Πόσες φορές αναρωτιόμαστε αν όλα αυτά από τους λάτρεις της φυσικής κατάστασης είναι υγιή. Πόσες φορές καταλήγουμε να υποταχθούμε ή να συμμορφωθούμε με τις ηθικές αρχές του πολιτισμού μας και να μετατρέψουμε έτσι τη μοναξιά «Με ενοχλεί πολύ ότι ο φίλος μου κάνει καλύτερα από μένα »για« Σίγουρα έχει γίνει τόσο εύκολο για αυτόν, επειδή έλαβε βοήθεια και δεν χρειάστηκε να εργαστεί τόσο σκληρά όσο εγώ ». Έτσι, και με πολλούς άλλους τρόπους, εμφανίζεται ο φθόνος, γι 'αυτό σε αυτό το άρθρο Ψυχολογία-Online θα εξηγήσουμε τι είναι ο φθόνος και οι συνέπειές του.
Ο ορισμός του φθόνο που χρησιμοποιείται από τη Melanie Klein (1957) αναφέρεται στο συναίσθημα του θυμού σε ένα άλλο άτομο που κατέχει και απολαμβάνει κάτι επιθυμητό, συχνά συνοδευόμενο από μια παρόρμηση να το πάρει.
Ο φθόνος συνεπάγεται εύχομαι κάτι που έχουν άλλοι: πνευματικές ικανότητες, ικανότητες, χρήματα, ομορφιά, δύναμη ή κατοχές που, όταν δεν μπορούν να το αποκτήσουν, προκαλούν μια βαθιά αλλαγή της διάθεσης (για παράδειγμα, θλίψη, θυμός ή οργή). Ως αποτέλεσμα αυτών των συναισθημάτων, το άτομο που βιώνει φθόνο σχηματίζει την προσδοκία ότι
Ο άνθρωπος που βιώνει φθόνο εκδηλώνει επίσης μια αίσθηση ευχαρίστησης ή ευεξίας όταν το θέμα που ζηλεύει είναι περνώντας μια κακή στιγμή, οπότε όχι μόνο αντιστοιχεί στον πόνο ή τη θλίψη που δεν έχει αυτό που έχει ο άλλος αλλά ξέρω επίσης απολαύστε όταν ο άλλος το χάσει αν και αυτός που αισθάνεται φθόνο δεν το έχει καταφέρει ακόμη.
Ο φθόνος προέρχεται κυρίως από την έλλειψη να μην έχεις κάτι και να το βλέπεις σε άλλο άτομο και να το θέλεις. Στο φθόνο υπάρχει μια υπερβολική λύπη για την ανακάλυψη ότι ένα άλλο άτομο διαθέτει ή επιτυγχάνει κάτι που πιστεύουμε ότι πρέπει να έχουμε, αλλά παρόλα αυτά, δεν μπορούμε να το έχουμε.
Ενοχλεί το άτομο που βιώνει φθόνο ότι υπάρχει μια εξωγήινη ευημερία που σχετίζεται με μια ιδέα της αδικίας. "Γιατί αυτός και όχι εγώ;" Η έννοια του φθόνο στην ψυχολογία δηλώνει ότι αυτό το συναίσθημα εμποδίζει τη δημιουργικότητα και την ανάπτυξη του στυλ ή της αυτοεκτίμησης κάποιου. Στο παρακάτω άρθρο θα βρείτε τα διαφορετικά είδη αυτοεκτίμησης και τα χαρακτηριστικά τους.
Παρακάτω είναι μερικά από τα χαρακτηριστικά του στυλ σας που περιορίζονται στην ανάπτυξή τους από το φθόνο:
- Το δικό σας στυλ αντιμετώπισης δυσμενών καταστάσεων.
- Το δικό του στυλ στην παρατήρηση καθημερινών ή σημαντικών γεγονότων.
- Η σειρά των προτεραιοτήτων στη ζωή του θέματος.
- Οι στόχοι που πρέπει να επιτευχθούν.
- Το στυλ της σχέσης με τους άλλους.
Το δημιουργικό άτομο είναι πρωτότυπο και πιστό στον εαυτό του. Το άτομο που βιώνει ζήλια θέλει να είναι κάποιος άλλος (θέλει να είναι το αντικείμενο που ζηλεύει) και να έχει αυτό που έχει, στην ψυχολογία έχει παρατηρηθεί ότι αυτοί οι άνθρωποι δεν μπορούν να απολαύσουν αυτό που έχουν.
ο ζήλια είναι το συναίσθημα που εμφανίζεται όταν έχουμε φόβος για πιθανή απώλεια του αγαπημένου αντικειμένου ή κάτι που νομίζετε ότι έχετε. Στο ζηλεύω ο φόβος της απώλειας κάτι δεν κινητοποιείται αλλά ο δεν έχει κάτι που δεν είχε ποτέ. Αν και αυτά τα δύο μπορεί να είναι πολύ παρόμοια, λόγω της κοινωνικής τους απόχρωσης και της επιρροής τους στην αυτοεκτίμηση, είναι πολύ διαφορετικά.
Το πρώτο πράγμα που σκεφτόμαστε όταν διαβάζουμε ή ακούμε κάτι που σχετίζεται με το φθόνο είναι ότι δεν μπορεί να έχει κανένα όφελος. Αλλά μπορεί να είναι παραγωγικό, εάν υπάρχει υγιής φθόνος.
ο Ο υγιής φθόνος μπορεί να μας βοηθήσει να δημιουργήσουμε κάτι και να ανακαλύψουμε τον εαυτό μας. "Αν μπορούσε, θα ήθελα να το δοκιμάσω επίσης." "Εάν μπορούσε να βγει από αυτήν την επισφαλή κατάσταση, το πιστεύω Θα μπορούσα επίσης να το δοκιμάσω. "Αυτό που πρέπει να αξιολογηθεί πολύ προσεκτικά είναι το παθολογικό μέρος στο οποίο ζηλεύω.
Πρέπει να διερευνήσουμε ποια πράγματα έχουν επηρεάσει τη δική μου ψυχολογική ανάπτυξη που με κάνει να προχωρήσω στο παθολογικό μέρος του φθόνου.
Εδώ μοιραζόμαστε ορισμένες πτυχές που θα σας βοηθήσουν διαφοροποιήστε τον υγιή φθόνο από τον παθολογικό φθόνο:
- Πρέπει να γνωρίζουμε αν θέλετε να μεγαλώσετε με αυτό που ζηλεύεστε ή θέλετε να καταστρέψετε αυτό που ζηλεύετε.
- Παρατηρήστε εάν υπάρχει Σύμπλεγμα κατωτερότητας που προκαλεί αίσθημα λιγότερο και αίσθημα ικανότητας να φτάσει και να επιτύχει αυτό που έχει ο άλλος.
- Χωρίς να γνωρίζει κανείς τον εαυτό του (ικανότητες και ικανότητες) και να μην αναγνωρίζει το αίσθημα του φθόνο.
- Πιστεύοντας ότι έχετε ιδιότητες που δεν έχετε στην πραγματικότητα όταν βρεθούν σε άλλους ανθρώπους προκαλεί μια βαθιά ψυχολογική δυσαρέσκεια που δεν μπορεί να γίνει.
Εκτός από τη μαζική παρέμβαση που είχε ο Χριστιανισμός στις ηθικές αξίες, μπορούμε να επισημάνουμε την υπόθεση - Δεν θα λαχταράτε τα αγαθά των άλλων - με την οποία αντιμετωπίζουν φθόνο. Αυτή η έκφραση προκύπτει ως μία από τις εντολές που μπόρεσαν να ρυθμίσουν τη συμπεριφορά για πολλά χρόνια αλλά αυτό Δυστυχώς, έχει επίσης χρησιμοποιηθεί από ορισμένους ως μέσο για να αποβάλει κάτι τόσο βαθιά ριζωμένο στον άνθρωπο (το ζηλεύω).
Οι άνθρωποι έχουν μάθει κάτι που μερικές φορές ενισχύεται ακόμη και από τις πολλές φράσεις προσωπικής βελτίωσης ή συμβουλών που ακούμε. Για παράδειγμα - Είναι καλύτερο να θαυμάζεις παρά να ζηλεύεις τον άλλο, να τον συγχαρείς για το επίτευγμα και την επιτυχία που έχει πετύχει έτσι θα μπορέσετε να ξεπεράσετε το φθόνο- και αυτό μπορεί να γίνει υγιές για τον ακροατή ή τον αναγνώστη εάν μπορείτε να τα αναλύσετε καλύτερα φράσεις.
Ένα άτομο που βιώνει παθολογικός φθόνος δεν μπορεί να θαυμάσει γιατί στερείται αγάπης. Για να θαυμάσετε κάποιον, τους αγαπάτε πρώτα. Αγαπάτε αυτό που βλέπετε, αγαπάτε ότι διαθέτει αυτά τα χαρακτηριστικά που ίσως δεν έχετε και αυτό μπορεί να είναι τόσο υπέροχο. Αυτό που μας κατευθύνουν αυτές οι ξεπερασμένες φράσεις είναι ότι με την αίσθηση ότι θαυμάζοντας το άλλο άτομο, θα είναι μέρος αυτού του ατόμου (ένα φαινόμενο προβολής), η αναγνώριση του έχει και ο ίδιος. Αυτή η διαδικασία μαζικών συγχαρητηρίων και κολακευτικής προσωπικότητας αναφέρεται σε έλλειψη ιδανικών, έλλειψη αυτοεκτίμησης και καθαυτή σε άλλους.
Ο φθόνος δεν μεταμορφώνεται συγχαίροντας και επαινώντας τον άλλο. Ο θαυμασμός μπορεί να συμβεί μόνο όταν είμαστε σε θέση να αγαπάμε και για να αγαπήσουμε πρέπει να μάθουμε να εκτιμούμε τις ικανότητες, τις ιδιότητες, τα ιδανικά και το δικό μας στυλ που έχει ο καθένας μας (αυτο-αγάπη).
Μπορείτε να αλλάξετε την αυτο-συζήτηση προς αυτήν τη σκέψη: "Θα προσπαθήσω να κάνω αυτό που έκανε, ας μάθουμε αν το έκανα και εγώ. Μπορώ να βρω τον τρόπο που έκανε, έμαθα από αυτόν να κάνει καλύτερα για να το πάρει, δεν θα καταστρέψω αυτό που μου δίδαξε μεγαλώνω". Αυτό είναι αγάπη.
Υπάρχουν άνθρωποι που ισχυρίζονται ότι η αυτογνωσία είναι σχετικά περιττή και ότι αυτό δεν θα προκαλέσει αλλαγή σε αυτό που αισθανόμαστε. Η αλήθεια είναι κανείς δεν μπορεί να επιλέξει πώς να αισθάνεται σε ένα ορισμένο σημείο, αλλά μπορούν να επηρεάσουν το πώς το καταλαβαίνουν, και την κατανόηση του τι είμαστε Μπορεί να τροποποιήσει και να αναδιαρθρώσει αυτό που νιώθουμε, συμπεριλαμβανομένου του φθόνου.
Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.
