Δυναμική επικοινωνία: παραδείγματα και τεχνικές

Η βεβαιότητα είναι ένα χρήσιμο εργαλείο επικοινωνίας, η εφαρμογή του εξαρτάται από το πλαίσιο και, ως εκ τούτου, δεν είναι σωστό να είμαστε διεκδικητικοί σε όλες τις καταστάσεις. Πρέπει να έχετε κατά νου ότι η ξαφνική χρήση της αποφασιστικότητας μπορεί να θεωρηθεί ως πράξη επιθετικότητας από άλλους.

Επιπλέον, ακόμη και όταν χρησιμοποιούνται καταφατικά στυλ επικοινωνίας, δεν υπάρχει εγγύηση επιτυχίας. Σε αυτό το άρθρο Ψυχολογία-Online, θα μιλήσουμε για το διεκδικητική επικοινωνία: παραδείγματα και τεχνικές να το αναπτύξουμε.

Δείκτης

1. Μερικές τεχνικές για την ανάπτυξη δυναμικής επικοινωνίας
2. Χαρακτηριστικά μιας διεκδικητικής επικοινωνίας
3. Δυναμική επικοινωνία: παραδείγματα διαλόγου

Θέλετε να μάθετε πώς να αναπτύξετε την επικοινωνία με βάση την αποφασιστικότητα; Στη συνέχεια, προτείνουμε τα ακόλουθα τεχνικές για την ανάπτυξη της αποφασιστικότητας:

• Επιλέξτε το σωστή ώρα και μέρος.
• Χρησιμοποιήστε ένα ασφαλής φωνή.
• Μιλήστε σταθερά, αλλά ήρεμα.
• Επαναλάβετε (όπως ένα σπασμένο δίσκο) μέχρι να σας ακούσουν.
• Πάρτε την επίθεση. Κανω μια ερωτηση. Εξηγήστε πώς αισθάνεστε. "Νιώθω σαν να με πιέζεις. Γιατί με πιέζεις να το κάνω αυτό; Δεν θέλω να το κάνω!"
• Προσφέρετε έναν συμβιβασμό, εάν χρειάζεται.
• Αρνηθείτε την επιλογή να συζητήσετε περαιτέρω το θέμα και να αλλάξετε το θέμα.
• Αρνούμενος να συνεχίσουμε να συζητάμε το ζήτημα ή / και να αποχωρήσεις.

Αυτό το τελευταίο τεχνική βεβαιότητας, μπορεί να φαίνεται να προσομοιώνει μια απόκριση πτήσης, αλλά μόλις δοκιμάσετε τις άλλες τεχνικές και δεν έχουν λειτουργήσει, αυτή θα ήταν η άλλη επιλογή.

Η αποφασιστική επικοινωνία είναι η ικανότητα να εκφράστε θετικές και αρνητικές ιδέες και συναισθήματα με ανοιχτό, ειλικρινές και άμεσο τρόπο. Μας επιτρέπει επίσης να αναγνωρίσουμε τα δικαιώματά μας, σεβόμαστε παράλληλα τα δικαιώματα των άλλων, καθώς και να αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τον εαυτό μας και για οι πράξεις μας χωρίς να κρίνουμε ή να κατηγορούμε άλλους ανθρώπους, αντιμετωπίζουμε εποικοδομητικά και βρίσκουμε μια αμοιβαία ικανοποιητική λύση όταν υπάρχει σύγκρουση.

Το πρώτο χαρακτηριστικό που πρέπει να λάβουμε υπόψη είναι αυτή η αποφασιστικότητα είναι μια προσωπική αξία που μπορούμε να παρατηρήσουμε στις κοινωνικές και προσωπικές μας σχέσεις. Αυτό συμβαίνει επειδή παρατηρούμε την επιθετικότητα τη στιγμή της επικοινωνίας.

Αυτά είναι μερικά από τα κύρια χαρακτηριστικά της επιθετικότητας στην επικοινωνία. Αυτά είναι:

• Επαφή με τα μάτια: δείξτε ενδιαφέρον, δείξτε ειλικρίνεια
• Στάση σώματος: η συνεπής γλώσσα του σώματος θα ενισχύσει την έννοια του μηνύματος
• Χειρονομίες - Οι κατάλληλες χειρονομίες βοηθούν στην αύξηση της έμφασης
• Φωνή - Ένα επίπεδο και καλά διαμορφωμένο τόνο είναι πιο πειστικό και αποδεκτό και δεν είναι εκφοβιστικό
• Χρονοδιάγραμμα: χρησιμοποιήστε την κρίση σας για να μεγιστοποιήσετε την ανταπόκριση και τον αντίκτυπο
• Περιεχόμενο: πώς, πού και πότε αποφασίσετε να σχολιάσετε είναι πιθανώς πιο σημαντικό από ό, τι λέτε

Μερικά παραδείγματα φράσεων που αποτελούν μέρος μιας διεκδικητικής επικοινωνίας θα ήταν:

• "Σας ευχαριστούμε για την πρότασή σας. Θα το θυμηθω "
• "Όχι, δεν είμαι απασχολημένος την Τρίτη, αλλά εύχομαι να ήταν έτσι."
• "Θα μπορούσες να μου δώσεις περισσότερες πληροφορίες ώστε να καταλάβω τι προσπαθείς να πεις;"
• "Θα πρέπει να σου μιλήσω ξανά."
• "Νομίζω ότι καταλαβαίνω τι λέτε, αλλά δεν συμφωνώ."
• "Πότε είναι η κατάλληλη στιγμή να μιλήσω για κάτι που με ενοχλεί;"

Μερικά παραδείγματα δυναμικής επικοινωνίας

Άλλες καταστάσεις θα ήταν οι εξής:

• Υπόθεση: Κάθε μέρα όταν επιστρέφετε στο σπίτι από τη δουλειά, ο άντρας και τα παιδιά σας σας αγνοούν και συνεχίζουν να κάνουν ό, τι κάνουν. Κανείς δεν σας αναγνωρίζει ούτε σας ρωτά πώς ήταν η μέρα σας. Ένας τρόπος για να επιβεβαιώσετε κατηγορηματικά την ταλαιπωρία σας θα ήταν: «Νιώθω λυπημένος όταν φτάνω στο σπίτι και κανείς δεν φαίνεται χαρούμενος που με βλέπει ή με ρωτάει πώς ήταν η μέρα μου. Νιώθω μοναχικός και μη εκτιμώμενος. " Δυναμικοί άνθρωποι λένε πάντα ποιο είναι το πρόβλημα αντί να υποθέτουμε ότι οι άλλοι ξέρουν τι σκέφτονται, αισθάνονται ή χρειάζονται.
• Υπόθεση: Ο έφηβός σας θυμώνται κάθε φορά που προσπαθείτε να του πείτε να καθαρίσει το δωμάτιό του ή να βοηθήσει γύρω από το σπίτι. Δυναμική απάντηση: "Αισθάνομαι υπερβολικά φορτισμένος όταν δεν συνεργάζεστε και βοηθάτε να διατηρήσετε το σπίτι καθαρό και τακτοποιημένο. Κατανοώ ότι δεν σας αρέσει να σας υπενθυμίζεται να καθαρίζετε το δωμάτιό σας, αλλά είναι ένα καθήκον που πρέπει να γίνει και όλοι πρέπει να κάνουν το ρόλο τους. "

Μερικές φορές δεν εκφραζόμαστε γιατί φοβόμαστε πώς θα αντιδράσει το άλλο άτομο (Θα θυμωθούν; Δεν θα σας αρέσει αν το πω αυτό;). Οι κατηγορηματικοί άνθρωποι καταλαβαίνουν ότι δεν έχουν καμία ευθύνη για το πώς το άλλο άτομο αποφασίζει να αντιδράσει - αυτό εξαρτάται από αυτούς. Ένας φυσιολογικός άνθρωπος θα καταλάβει ότι όλοι έχουμε ανάγκες και επιθυμίες και ότι πρέπει να μας επιτρέπεται να τα εκφράζουμε ελεύθερα.

• Υπόθεση: Το αφεντικό σας θέλει να κάνετε την αναφορά του συναδέλφου σας επειδή είναι αργά και ξέρει ότι εργάζεστε αποτελεσματικά. Αυτό συνέβη συχνά. Δυναμική απάντηση: "Είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που μου δίνουν επιπλέον δουλειά επειδή ο σύντροφός μου έχει μείνει πίσω. Θέλω να βοηθήσω την ομάδα, αλλά νιώθω άγχος όταν είμαι υπερφορτωμένος. Τι μπορούμε να κάνουμε για να διασφαλίσουμε ότι αυτό δεν θα συμβεί ξανά; "

Πείτε τα γεγονότα και εκφράστε τα συναισθήματά σας Βοηθά να αποτρέψει το άλλο άτομο να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Η προσφορά για την επίλυση του προβλήματος εκφράζει τις ανησυχίες σας.

• Υπόθεση: Εργάζεστε με πλήρη απασχόληση, έχετε 3 μικρά παιδιά στο σπίτι και διδάσκετε γιόγκα δύο νύχτες την εβδομάδα. Μερικοί γνωστοί που είναι μέλη ενός συλλόγου σας ενοχλούν για να συμμετάσχετε σε μια εκδήλωση συγκέντρωσης χρημάτων που εκτελούν και απαιτεί πολλή δουλειά. Μια αποφασιστική απάντηση θα ήταν: "Αυτό δεν είναι προτεραιότητα για μένα. Θα έχω βοήθεια με τον επόμενο έρανο αν έχω χρόνο. "

Οι κατηγορηματικοί άνθρωποι γνωρίζουν ότι είναι απολύτως εντάξει να πείτε όχι σε κάτι που δεν θέλετε να κάνετε. Το να εξηγήσεις γιατί αρνείσαι μπορεί να είναι χρήσιμο, αλλά δεν είναι απαραίτητο. Η αποδοχή δεν κάνει κανέναν καλό.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Δυναμική επικοινωνία: παραδείγματα και τεχνικές, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Γνωστική ψυχολογία.