Paarkonflikte

Der Mensch ist ein geselliges Tier, Sie müssen mit anderen und mit Ihrer Umgebung interagieren.

Innerhalb zwischenmenschlicher Beziehungen können wir einen separaten Abschnitt für Paarbeziehungen öffnen. Wir treffen in der Sprechstunde bei zahlreichen Gelegenheiten Menschen, die von einer Pause psychisch betroffen sind, weil sie keine Stabilität in ihrem Leben finden können Beziehungen, weil sie davon abhängig sind, dass ihre Partner süchtig machende Beziehungsmodelle schaffen, weil sie aus Angst, die dies erzeugt, keine Beziehung eingehen können... Als nächstes werden wir in diesem PsychologyOnline-Artikel aus psychologischer Sicht vorstellen, Paarkonflikte.

Index

1. Faktoren und Variablen bei Paarkonflikten
2. Variablen, die Liebesbeziehungen beeinflussen:
3. Paarkonflikte
4. Kommunikation
5. Freizeit und Freizeit
6. Erwartungen, Überzeugungen über die Beziehung und die Art und Weise, den anderen als Auslöser des Konflikts zu interpretieren
7. Untreue
8. Eifersucht
9. Abhängige Beziehungen

In unseren zwischenmenschlichen Beziehungen beeinflussen unsere vergangenen und gegenwärtigen Erfahrungen. Folglich nehmen wir neue Ereignisse genauso wahr wie alte: wenn ich in den meisten meiner Beziehungen gescheitert bin, wenn ich mich an meine Partner gehängt und mich selbst annulliert habe Wenn ich als Person ständig Konflikte in meiner Beziehung habe... in diesen Fällen treten in einer ähnlichen Situation die gleichen Ängste wieder auf. Bisherige.

Es gibt verschiedene Variablen, die uns sowohl bei der Partnerwahl als auch bei der Bewältigung der daraus entstehenden Probleme beeinflussen.

Manchmal bleiben diese Informationen, die die Beziehungen einer Person und die Art und Weise, wie sie mit Konflikten umgehen, bestimmen, völlig unbemerkt. Der erste Schritt zur effektiven Lösung einer Konfliktsituation besteht darin, kennen jeden Faktor und erkennen, inwieweit er die Beziehung beeinflussen kann.Wissen ist der erste Schritt zur Veränderung und Konfliktlösung.

Felix Lopez Sanchez erzählt uns von den Komponenten einer Liebesbeziehung

Verlangen:

Es wird als das Bedürfnis wahrgenommen, sexuelle Befriedigung, sexuelle Fantasien, das Verlangen zu umarmen und zu streicheln, das Verlangen, umarmt und gestreichelt zu werden, zu suchen ...

Attraktion:

Die Anziehung setzt die Begierde voraus, orientiert sich aber grundsätzlich am Objekt der Begierde. Es impliziert, dass eine Person oder ein bestimmter Reiz (real oder phantasiert) einen "erotischen Wert" hat.

Verliebtheit:

Es geht um die Summe von Verlangen und Anziehung. Obwohl das Verlieben als einzigartiges und individuelles Erlebnis gelebt und gefühlt wird, drückt es sich in Wahrnehmungen, Gefühlen, Fantasien und Verhaltensweisen, die bei verschiedenen Verliebten oft sehr ähnlich sind, obwohl es auch große Unterschiede gibt Individuell.

Neben anderen Variablen, die Paarbeziehungen beeinflussen, ist es notwendig, über das Selbstbild oder das Gleiche zu sprechen, die Konzept, das wir von uns haben:

Wenn eine Person sich nicht selbst unterstützt, kann sie versuchen, von der anderen unterstützt zu werden, und nutzt sie daher als einzigen Stützpunkt in ihrem Leben. Ohne ihn würde es fallen, wofür es ihn für sein tägliches "Überleben" braucht und so generiert pathologische oder suchterzeugende Beziehungen.

Ebenso, wenn unser Selbstbild niedrig ist, ist unsere Fähigkeit, Beziehungen zu initiieren, vermindert, was uns hervorbringt Angst und Unsicherheit. In Bezug auf Beziehungen, die bereits gefestigt sind, aber Kommunikationskonflikte haben können, Muße, Leidenschaft..., Selbstbild Es ist auch in dem Sinne verwandt, dass wir, wenn wir uns als Menschen nicht als akzeptabel sehen, unsere Stärke kaum erhöhen können Beziehung.

Die Wichtigkeit von ANHANG

Rasierer und Hazan (1987) sie meinen, dass "der Liebesprozess anhand der Bindungsmuster verstanden werden kann, die in der Kindheit gebildet und während des gesamten Lebenszyklus beibehalten werden".

Die Bindungsgeschichte und der Stil hängen in diesem Sinne mit der Liebeserfahrung von Erwachsenen zusammen: positivere Liebeserfahrung für Menschen, die eine positivere Bindungsgeschichte und einen positiveren Bindungsstil haben sicher.

Bindung ist ein relativ stabiles Beziehungsmuster, das letztendlich einem dieser 3 grundlegenden Typen entspricht:

• SICHERER ANHANG: Es ist mit vertrauensvollen und positiven Beziehungen verbunden. Mit mehr vorheriger Autonomie, besserer Partnerauswahl, realistischeren und günstigeren Vorstellungen von Liebe, leichterer Intimität und Bindung, mehr Zufriedenheit in der Bindung, besserer Trennung.
• ÄNGSTLICHE BEFESTIGUNG: ist verbunden mit abhängigen Beziehungen und einem anhaltenden Bedürfnis nach Bestätigung, dass man geliebt wird, Schwierigkeiten bei der Autonomie, Suche und übereilte Auswahl, Angst, nicht geliebt zu werden, Angst vor Verlust und häufige Eifersucht, widersprüchliche Vorstellungen von Liebe, Schwierigkeiten bei der brechen.
• VERMEIDENDE ANBRINGUNG: es ist mit misstrauischen und distanzierten Beziehungen verbunden. Mit pseudoemotionaler Autonomie, Angst vor Intimität, Schwierigkeiten beim Aufbau von Beziehungen, Beziehungen mit geringer Intimität, Schwierigkeiten mit affektiven Manifestationen, pessimistische Vorstellungen von Liebe, scheinbar leichte Trennung, Unsicherheit getarnt.

Erscheinen, wenn in den 2 Gliedern gibt es zwei Motivationen fürgegensätzlicher Charakter, aber von gleicher Intensität. Sie sind die Grundlage für Missverständnisse in der Paarbeziehung und sind bei weitem die Ursache für Unzufriedenheit, Frustration und Schwäche bis hin zum Verlust des Paares, wenn sie nicht gut gelöst werden.

Es gibt einige Konfliktfelder, die immer häufiger auftreten, wie zum Beispiel die Aufgabenteilung der Heimat, die Streit und unangenehme Situationen provozieren, aber in der Regel keinen Anlass zu abbrechen.

Es gibt andere Konfliktquellen, die auf tieferen Aspekten des Paares beruhen und diese können schwerwiegendere Probleme verursachen. Diese ergeben sich aus der Meinungsverschiedenheit in der Wahrnehmung von Intimität, dem Grad an Engagement und Leidenschaft.

Die Zufriedenheit in der Beziehung aufrechtzuerhalten erfordert auf beiden Seiten große Anstrengungen sowie der Einsatz bestimmter Fähigkeiten, die ihm helfen, richtig zu funktionieren (Kommunikation, Respekt, Komplizenschaft, Leidenschaft ...).

Das ist fast unnötig zu erwähnen Gute Kommunikation ist die Grundlage einer erfolgreichen Beziehung. Die Kommunikation ist nicht immer verbal, da sich das Paar auch ansieht, sich berührt, lächelt (nonverbale Kommunikation).

Angesichts einer Situation, in der wir etwas mitteilen möchten, sind die Art und Weise der Übertragung, wie der andere es empfängt und der Inhalt dieser Nachricht von grundlegender Bedeutung. So finden wir verschiedene Kommunikationswege und einige davon sie sind nicht gerade positiv.

"Zwang”: Es ist eine Form der Kommunikation, bei der nur unsere eigenen Bedürfnisse berücksichtigt werden, indem der andere gemacht wird sehr schwieriges Leben in dem Sinne, dass ihre Bedürfnisse nicht berücksichtigt werden und versucht wird, die Einreichung oder Stornierung der andere.

Denn der Partner, der nachgibt, tut dies nicht, weil er den anderen für richtig hält, sondern um Diskussionen und Drohungen zu vermeiden. Fazit: um einem Konflikt zu entkommen.

"Negative emotionale Reaktionen": „Sind solche Worte, Gesten, Handlungen usw., die als unangenehm empfunden werden: Rufe, Drohungen, Demütigungen, Sarkasmus... und das ist bei vielen Gelegenheiten das, was im Grunde zusammenhält Partner

Zwischen die positiven Wege oder Wege der Kommunikation wir treffen uns nach Freiheitsmann:

• Verbale Ausdrücke: Komplimente, Komplimente, liebevolle Worte, Komplimente ...
• Affektives Verhalten: streicheln, Händchen halten, Wange berühren ...
• Aktionen, die das Leben Ihres Partners einfacher oder angenehmer machen: Versuchen Sie, keinen Lärm zu machen, wecken Sie ihn auf, bereiten Sie eine Mahlzeit zu, die er mag, geben Sie ein Geschenk ...

Einer der häufigsten Konflikte in Paarbeziehungen ist der unterschiedliche Perspektiven beider Mitglieder, um ihre Freizeit und soziale Aktivitäten zu organisieren.

Es könnte sein, dass sie sich beide mitgerissen haben die tägliche Routine, für ihre jeweiligen Jobs und täglichen Aufgaben mit einem Embargo belegt sind und vergessen haben, wie man Spaß hat. Entweder weil jeder unabhängig vom Partner seinen eigenen Spaß sucht und / oder umgekehrt: Sie verbringen ihr Leben zusammen und haben keine Beziehung zu anderen. Bei jungen Paaren kommt es in der Regel auch vor, dass die Sichtweise, wie man soziale Aktivitäten organisiert, bei der Geburt eines Kindes unterschiedlich ist, da ein Mitglied der Der Partner möchte sich möglicherweise ausschließlich auf die Betreuung des Kindes konzentrieren (und den sozialen Bereich beiseite lassen) und der andere fordert, die eigene Zeit zu planen.

Sei es wie es mag, der Mensch als eigenständiges Individuum hat seine eigenen Bedürfnisse und es ist schwierig, sie mit Ihrem Partner anzupassen und zu kombinieren. Zum Beispiel: Wenn ich am Wochenende das Bedürfnis habe, zu Hause zu bleiben, weil ich wirklich Lust habe und es mir Spaß macht, bereitet mir das keine Probleme, sondern macht mich glücklich. Aber als unabhängiger Mensch. Wenn ich nun eine Beziehung pflege, in der der andere Bedarf hat und am Wochenende gerne ausgeht und mir nicht danach ist, entsteht ein Interessenkonflikt.

Die Art und Weise, wie dieser Konflikt gelöst werden kann und die Bedeutung oder Relevanz, die das Paar ihm beimisst, hängt von den emotionale Ressourcen, Kommunikation, Empathie… von jedem der Mitglieder

Die Ideen, die jedes Mitglied des Paares hat in Bezug auf ihr gemeinsames Leben, zu ihrem Zusammenleben, zu ihren Zukunftsaussichten... manchmal sind sie ein Konfliktpunkt, da es passieren kann, dass die 2 Mitglieder des Paares es nicht gleich sehen.

All dies bezieht sich jedoch auf die Vorstellungen, die jedes Mitglied darüber hat, wie seine Beziehung aussehen sollte, damit sie vollkommen zufriedenstellend ist. "Was es sein sollte und was es wirklich ist", die Quelle zahlreicher Konflikte ist, wenn die Mitglieder dies nicht in gleicher Weise wahrnehmen. Wir werden vor allem darauf eingehen, wie jedes Mitglied des Paares die Probleme, die ihm begegnen, interpretieren kann.

Interpretationen dieser Motive nennen wir Zuschreibungen. Wenn Ihr Partner zum Beispiel nach dem Essen den Tisch nicht abräumt, denken Sie vielleicht: Er / sie ist ein egoistischer Mensch, der immer an sich denkt und Sie nie berücksichtigt …… .Wenn Sie dies ändern herangehen und du denkst, dass es nicht so ist, dass es egoistisch ist, sondern dass es ihm zu Hause niemand beigebracht hat und es wirklich ein Mangel an "Lernen" ist..., die Reaktion, die der eine auf den anderen hat, ist völlig unterschiedlich.

In einer Paarbeziehung beeinflussen nicht nur interne Faktoren sie (Kommunikationsfähigkeit, Zukunftserwartungen, Engagement ...), es gibt auch Faktoren externe Faktoren, die es direkt beeinflussen: Arbeit und persönlicher Stress jedes Mitglieds, Routine, Probleme im Zusammenhang mit der Umgebung wie Familie und Freunde ...
In diesen Momenten, in denen die Beziehung auf emotionaler Ebene niedriger sein könnte, ist es aufgrund dieser Reihe äußerer und innerer Konflikte des Paares selbst wenn das Paar am verwundbarsten ist (größere Wahrscheinlichkeit, dass negative Dinge passieren).

Es ist diese Verletzlichkeit, die eine andere Person dazu veranlassen kann, die Beziehung einzugehen, und dann tritt Untreue auf.

Das pathologische Eifersucht sie werden von intensiven Gefühlen der Unsicherheit, Selbstmitleid, Feindseligkeit und Depression begleitet und sind oft destruktiv für die Beziehung.

Bei Eifersucht hat es viel mit Selbstwertgefühl zu tun. Wenn ich stark und selbstbewusst aussehe und Ich habe ein hohes Selbstwertgefühl, ich werde nicht darauf angewiesen sein, dass mein Partner immer bei mir ist, um mich gut zu fühlen da ich mich selbst unterstütze, bin ich voll von vielen anderen dingen, aber wenn meine beziehung zu einem partner verbessern gering ist, fühle ich mich unsicher und das einzige Der Weg, mich mit Sicherheit zu erfüllen, besteht darin, dass meine Partnerin nur bei mir ist, ich werde sie unter Druck setzen und mich auf diese Exklusivität verlassen, um mich satt zu fühlen.

Eifersucht basieren auf irrationalen Überzeugungen: Wenn ich denke "mein Partner kann mich nie verlassen, weil er weiß, dass es mir sehr weh tun wird, wenn er es tut, daher wäre ich ein schlechter Mensch", verwende ich einen irrationalen Gedanken.

In einer Paarbeziehung kann ein Konflikt (Problem) auftreten, der die Mitglieder des Paares dazu bringt, 2 Entscheidungen zu treffen: oder zusammenarbeiten, um es zu reparieren oder die Beziehung zu beenden (Manchmal ist es ein einzelnes Mitglied des Paares, das die Entscheidung trifft, ihn zu verlassen).

Es kann jedoch vorkommen, dass einer der Partner die Beweise für diesen Konflikt leugnet oder sich ständig selbst die Schuld gibt, wenn es ein Problem gibt. Wenn diese Situation der Selbstbelastung aufrechterhalten wird, entsteht eine Ungleichheit der Rollen in der Beziehung, bei der einer mehr Macht hat als der andere. Derjenige, der weniger Macht hat, bleibt am anderen hängen und produziert so eine Suchtbeziehung, da er "braucht den anderen" auf kränkliche Weise und ist in der Lage, sich selbst zu annullieren und Beweise zu leugnen, nur indem er bei sich ist er.

Das Endergebnis ist, dass die Persönlichkeit des Abhängigen in der des Dominanten aufgehoben wird, der sich dessen, was er tut, bewusst sein kann oder nicht.

Unter den abhängigen Beziehungen finden wir:

1. LIEBE SUCHT:Pia Melody erzählt uns von dieser Krankheit, die darin besteht, dass die Betroffenen überproportional viel Zeit für ihre Beziehung und einen Wert über sich selbst gegenüber der Person, nach der sie süchtig sind, manchmal so, dass obsessiv. Sie haben unrealistische Erwartungen an eine positive und bedingungslose Wertschätzung der Person, an der sie hängen. Sie werden in der Beziehung vernachlässigt und unterbewertet.
2. EMOTIONALE ABHÄNGIGKEIT: Jorge Castelló Er definiert es als "ein Muster unbefriedigter emotionaler Bedürfnisse seit der Kindheit, und das wir jetzt als Erwachsene durch die Suche nach sehr engen zwischenmenschlichen Beziehungen befriedigen wollen". Es handelt sich um eine maladaptive Störung, die nur bei dem Subjekt auftritt, von dem sie abhängt, weshalb sie weniger generalisiert ist als die vorherige, wenn auch nicht weniger schwerwiegend.
3. MITGLIEDSCHAFT: Sirvent, Er definiert es als die besondere Beziehung, die zwischen einer Person aufgebaut wird, die mit einem Drogenabhängigen lebt (normalerweise ein Alkoholiker, es können aber auch andere Drogen sein). Diese Leute beschützen und rechtfertigen alle Verhaltensweisen der Süchtigen, egal wie abwegig sie auch sein mögen.
4. BIDEABHÄNGIGKEIT: Entsprechend Mª Cruz Ribas Reguero, ist „die Gesamtheit von Einstellungen, Verhaltensweisen und Neigungen, die eine Person, die von einer Droge abhängig ist, und gleichzeitig eine andere Person betreffen.

Dieser Artikel hat nur informativen Charakter, in Psychologie-Online haben wir keine Befugnis, eine Diagnose zu stellen oder eine Behandlung zu empfehlen. Wir laden Sie ein, zu einem Psychologen zu gehen, um Ihren speziellen Fall zu behandeln.

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