Συμβουλές για να ξεπεράσετε το διαζύγιο

Έτσι, η εμπειρία του διαζύγιο είναι όσο το δυνατόν ανώδυνη, είναι σημαντικό πρώτα να γνωρίζουμε τι σημαίνει πραγματικά η διάλυση του γάμου. Luz Yolanda Tortolero Peña Alfaro, ψυχοθεραπευτής, ιδρυτής και γενικός διευθυντής του CEDHAP, Terapia México (Centro de Desarrollo de Οι Ψυχογλωσσολογικές Δεξιότητες) μας υπενθυμίζουν ότι ο γάμος είναι ένας συναισθηματικός δεσμός που δύο άνθρωποι δημιουργούν για να μοιράζονται ενδιαφέροντα, μιλήστε και προχωρήστε προς ένα μέλλον με σεβασμό, ειλικρίνεια, εμπιστοσύνη στο άλλο, ελευθερία, αλληλεγγύη, ευελιξία και διασκέδαση, δείχνοντας αγάπη κάθε μέρα. Υπάρχουν πολλοί παράγοντες που καθορίζουν εάν ένας γάμος λειτουργεί. Όπως μας λέει ο Tortolero, είναι απαραίτητο για το ζευγάρι να επιδείξει ευελιξία όσον αφορά την ανταλλαγή εθίμων και συνηθειών που είχαν ήδη στο παρελθόν. Διασκέδαση, ικανοποιητική σεξουαλική δραστηριότητα, οικογένεια και φίλοι, χρόνος που ξοδεύεται με τον εαυτό του και γάμο, πόντους Κατά την άποψη, οι αξίες και η προσαρμογή στη ζωή ως ζευγάρι και όχι μόνο καθορίζουν την ισορροπία και την ευτυχία σε ένα γάμος. Το πρόβλημα προκύπτει όταν απογοητευόμαστε με τον σύντροφό μας και συνειδητοποιούμε ότι αυτό που περιμέναμε από αυτό το άτομο δεν ταιριάζει με αυτό που είναι πραγματικά.

Σε αυτό το άρθρο PsychologyOnline, δίνουμε μερικά συμβουλές για να ξεπεράσετε το διαζύγιο αυτό μπορεί να βοηθήσει πολύ.

Δείκτης

1. Συχνές αντιδράσεις μετά από διαζύγιο
2. Πώς να ξεπεράσετε ένα διαζύγιο με παιδιά
3. Πώς να ξεπεράσετε ένα ανεπιθύμητο διαζύγιο
4. Τι πρέπει να κάνω εάν αντιμετωπίζω δυσκολίες στο γάμο μου;
5. Αναγνωρίστε εάν χρειάζεστε επαγγελματική βοήθεια

Όταν τελειώνει ένας γάμος, οι πιο συχνές αντιδράσεις είναι, όπως μας λέει ο Tortolero, η απελπισία, η κατάθλιψη, η ενοχή, η αβεβαιότητα, φόβος μοναξιάς, θυμού, οργής, εκδίκησης, αυτοκαταστροφικών συμπεριφορών όπως διατροφικές διαταραχές ή αλκοόλ ή χρήση ναρκωτικών, ιδεοληπτικές συμπεριφορές ελέγχου όπως κατασκοπεία, σωματική επιθετικότητα και τελικά δυσφήμιση εντός κοινωνικών κύκλων ή / και δικτύων κοινωνικός.

Αυτές οι αντιδράσεις μας δείχνουν ότι με το τέλος του γάμου α σχέση θύματος και επιτιθέμενου. Ο ψυχοθεραπευτής μας υπενθυμίζει ότι, για να συμφωνήσουμε με τον πρώην σύντροφό μας, είναι ακριβώς οι επιθετικές συμπεριφορές που πρέπει να αποφύγουμε.

Το διαζύγιο είναι συνήθως πιο εύκολο όταν το ζευγάρι δεν έχει κοινά παιδιά, διαφορετικά η επαφή μεταξύ των δύο θα συνεχιστεί τουλάχιστον έως ότου τα παιδιά έχουν νόμιμη ηλικία. Η υποχρέωση να καλέσετε τον πρώην σας για να συμφωνήσετε μαζί του σχετικά με το ποιος θα περάσει χρόνο τα παιδιά το επόμενο Σαββατοκύριακο εμποδίζουν την ήδη δύσκολη διαδικασία να ξεπεραστούν διαζύγιο.

"Προτείνεται αφιερώστε χρόνο για να θρηνήσετε για να ανακουφίσει τον πόνο, να θεραπεύσει τις πληγές, να εκτιμήσει το καλό αυτής της σχέσης, να είναι ευγνώμων για το λίγο ή πολύ που έχει ζήσει και να αποφασίσει βγείτε από το κέλυφος για να ζήσετε ξανά, μαθαίνοντας τι να σταματήσετε να κάνετε και τι μπορείτε να κάνετε από εδώ και στο εξής », συνιστά Τορτολέρο.

«Όταν έχετε παιδιά, προτείνω πρώτα να αποδεχτείτε ότι πρόκειται να γίνουν γονείς για όλη τους τη ζωή και επομένως να αρχίσουν να έχουν τη διάθεση, για την ευημερία των παιδιών, να επικοινωνήστε υγιεινά την έναρξη συμφωνιών συνύπαρξης ή επισκέψεων με τα παιδιά τους, καθώς και εκείνων που σχετίζονται με συντήρηση, εκπαίδευση, υγεία, παρακολούθηση ρουτίνων σε καθορισμένα χρονοδιαγράμματα, μεταξύ άλλοι », προσθέτει.

Μας προτείνει επίσης μιλήστε με τα παιδιά ώστε να καταλάβουν ότι δεν είναι δικό τους λάθος που η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι πλέον μαζί. Προτείνει να πούμε τα εξής: "όταν η μαμά και ο μπαμπάς συναντήθηκαν, αγαπούσαν ο ένας τον άλλον, αλλά με την πάροδο των χρόνων προέκυψαν προβλήματα που δεν μπορούσαν πλέον να λύσουν και για αυτόν τον λόγο αποφάσισαν να χωρίσουν.

Απαγορεύεται, όπως μας υπενθυμίζει ο ψυχοθεραπευτής, να χρησιμοποιούν τα παιδιά για να μεταδίδουν οικονομικές ανάγκες ή να ενεργούν ως κατάσκοποι για τον πρώην σύντροφο.

Με το διαζύγιο έρχεται η αδυναμία ενός μέλλοντος μαζί, και αυτή η απόφαση πονάει γιατί τη στιγμή του "ναι, το κάνω" δεν νομίζατε ότι θα υπήρχε τέλος. Υπάρχουν ορισμένα θεμελιώδη βήματα στα οποία συνιστά ο Tortolero ξεπεράσει ένα ανεπιθύμητο διαζύγιο και που περιγράφουμε παρακάτω.

• Μην αισθάνεστε ένοχοι. Ήσουν ζευγάρι, όχι άτομο. Ως εκ τούτου, δύο άτομα ήταν υπεύθυνα για τη διάλυση του γάμου. Εάν τα δύο άτομα ήταν υπεύθυνα για τη διατήρηση της αγάπης, τα δύο άτομα είναι υπεύθυνα για τα κοινά όνειρα που δεν γίνονται πραγματικότητα.
• Διέξοδος. Δεν υπάρχει τίποτα λάθος αν βρίσκεστε στο δρόμο και δεν μπορείτε να συγκρατήσετε την επιθυμία να κλάψετε.
• Να θυμάστε ότι αυτός ο πόνος δεν θα είναι πάντα μια γραμμική διαδικασία. Συνήθως οι πρώτοι μήνες μετά το διαζύγιο θα είναι πιο δύσκολοι, αλλά είναι επίσης πιθανές υποτροπές. Πολλοί άνθρωποι που κάνουν διαζύγιο μπορεί να αισθάνονται πολύ καλύτερα και ξαφνικά αισθάνονται το ίδιο όπως και τις πρώτες εβδομάδες.
• Αποδεχτείτε ότι σε ορισμένες ημερομηνίες θα μπορούσατε να αισθανθείτε χειρότερα. Οι υποτροπές μετά την αίσθηση πολύ καλύτερα είναι μια απροσδόκητη αντίδραση που μπορεί να συμβεί σε μια σημαντική ημερομηνία όπως γενέθλια, α επέτειο, εορτασμούς Χριστουγέννων ή Ημέρα του Πατέρα ή της Μητέρας, γιατί αυτές οι μέρες έρχονται με έντονες αναμνήσεις που χάνονται. Είναι σημαντικό να αποδεχτείτε ότι αυτά τα επεισόδια θλίψης μπορούν να συμβούν και ότι είναι εντελώς φυσιολογικά.
• Αποδεχτείτε την κατάσταση. Είναι σημαντικό να αποδεχτούμε τις συνέπειες του διαζυγίου παρά να τις αρνηθούμε. Εάν ο πρώην σας δεν σας αγαπά πλέον, αποδεχτείτε αυτήν την πραγματικότητα.
• Χάνει την προσκόλληση σε όλα όσα βίωσαν κατά τη διάρκεια του γάμου. Είναι καιρός να αφήσετε τις χαρούμενες στιγμές, γιατί για κάποιο λόγο είναι στο παρελθόν. Είναι η στιγμή να ζήσουμε στο παρόν.
• Μαθαίνω. Υπάρχουν πολλά μαθήματα που μπορούμε να μάθουμε από το διαζύγιο και, αν μάθουμε από τα λάθη μας και αναγνωρίσουμε όπου κάναμε λάθος, τι κάναμε λάθος και τι δεν κάναμε, θα αποφύγουμε να κάνουμε τα ίδια λάθη στο μελλοντικός.
• Ξεχωριστά ιδανικά από την πραγματικότητα. Το Tortolero μας υπενθυμίζει ότι θα μπορούσαμε να είχαμε εξιδανικεύσει τον πρώην συνεργάτη μας και ότι τα ιδανικά (οι προσδοκίες μας) θα μπορούσαν να ήταν πολύ υψηλά.
• Μην παίζετε το θύμα. Αντί να αισθάνεστε μίσος ή δυσαρέσκεια, και αντί να κατηγορείτε τον πρώην σας για ό, τι δεν πάει καλά στη ζωή σας τώρα, βρείτε έναν τρόπο να είστε ευτυχισμένοι και να βελτιώσετε ό, τι δεν σας αρέσει για τον εαυτό σας Διάρκεια Ζωής. Η κατάσταση θα είναι πάντα η ίδια και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να αλλάξετε το γεγονός ότι είστε διαζευγμένοι, αλλά μπορείτε να χειριστείτε αυτήν την κατάσταση πολύ καλύτερα εάν τη δείτε από θετική άποψη, παρά εάν την δείτε από το μνησικακία.
• Δώστε στη ζωή σας άλλο νόημα. "Δεν είναι το ίδιο να παραιτηθούμε από το να ξαναδημιουργήσουμε τον εαυτό του, δηλαδή να με ξαναχτίσω, γιατί η ζωή συνεχίζεται και έχω το δικαίωμα να είμαι ευτυχισμένος", μας θυμίζει. Για να χτίσουμε μια διαφορετική ζωή πρέπει να μάθουμε να ζούμε διαφορετικά, να απολαμβάνουμε τη ζωή και να ευχαριστούμε όλες τις ευκαιρίες και τις εμπειρίες που έχουμε στις μέρες μας. Να είστε ενθουσιασμένοι για όλες τις υπέροχες εμπειρίες και όλες τις απίστευτες αλλαγές που θα έρθουν στη ζωή σας.
• Απολαύστε αυτό που σε κάνει ευτυχισμένο. Να είστε ευγνώμονες που έχετε υπέροχα παιδιά (αν έχετε παιδιά μαζί), αισθανθείτε ικανοποιημένοι έχοντας μια δουλειά που αγαπάτε και αφιερώστε περισσότερο χρόνο με τους φίλους και την οικογένειά σας.

Το Tortolero μας υπενθυμίζει ότι μπορούμε να έχουμε αμφιβολίες και θλίψη ακόμα κι αν υπήρξε βία στο γάμο, ή ακόμα και αν υπήρχε συνύπαρξη μόνο για το καλό και για την ευτυχία των παιδιών μας. Εάν δεν γνωρίζετε εάν το διαζύγιο είναι η λύση, συνιστάται ο ψυχοθεραπευτής Ρωτήστε τον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:

• Είμαι ευτυχισμένος στο γάμο μου; Αγαπώ το ζευγάρι μου;
• Τι κάνω για να απολαύσω τον γάμο μου;
• Τι δεν κάνω για να απολαύσω τον γάμο μου; Τι μπορώ να αλλάξω;
• Ποιοι πυλώνες έχουν σπάσει στη σχέση μου με τον σύντροφό μου; Θέλω να τα ξαναχτίσω; Εάν όχι, τι με εμποδίζει;
• Τα παιδιά ζουν ένα επιθετικό ή δυσλειτουργικό οικογενειακό μοντέλο που θα μπορούσαν να επαναλάβουν όταν μεγαλώσουν; Εάν η απάντησή σας είναι ναι, θα χρειαστεί να προτείνετε ορισμένες αλλαγές. Αναρωτηθείτε τι μοντέλο οικογένειας θέλετε να έχουν τα παιδιά σας και κοινοποιήστε αυτές τις σκέψεις στον σύντροφό σας.
• Πρέπει να ζητήσω βοήθεια από έναν ειδικό για να υποστηρίξω τον σύντροφό μου για να αγαπήσει τον εαυτό του και να έχει έναν γάμο στον οποίο υπερισχύει η αξιοπρέπεια και ο σεβασμός;

Η μετάβαση σε ψυχολόγο δεν πρέπει να είναι ταμπού, παρά το γεγονός ότι δυστυχώς εξακολουθούν να υπάρχουν αρνητικές απόψεις σχετικά με τη λήψη επαγγελματικής βοήθειας.

«Συνιστάται να ζητάτε επαγγελματική βοήθεια όταν η επικοινωνία μεταξύ του ζευγαριού έχει καταστραφεί εντελώς και είναι αδύνατο να επιτευχθεί μια εγκάρδια προσέγγιση δεδομένου ότι και οι δύο θέλουν να έχουν τον έλεγχο », συνιστά ο Tortolero.

"Όταν ο θυμός, η δυσαρέσκεια, το μίσος, η απόγνωση, η θλίψη, η εκδίκηση είναι τα" όπλα σας "και αποκλείεται η ευελιξία και η σύνεση, είναι βολικό Ζητήστε συμβιβαστή ή ψυχοθεραπευτή εξειδικευμένο ώστε να καταλήξουν σε ευνοϊκές και ισορροπημένες συμφωνίες και για τα δύο ».

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε την περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Συμβουλές για να ξεπεράσετε το διαζύγιο, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Ζευγάρι θεραπεία.