Mis on LEITUD TUNNED ja kuidas nendega toime tulla

Poiss võib tahta magusat süüa, kuid kardab paksuks minna; suitsetajal on soov sigaretti süüdata, millele järgneb samal ajal teadmine, et suitsetamine on halb. Olukordi, mis võivad tekitada vastuolulisi tundeid, on palju; faasid, milles samaaegselt samadele suunatud positiivsete ja negatiivsete emotsioonide kooseksisteerimine objekt, võib määrata emotsionaalse ambivalentsuse, see tähendab panna meid kogema, samal ajal armastama ja vihkan. See on levinud kogemus, arvestades ühiskonna keerukust, milles elame, mis aitab kujundada meie ambivalentseid suhteid. Selle psühholoogia-online artikliga püüame selgitada mis on segased tunded ja kuidas nendega toime tulla.

Indeks

1. Miks on meil segased tunded
2. Mida tähendab segased tunded
3. Kuidas tulla toime segaste tunnetega

K sõnadega öeldes. Lewin, võib juhtuda, et kaks ligikaudu võrdse intensiivsusega psüühilist jõudu, mis on subjektil samaaegselt olemas, ei viita kahele erinevates olukordades (või tegevustes või objektides või inimestes), kuid sama olukord, mis eeldab nende silmis mõnes aspektis hinnangut positiivne ja teistes negatiivne: topeltvalentsus, millele viitab termin "ambivalentsus", mida kasutatakse selle konkreetse tüüpi konflikt.

Kõige levinumad vormid afektiivne ambivalentsus need avalduvad armastuse ja viha kallima vastu ja lemmiktegevuste ning vajadusena -. - kaasaegne ajastu ehitamise ja hävitamise, kaasamise ja EASi erinevate ettevõtete vältimise ajastust eluaeg. Affektiivset ambivalentsust saab skemaatiliselt taandada ainult kooseksisteerimiseks või armastuse ja viha kiireks vaheldumiseks, kuid tegelikult koosneb see paljudest tunnetest ja hoiakutest:

• Ühelt poolt on positiivseid mõjutusi eseme suhtes nagu hoolimine, mure, imetlus, uhkus, nauding, hellus, magusus, kiindumus jne;
• Teiselt poolt negatiivsed mõjutused nagu hoolimatus, põlgus, pahameel, viha, õelus, kättemaksuiha ja valu tekitamine.

Seega, kui tahame tõlgendada ja mõista vastupidiseid ja üksteisest sõltuvaid tundeid, peame viitama ambivalentsuse mõistele. Sõnaraamatud määratlevad afektiivset ambivalentsust kui "inimese kooseksisteerimist emotsionaalsete armastuse, vaenu või muude hoiakute suhtes. samale objektile või olukorrale suunatud vastandlikud tunded". See kooseksisteerimise paradoks on lisaks koostöövalmiduse puudumisele tugevalt konfliktne, sest nagu kirjutas Freud (1926), kes sellele allub, "kogeb põhjendatud armastust ja mitte nii õigustatud viha enda vastu isik ".

Ambivalentsuse mõistet kasutas esmakordselt E. Bleuler (1910), et näidata psüühilise elu olukordi, kus tunded on vastupidised ja võrdse tugevusega eksisteerivad koos, ilma et oleks võimalik valikut teha ühiste ja teiste vahel. Mõistet kasutatakse mitte ainult patoloogiliste olukordade uurimiseks, vaid ka paljude normaalse psühholoogilise elu aspektide käsitlemiseks. Tõepoolest, suurt osa psüühilisi kogemusi ei iseloomusta mitte ainult vastandlikud nõudmised, millest ükski ei saa teiste üle domineerida, kui mitte tõsiste kaotuste hinnaga.

Tugevas ambivalentsuse tingimustes elamine võib põhjustada pettumust, segadust, ebakindlust ja otsustamatust kuni ahastuse hetkeni, mida vürtsitab kohutav kahetsused ja süütunne. Nendes dramaatilistes tingimustes põgeneb see, keda see vaevab, teadvustamata ambivalentsete emotsioonide eest ainsal võimalikul viisil: selle negatiivse osa maha surumine.

Näide on suhe: armastus on kõige ilusam tunne, mis eksisteerib, tõeline stardipauk õnne jaoks; Mitu poiss-sõpra, abikaasat, elukaaslast, sõpra elab aga sügavas konfliktses sentimentaalses seisundis, ilma et saaks kannatuste kartuses ja / või teist kannatama panna? Teatud määral ambivalentsus, nagu nägime, on normaalne ja see on normaalne ka armastuses; kuid see muutub patoloogiliseks, kui selle püsivus tingib suhte väljenduse.

• Sellest segasest ja halvavast olukorrast pääsemiseks on oluline lõpetage ja analüüsige kõike selgelt mõista, milline tee valida, ja taastada rahulikkus. Parim viis ambivalentsuse juhtimiseks on tegelikult selle jälgimine, tundmine ja mõistmine.
• Üks peab aktsepteerida kahtlusi, hirme, negatiivseid tundeid mis aeg-ajalt tekivad, dramatiseerimata või võtmata neid suhte lõpliku tõena, vaid ainult vihjena sellele, kuidas me oma partneriga igal hetkel tunneme. Emotsioonid on oma olemuselt muutlikud, nad tulevad ja lähevad, kuid võivad olla väärtuslikuks abiks, kui suudame nende sõnumi lahti mõtestada.
• Mõnikord ei pruugi sisekaemus olla piisav, eriti kui tegemist on juurdunud ambivalentsuse probleemi lahendamisega; sellistel juhtudel on psühhoteraapia.

Teine näide on rasedus, mida esitatakse kui üleminekukriisi aega, kus uue elu ja elu vahel tekivad konfliktid. minevikku, saavutatud sotsiaalset ja tööalast rolli ning seda, mis saab rõõmu ja hirmude keskel, milles vaimse elu peategelased mitmekordne. Tõepoolest, iga rasedus, kuigi see on väga soovitud ja komplitseerimata kulgemisega, võib tekitada vastuolulisi tundeid. Lapse saamise planeerimine, ettekujutus, millist rolli see mängib ja milliseid muutusi see meie ellu toob, on olulised hetked: "laps kujuteldav "sisaldab aspekte soovidest, hirmudest, fantaasiatest, hirmudest, ootustest ning eelneb ja hõlbustab kohtumist lapsega päris. Juba nähtud, mõeldud, fantaasia pilguga ette kujutatud, eelnevalt loodud laps aitab emal rolli sisse sukelduda ja last "eelteada", tervitades teda enda sees. Selles artiklis räägime põhjalikult soov või ei taha olla ema.

See artikkel on pelgalt informatiivne, meil pole Psychology-Online'is õigust diagnoosi panna ega ravi soovitada. Kutsume teid pöörduma psühholoogi juurde, et teie konkreetset juhtumit ravida.

Kui soovite lugeda rohkem artikleid, mis on sarnased Mis on segased tunded ja kuidas nendega toime tulla, soovitame sisestada meie kategooria Emotsioonid.

• Psiche Donna keskus (2012). Difficoltà muutuses. Taastatud: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luche, R., Bertacca, S. (2007). L’ambivalenza ja l’ambiguità nelle rotture meeldivad. Milano: Franco Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Pange tähele riconoscere, affrontare ja kontrollida oma emotsioone elada tasakaalus teiega stesso ja gli altri. Rooma: Bruno Editore.
• Petter, G. (1999). Noorukite psühholoogia ja kool. Aspetti psicologici dell’insegnamento secondario. Firenze: Giunti.
• Tabboni, S. (2006). Ma olen võõras ja l’altro. Napoli: Liguori Editore.
• Zanon, A. (2017). Voglio stare con te, non voglio stare con te: l’ambivalenza nelle relazioni. Taastatud: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/