, dass er sich manchmal sogar demütigt. Das alles liegt daran, dass dem Gehirn eine Substanz fehlt: Dopamin.
3. Stadium der Melancholie oder Depression. Es ist, wenn die Person ihre Arme senkt und an diesem Punkt ihre Emotionen deprimierender sind. Es ist eine Phase der Anpassung an den Verlust, in der die Person dazu neigt, sich mehr zurückzuziehen. Die chemischen Elemente, die die Anziehungskraft und das Bedürfnis des Anderen erst möglich gemacht haben, sind bereits gefallen, dann beginnt alles mehr zu sehen klar, du beginnst den Verlust zu akzeptieren und verbindest dich mit dem Gefühl, dass die Person vielleicht nicht so gut war wir glaubten.

Was eine abgelehnte Person fühlt, lässt sich mit diesem Zitat von Helen Fisher zusammenfassen:

„Die Ablehnung des geliebten Menschen stürzt den unerwiderten Liebhaber in eines der tiefsten und verstörendsten emotionalen Leiden, die ein Mensch ertragen kann. Der Schmerz, die Wut und viele andere Gefühle können mit solcher Kraft in das Gehirn eindringen, dass die Person kaum essen oder schlafen kann. Die Grade und Nuancen dieses intensiven Unbehagens variieren je nach dem, was die Menschen tun. (Fischer, 2007).

Funktioniert es, jemanden zu überholen? Beenden wir die Situation:

• Nein, es ist schädlich und giftig. Nach alledem wäre meine Idee nie, das neuronale und emotionale Spiel mit einer anderen Person zu fördern. Ich denke, das würde den anderen verletzen und in ein giftiges Spiel verfallen.
• Respekt muss immer sein. Außerdem finde ich, dass der Einstieg in diese Art von Dynamik etwas pervers ist und weit entfernt von der Idee ist, liebevoll aufzuwachsen ein Anderer durch Akzeptanz, Zuneigung und Fürsorge so möchte ich verstehen was Liebe ist gesund.
• Es ist gesund, Grenzen zu setzen. Ich denke schon, dass wir Liebe manchmal mit dem Überschreiten von Grenzen verwechseln und alles für den anderen geben; meine ganze Zeit, mein ganzes Sein, alle meine Aktivitäten usw. und so ist es nicht. Bedingungslose Liebe in einem Paar ist weder echt noch gesund. Die Liebe eines Paares erfordert Bedingungen und hoffentlich sind dies explizite Bedingungen, denn wenn ich nicht das manifestiere, was ich vom anderen erwarte, als Partner, dann werde ich ihn irgendwie belasten und der andere wird nicht verstehen, warum ich ihn jetzt frage, was ich ihn vorher nicht gefragt habe oder warum jetzt Ich habe unsere Liebe an Bedingungen geknüpft und dann, ohne die Antwort zu bekommen, auf die ich hoffe, werde ich immer wieder frustriert und enttäuscht sein Zeit.
• Ablehnung ist keine gute Strategie. In der Anfangsphase der Verliebtheit kann das "Ablehnen" einer Person "arbeiten". Aber nicht in dem Sinne, in dem wir normalerweise das Wort Ablehnung verstehen, das heißt, ich meine nicht "Heute suche ich dich und morgen nicht" oder "Ich höre auf, mit dir zu reden, um mich zu verlieben." Obwohl diese Art von Verhalten durch den Belohnungskreislauf, den sie generieren und den wir erklären, anziehen könnte früher werden sie es auf eine giftige und ungesunde Weise tun und in Zukunft wird nichts Gutes daraus kommen that Dynamik.
• Es ist notwendig zu dosieren. Aber dem anderen Grenzen setzen, nein sagen, wenn wir etwas nicht tun wollen, darauf hinweisen, was ich mag und nicht mag, mein respektieren Bedürfnisse und meine persönlichen Räume und die Dosierung im Verlauf der Beziehung, wenn sie gut und gleichmäßig ist notwendig. Obwohl dies von der anderen Person als Ablehnung empfunden werden könnte und ich später erklären werde, warum. Es ist eine notwendige Ablehnung für den anderen und für uns selbst.

Vielleicht ist das, was ich hier erwähne, schwer zu verstehen, aber die anfängliche Dynamik in einer Beziehung verweist uns auf Verhaltensweisen in der Kindheit. Am Anfang verhalten sich beide Parteien in jeder Beziehung wie kleine Kinder, denen der Weg des Erlaubten und des Unerlaubten abgegrenzt werden muss, Wir brauchen auch Verstärkungen, die dosiert werden müssen, damit wir ihnen den Wert geben können, den sie haben, und uns nicht schlecht an sie gewöhnen und auf sie warten. weil wenn. Aber auch wie Kinder arbeiten, werden wir uns zunächst dagegen wehren kleine und notwendige Grenzen, wir werden protestieren, wir werden versuchen, damit durchzukommen und zu tun, was unser Verlangen will, und tatsächlich werden wir angesichts der Ablehnung es tun Wir werden eine Ablehnung spüren, aber es wird eine Ablehnung sein, die uns auf Dauer hilft, als Paar zusammenzuwachsen und mich vom anderen wahrzunehmen lässt Was eine Person, die geliebt, respektiert und respektiert und geliebt wird auf die gleiche Weise und das ist äußerst attraktiv.

Warum verwenden Menschen Ablehnung als Strategie, um eine Person anzuziehen, die sie mögen?

• Mangelnde Bildung in Beziehungen. Niemand hat es beigebracht Grundlagen einer gesunden Liebe und das meiste, was wir lernen, ist durch unsere Erfahrung. Aus diesem Grund haben viele Menschen gelernt, dass es Vorteile hat, eine andere Person abzulehnen, und die Wahrheit ist, dass wahrscheinlich Dies kann der Fall sein, aufgrund dessen, was auf der Gehirnebene des anderen passiert, wenn wir ihm etwas geben, das ihm Freude bereitet, und ihm dann entziehen es.
• Schlechte erfahrungen. Menschen, die dazu neigen, dies als Verführungsstrategie zu verwenden, sind Menschen, die in der Regel keine zufriedenstellende, dauerhafte und gesunde Beziehung erlebt haben und danach suchen. In der Tat kann es eine Herausforderung und ein Mysterium sein, so zu sein, das dich in den Augen von anderen attraktiver aussehen lässt andere, aber wenn Ihr Ziel eine gesunde und langfristige Beziehung ist, sollten Sie wissen, dass dies keine nützliche Einstellung ist oder Wut.
• Überfluss an Fantasie und Mangel an Realität. Eine Person, die dich ständig ablehnt, ist wahrscheinlich eine Person, die nicht weiß, was sie will, a Person, die nicht weiß, wie man kommuniziert, oder eine Person, die dich nur fühlen lassen möchte und glaubt, dass dies das einzige ist Weg. Intermittierende Verstärkungen sind gleich a ambivalente Bindung verliebt. Nicht zu wissen, was mit Ihrer Beziehung passieren wird, und nicht klar zu sein, ob Ihr Partner weiterhin bestehen wird, ist ein starker Auslöser von Angst und Unsicherheit.
• Geringes Selbstvertrauen. Eine Person, die in einer Beziehung bleibt, in der Ablehnungen unnötig sind, ist eine Person, die keine sehr gutes Selbstwertgefühl und das fehlt auch in vielen Dingen, die in der Beziehung. Bis das Spiel vorbei ist. Früher oder später wird der abgelehnte Partner von dieser ständigen Unterbrechung gelangweilt und findet Sicherheit in einem anderen.

Im Allgemeinen sprechen wir von einem Menschen, der etwas zu lösen hat und das von beiden Seiten wahrgenommen wird, aber er ist auch ein Mensch, der viele Lücken im anderen erzeugt und das das Paar wird es spüren und ärgern und obwohl diese Leere unbewusst eine der ersten Attraktionen war, ist sie auf lange Sicht nicht nachhaltig, weil sie viel erzeugt it verletzt. Speziell in unsichere Menschen oder misstrauisch.

Dieser Artikel ist rein informativ, wir haben bei Psychology-Online keine Befugnis, eine Diagnose zu stellen oder eine Behandlung zu empfehlen. Wir laden Sie ein, zu einem Psychologen zu gehen, um Ihren speziellen Fall zu behandeln.

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