Τα 9 πιο συνηθισμένα σφάλματα μηδενικής επαφής

Οι χωρισμοί των ζευγαριών είναι επώδυνοι και περίπλοκοι γιατί περιλαμβάνουν την απώλεια μιας σημαντικής σχέσης και μια σειρά από περίπλοκα, ακόμη και αντιφατικά συναισθήματα. Όταν μια καρδιά σπάει, το άτομο περνάει μια συναισθηματική καταιγίδα στην οποία βιώνει ταυτόχρονα αισθήσεις όπως σοκ, σύγχυση, λύπη, φόβος, θυμός, αγωνία, άγχος και καταστροφή. Η μηδενική επαφή είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος διαχείρισης αυτών των συναισθημάτων και επεξεργασίας του χωρισμού. Με το να μην επικοινωνούν με τον πρώην σύντροφο, δίνεται χώρος και χρόνος και στα δύο μέρη να επεξεργαστούν αυτό που συνέβη και να θεραπεύσουν τον συναισθηματικό πόνο μετά τον χωρισμό. Αυτή η περίοδος χωρίς επαφή είναι μια εξαιρετική ευκαιρία να βελτιωθείτε, να αναλογιστείτε το παρελθόν και να συνειδητοποιήσετε καλύτερα τους λόγους χωρισμού. Ωστόσο, μερικές φορές μπορεί να φαίνεται αδύνατο να προχωρήσετε χωρίς να επικοινωνήσετε με τον πρώην σας.

Σε αυτό το άρθρο Psychology-Online, εξηγούμε το πιο συνηθισμένα σφάλματα μηδενικής επαφής.

Δείκτης

1. Μην αποδεχτείς τον χωρισμό
2. εξιδανικεύστε το παρελθόν
3. Υπερανάλυση του χωρισμού
4. σπάστε μηδενική επαφή
5. Προσπαθώντας να χειραγωγήσετε, να τιμωρήσετε ή/και να κάνετε τον πρώην σας να ζηλέψει
6. Δεν καταλαβαίνετε το μερίδιο ευθύνης σας
7. Θέστε ασαφή όρια
8. Εξωτερική αναζήτηση επικύρωσης
9. Μην χρησιμοποιείτε μηδενική επαφή για να προχωρήσετε
10. Τι γίνεται αν κάνουμε και οι δύο μηδενική επαφή

Η αποδοχή ενός χωρισμού μπορεί να είναι πολύ δύσκολη γιατί είναι πολύ επώδυνο να χάσεις κάποιον με τον οποίο μοιράζεσαι μια στενή σχέση. Ωστόσο, η μη αποδοχή του θα εμποδίσει την ανάκαμψη, που είναι ο απώτερος στόχος του μηδενική επαφή. Η μη αποδοχή του διαλείμματος σημαίνει ότι το άτομο κρατιέται στο παρελθόν και δυσκολεύει την πρόοδο και την ανάκαμψη.

Διάφορες μελέτες στον τομέα της ψυχολογίας^1,2 έχουν δείξει ότι η απουσία επαφής με έναν πρώην σύντροφο μειώνει τη συχνότητα και την ένταση των αρνητικών σκέψεων για τον χωρισμό. Δηλαδή, η θλίψη και η προσκόλληση που διατηρείς προς τον πρώην σου μειώνονται γραμμικά με την πάροδο του χρόνου. Για το λόγο αυτό, μία από τις θεμελιώδεις πτυχές της μηδενικής επαφής είναι να ελαχιστοποιήσουμε την ψυχολογική παρουσία του πρώην συντρόφου στις σκέψεις και στη ζωή μας.

Η μη αποδοχή της πραγματικότητας του χωρισμού τροφοδοτεί ενοχλητικές σκέψεις και αποτρέπει την αντιμετώπιση του πόνου της απώλειας, που είναι απαραίτητος για τη θεραπεία. Γι 'αυτό το λόγο, Είναι απαραίτητο να είστε πρόθυμοι να εγκαταλείψετε τη σχέση, τουλάχιστον τη στιγμή μετά τον χωρισμό του ζευγαριού. Διατηρώντας τις ελπίδες ζωντανές και αρνούμενοι την πραγματικότητα του χωρισμού, δεν γίνεται να προχωρήσουμε μπροστά, μόνο να πάμε πίσω.

Μετά από έναν χωρισμό, είναι σύνηθες να εξιδανικεύεις τη σχέση και να θυμάσαι μόνο τις καλές στιγμές, ξεχνώντας ή ελαχιστοποιώντας προβλήματα και διαφωνίες. Αυτή είναι μια φυσική ανθρώπινη τάση, αφού μετά τον χωρισμό ενός σημαντικού προσώπου υπάρχει α Η μεγάλη αίσθηση απώλειας και συναισθηματικού κενού και η εξιδανίκευση της σχέσης μπορεί να συμβάλει στην κάλυψη αυτού του κενού προσωρινά.

Ωστόσο, όταν εξιδανικεύουμε, μπορούμε να κάνουμε το λάθος να ξεχάσουμε και να αγνοήσουμε εκείνες τις πτυχές που προκάλεσαν το διάλειμμα, όπως οι συζητήσεις σταθερές, τα αισθήματα μοναξιάς, οι φορές που ο σύντροφός μας συμπεριφερόταν με περιφρόνηση, τον ριψοκίνδυνο τόνο και τα υποτιμητικά επίθετα. Δεν έχετε επαφή με τον πρώην σας σας επιτρέπει να δείτε τον διαχωρισμό με πιο ρεαλιστικό τρόπο και όχι σαν το τέλος του κόσμου.

Χωρίς να ιδρώνεις, θα είναι πιο εύκολο να ξεπεράσεις τη σχέση θυμόμαστε όλα για τα οποία χώρισε, παρά από την εξιδανικευμένη πεποίθηση ότι έχεις χάσει την «τέλεια» σχέση.

Το να έχουμε ξεκάθαρη κατανόηση του γιατί τελείωσε η σχέση είναι πολύ σημαντικό για την ικανότητά μας να προχωρήσουμε. Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις, όταν μας προσφέρεται μια απλή και ειλικρινής εξήγηση, την απορρίπτουμε. Ο συναισθηματικός πόνος μετά από έναν ερωτικό χωρισμό είναι τόσο δραματικός που το μυαλό μας μας κάνει να πιστεύουμε ότι η αιτία πρέπει να είναι εξίσου δραματική. Αυτό το ένστικτο μπορεί να είναι τόσο ισχυρό που μπορεί να οδηγήσει ακόμα και τους πιο λογικούς και μετρημένους ανθρώπους να αναζητήσουν υπερβολικές εξηγήσεις και θεωρίες συνωμοσίας όπου δεν υπάρχουν.

Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα σε έναν χωρισμό είναι να αναρωτιέσαι αν θα μπορούσε να ήταν διαφορετικό ή θα μπορούσε να είχε αποτραπεί. Τα «τι θα γινόταν αν» μας κρατούν σε αγωνία και μας κάνουν να νιώθουμε ένοχοι. Για παράδειγμα, αναρωτιόμαστε αν πήραμε τη σωστή απόφαση ή αν μπορούσαμε να είχαμε κάνει περισσότερα. Όλες αυτές οι σκέψεις μας κρατούν κολλημένους στο παρελθόν και μας κάνουν να πέσουμε σε έναν κύκλο αρνητικής σκέψης και μηρυκασμού.

Η πραγματικότητα είναι ότι δεν υπάρχει καμία εξήγηση για τον χωρισμό που θα είναι απόλυτα ικανοποιητική ή που θα κάνει τον πόνο να φύγει. Ο ορθολογισμός ή η λογική δεν μπορούν να σβήσουν τον συναισθηματικό πόνο. Θα πρέπει να αποφύγετε να επικοινωνήσετε με τον πρώην σας για να ζητήσετε περισσότερες εξηγήσεις για τον χωρισμό σας και να αποδεχτείτε την πραγματικότητα για να προχωρήσετε.

Η διάλυση μιας σχέσης μπορεί να συγκριθεί με την απόσυρση ναρκωτικών κατά κάποιο τρόπο λόγω του τρόπου με τον οποίο ο εγκέφαλός μας επεξεργάζεται και αντιδρά στην απώλεια μιας σημαντικής σχέσης. Όταν είμαστε σε μια ρομαντική σχέση, ο εγκέφαλός μας απελευθερώνει χημικές ουσίες που μας βοηθούν να δεθούμε συναισθηματικά με τον σύντροφό μας. Ωστόσο, όταν η σχέση τελειώνει, η επίδραση αυτών των ουσιών εξασθενεί και ο εγκέφαλός μας αντιμετωπίζει μια περίοδο «απόσυρσης» από αυτό το αίσθημα ευεξίας και ευτυχίας.

Αυτή είναι η εξήγηση γιατί πολλοί άνθρωποι διακόπτουν τη μηδενική επαφή. Οι περισσότεροι εθισμένοι γνωρίζουν ότι είναι εθισμένοι και μπορούν να αναγνωρίσουν προειδοποιητικά σημάδια πιθανής υποτροπής που βοηθούν στην πρόληψη τους. Όμως, οι άνθρωποι που περνούν στενοχώρια δεν γνωρίζουν πώς οι προσπάθειες να πλησιάσουν και να επικοινωνήσουν με τα αγαπημένα τους πρόσωπα τους βλάπτουν. πρώην.

Η μηδενική επαφή είναι σαν απόσυρση και το σπάσιμο του είναι σφάλμα γιατί δυσκολεύει την ανάκτηση. Και στις δύο περιπτώσεις, η ιδέα είναι να σταματήσουμε να εξαρτιόμαστε από μια ουσία (στην περίπτωση του εθισμού) ή από έναν σύντροφο (στην περίπτωση του εθισμού). περίπτωση ερωτικής ρήξης) που προκάλεσε βλάβη ή ήταν τοξική για τη συναισθηματική και σωματική υγεία του ατόμου πρόσωπο. Διατηρώντας μηδενική επαφή με έναν πρώην ή εγκαταλείποντας τα ναρκωτικά, επιλέγετε να φροντίσετε τον εαυτό σας και να εργαστείτε για ένα πιο υγιές μέλλον.

Παραδείγματα διακοπής μηδενικής επαφής

Οι παρορμήσεις για να σπάσει η μηδενική επαφή μπορεί να είναι σχεδόν ακαταμάχητες λόγω της ανάγκης να έρθουμε πιο κοντά με τον πρώην μας. Μερικά κοινά παραδείγματα κοινών σφαλμάτων κατά τη διακοπή της μηδενικής επαφής είναι τα εξής:

• κλήσεις, γραπτά μηνύματα, email, κάθε είδους επικοινωνία.
• «Καταδιώξτε» τα κοινωνικά τους δίκτυα, δείτε τις τελευταίες αναρτήσεις τους, διαβάστε σχόλια στις δημοσιεύσεις τους κ.λπ.
• Επισκεφτείτε μέρη όπου θα είχατε μια «τυχαία» συνάντηση με τον πρώην σας.
• Στείλτε του μηνύματα για να συγχαρείτε τις γιορτές ή γενέθλια. Για παράδειγμα, για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, το Πάσχα ή τα Χριστούγεννα.
• Διατηρήστε σποραδικές ή συνεχείς σεξουαλικές συναντήσεις.
• Ρωτήστε τους φίλους κοινό ή γνωστό για τον πρώην σας.

Κάθε μήνυμα που στέλνετε και κάθε δευτερόλεπτο που ξοδεύετε παρακολουθώντας τον πρώην σας στα social media τροφοδοτεί τον εθισμό σας, βαθαίνει τον συναισθηματικό σας πόνο και περιπλέκει την ανάρρωσή σας.

Η μηδενική επαφή είναι ένας τρόπος για να θέσετε υγιή όρια και να πάρετε τον έλεγχο της ζωής και των σχέσεών σας και ένα εργαλείο που χρησιμεύει για την προστασία του εαυτού, όχι για χειραγώγηση, έλεγχο ή βλάβη του άλλου πρόσωπο. Επομένως, η αντιμετώπιση της σιωπής, τα παιχνίδια εξουσίας, ο συναισθηματικός εκβιασμός κ.λπ. Δεν λειτουργεί για να έχετε μια πιο υγιή σχέση με τον εαυτό σας και με τους άλλους, συμπεριλαμβανομένου του πρώην σας.

Αυτού του είδους η χειραγώγηση Είναι ένας τρόπος αποφυγής συναισθηματικών προβλημάτων λανθάνουσα και της διαιωνίζουν την τοξική δυναμική. Στην πραγματικότητα, συχνά κάνουν περισσότερο κακό παρά καλό και όταν ένας σύντροφος ανακαλύπτει αυτές τις τακτικές μπορεί να εγκαταλείψει τη σχέση επειδή κανείς δεν θέλει να αισθάνεται εξαναγκασμένη την ελευθερία του.

Ως εκ τούτου, είναι λάθος να προσπαθήσουμε να θεωρήσουμε τη μηδενική επαφή ως τεχνική ή κόλπο για χειραγώγηση, έλεγχο, εξομάλυνση ή πρόκληση ζήλιας. Ο καλύτερος τρόπος για να το περιγράψουμε είναι ως ένας θετικός, ενδυναμωτικός και αυτοεπιβεβαιωμένος τρόπος ζωής, που βασίζεται στο σεβασμό, Άγάπη για τον εαυτό και την αποφασιστικότητα να φύγω από μια σχέση που, αν και πονάει, δεν λειτουργεί.

Ένα άλλο πολύ συνηθισμένο λάθος της μηδενικής επαφής είναι αυτό που στην ψυχολογία είναι γνωστό ως «η αιτιολόγηση της συμπεριφοράς κάποιου». Το φαινόμενο αυτό συνίσταται στο γεγονός ότι οι άνθρωποι τείνουν να δικαιολογούν τις δικές τους συμπεριφορές, ενώ αποδίδουν την ευθύνη των αντιξοοτήτων σε άλλους. Είναι ένας τρόπος παρεμπόδισης της μηδενικής επαφής από τότε ΑΥΤΟΣκρατήστε ζωντανά έντονα συναισθήματα όπως θυμό και καύση και δημιουργείται συνεχής δυσφορία. Αυτό γίνεται μια επιβλαβής δυναμική που σας εμποδίζει να προχωρήσετε μπροστά και να μην κατανοήσετε το μερίδιο ευθύνης σας στον χωρισμό.

Όταν κατηγορείς τον πρώην σου για όλο το βάρος του χωρισμού, βάζεις τον εαυτό σου στη θέση του θύματος, σαν να είσαι ανυπεράσπιστος και να μην είχες καμία ευθύνη για τον χωρισμό. Μπορεί ο σύντροφός σας να έχει κάνει λάθη, αλλά τα πράγματα συνήθως δεν είναι πάντα ασπρόμαυρα.

Η δαιμονοποίηση του πρώην σας μπορεί να φέρει ανακούφιση βραχυπρόθεσμα, αλλά μακροπρόθεσμα θα γεννήσει μόνο δυσαρέσκεια. Επιπλέον, μπορεί να σας εμποδίσει να δείτε το μερίδιο ευθύνης σας, έτσι δεν θα έχετε πρόσβαση στην προσωπική ανάπτυξη που είναι απαραίτητη για να μάθετε και να μην επαναλάβετε την κατάσταση στο μέλλον. Μετά από αυτό, είναι χρήσιμο να αναρωτηθείτε «Σε ποιες τρεις πτυχές μπορώ να βελτιώσω για να είμαι καλύτερο ζευγάρι στο μέλλον, σε περίπτωση συμφιλίωσης ή με έναν μελλοντικό σύντροφο; Χωρίς ευθύνη, δεν υπάρχει ανάπτυξη, μάθηση ή εξέλιξη.

Η σχέση μεταξύ των ορίων και της μηδενικής επαφής είναι στενή, καθώς και οι δύο επικεντρώνονται στην προστασία της συναισθηματικής και σωματικής ευεξίας ενός ατόμου. Τα όρια είναι κόκκινες γραμμές που καθορίζουν τη σχέση μας με τους άλλους και μας επιτρέπουν να καθορίσουμε τι μπορούμε και τι δεν μπορούμε να ανεχτούμε για να νιώθουμε σεβασμό και ασφάλεια. Υπό αυτή την έννοια, η μηδενική επαφή είναι ένας συγκεκριμένος τρόπος εφαρμογής αυτών των ορίων και απομάκρυνσης από αυτά προσωρινά από άτομο μετά από χωρισμό για να επικεντρωθεί στον εαυτό του και να ξεπεράσει τον πόνο Συναισθηματική.

Έτσι, θέτοντας ξεκάθαρα όρια και επιβάλλοντάς τα μέσω μηδενικής επαφής, μπορεί κανείς να προστατεύσει τη συναισθηματική και σωματική του υγεία. Είναι επίσης ένας τρόπος να διασφαλίσουμε ότι αυτό που μας πλήγωσε δεν θα ξανασυμβεί. Για παράδειγμα, εάν κάποιος θέτει τη γραμμή του να μην ανέχεται την ασέβεια σε μια σχέση, η μηδενική επαφή μπορεί να είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος για να εφαρμοστεί αυτή η γραμμή. Με την προσωρινή απομάκρυνση από το άτομο ή την κατάσταση, αποτρέπετε τη συνέχιση αυτής της κατάστασης.

Για το λόγο αυτό, ο καθορισμός ασαφών ορίων είναι λάθος γιατί καθιστά δύσκολη την εφαρμογή της περιόδου μηδενικής επαφής, μπορεί να δημιουργήσει σύγχυση στη σχέση και να κάνει πιο δύσκολο να προχωρήσετε και να ξεπεράσετε τον χωρισμό.

Η αναζήτηση εξωτερικής επικύρωσης σημαίνει ουσιαστικά να αναζητάτε επιβεβαίωση για κάτι που δεν μπορείτε να παρέχετε μόνοι σας. Σε περίπτωση μηδενικής επαφής, το να αναζητήσετε επικύρωση από τον πρώην σας μπορεί να έχει μπούμερανγκ αν χρειάζεται να ελέγχετε συνεχώς αν έχει συναισθήματα για εσάς.

Δεν είναι δυνατόν να διατηρήσετε μηδενική επαφή, να φροντίσετε τον εαυτό σας, να αρχίσετε να θεραπεύεστε και τελικά να πάρετε πίσω ή να ξεκινήσετε τον πρώην σας μια σχέση με ένα νέο άτομο, εάν εξακολουθείτε να χρειάζεστε την έγκρισή του ή την επιβεβαίωση ότι είστε ακόμα σημαντικός σε αυτό ΖΩΗ.

Και πάλι, ακόμα κι αν λάβετε κάποια εξωτερική επικύρωση, πιθανότατα θα διαπιστώσετε ότι δεν είναι αυτό που περιμένατε να νιώσετε. Αυτό είναι επειδή η επικύρωση που πραγματικά χρειάζεστε πρέπει να προέρχεται από τον εαυτό σας, δηλαδή μια εσωτερική και όχι εξωτερική επικύρωση.

Όταν μια σχέση τελειώνει, μπορεί να θέλουμε να προχωρήσουμε σε κάτι άλλο όσο το δυνατόν γρηγορότερα για να το αποφύγουμε αντιμετωπίσουμε τον πόνο, χωρίς να μας δίνετε χρόνο να επεξεργαστούμε πραγματικά τι συνέβη και πώς νιώθουμε γι' αυτό. σχέση. Είναι φυσικό να νιώθεις άβολα να είσαι μόνος αφού συνηθίσεις έναν σύντροφο και θέλουμε μια εύκολη λύση, αλλά αν συνεχίσεις να πηδάς από άτομο σε άτομο, θα επαναλάβετε μόνο τα ίδια λάθη.

Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη μηδενικής επαφής είναι να αφήνεις τον χρόνο να περνάει ή να τρέχει χωρίς να σημειώνει πρόοδο σε πιο προσωπικό επίπεδο. Αν και πέρασε ο καιρός Εάν δεν προχωρήσετε κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, δεν θα υπάρξει πραγματική αλλαγή Καμία σημαντική πρόοδος. Με αυτόν τον τρόπο, είναι δυνατό να πέσετε σε παλιά επιβλαβή πρότυπα, όπως να επικοινωνήσετε ξανά με το άτομο όταν δεν είναι ακόμη η ώρα ή να επανασυνδεθείτε με τοξικό τρόπο.

Η πρόοδος κατά τη διάρκεια της μηδενικής επαφής βοηθά να αποφύγετε αυτά τα μοτίβα και να εστιάσετε στον εαυτό σας και να αφιερώσετε χρόνο. να αποκτήσεις, να καλλιεργήσεις και να εξασκήσεις δεξιότητες, δραστηριότητες που σε γεμίζουν νόημα, σκοπό και ψευδαισθήσεις ανανεωμένο. Με τη σειρά του, θα ενθαρρύνει επίσης μια πιο ολοκληρωμένη και αυθεντική εκδοχή του εαυτού σας όταν συναντηθείτε ξανά. με τον πρώην σύντροφό σας ή ερωτευτείτε ξανά κάποιον νέο και η δυναμική της σχέσης θα είναι διαφορετικός.

Εν ολίγοις, η μηδενική επαφή είναι μια ευκαιρία να αναλογιστείς τον εαυτό σου και τις προηγούμενες σχέσεις, να μάθεις από τα λάθη και να αναπτυχθείς ως άνθρωπος. Για παράδειγμα, σας διευκολύνει να σκεφτείτε τι είναι ουσιαστικό και σημαντικό στη ζωή σας, καθώς και πάρτε καλύτερες αποφάσεις σχετικά με τις αξίες, τις πεποιθήσεις σας και τι σας δίνει νόημα και συναίσθημα Έγινε.

Οι συναισθηματικοί χωρισμοί είναι περίπλοκοι και πολύ περίπλοκοι. Για το λόγο αυτό, η μηδενική επαφή είναι συνήθως ένας καλός τρόπος για να διαχειριστείτε την έντονη συναισθηματικότητα και τον άμεσο πόνο μετά τον χωρισμό. Εάν και τα δύο άτομα που εμπλέκονται στον χωρισμό αποφασίσουν να κάνουν μηδενική επαφή, μπορεί να έχει αρκετές συνέπειες. Μερικά από αυτά θα μπορούσαν να είναι:

• ενεργοποιήστε το ο χώρος και ο χρόνος που απαιτείται για την επεξεργασία του χωρισμού και θεραπεύει συναισθηματικές πληγές.
• Αφήστε και τα δύο άτομα να επικεντρωθούν μόνοι τους ανάπτυξη, στόχους και προσωπική ανάπτυξη.
• μπορώ να βοηθήσω αποφύγετε τις περιττές αντιπαραθέσεις και επιχειρήματα που θα μπορούσαν να βλάψουν περαιτέρω τη σχέση σε μια κρίσιμη στιγμή.

Ωστόσο, η μηδενική επαφή μπορεί επίσης να έχει ορισμένα μειονεκτήματα. Για παράδειγμα, μια απροσδιόριστη μηδενική επαφή μπορεί να σημαίνει ότι δεν υπάρχει επιστροφή και ότι το διάλειμμα είναι οριστικό. Εάν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου προβληματισμού το ένα ή και τα δύο άτομα έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι θέλουν να ποντάρουν στη σχέση και το ξαναφτιάξτε, είναι σκόπιμο και μάλιστα απαραίτητο να επικοινωνήσετε ξανά με τον πρώην σας για να δείτε αν είναι δυνατή η αποκατάσταση της σχέσης ζευγάρι.

Πώς να επαναλάβετε τη σχέση μετά από μηδενική επαφή

Είναι φυσιολογικό να έχετε κάποιους φόβους και να αισθάνεστε ευάλωτοι όταν επανασυνδέεστε με τον πρώην σας αφού δεν έχετε επικοινωνήσει για λίγο. Σε αυτό το πλαίσιο, είναι σημαντικό να αναρωτηθείτε εάν σκοπεύετε να επαναφέρετε τον πρώην σας, αλλά χωρίς να διακινδυνεύσετε να επικοινωνήσετε πρώτα μαζί του. Μπορείτε να προχωρήσετε χωρίς να δοκιμάσετε αυτήν την ευκαιρία; Θα καταφέρεις να προχωρήσεις χωρίς να ξανακάνεις κουβέντα με τον πρώην σου;

Στην τελική, σημασία δεν έχει τόσο ποιος σπάει τον πάγο και παίρνει την πρωτοβουλία να επανασυνδεθεί με τον άλλον, αλλά η μάθηση αυτή την περίοδο και η δυνατότητα ανοικοδόμησης της σχέσης. Σε περίπτωση επιλογής μιας αόριστης μηδενικής επαφής, είναι καλύτερο πάρε αυτή την απόφαση από ηρεμία και ηρεμία, να είσαι ήσυχος με την ιδέα να προχωρήσεις χωρίς τον πρώην σου. Σε αυτό το άρθρο θα βρείτε περισσότερες πληροφορίες για Εφάρμοσα μηδενική επαφή και δεν με ψάχνει: τι κάνω;

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσει τη συγκεκριμένη περίπτωση σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Τα πιο συνηθισμένα σφάλματα μηδενικής επαφής, συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Συναισθήματα.

1. Kansky, J., & Allen, J. Q. (2018). Αποκτήστε νόημα και προχωρήστε: Η δυνατότητα ατομικής και διαπροσωπικής ανάπτυξης μετά από αναδυόμενους χωρισμούς ενηλίκων. Emerging Adulthood, 6(3), 172-190.
2. Σμπάρα, Δ. A., & Emery, R. ΚΑΙ. (2005). Οι συναισθηματικές συνέπειες της διάλυσης της μη συζυγικής σχέσης: Ανάλυση της αλλαγής και της ενδοατομικής μεταβλητότητας με την πάροδο του χρόνου. Personal Relationships, 12(2), 213-232.

• Bandura, A., & Rivière, Á. (1982). Θεωρία κοινωνικής μάθησης.
• Μάρσαλ, Τ. ντο. (2012). Παρακολούθηση στο Facebook πρώην ρομαντικών συντρόφων: Συσχετισμοί με ανάκαμψη μετά τον χωρισμό και προσωπική ανάπτυξη. Κυβερνοψυχολογία, συμπεριφορά και κοινωνική δικτύωση, 15(10), 521-526.
• Βιντσ, Γ. (2018). Πώς να φτιάξετε μια σπασμένη καρδιά. Σάιμον και Σούστερ.