Selles psühholoogia-veebi artiklis me selgitame mida saate teha, kui teie laps ei aktsepteeri teie uut partnerit, milliseid käitumisviise võib selles näha ja kuidas seda lahendada.
Lapsed, kui vanemate omavaheline side on purunenud, kipuvad nad seda sageli pidama millekski väga halvaks, arvavad nad, et see uus inimene varastab ema ja isa armastuse või loobub neist. Me võtame arvesse, et nende jaoks on pere see ruum, kus nad tunnevad end turvaliselt ja mugavalt, see on nende mugavustsoon, kui see puruneb, kõik kõik hirmub. Meil peab olema kannatlikkust, mõistmist ja palju empaatiat.
Teie partneri ja teie lapse mitte läbisaamiseks on mitu tegurit ja need võivad varieeruda traumaatiliselt, kui lahus olla võib. need: lapse vanus, isiksus, küpsus, tundlikkus, kuidas me probleemile läheneme, milline oli praegune suhe vanematega, jne.
Sõnasta probleem
Kõigepealt peame probleemi verbaliseerima. Peame nägema last kui pädevat ja aktiivset olendit maailmas. Me ei tohiks omistada vähem tähtsust lapse probleemile kui täiskasvanu probleemile. Selgitame, et keegi ei ürita meid kumbagi asendada ja peame ka sõnastama täiskasvanuna tekkinud vajadused, õiguse oma elu taastada. Kui teie laps tunneb, et tema muresid pole kunagi arvestatud või pole neid lihtsalt kunagi oluliseks peetud, ei pruugi ta nüüd teada, et saab. Püüame öelda, et ema ja isa on teie kõrval, et saaksite ennast väljendada ja oma muret väljendada, ilma et teid lapsepõlves mõistetaks või halvustataks.
Ole kannatlik
Peab anna talle aega, ole kannatlik. Lastel on õigus kõike esimest korda mitte aktsepteerida. Täiskasvanuna on asju või olukordi, mis meile lihtsalt ei meeldi või mille aktsepteerimine võtab kauem aega. Nendega juhtub täpselt sama asi ja tähtis on mitte midagi peale suruda lihtsalt sellepärast. Ratsionaliseeri ja mõista last. Kui anname teile võimaluse end küsitleda ja näha, mis teile meeldib või ei meeldi, anname teile võimaluse luua oma isikupära ja identiteet.
Me ei sunni neid kiindumust üles näitama, me ei sunni neid oma uut partnerit suudlema ega kallistama. Nemad on need, kes valivad, kui nad tahavad hakata oma kiindumust tema vastu näitama.
Dialoog
Enne uue partneri tutvustamist räägi oma suhetest pojaga võimalikult ladusalt. Minge enne matši maad selgitama ja ette valmistama, et näeksite nende reaktsiooni ja kas on õige aeg selle esitamiseks või mitte. Samuti peame olema kindlad, et suhe on stabiilne, võib-olla pole see aeg veel käes ja võime selle ära oodata.
Plaanige koosolekuid
Et laps läheks uue partneriga tutvumineSaame koos teha plaane, konkreetse plaani, mida ta armastab. Kui integreerime uue paari keskkonda, kus laps tunneb end oma mugavustsoonis ja on rahul, on tema heakskiitmine lihtsam. Esialgu võib see minna päevade, päevade, et olla hea, ja päevadega, see võib taandada käitumise. See on täiesti normaalne. Peame andma aega.
Muutke meie pilgu fookust
Vaadake kaugemale ja muutke oma pilgu fookust. Kui laps vihastab või viskab, ei tee ta seda lihtsalt. Igal käitumisel on põhjus, mida me ei näe. Selle mõistmiseks võime ette kujutada jäämäge: tantrum on see, mida näete, mis jääb veest välja ja mis on vee all võime seda mõista kui tantrumi või viha põhjust (ebakindlus, arusaamatus, hirmud, emotsionaalne kontrolli puudumine, jne.). Seda meetodit saab kasutada igasuguste konfliktide korral, halva käitumise või tähelepanu kutsumise taga on alati midagi.
Eriti nooremate laste puhul proovime harjumused ja rutiin neid see eriti ei mõjuta, eriti kui uus paar liitub igapäevase kooseluga. Lapsed vajavad rutiini, rutiin annab neile stabiilsuse ja kui see mõjutab, võib see eraldamisele endale raskusi pakkuda.
Ärge vaielge lapse ees
Lapsed on ahastuses, nähes oma vanemaid vaidlemas, nagu me oleme varem kommenteerinud, et tema jaoks on see tema mugavustsoon. Püüame teha sellest võimalikult loomuliku lahususe ja kui see pole võimalik, siis tema ees ei vaidle.
The suhtlemine paaris mängib sel hetkel väga olulist rolli, sest meie, täiskasvanud, peame probleemi juhtima ja leppima kokku, kuidas me sellega tegeleme. Jagame, kuidas me end tunneme ja mida oma lapsele soovime.
Esiteks on see väga oluline kehtestada mõned rollid. Nad ei pea hõivama rolle, millele nad ei vasta. See, kuidas meie partner sekkub meie lapse haridusse, nagu kõik muu, peab olema progressiivne ja järk-järguline. Me peame vältima, et see oleks invasiivne sekkumine. Tema poolt on autoriteet, kuid alati järgides teatud piire, võib laps tunda, et tema enda kodus tungib inimene, kelle ta identifitseerib kui "võõrast", ja võib põhjustada tagasilükkamist. Need piirid on need, mille peame oludest sõltuvalt ühiselt määrama ja kokku leppima.
Samuti peame oma partnerile edastama viisi, kuidas oleme oma poja üles kasvatanud metoodikat ja milliseid väärtusi soovime edastada, kuna see peab ka edaspidi olema meie sarnane valime.
Kui on midagi, mis meile ei meeldi või mis ei tundu õige, on oluline rääkida oma partneriga, kui me vastupidi sisemiselt mured sisse teeme, tekitame rohkem probleeme.
A lahuselu või lahutus See võib olla laste jaoks väga keeruline aeg ja kui seda õigesti ei käsitleta, võib see olla traumaatiline. Teostatakse lugupidaval viisil ning palju voolavat ja ausat suhtlemist, enesekehtestamist, mõistmist ja empaatiat, saame selle nende jaoks paremini talutavaks muuta.
Terve mõistusega tegutsemine, teadlikkus sellest, mis meile täiskasvanuna meeldiks või mitte, võib aidata meil mõista, mida laps läbi elab. Samamoodi kontrollige, kas väärtus, mida anname teie tunnetele ja teie enesetunde väljendamise viisile, on parim. Muuda meie pilgu fookust, vaata kaugemale.
See artikkel on pelgalt informatiivne, meil pole Psychology-Online'is õigust diagnoosi panna ega ravi soovitada. Kutsume teid pöörduma psühholoogi juurde, et teie konkreetset juhtumit ravida.
