Ζευγάρι συγκρούσεις

Ο άνθρωπος είναι ένα αλαζονικό ζώο, Πρέπει να αλληλεπιδράσετε με άλλους και με το περιβάλλον σας.

Μέσα στις διαπροσωπικές σχέσεις, μπορούμε να ανοίξουμε μια ξεχωριστή ενότητα στις σχέσεις ζευγαριών. Συναντούμε πολλές φορές στη διαβούλευση, άτομα που επηρεάζονται ψυχολογικά από ένα διάλειμμα, επειδή δεν μπορούν να βρουν σταθερότητα στο δικό τους σχέσεις, επειδή συνδέονται με τους συντρόφους τους δημιουργώντας εθιστικά μοντέλα σχέσεων, επειδή δεν μπορούν να ξεκινήσουν μια σχέση λόγω του φόβου που δημιουργεί... Στη συνέχεια, σε αυτό το άρθρο PsychologyOnline, θα παρουσιάσουμε από ψυχολογική άποψη, συγκρούσεις ζευγών.

Δείκτης

1. Παράγοντες και μεταβλητές σε συγκρούσεις ζευγών
2. Μεταβλητές που επηρεάζουν τις ερωτικές σχέσεις:
3. Ζευγάρι συγκρούσεις
4. Επικοινωνία
5. Ελεύθερος χρόνος και ελεύθερος χρόνος
6. Προσδοκίες, πεποιθήσεις για τη σχέση και τρόπος ερμηνείας του άλλου ως αιτία της σύγκρουσης
7. Απιστία
8. Ζήλια
9. Εξαρτημένες σχέσεις

Στις διαπροσωπικές μας σχέσεις, οι εμπειρίες μας στο παρελθόν και στο παρόν επηρεάζουν. Κατά συνέπεια, αντιλαμβανόμαστε νέα γεγονότα με τον ίδιο τρόπο όπως τα παλιά: εάν έχω αποτύχει στις περισσότερες από τις σχέσεις μου, εάν έχω συνδέσει τους συντρόφους μου και ακυρώσω τον εαυτό μου Ως άτομο, εάν έχω συνεχείς συγκρούσεις στη σχέση μου... σε αυτές τις περιπτώσεις, όταν αντιμετωπίζω μια παρόμοια κατάσταση, οι ίδιοι φόβοι θα εμφανιστούν ξανά. προηγούμενος.

Υπάρχουν διαφορετικές μεταβλητές που μας επηρεάζουν τόσο για την επιλογή του συνεργάτη, όσο και για την αντιμετώπιση των προβλημάτων που δημιουργούνται από αυτόν.

Μερικές φορές, αυτές οι πληροφορίες που καθορίζουν τις σχέσεις που μπορεί να έχει ένα άτομο και τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζουν συγκρούσεις, γίνονται εντελώς απαρατήρητες. Το πρώτο βήμα για την αποτελεσματική επίλυση μιας κατάστασης σύγκρουσης είναι να γνωρίστε κάθε παράγοντα και συνειδητοποιήστε σε ποιο βαθμό μπορεί να επηρεάσει τη σχέση.Η γνώση είναι το πρώτο βήμα για την αλλαγή και επίλυση συγκρούσεων.

Felix Lopez Sanchez μας λέει για τα συστατικά μιας σχέσης αγάπης

Επιθυμία:

Θεωρείται η ανάγκη να αναζητηθεί σεξουαλική ικανοποίηση, σεξουαλικές φαντασιώσεις, επιθυμία να αγκαλιάσει και να χαϊδευτεί, επιθυμία να αγκαλιαστεί και να χαϊδευτεί ...

Αξιοθεατο:

Η έλξη υποθέτει την επιθυμία αλλά προσανατολίζεται βασικά στο αντικείμενο της επιθυμίας. Αυτό σημαίνει ότι κάποιο άτομο ή ένα συγκεκριμένο ερέθισμα (πραγματικό ή φαντασιωμένο) έχει «ερωτική αξία»

Ερωτική τρέλλα:

Είναι το άθροισμα της επιθυμίας και της έλξης. Παρόλο που η ερωτευμένη ζει και αισθάνεται ως μια μοναδική και ατομική εμπειρία, εκφράζεται σε αντιλήψεις, συναισθήματα, φαντασιώσεις και συμπεριφορές, οι οποίες είναι συχνά πολύ παρόμοιες σε διαφορετικά ερωτευμένα άτομα, παρόλο που υπάρχουν επίσης μεγάλες διαφορές άτομο.

Μεταξύ άλλων μεταβλητών που επηρεάζουν τις σχέσεις ζευγαριών, είναι απαραίτητο να μιλάμε για αυτο-εικόνα ή για το τι είναι το ίδιο, το έννοια που έχουμε για τον εαυτό μας:

Όταν ένα άτομο δεν υποστηρίζει τον εαυτό του, μπορεί να επιδιώκει να υποστηριχθεί από τον άλλο, χρησιμοποιώντας τον ως μοναδικό σημείο στήριξης στη ζωή του. Χωρίς αυτόν θα πέσει, για τον οποίο τον χρειάζεται για την καθημερινή «επιβίωσή» του, δημιουργώντας έτσι παθολογικές ή εθιστικές σχέσεις.

Ομοίως, εάν η αυτο-εικόνα μας είναι χαμηλή, η ικανότητά μας να ξεκινήσουμε σχέσεις μειώνεται, δημιουργώντας μας φόβος και ανασφάλεια. Όσον αφορά τις σχέσεις που είναι ήδη ενοποιημένες αλλά που μπορεί να έχουν συγκρούσεις επικοινωνίας, ελεύθερο χρόνο, πάθος..., αυτο-εικόνα Σχετίζεται επίσης με την έννοια ότι εάν δεν βλέπουμε τους εαυτούς μας τόσο αποδεκτούς όσο οι άνθρωποι, δύσκολα μπορούμε να προσθέσουμε δύναμη στο δικό μας σχέση.

Η σημασία των ΣΥΝΗΜΜΕΝΟ

Ξυριστική μηχανή και Hazan (1987) θεωρήστε ότι "η διαδικασία αγάπης μπορεί να γίνει κατανοητή από τα πρότυπα προσκόλλησης που σχηματίζονται στην παιδική ηλικία και διατηρούνται καθ 'όλη τη διάρκεια του κύκλου ζωής."

Το ιστορικό προσκόλλησης και το στυλ σχετίζονται με την εμπειρία αγάπης που έχουν οι ενήλικες με αυτήν την έννοια: πιο θετική εμπειρία αγάπης για άτομα που έχουν πιο θετικό ιστορικό προσκόλλησης και στυλ προσκόλλησης σίγουρος.

Το προσάρτημα είναι ένα σχετικά σταθερό σχεσιακό μοτίβο που καταλήγει να συμμορφώνεται με έναν από αυτούς τους 3 βασικούς τύπους:

• ΑΣΦΑΛΗ ΠΡΟΣΑΡΤΗΜΑ: σχετίζεται με εμπιστοσύνη και θετικές σχέσεις. Με περισσότερη προηγούμενη αυτονομία, καλύτερη επιλογή συνεργάτη, πιο ρεαλιστικές και ευνοϊκές ιδέες για αγάπη, ευκολότερη οικειότητα και δέσμευση, περισσότερη ικανοποίηση στο δεσμό, καλύτερη διάλυση.
• ΑΡΧΕΙΟ ΠΡΟΣΑΡΤΗΜΑ: συνδέεται με εξαρτημένες σχέσεις και συνεχίζει να χρειάζεται επιβεβαίωση ότι κάποιος αγαπάται, δυσκολίες για αυτονομία, αναζήτηση και βιαστική επιλογή, φόβος να μην αγαπηθεί, φόβος για απώλεια και συχνή ζήλια, αντικρουόμενες ιδέες για αγάπη, δυσκολία να σπάσει.
• ΑΠΟΦΥΓΗ ΠΡΟΣΑΡΤΗΜΑ: συνδέεται με δύσπιστες και μακρινές σχέσεις. Με ψευδο συναισθηματική αυτονομία, φόβο οικειότητας, δυσκολία στη δημιουργία σχέσεων, σχέσεις με μικρή οικειότητα, Δυσκολία με συναισθηματικές εκδηλώσεις, απαισιόδοξες ιδέες για αγάπη, φαινομενική εύκολη διάλυση, ανασφάλεια καμουφλαρισμένο.

Εμφανίζεται όταν στα 2 άκρα υπάρχουν δύο κίνητρα γιααντίθετο χαρακτήρα αλλά ίσης έντασης. Αποτελούν τη βάση των παρεξηγήσεων της σχέσης των ζευγαριών και είναι μακράν η αιτία της δυσαρέσκειας, της απογοήτευσης και της αδυναμίας, ακόμη και της απώλειας του ζευγαριού εάν δεν επιλυθούν καλά.

Υπάρχουν ορισμένοι τομείς σύγκρουσης που εμφανίζονται συνεχώς, όπως η κατανομή των καθηκόντων του σπιτιού, που προκαλούν επιχειρήματα και δυσάρεστες καταστάσεις, αλλά που γενικά δεν προκαλούν τα χαλάσαμε.

Υπάρχουν και άλλες πηγές συγκρούσεων που βασίζονται σε βαθύτερες πτυχές του ζευγαριού και αυτές μπορούν να δημιουργήσουν πιο σοβαρά προβλήματα. Αυτά προέρχονται από τη διαφωνία όσον αφορά την αντίληψη της οικειότητας, του βαθμού δέσμευσης και του πάθους.

Η διατήρηση της ικανοποίησης στη σχέση απαιτεί μεγάλη προσπάθεια και από τις δύο πλευρές καθώς και τη χρήση ορισμένων δεξιοτήτων που τη βοηθούν να λειτουργεί σωστά (επικοινωνία, σεβασμός, συνενοχή, πάθος ...).

Είναι σχεδόν περιττό να το αναφέρω αυτό η καλή επικοινωνία είναι το θεμέλιο μιας επιτυχημένης σχέσης. Η επικοινωνία δεν είναι πάντα λεκτική αφού το ζευγάρι κοιτάζει επίσης το ένα το άλλο, αγγίζει το ένα το άλλο, χαμογελά (μη λεκτική επικοινωνία).

Αντιμέτωποι με μια κατάσταση στην οποία θέλουμε να επικοινωνήσουμε κάτι, τον τρόπο ή τη μορφή μετάδοσής του, τον τρόπο με τον οποίο το λαμβάνει ο άλλος και το περιεχόμενο αυτού του μηνύματος είναι θεμελιώδες. Έτσι, βρίσκουμε διαφορετικούς τρόπους επικοινωνίας και μερικούς από αυτούς δεν είναι ακριβώς θετικοί.

"ΕξαναγκασμόςΕίναι μια μορφή επικοινωνίας όπου μόνο οι δικές μας ανάγκες λαμβάνονται υπόψη κάνοντας τις άλλες πολύ δύσκολη ζωή με την έννοια ότι οι ανάγκες τους δεν λαμβάνονται υπόψη και προσπαθούν να λάβουν την υποβολή ή ακύρωση του άλλα.

Αυτό συμβαίνει επειδή ο σύντροφος που παραδίδει το πράττει όχι επειδή θεωρεί ότι ο άλλος είναι σωστός, αλλά για να αποφύγει τη συζήτηση και τις απειλές. Συμπερασματικά: για να ξεφύγετε από μια σύγκρουση.

"Αρνητικές συναισθηματικές απαντήσεις": «Είναι αυτές οι λέξεις, χειρονομίες, ενέργειες κ.λπ. που είναι δυσάρεστες: κραυγές, απειλές, εξευτελισμοί, σαρκασμοί... και αυτό σε πολλές περιπτώσεις είναι αυτό που ουσιαστικά κρατά μαζί εταίρος

Μεταξύ τους θετικούς τρόπους ή τους τρόπους επικοινωνίας συναντιόμαστε σύμφωνα με Liberman:

• Λεκτικές εκφράσεις: φιλοφρονήσεις, φιλοφρονήσεις, στοργικές λέξεις, φιλοφρονήσεις ...
• Συναισθηματικές συμπεριφορές: χάδι, κρατήστε τα χέρια, αγγίξτε το μάγουλο ...
• Δράσεις που κάνουν τη ζωή για τον σύντροφό σας ευκολότερη ή πιο ευχάριστη: προσπαθήστε να μην κάνετε θόρυβο, να τον ξυπνήσετε, να προετοιμάσετε ένα γεύμα που του αρέσει, να δώσετε ένα δώρο ...

Μία από τις πιο συχνές συγκρούσεις στις σχέσεις ζευγαριών είναι η διαφορετική προοπτική και των δύο μελών για να οργανώσουν τον ελεύθερο χρόνο τους και τις κοινωνικές τους δραστηριότητες.

Θα μπορούσε και οι δύο να παρασυρθούν η καθημερινή ρουτίνα, εμπλακεί από τις αντίστοιχες δουλειές και τις καθημερινές δουλειές τους και που έχουν ξεχάσει πώς να διασκεδάσουν. Είτε επειδή ο καθένας αναζητά τη δική του διασκέδαση ανεξάρτητα από το σύντροφό του ή / και το αντίστροφο: περνούν τη ζωή τους μαζί και δεν σχετίζονται με κανέναν άλλο. Συνήθως συμβαίνει επίσης σε νεαρά ζευγάρια ότι όταν έχουν παιδί, η άποψη για τον τρόπο οργάνωσης των κοινωνικών δραστηριοτήτων είναι διαφορετική, καθώς ένα μέλος του Ο σύντροφος μπορεί να θέλει να επικεντρωθεί αποκλειστικά στη φροντίδα του παιδιού (αφήνοντας την κοινωνική περιοχή στην άκρη) και τις άλλες απαιτήσεις προσπαθώντας να σχεδιάσουν το χρόνο ενός ζευγαριού.

Να είναι αυτό που μπορεί, το άτομο ως ανεξάρτητο άτομο έχει τις δικές του ανάγκες και είναι δύσκολο να τα προσαρμόσετε και να τα συνδυάσετε με τον σύντροφό σας. Για παράδειγμα: εάν έχω την ανάγκη να μείνω σπίτι τα σαββατοκύριακα γιατί πραγματικά μου αρέσει και μου αρέσει, αυτό δεν με προκαλεί κανένα πρόβλημα, πράγματι, με κάνει ευτυχισμένο. Αλλά ως ανεξάρτητο άτομο. Τώρα, εάν διατηρώ μια σχέση όπου οι άλλοι χρειάζονται και απολαμβάνουν να βγαίνω τα σαββατοκύριακα και δεν νιώθω έτσι, εμφανίζεται μια σύγκρουση συμφερόντων.

Ο τρόπος επίλυσης αυτής της σύγκρουσης και η σημασία ή συνάφεια που το δίνει το ζευγάρι, θα εξαρτηθεί από το συναισθηματικοί πόροι, επικοινωνία, ενσυναίσθηση… Από κάθε ένα από τα μέλη

Οι ιδέες που έχει κάθε μέλος του ζευγαριού σε σχέση με τη ζωή τους μαζί, στη συνύπαρξή τους, στις μελλοντικές προοπτικές τους... μερικές φορές είναι ένα σημείο σύγκρουσης, καθώς μπορεί να συμβεί ότι τα 2 μέλη του ζευγαριού δεν το βλέπουν με τον ίδιο τρόπο.

Ωστόσο, όλα αυτά αναφέρονται στις ιδέες που έχει κάθε μέλος σχετικά με το ποια σχέση πρέπει να είναι για να είναι εντελώς ικανοποιητική. "Τι πρέπει να είναι και τι είναι πραγματικά", είναι η πηγή πολλών συγκρούσεων στην περίπτωση που τα μέλη δεν το αντιλαμβάνονται με τον ίδιο τρόπο. Θα αναφερθούμε κυρίως στο πώς κάθε μέλος του ζευγαριού μπορεί να ερμηνεύσει τα προβλήματα που τους παρουσιάζονται.

Οι ερμηνείες αυτών των μοτίβων είναι αυτό που ονομάζουμε αποδόσεις. Όταν ο σύντροφός σας, για παράδειγμα, δεν καθαρίσει το τραπέζι μετά το φαγητό, μπορεί να πιστεύετε ότι: είναι εγωιστικό άτομο που πάντα σκέφτεται τον εαυτό του και δεν σας παίρνει ποτέ υπόψη ……. Εάν το αλλάξετε αυτό προσέγγιση και νομίζεις ότι δεν είναι εγωιστικό αλλά ότι στο σπίτι κανείς δεν τον δίδαξε και είναι πραγματικά η έλλειψη «μάθησης»..., η αντίδραση που έχει το ένα απέναντι στο άλλο είναι εντελώς διαφορετικός.

Σε μια σχέση ζευγαριού, δεν είναι μόνο οι εσωτερικοί παράγοντες που την επηρεάζουν (δεξιότητες επικοινωνίας, μελλοντικές προσδοκίες, δέσμευση ...), υπάρχουν επίσης παράγοντες εξωτερικοί παράγοντες που το επηρεάζουν άμεσα: εργασία και προσωπικό άγχος καθενός από τα μέλη, ρουτίνα, προβλήματα που σχετίζονται με το περιβάλλον, όπως οικογένεια και φίλοι ...
Σε αυτές τις στιγμές όπου η σχέση θα μπορούσε να είναι χαμηλότερη σε συναισθηματικό επίπεδο, λόγω αυτής της σειράς εξωτερικών και εσωτερικών συγκρούσεων του ίδιου του ζευγαριού είναι όταν το ζευγάρι είναι πιο ευάλωτο (πιο πιθανό ότι θα συμβούν αρνητικά πράγματα).

Αυτή η ευπάθεια μπορεί να προκαλέσει την είσοδο ενός άλλου ατόμου στη σχέση και στη συνέχεια να εμφανιστεί η απιστία.

ο παθολογική ζήλια συνοδεύονται από έντονα συναισθήματα ανασφάλειας, αυτο-οίκτο, εχθρότητα και κατάθλιψη και συχνά καταστρέφουν τη σχέση.

Σε περίπτωση ζήλιας, υπάρχουν πολλά να κάνουμε με την αυτοεκτίμηση. Αν φαίνομαι δυνατός και σίγουρος και Έχω υψηλή αυτοεκτίμηση, δεν θα εξαρτώμαι από το ότι ο σύντροφός μου είναι πάντα μαζί μου για να αισθάνομαι καλά δεδομένου ότι υποστηρίζω τον εαυτό μου μόνος μου, είμαι γεμάτος πολλά άλλα πράγματα, ωστόσο, εάν η βελτίωση της σχέσης μου με έναν σύντροφο είναι χαμηλή, νιώθω ανασφαλής και το μόνο Ο τρόπος να με γεμίσει με ασφάλεια είναι ότι ο σύντροφός μου είναι μόνο μαζί μου, θα επιλέξω να την πιέσω και θα εξαρτηθώ από αυτήν την αποκλειστικότητα για να νιώσω γεμάτη.

Ζήλια βασίζονται σε παράλογες πεποιθήσεις: Αν νομίζω ότι "ο σύντροφός μου δεν μπορεί να με αφήσει ποτέ γιατί ξέρει ότι αν το κάνει, θα με προκαλέσει πολύ πόνο, επομένως, θα ήμουν κακός άνθρωπος", χρησιμοποιώ μια παράλογη σκέψη.

Σε μια κατάσταση σχέσης ζευγαριού, μπορεί να προκύψει σύγκρουση (πρόβλημα), το οποίο αναγκάζει τα μέλη του ζευγαριού να λάβουν 2 αποφάσεις: ή συνεργαστείτε για να το διορθώσετε ή να σπάσετε τη σχέση (Μερικές φορές είναι ένα μόνο μέλος του ζευγαριού που αποφασίζει να τον αφήσει).

Αλλά μπορεί να συμβεί ότι ένας από τους εταίρους επιλέγει να αρνηθεί την απόδειξη αυτής της σύγκρουσης, ή να κατηγορεί συνεχώς τον εαυτό του όποτε υπάρχει πρόβλημα. Εάν διαιωνιστεί αυτή η κατάσταση αυτοενοχής, τότε εμφανίζεται μια ανισότητα ρόλων στη σχέση, όπου το ένα έχει περισσότερη δύναμη από το άλλο. Αυτός που έχει λιγότερη δύναμη, παραμένει δεμένος με τον άλλο, δημιουργώντας έτσι μια εθιστική σχέση από τότε «χρειάζεται τον άλλο» με έναν άρρωστο τρόπο και είναι ικανός να ακυρώσει τον εαυτό του και να αρνηθεί τα αποδεικτικά στοιχεία μόνο με το να είναι μαζί του αυτός.

Το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι η προσωπικότητα του εξαρτώμενου ακυρώνεται από εκείνη του κυρίαρχου, ο οποίος μπορεί ή δεν γνωρίζει τι κάνει.

Μεταξύ των εξαρτημένων σχέσεων βρίσκουμε:

1. ΑΓΑΠΗ ΠΡΟΣΘΗΚΗ:Pia Mellody μας λέει για αυτήν την ασθένεια που αποτελείται από εκείνους που έχουν πληγεί, διαθέτοντας ένα δυσανάλογο χρόνο στους σχέση και μια αξία πάνω από τον εαυτό τους με το άτομο στο οποίο είναι εθισμένοι, μερικές φορές με τέτοιο τρόπο βασανιστικός. Διατηρούν μη ρεαλιστικές προσδοκίες σχετικά με τη θετική και άνευ όρων εκτίμηση του ατόμου στο οποίο είναι δεμένοι. Παραμελούνται και υποτιμούνται ενώ βρίσκονται στη σχέση.
2. Συναισθηματική εξάρτηση: Jorge Castelló Το ορίζει ως "ένα πρότυπο μη ικανοποιημένων συναισθηματικών αναγκών από την παιδική ηλικία και ότι τώρα ως ενήλικες, επιδιώκουμε να ικανοποιήσουμε μέσα από την αναζήτηση πολύ στενών διαπροσωπικών σχέσεων." Είναι μια δυσλειτουργική διαταραχή που εμφανίζεται μόνο με το άτομο από το οποίο εξαρτάται, και γι 'αυτό είναι λιγότερο γενικευμένο από το προηγούμενο, αν και δεν είναι λιγότερο σοβαρό για αυτό.
3. ΣΥΝΕΧΕΙΑ: Σέρβεντ, Το ορίζει ως την ειδική σχέση που δημιουργείται μεταξύ ενός ατόμου που ζει με έναν τοξικομανή (συνήθως αλκοολικό αλλά μπορεί επίσης να είναι και άλλα ναρκωτικά). Αυτοί οι άνθρωποι υπερπροστατεύουν και δικαιολογούν όλες τις συμπεριφορές του εθισμένου, ανεξάρτητα από το πόσο παρεκκλίνουν.
4. ΑΞΙΟΠΙΣΤΙΑ: Σύμφωνα με Mª Cruz Ribas Reguero, είναι «το σύνολο των στάσεων, των συμπεριφορών και των συναισθημάτων που επηρεάζουν ένα άτομο που εξαρτάται από ένα φάρμακο και από ένα άλλο άτομο ταυτόχρονα.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε την περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Ζευγάρι συγκρούσεις, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Ζευγάρι θεραπεία.