Τι είναι η τεχνική σάντουιτς στην ψυχολογία και πώς να την εφαρμόσετε

Πολλές φορές, φοβούμενοι ότι η γνώμη μας δεν θα γίνει αποδεκτή, κάνουμε πράγματα που δεν θέλουμε ή ανεχόμαστε ορισμένες συμπεριφορές που μας βλάπτουν ή μας πληγώνουν. Αντίθετα, μπορεί επίσης να λέμε τα πράγματα με πολύ διακριτικότητα, χωρίς να λαμβάνουμε υπόψη τον άλλον.

Δεν χρειάζεται να δεχόμαστε συμπεριφορές που μας πληγώνουν, ούτε μπορούμε να έχουμε πάντα την ίδια γνώμη με τους άλλους. Είναι εντάξει να έχεις διαφωνίες και να τις εκφράζεις, ωστόσο, μερικές φορές δεν είναι μόνο το «τι» λες, αλλά το «πώς» το λες. Αυτή η απόχρωση είναι σημαντική γιατί μπορεί να σας κάνει να φτάσετε διαφορετικά από το άλλο άτομο. Σε αυτό το Psychology-Online άρθρο θα μιλήσουμε για τι είναι η τεχνική σάντουιτς, σε τι χρησιμεύει και πώς να την εφαρμόσετε Βήμα βήμα.

Δείκτης

1. Τι είναι η τεχνική σάντουιτς
2. Σε τι χρησιμεύει η τεχνική σάντουιτς;
3. Πώς να εφαρμόσετε την τεχνική σάντουιτς

Η τεχνική σάντουιτς συνίσταται στη χρήση ειλικρινούς επαίνου, ή έκφρασης θετικών συναισθημάτων, πριν και μετά την έκφραση κάτι που μπορεί να αναστατώσει τον συνομιλητή. Σύμφωνα με την ψυχολόγο Elia Roca

Αυτή η τεχνική σας επιτρέπει να μεσολαβήσετε με το άλλο άτομο σε μια φιλική και να μπορείς να πεις αυτό που σε ενοχλεί ή σας προκαλεί δυσφορία από τη συμπεριφορά του χωρίς να είναι επιθετικός, που επιτρέπει α δυναμικό στυλ επικοινωνίας. Συγκεκριμένα, η τεχνική σάντουιτς αποτελείται από τρία βήματα:

1. Διατύπωση ειλικρινούς φιλοφρόνησης: Ένα γνήσιο και αληθινό κομπλιμέντο εκφράζεται για το άλλο άτομο με σαφή και περιεκτικό τρόπο. Ορίζεται η κατάσταση ή σχολιάζεται κάτι θετικό για τον άλλον.
2. Αίτηση αλλαγής συμπεριφοράς: αναπτύσσει και εξηγεί την κριτική ή το αίτημα προς το άλλο άτομο.
3. Έκφραση θετικού συναισθήματος και πρόταση εναλλακτικών λύσεων: τελειώνει εξηγώντας μια θετική πρόταση, με λόγια ενθάρρυνσης και εμπιστοσύνης.

Με αυτόν τον τρόπο σχολιάζεται κάτι θετικό στην αρχή και στο τέλος της αλληλεπίδρασης και ενδιάμεσα η κριτική ή το αίτημα εκφράζεται διεκδικητικά. Για το λόγο αυτό ονομάζεται τεχνική σάντουιτς, μιας και μοιάζει με τα στρώματα που απαρτίζουν αυτό το φαγητό.

Παράδειγμα τεχνικής σάντουιτς

Για να κατανοήσετε καλύτερα τα βήματα της τεχνικής σάντουιτς, θα σας δείξουμε α πρακτικό παράδειγμα:

1. Καταλαβαίνω ότι σήμερα είχες μια κακή μέρα στο πανεπιστήμιο, λυπάμαι πολύ που δεν πέρασες τις εξετάσεις.
2. Αλλά δεν μου αρέσει ο τρόπος που μου μίλησες. Παρακαλώ, μιλήστε μου με πιο σεβασμό.
3. Ξέρω ότι θα το λάβεις υπόψη σου και θα προσπαθήσεις να μην το επαναλάβεις. Το να μιλάμε ο ένας στον άλλο με σεβασμό ενισχύει τη σχέση μας. Σε εμπιστεύομαι.

Η τεχνική σάντουιτς είναι μια συνειδητή και ευαίσθητη στρατηγική επικοινωνίας στην οποία μπορούν να καταφύγουν όλοι οι άνθρωποι μεταμορφώσουμε τις σχέσεις μας ως ζευγάρι, με φίλους, οικογένεια και συναδέλφους.

Η τεχνική σάντουιτς είναι μια στρατηγική που χρησιμοποιείται να τροποποιήσει τη συμπεριφορά από το θετική ενίσχυση. Αυτός ο πόρος μας βοηθά να εκφράσουμε αρνητική κριτική χωρίς να δεχόμαστε άσχημα από το άλλο άτομο. Επιπλέον, αυτή η στρατηγική επικοινωνίας είναι σημαντική γιατί τονίζει το θετικό χωρίς να κρύβει το αρνητικό και επιτρέπει την έκφραση του με κατάλληλο και υγιή τρόπο.

Οι σχέσεις δυναμώνουν όταν εκφράζεις τις ανάγκες σου και ευδοκιμούν όταν και οι δύο άνθρωποι αισθάνονται αποδεκτοί. Υπό αυτή την έννοια, το ανατροφοδότηση του σάντουιτς λαμβάνει υπόψη το διακριτικό και την ενσυναίσθηση κατά την επικοινωνία. Όλοι έχουμε προβλήματα να λύσουμε στις σχέσεις, ανεξάρτητα από το πόσο καλός είναι ο σύντροφος, οι φίλοι, η οικογένεια κ.λπ. Για αυτό χρειαζόμαστε έχουν δύσκολες συζητήσεις, αλλά με διακριτικότητα, ενσυναίσθηση και σεβασμό.

Στη συνέχεια, σας δίνουμε μια σειρά από σημαντικές συμβουλές για να ξέρετε πώς να εφαρμόσετε σωστά την τεχνική σάντουιτς:

• Είναι ένα είδος διεκδικητικής επικοινωνίας, όπου εκφράζουμε τα δικαιώματα, τις απόψεις, τις ιδέες, τις ανάγκες και τα συναισθήματά μας με συνειδητό, ξεκάθαρο, ειλικρινή και ειλικρινή τρόπο, χωρίς να βλάπτουμε ή να βλάπτουμε τους άλλους.
• Δεν έχει σκοπό να είναι ψεύτικο ή απλώς να φιμώσει τους άλλους. Όπως διευκρινίσαμε στο πρώτο σημείο, μια από τις βάσεις της τεχνικής του σάντουιτς είναι η ειλικρίνεια και η μη απόκρυψη σημαντικών πληροφοριών, παρόλο που μπορεί να προσβάλει τον συνομιλητή.
• Οι αναφορές γίνονται συνήθως δεκτές καλύτερα από τις απαιτήσεις: Γενικά, στους ανθρώπους δεν αρέσει να νιώθουν ότι έχουν εντολή ή εντολή να κάνουν κάτι.
• Προσπάθησε να εκφράσεις πώς νιώθεις χωρίς να κατηγορείς τον άλλον και μιλώντας από το «εγώ»: «αισθάνομαι» αντί για «με κάνεις να νιώθω».
• Εστιάστε σε ένα μόνο δίλημμα: Μπορεί να έχουμε πολλά προβλήματα ταυτόχρονα που μπορεί να είναι συντριπτικά για εμάς και τους άλλους. Ο καλύτερος τρόπος επικοινωνίας είναι να μοιράζεστε ένα πρόβλημα κάθε φορά. Πάρα πολλά αιτήματα αλλαγής ταυτόχρονα καθιστούν αδύνατη την επίλυσή τους.
• Προσπαθήστε να προτείνετε εναλλακτικές λύσεις στην κριτική σας: όταν κάνετε μια πρόταση αλλαγής ή εποικοδομητική κριτική, προσπαθήστε να προτείνετε εναλλακτικές στο άτομο ότι όλο το βάρος της βελτίωσης της σχέσης δεν πέφτει πάνω της, και δείτε την πραγματική πιθανότητα βελτίωσης της κατάσταση.
• η ανοχή είναι απαραίτητη: προσπαθήστε να ενεργείτε πιο προσεκτικά και λιγότερο αντιδραστικά στα σχόλια για να αποφύγετε την ένταση και μια πιθανή κλιμάκωση της σύγκρουσης. Σε αυτό το άρθρο θα δείτε πώς να είσαι πιο ανεκτικός.
• Προσπαθήστε να διατηρήσετε έναν ήρεμο τόνο φωνής. και χρησιμοποιήστε διαλείμματα όταν το χρειάζεστε. Είναι φυσιολογικό να κατακλύζεσαι από φωνές και δυνατές φωνές. Επίσης, είναι κάπως αντιπαραγωγικό και βλαβερό. Αν η συζήτηση γίνει τεταμένη, κάντε ένα διάλειμμα και συνεχίστε το ξανά όταν και τα δύο μέρη είναι πιο ήρεμα.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσει τη συγκεκριμένη περίπτωση σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Τι είναι η τεχνική σάντουιτς στην ψυχολογία και πώς να την εφαρμόσετε, συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Κοινωνική ψυχολογία.

1. Ροκ, Ε. (2014). Πώς να βελτιώσετε τις κοινωνικές σας δεξιότητες. Ισπανία, Βαλένθια: Acde.

• Ορλώφ, Τζ. (2017). Οδηγός επιβίωσης της ενσυναίσθησης: Στρατηγικές ζωής για ευαίσθητους ανθρώπους. Ακούγεται αληθινό.