Οι 4 φάσεις μιας τοξικής σχέσης

Οι σχέσεις είναι θεμελιώδες μέρος της ζωής των ανθρώπων, αλλά δυστυχώς, δεν είναι όλες υγιείς και εποικοδομητικές. Υπό αυτή την έννοια, οι τοξικές σχέσεις μπορεί να είναι ένας περίπλοκος συναισθηματικός λαβύρινθος όπου η επιβλαβής δυναμική και τα καταστροφικά πρότυπα μπορούν επιμένουν και εξελίσσονται με την πάροδο του χρόνου, περνώντας από μια σειρά φάσεων που έχουν διαφορετικά χαρακτηριστικά: εξιδανίκευση, επανεκκίνηση, έκρηξη και απογοήτευση.

Σε αυτό το άρθρο Psychology-Online θα εξηγήσουμε σε βάθος οι 4 φάσεις μιας τοξικής σχέσης και θα παρέχουμε πληροφορίες για το πώς να σπάσουμε αυτόν τον επιβλαβή κύκλο και να προχωρήσουμε μπροστά.

Δείκτης

1. Η εξιδανίκευση
2. Απογοήτευση
3. Η έξαρση
4. Επανεκκίνηση
5. Πώς να σπάσετε τον κύκλο μιας τοξικής σχέσης

Η πρώτη φάση μιας τοξικής σχέσης μπορεί συχνά να είναι μια ονειρική περίοδος όπου όλα φαίνεται να είναι σε αρμονία. Σε αυτό το στάδιο, το ζευγάρι βυθίζεται σε α

Κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης, οι διαφορές και τα προβλήματα συνήθως ελαχιστοποιούνται ή παραβλέπεται. Ομοίως, οι συγκρούσεις είναι σπάνιες και η σχέση φαίνεται να είναι απαλλαγμένη από ένταση. Ωστόσο, αυτή η εξιδανίκευση μπορεί να είναι αντικατοπτρισμός, αφού το ζευγάρι μπορεί να δίνει την καλύτερη εκδοχή του και να κρύβει τα πραγματικά του ελαττώματα.

Η φάση της εξιδανίκευσης μπορεί να είναι τόσο εθιστική όσο και επικίνδυνη, καθώς οι άνθρωποι είναι πιθανό να θέλουν να κρατήσουν αυτό το αίσθημα τελειότητας και ευτυχίας. Ωστόσο, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι αυτό το στάδιο δεν είναι βιώσιμο μακροπρόθεσμα και ότι αργά ή γρήγορα.

Η φάση της απογοήτευσης σηματοδοτεί την αρχή της πραγματικότητας σε μια τοξική σχέση. Μετά την περίοδο της εξιδανίκευσης αρχίζουν να φαίνονται διαφορές και προβλήματα. Οι καβγάδες και οι συγκρούσεις γίνονται πιο συχνές καθώς οι αρχικές προσδοκίες υπονομεύονται από την πραγματικότητα.

Κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης, οι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται σύγχυση και απογοήτευση, καθώς αυτό που φαινόταν τέλειο στην αρχή αρχίζει να καταρρέει. Οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες μπορεί να δώσουν τη θέση τους στην απογοήτευση και τη θλίψη. Σε αυτές τις περιπτώσεις, συνήθως ξεκινά ένας εσωτερικός αγώνας ανάμεσα στην επιθυμία να κρατηθεί ζωντανή η αρχική εξιδανίκευση και στην ανάγκη αντιμετώπισης των προβλημάτων που έχουν προκύψει.

Η φάση της απογοήτευσης Είναι μια κρίσιμη στιγμή σε μια τοξική σχέση γιατί σηματοδοτεί το σημείο καμπής μεταξύ της αρχικής εξιδανίκευσης και της πιθανής κλιμάκωσης συγκρούσεων και εντάσεων. Οι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται βαθιά θλίψη καθώς βλέπουν τη σχέση τους να απομακρύνεται από την τελειότητα που κάποτε φαντάζονταν. Στο παρακάτω άρθρο εξηγούμε Πώς να διαχειριστείτε τη θλίψη.

Η φάση του ξεσπάσματος είναι το κρίσιμο σημείο σε μια τοξική σχέση. Σε αυτό το στάδιο υπάρχει μεγάλη ένταση, καθώς η δυναμική της εξουσίας και του ελέγχου αρχίζει να γίνεται όλο και πιο συχνή. Μορφές συναισθηματική χειραγώγηση, υπερβολικός έλεγχος και σε ορισμένες περιπτώσεις, λεκτική ή σωματική κακοποίηση.

Οι εμπλεκόμενοι μπορεί να αισθάνονται κολλημένοι σε αυτή τη φάση λόγω του Χειρισμός, ή Αντιμετώπιση και ο φόβος για τις πιθανές συνέπειες της αποχώρησης από τη σχέση. Ομοίως, η επικοινωνία γίνεται ολοένα και πιο τεταμένη και οι διαφωνίες μπορούν να τελειώσουν εκρηκτικές μάχες με ουρλιαχτά, δάκρυα και πόνο. Το ένα ή και τα δύο μέλη του ζευγαριού μπορεί να αισθάνονται αβοήθητα, ανήσυχα ή ακόμα και φόβο τόσο για την απώλεια του άλλου ατόμου όσο και για το ότι δεν ξέρουν πώς να βγουν από την κατάσταση.

Στη φάση του ξεσπάσματος, οι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται ότι οι φωνές και οι ανάγκες τους δεν ακούγονται ή δεν γίνονται σεβαστές και μπορεί ακόμη και να αισθάνονται ότι ελέγχονται. Συχνά, η σχέση μοιάζει περισσότερο με συνεχή αγώνα παρά ως πηγή συναισθηματικής υποστήριξης.

Μετά από μια περίοδο έντονων καυγάδων και εμφανών προβλημάτων που δεν λύνονται ποτέ, το ζευγάρι μπορεί να προσπαθήσει να συμφιλιωθεί και να βρει ξανά ηρεμία στη σχέση. Σε αυτό το στάδιο, το συγγνώμη, εκδηλώσεις στοργής και υπόσχεση για αλλαγή ή βελτιώστε τη σχέση.

Η συμφιλίωση μπορεί να χρησιμεύσει ως προσωρινή ανακούφιση και να μας κάνει να νιώθουμε ότι τα προβλήματα είναι πίσω μας. Τα άτομα που συμμετέχουν μπορούν να θυμούνται ευτυχισμένες στιγμές και τους λόγους για τους οποίους ερωτεύτηκαν εξαρχής, κάτι που μπορεί να οδηγήσει στην ελπίδα ότι η σχέση μπορεί να ανακάμψει.

Ωστόσο, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι, σε μια τοξική σχέση, αυτή η περίοδος συμφιλίωσης είναι συνήθως βραχύβια. Στις περισσότερες περιπτώσεις, τα πραγματικά προβλήματα δεν αντιμετωπίζονται επαρκώς, οδηγώντας σε έναν επαναλαμβανόμενο κύκλο στον οποίο εναλλάσσονται φάσεις έκρηξης και συμφιλίωσης.

Στα αρχικά στάδια μιας σχέσης βιώνουμε αύξηση της ντοπαμίνης, ενός νευροδιαβιβαστή που σχετίζεται με την ανταμοιβή και την ευχαρίστηση, δημιουργώντας ένα αίσθημα ευφορίας και ευτυχίας. Όταν η σχέση γίνεται τοξική, εμφανίζεται η επιθυμία να ανακτηθεί αυτό το αρχικό αίσθημα ευεξίας, το οποίο μπορεί να γίνει συναισθηματικός εθισμός. Η κατανόηση αυτής της δυναμικής είναι απαραίτητη για την εξεύρεση διεξόδου από αυτήν την κατάσταση.

Παρακάτω, σας προσφέρουμε βασικές συμβουλές για να απαλλαγούμε από μια τοξική σχέση:

• Αναγνωρίστε το πρόβλημα: Το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε ότι είστε σε μια τοξική σχέση και ότι δεν είναι υγιής για εσάς. Η αποδοχή ότι η σχέση είναι επιβλαβής και για τα δύο άτομα είναι απαραίτητη για να ξεκινήσει η διαδικασία της αλλαγής.
• Στηριχτείτε στους ανθρώπους που σας αγαπούν: Η συζήτηση με φίλους, οικογένεια ή θεραπευτή που μπορεί να σας προσφέρει συναισθηματική υποστήριξη και καθοδήγηση είναι απαραίτητη για την επούλωση των πληγών και την εξέλιξη προς την προσωπική ανάπτυξη και μάθηση. Το να μοιραστείτε τις εμπειρίες σας μπορεί να μειώσει τη συναισθηματική επιβάρυνση, να σας προσφέρει υποστήριξη και να σας δώσει μια αντικειμενική προοπτική.
• Θέστε όρια: Επικοινωνήστε πώς νιώθετε και βάλτε όρια στη σχέση που σας επιτρέπουν να σκεφτείτε να την αφήσετε, ειδικά αν πιστεύετε ότι η βελτίωση της κατάστασης δεν είναι εφικτή. Μην αισθάνεστε πίεση να προσπαθήσετε να αλλάξετε κάποιον που δεν δείχνει προθυμία να αλλάξει. Προτεραιότητα είναι η συναισθηματική και προσωπική σας ευημερία. Εδώ εξηγούμε Πώς να βάζετε όρια στις σχέσεις.
• Σκεφτείτε τη θεραπεία: Η ατομική θεραπεία ή η θεραπεία ζευγαριών μπορεί να είναι ένα πολύτιμο εργαλείο για την αντιμετώπιση ανεπίλυτων ζητημάτων και την εργασία στη σχέση, εάν είστε και οι δύο πρόθυμοι. Ένας θεραπευτής θα προωθήσει την κατασκευή στρατηγικών επικοινωνίας ώστε η σχέση να είναι υγιής ή θα διευκολύνει τη μετάβαση προς τον χωρισμό και για τους δύο.
• Ετοιμαστείτε να φύγετε από τη σχέση: Εάν η σχέση είναι τόσο χαλασμένη που δεν μπορεί να υπάρξει λύση, είναι σημαντικό να προετοιμαστείτε να την αφήσετε. Αν και αυτό μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό, μερικές φορές είναι ο μόνος τρόπος για να ανακτήσετε τη συναισθηματική σας ευεξία. Η αποχώρηση από τη σχέση θα σας επιτρέψει να αναπτυχθείτε και να γνωρίσετε άλλους ανθρώπους στο μέλλον που μπορούν να σας δώσουν αυτό που χρειάζεστε σε έναν σύντροφο.
• Να προσέχεις τον εαυτό σου: Κατά τη διάρκεια και μετά από μια τοξική σχέση, είναι απαραίτητο να φροντίζετε τον εαυτό σας. Για να το κάνετε αυτό, εξασκηθείτε στη φροντίδα του εαυτού σας, αναζητήστε δραστηριότητες που σας φέρνουν ευτυχία και δημιουργήστε υγιείς σχέσεις. Μετά από μια τοξική σχέση, είναι απαραίτητο να εργαστείτε για την αυτοεκτίμηση και τη συναισθηματική σας ευεξία για να ανακάμψετε και να μπορέσετε να αφήσετε πίσω σας το παρελθόν.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσει τη συγκεκριμένη περίπτωση σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Οι 4 φάσεις μιας τοξικής σχέσης, συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Βία στο ζευγάρι.

• Σερίφης, Ε. Q. (2022). Ποιες είναι οι φάσεις μιας τοξικής σχέσης. Οι ψυχολόγοι σας βοηθούν. https://tupsicoayuda.com/relaciones-de-pareja-y-sexualidad/fases-relacion-toxica/
• Κάστρο, Σ. (2020, 14 Ιανουαρίου). Πώς να βγείτε από μια τοξική σχέση. Ευρωπαϊκό Ινστιτούτο Θετικής Ψυχολογίας; IEPP. https://www.iepp.es/salir-de-relacion-toxica/
• Λόπεζ, Π. σι. (2018). Το σύστημα ανταμοιβής του εγκεφάλου, από τη μάθηση μέχρι τον εθισμό. Δελτίο της Βασιλικής Ακαδημίας Επιστημών, Καλών Γραμμάτων και Ευγενών Τεχνών της Κόρδοβα, 97(167), 465–478. https://dialnet.unirioja.es/servlet/articulo? κωδικός=6858550
• Salazar, A., José, A., Castro, D.P., Giraldo, L.A. (2013). Τοξικές σχέσεις συνεργατών - Ξένος σύντροφος Τοξικό. psychology.com. 17. 15. https://www.researchgate.net/publication/264549862_Relaciones_Toxicas_de_pareja_-_Foreign_partner_Toxic