Έλλειψη επικοινωνίας στο ζευγάρι: αιτίες, συμπτώματα και λύσεις

Η αγάπη είναι το έργο στο οποίο ο άνθρωπος επενδύει περισσότερη ενέργεια και κίνητρα για να είναι επιτυχής, αλλά… γιατί μερικές φορές αποτυγχάνει; Γιατί έχουμε μερικές φορές την αίσθηση ότι ο σύντροφός μας γίνεται ξένος και ότι έχουμε όλο και λιγότερο κοινό με αυτό αυτήν? ο έλλειψη επικοινωνίας Είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους για την αναζήτηση ψυχολογικής βοήθειας. Περίπου το 80% των ατόμων που πηγαίνουν σε θεραπεία ζευγαριών εξηγούν ότι έχουν κακή επικοινωνία, ότι έχουν σταματήσει να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλο και ότι οι μάχες έχουν γίνει πιο συχνές. "Δεν μιλάμε σχεδόν, δεν ξέρω τι να του πω", "έχουμε όλο και περισσότερες σιωπές", "Δεν του μιλώ πλέον για τη δουλειά μου γιατί νομίζω ότι δεν θα με καταλάβει"... Ποιος έχει όχι, σε κάποιο σημείο, ένιωσα έτσι;

Σε αυτό το άρθρο PsychologyOnline, μιλάμε για τις αιτίες, τα συμπτώματα και τις λύσεις της έλλειψης επικοινωνίας στο ζευγάρι.

Δείκτης

1. Αιτίες έλλειψης επικοινωνίας στο ζευγάρι
2. Πώς είναι μια σχέση χωρίς επικοινωνία;
3. Πώς να βελτιώσετε την επικοινωνία στο ζευγάρι; - λύσεις

Ruth Bebermeyer έγραψε ένα ποίημα που, κατά τη γνώμη μου, αντικατοπτρίζει την έλλειψη επικοινωνίας πολύ καλά:

«Νιώθω ότι τα λόγια σου με καταδικάζουν, ότι με κρίνουν και ότι με χωρίζουν από εσένα, αλλά πριν πάω, πρέπει να ξέρω αν αυτό είναι που θέλεις να μου πεις. Πριν σηκωθώ για να υπερασπιστώ, πριν μιλήσω πληγωμένος ή φοβισμένος, πριν σηκώσω αυτό το τείχος λέξεων, θέλω να ξέρω αν έχω ακούσει πραγματικά. Οι λέξεις είναι παράθυρα ή τοίχοι, μας καταδικάζουν ή μας ελευθερώνουν. "

Εάν βρεθούμε σε μια σχέση στην οποία η επικοινωνία είναι διαταραγμένη, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να αναρωτηθούμε πώς φτάσαμε σε αυτό το σημείο. Ρόμπερτ Τ. Στέρμπεργκ προτείνει ορισμένες αιτίες που εξηγούν το γιατί δεν υπάρχει επικοινωνία στο ζευγάρι:

• Αυτό μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι τόσο ο συνεργάτης μας όσο και η συνήθεια έχουμε να μην μιλάμε πολύ ή να μοιραζόμαστε και να συζητάμε θέματα που θεωρούμε σημαντικά.
• Ίσως δεν θέλουμε να εκφράσουμε συναισθήματα και συναισθήματα στον σύντροφό μας για φόβο για την αντίδρασή τους, καθώς είναι ευαίσθητα ζητήματα, όπως αμφιβολίες για τη σχέση, Κάποια κριτική σχετικά με τον τρόπο της δράσης της, κάτι που δεν μας αρέσει γι 'αυτήν... οπότε η ησυχία, βραχυπρόθεσμα είναι πιο επωφελής, αφού θα μπορέσουμε να αποφύγουμε τον αγώνα.
• Μια άλλη αιτία θα ήταν να σκεφτούμε ότι αυτό που πρόκειται να πούμε στον σύντροφό μας δεν θα φαίνεται σημαντικό ή ότι δεν θα μας καταλάβουν άμεσα, οπότε επιλέγουμε να μην τους πούμε.

Άλλοι παράγοντες που μπορούν να επηρεάσουν την επικοινωνία στο ζευγάρι μπορεί να είναι: τα χρόνια της σχέσης, η παρουσία των γιων και των θυγατέρων (έτσι σταματάμε να μιλάμε για τον εαυτό μας να δώσουμε πλήρη προσοχή στους απογόνους μας), το άγχος από την εργασία, τον ρυθμό της ζωής και την έλλειψη ελεύθερου χρόνου να το μοιραστούμε αποκλειστικά με τους εταίρος.

Διάφοροι συγγραφείς όπως οι Juan Capafons, Mª Dolores Sosa ή Jacques Salomé και Sylvie Galland, προτείνουν μια σειρά από διαδικασίες που πραγματοποιούν ζευγάρια με δυσλειτουργική επικοινωνία:

1. Είμαστε πιο ευαίσθητοι σε αρνητικές πληροφορίες, δηλαδή, δίνουμε μεγαλύτερη προσοχή σε μια κριτική παρά σε δέκα φιλοφρονήσεις που μας δίνει ο συνεργάτης μας.
2. Πραγματοποιήσαμε συμπεράσματα: "Υποθέτω ότι ήθελες να πεις ...", "Νόμιζα ότι δεν με νοιάζει", "Νόμιζα ότι δεν με αγαπούσες πια"... βγάζουμε συμπεράσματα χωρίς ο συνεργάτης μας να μας δώσει πληροφορίες.
3. Προβάλλουμε τις δικές μας επιθυμίες και γούστα στο ζευγάρι: «Νόμιζα ότι θα θέλατε να πάτε στη χώρα την Κυριακή».
4. Εσφαλμένη ερμηνεία της μη λεκτικής γλώσσας. Σημαίνει ότι συνάγουμε τις πληροφορίες με μια χειρονομία, μια ματιά, ένα πρόσωπο... που κάνει ο συνεργάτης μας.
5. Εφαρμόζουμε μεγαλύτερο αριθμό αρνητικών λεκτικών συμπεριφορών, όπως πειράγματα, παράπονα, σεβασμό, χρήση υψηλού τόνου φωνής, υπερβολική κριτική ...
6. Περνάμε λίγο ή καθόλου χρόνο ακούγοντας το ζευγάρι. Προτιμούμε να την πείσουμε για τη γνώμη ή την ιδέα μας παρά να ακούσουμε τι έχει να πει.
7. Στενά συνδεδεμένη με την προηγούμενη είναι ότι γνωρίζουμε περισσότερο τι πρόκειται να πούμε παρά για αυτό που θέλει να μας πει ο συνεργάτης μας.
8. Υπερηφάνεια και δυσαρέσκεια. Η αποτυχία επίλυσης προηγούμενων προβλημάτων, αισθήματα εκδίκησης ή θυμού και η επιθυμία να είμαστε πάνω από τον σύντροφό μας, καθιστά την επικοινωνία αδύναμη. Αυτές οι διαδικασίες προκαλούν την επιδείνωση της σχέσης μας, καθιστώντας πηγή δυστυχίας που εκδηλώνεται από πολλά ζευγάρια σε συνεννόηση.

Η ανάκτηση υγιούς επικοινωνίας είναι δυνατή και η απόλαυση μιας συνομιλίας με τον σύντροφό σας είναι κάτι που μπορεί να εξασκηθεί ξανά. Υπάρχει μια σειρά "διευκολυντών επικοινωνίας" που αν τα εφαρμόσουμε, θα δούμε πόσο λίγο θα βελτιωθεί ο διάλογος και η σχέση μας ως ζευγάρι. Έχουν ως εξής:

• Βρείτε τον κατάλληλο χρόνο και τόπο, δεν μιλάμε για τα προβλήματά μας όταν βρισκόμαστε στο σούπερ μάρκετ για ψώνια, ή όταν οδηγούμε ή πέντε λεπτά πριν φύγουμε για δουλειά. Πρέπει να βρούμε έναν χρόνο για τον εαυτό μας, στον οποίο δεν είμαστε θυμωμένοι και να είμαστε σε θέση να εκφράσουμε ό, τι πιστεύουμε και να αισθανθούμε προσπαθώντας να έχουμε όσο το δυνατόν λιγότερες διακοπές.
• Έκδοση μηνυμάτων που είναι συγκεκριμέναΕάν ζητήσουμε από τον συνεργάτη μας να αλλάξει κάποια πτυχή, δεν μπορούμε να το διατυπώσουμε με αφηρημένο, αόριστο και ανακριβή τρόπο, για παράδειγμα: «Ποτέ δεν έχετε χρόνο για μένα». Το ίδιο εάν εκπέμψουμε ένα μήνυμα όπως: "Θα ήθελα να περάσουμε περισσότερο χρόνο μαζί, θα μπορούσαμε να έχουμε δείπνο από 10 έως 11 όταν τα παιδιά κοιμούνται, ώστε να μπορούμε να συζητάμε χαλαρά." Αυτός ο τελευταίος στόχος είναι συγκεκριμένος και συγκεκριμένος, οπότε το επίτευγμά του θα είναι πολύ πιο εύκολο και πιο εφικτό.
• Να είσαι σύντομος. Χρησιμοποιήστε σύντομες και σαφείς προτάσεις. Οι άνθρωποι που περνούν γύρω από τον θάμνο, απολαμβάνουν τη συζήτηση και το επιμηκύνουν, προκαλούν τη μείωση του χρόνου ακρόασης του άλλου ατόμου, οπότε ο συνεργάτης μας δεν θα μπορεί να διατηρήσει την προσοχή και θα αποσυνδεθεί από την ομιλία μας κάποια στιγμή.
• Αφαιρέστε τις λέξεις Εκ των οποίων συνήθως κάνουμε κατάχρηση, όπως "Πάντα", "Ποτέ", "Τίποτα", "Όλα"... Συνιστάται να χρησιμοποιείτε εκφράσεις όπως: "Σε ορισμένες περιπτώσεις ..." "Συνήθως ..." .
• Να είστε ευέλικτοι και να δέχεστε εποικοδομητική κριτική, μερική ή ολική. Καλό είναι να συλλέξουμε μια κριτική για να βελτιώσουμε, να την ερμηνεύσουμε ως τρόπο για τη σχέση μας να είναι υψηλότερης ποιότητας.
• Χρησιμοποιήστε θετική γλώσσα, να εκφράσουμε τις επιθυμίες, τα συναισθήματά μας... για παράδειγμα: "Θα ήθελα ...", "Θα ήταν υπέροχο αν ..."
• Προσέγγιση συμφωνιών, δοκιμάστε μεταξύ των δύο για να βρείτε μια ισορροπία: "τι πιστεύετε εάν ...;", "Τι γίνεται αν προσπαθήσουμε να κάνουμε ...;" Αυξήστε τον δεσμό με τον συνεργάτη και τη συνενοχή, καθώς και το αίσθημα ότι ανήκετε στην ίδια ομάδα (δεν είμαστε εχθροί).
• Και τελικά, εκφράστε αυτό που ΜΑΣ Αρέσει για τον συνεργάτη μας. Αυτό που δεν μας αρέσει καθιστά πολύ σαφές, καθώς και τις απαιτήσεις και τα καθήκοντα, αλλά τι μας έκανε να ερωτευτούμε με αυτό το άτομο, τι τι το κάνει ξεχωριστό... το θεωρούμε δεδομένο και ούτε κάνουμε τον συνεργάτη μας να το δει, ούτε να θυμόμαστε τους εαυτούς τους. Είναι πολύ θετικό να μεταφέρουμε αυτό που αγαπάμε για τον σύντροφό μας: "Μου αρέσει ο τρόπος που με κοιτάς", "Μου αρέσει πώς με φιλάς", "Μου αρέσουν τα χέρια σου" ...

Μόνο με την αγάπη δεν αρκεί, η σχέση πρέπει να χτίζεται μέρα με τη μέρα και ένα από τα μέσα που πρέπει να εκφράζουν και να λαμβάνουν τα ανθρώπινα όντα η Αγάπη είναι η λέξη. Ο συνεργάτης μας δεν είναι «μαντέρ» και πολλοί άνθρωποι έχουν αυτή τη διαστρεβλωμένη ιδέα της Αγάπης, πιστεύουν ότι αν οι σύντροφοί τους τους αγαπούν, πρέπει να γνωρίζουν τις επιθυμίες τους και να τις προβλέπουν, και να ερμηνεύουν ότι αν δεν το κάνουν, είναι επειδή δεν το κάνουν θέλω. Αυτό είναι ένα σοβαρό λάθος, αφού εάν δεν εκφράσουμε αυτό που θέλουμε και τι δεν το κάνουμε, ο σύντροφός μας δεν θα ξέρει.

Η επικοινωνία μπορεί να γίνει ένας χώρος στον οποίο μπορούμε να εκφράσουμε, να κατανοήσουμε και να μοιραστούμε τη ζωή και τα συναισθήματά μας, καθώς και αυτά του συντρόφου μας. Μας επιτρέπει να προχωρήσουμε, να μεγαλώσουμε και να γνωρίσουμε το άτομο με το οποίο ερωτευτήκαμε και μια μέρα μας έκανε ξεχωριστούς.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Έλλειψη επικοινωνίας στο ζευγάρι: αιτίες, συμπτώματα και λύσεις, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Ζευγάρι θεραπεία.