Miksi olemme edelleen myrkyllisiä suhteita

On kiistatonta, että se aiheuttaa meille paljon tuskaa hajottaa suhde, ja sattuu vieläkin enemmän, jos eroon päättävä henkilö on toinen henkilö. En tarkoita tässä artikkelissa kuoleman kautta tapahtuvaa erottamista, koska vaikka se onkin tauko, se on silti tuskallista, ei yleensä pidetä hylkäämisenä, joka tapauksessa tahattomana hylkäämisenä, ja että voimme löytää tietyn mukavuus. Viittaamme taukoon, kun joku päättää hylätä meidät vapaaehtoisesti. Tässä Psychology-Online-artikkelissa vastaamme kysymykseen miksi olemme edelleen myrkyllisissä suhteissa.

Indeksi

1. Tärkeimmät syyt siihen, miksi olemme myrkyllisiä suhteita
2. Yksinäisyyden pelko, yksi yleisimmistä syistä
3. Menetyksen pelko
4. Kuinka selvittää, toimiiko toiminto
5. Myrkyllisen suhteen selvittäminen hajoamisen jälkeen
6. Miksi myrkyllistä suhdetta on vaikea unohtaa
7. Poistuminen myrkyllisestä suhteesta ja siirtyminen toiseen suhteeseen: EI
8. Rakastat itseäsi päästäksesi myrkyllisestä suhteesta
9. Kuinka päästä eroon terveellisellä tavalla

Kaikki murtumat merkitsevät menetystä, ja kun puhun menetyksestä, tarkoitan joidenkin tapojen menetys. Valtaa meidät muutoksen pelko, tunnemme olevamme epävarmoja jollain tavalla. Tottumusten muodostuminen on arvokas sopeutumismekanismi, joka nopeuttaa elämäämme. Käyttäytymistämme muokkaavat stereotypiat antavat meille mahdollisuuden ostaa aikaa ja keskittyä monimutkaisempiin toimintoihin, jotka edellyttävät ajattelumme käyttöä.

Kun tilanne vaikeutuu käyttäytymisstereotypiaan, a ahdistustaakka se saa meidät tuntemaan olonsa epämukavaksi, ärsyttäväksi. Tässä mielessä, kun suhde päättyy, monet asiat yleensä muuttuvat elämässämme, rinnakkaiselotavat rikkoutuvat radikaaleimmista, mikä yleensä muuttaa asuinpaikkaa mihin tahansa muuhun tapaan, kuten nukkuminen toisessa sängyssä, jakamatta aamiaista tai television katselematta yhdessä.

On loogista, että tämä tilanne horjuttaa meitä jonkin aikaa ja jopa johtaa masennukseen. Mutta mitä tapahtuu, jos jatkamme epäterveellistä suhdetta tai pidämme kiinni ihmisestä, joka ei rakasta meitä, hyväksymättä pysyväksi näyttävää taukoa?

Suhde ei ehkä ole ollut tarpeeksi pitkä muodostamaan monia asumistottumuksia; Silti se, mitä paljastan, on yhtä pätevä kaikissa hajoamissa riippumatta pariskunnan jäsenten ajasta tai iästä. Voin jopa vakuuttaa, että kapriisisti kiinni pidettäessä suhteesta, joka ei toimi, ei riipu suoraan yhdessä elämästä tai iästä, kuten näemme myöhemmin.

Jos haluat tietää, miksi olemme edelleen myrkyllisissä suhteissa, meidän on tehtävä itsetarkastelu ja vilpittömyys. Yksi syy siihen, miksi emme lopeta suhdetta, voi olla, että meillä on pelko yksinäisyyteen.

Kun kumppanimme ehdottaa meitä lopettamaan, yksinäisyyden pelko hyökkää meitä vastaan, ettei meillä ole ketään, joka suojelee meitä, menettää sen, mikä "kuuluu meille". Nämä ovat perustarpeita tai ensisijaisia ​​tarpeita, jotka syntyvät pian syntymän jälkeen ja jotka muodostavat perustan lapsen itsetietoisuuden perustamiselle. Ne ovat turvallisuuden tai suojelun ja sosiaalisen sitoutumisen tai hyväksynnän (kiintymyksen, kuulumisen ja ystävyyden) tarpeita. Vanhempien, muiden lapsen lähellä olevien aikuisten ja lopuksi muiden lasten on täytettävä nämä tarpeet. Lapsi on puolustuskyvytön ja tarvitsee siksi jonkun, joka huolehtii hänestä, suojelee häntä, samalla kun hän on hellä, hyväksytty ja hänelle annetaan etusija perheryhmässä.

Aikana kahden ensimmäisen elämänvuoden aikana, Poika on sulautunut ympäristöönsä, ikään kuin hän olisi yksi ympäristöstään, mukaan lukien esineet, joihin hänellä on pääsy ja joka tuntuu kuuluvan hänelle. Lapsi ei voi päästä eroon äidistään erillisistä leluistaan, mennä tuntemattomiin paikkoihin, koska tämä aiheuttaa suurta ahdistusta. Maailmassa, joka on edelleen hänelle outo ja jossa hän ei voi tunnistaa itseään erilaiseksi, siitä alkaa syntyä ajatus hänen lähimpiensä kautta. Se on vasta kolme vuotta vanha joka alkaa ymmärtää a riippumaton yksikkö, jolla on omat tarpeet ja ominaisuudet ja joka vaatii erilaista hoitoa. Itsetunto alkaa muodostua lapsessa spontaanisti muiden arvioinneista. Lapsi tulee ensin tietoiseksi toisesta ja vasta myöhemmin itsestään. Siksi hänelle on tässä vaiheessa erittäin tärkeää tunnistaa ja hyväksyä toiset.

Välissä neljä ja kuusi vuotta vanha, poika muodostavat oman identiteettisi hänen ympärillään olevista asioista, ihmisistä ja tilanteista: "Tämä on minun", "Tämä olen minä", "Perheeni on tällainen" jne. Tämä antaa lapselle sosiaalisen aseman siltä osin kuin hän on psykologisesti suhteessa muihin. Kun hänen asemansa vakiintuu ja hänen itsetuntonsa vahvistuu, lapsi alkaa kehittyä, välillä 6–12 vuotta taitoja ratkaista elämänongelmat järkevästi ja tehokkaasti, mikä mahdollistaa suuremman sopeutumisen ja itsenäisyyden.

On odotettavissa, että murrosikä, terveellinen itsetunto, antaa hänen siirtyä vaiheeseen, mitä amerikkalainen psykologi G. Allport, vaivaa tai oma taistelu, missä se tulee olemaan sopii ehdottaa tavoitteita, ihanteita, suunnitelmia, kutsumuksia ja vaatimuksia. Oman taistelun huipentuma olisi tämän kirjoittajan mukaan kyky sanoa "Olen oman elämäni omistaja" (1).

Kaikki egon kypsymisen vaikeudet pitävät henkilön kiinteänä infantiilisissä vaiheissa etsimällä korvikkeita ensimmäiset isähahmot, suojelemisen ja hyväksymisen tarpeiden tyydyttämiseksi, jota ei ole vielä ylitetty. Tietenkään henkilö ei ole syyllinen psykologisen kypsyyden puutteeseen, joka riippuu olennaisesti tekijöistä koulutukselliset, joiden taustalla on psykologisten resurssien puute, jonka aikuisten on hoidettava näihin ensimmäisiin tarpeisiin lapsen. Ylikuormittavat, autoritaariset, torjuvat, sortavat, nöyryyttävät ilmakehät muodostavat ytimen tietämättä epävarman, riippuvaisen tulevan aikuisen elämäntavasta, joka tunnistaa kiintymyksen hallinta.

On täytyy tunnistaa itsensä toisen kautta, asettaa henkilön ensisijaiseen itsetuntoon. Pariskunnassa ollessamme tunnistamme toisen henkilön, itsemme kompensoivana tai puolustusmekanismina. Se tunnetaan psykologiassa projektiona. Heijastamme toisillemme positiiviset ja negatiiviset ominaisuudet, toiveemme ja tarpeemme sekä jopa syyllisyytemme ja häpeämme. Tietysti projektio tapahtuu, kun emme ole onnistuneet kypsymään emotionaalisesti, kun vaadimme jäämään piiloon "maskin" taakse, joka estää pääsyn todelliseen itseemme. Kun haluamme toisen ottavan itsellemme, mitä olemme, emmekä ole halukkaita hyväksymään. Kun pidämme toista vastuussa käyttäytymisestämme.

Toinen syy miksi pysymme myrkyllisessä suhteessa, on yleensä menetyksen pelko. Tunnistamme siihen, mitä meillä on, mihin luulemme kuuluvamme, kuten lapsi ennen kolmen vuoden ikää. Konkreettinen ajattelusi estää sinua yleistymästä. Lapsen on vaikea irrottaa ympäristöstään, koska siinä hän löytää oman identiteettinsä. Se on luonnollinen egosentrisyys varhaislapsuudelle, mutta arkaainen aikuisikään. Hän kutsui tätä ilmiötä myös S. Freud, kiinnitys.

Niinpä yksi tässä artikkelissa ehdottamistani ajatuksista on, että syy, miksi emme hyväksy hajoamista ja pidämme kiinni epäterveestä suhteesta, on pysy emotionaalisesti lapsellisena. Psykologiassa tämä käyttäytyminen on tunnistettu Peter Panin oireyhtymäksi tai henkilöksi, joka ei koskaan kasva. Ei halunnut päästää irti, mikä tarkoittaa tarvetta suojata itsesi epävarmuudelta, pelolta, ettei häntä rakasteta tai hyväksytä, samastumisesta ulkoisiin tekijöihin, itsemme laajentamiseen muissa.

Kunnes kehittymme korkeampiin tarpeisiin, jatkamme tarpeiden tyydyttämisen riippuvaiseksi muista. psykologisen perustiedot, nimittäin suojelu, kuuluminen ja itsetunto psykologin ehdottaman tarpeiden pyramidin mukaisesti humanisti A. Maslow.

Nyt kun tiedät, miksi olemme edelleen myrkyllisissä suhteissa, on tärkeää analysoida hetki, jolloin meidän on ymmärrettävä, että todellakin suhde menee huonosti.

Jokin aika sitten luin itsepalvelukirjan nimeltä "Jos se on rikki, älä korjaa sitä", Behrendtin puolisoista, Pohjois-Amerikan sarjan neuvonantajista Seksi New Yorkissa (2). Kirjalla on erittäin vihjaileva nimi, koska se kehottaa sinua hylkäämään palaamisen toivot parin hajoamisen jälkeen. Ihmiset muodostavat kokonaisen sarjan perusteluja, tekosyitä välttää muutosprojektien ottamista henkilökohtainen, jotta ei hyväksyisi sitä, että kun joku päättää erota, hänellä on ollut tarpeeksi aikaa siihen ajattele sitä sitten jokin on lakannut toimimasta tai ei ole koskaan toiminut. Illuusio siitä, että jostakin voi tulla erilainen, saa aikaan erittäin turhauttavan uudelleensuunnittelusuunnitelman, joka asettaa hänet melko kelvottomaan ja nöyryyttävään tilanteeseen. Piirrämme henkilöä, itkemme, pyydämme heitä palaamaan salaisessa toivossa, että toisen tekemä päätös harkitaan uudelleen.

Suhde ei toimi, kun toinen kahdesta tai molemmat menettävät motivaation jatkaa yhdessä. Se johtaa meidät hajoamiseen tai erottamiseen mistä tahansa syystä riippumatta siitä, mitä argumenttia käytetään. Muista, että suhteeseen liittyy kahden ihmisen välinen viestintä. Molempien on vastattava vaihdon tarpeeseen. Jos jompikumpi näistä ei ole motivoitunut kyseiseen vaihtoon, suhde lakkaa olemasta järkevä, eikä sillä enää ole tulevaisuutta. Jos jompikumpi näistä kahdesta ei enää halua olla yhdessä, on parempi jatkaa matkaa erikseen. Osho sanoo: “Rakkaus on kuin tuulahdus. Yhtäkkiä se tulee. Jos se on siellä, se on siellä. Yhtäkkiä se on kadonnut. Ja kun se on poissa, se on kadonnut. Rakkaus on mysteeri, et voi manipuloida sitä. " (3)

Artikkelin otsikko "Miksi emme voi olla onnellisia?", ilmaisi, että affektiivinen suhde, jonka luomme vanhempiemme kanssa lapsuudessa, merkitsee tulevaa elämäämme (4). Tästä syystä meillä on tapana etsiä kumppaneita, jotka toistavat viestintätapamme ja tyydyttävät lapsuutemme tarpeet. Ehdotan tässä artikkelissa, että kun joku pyrkii rakastumaan ihmisiin, jotka päätyvät halveksimaan, hylkäämään tai Uskoton oleminen johtuu siitä, että tajuttomalle tasolle muodostuu yhteys, että hylkääminen on tapa ilmaista rakkaus.

Esimerkiksi jos meidät hylättiin tai vanhempamme hylkäsivät meidät, syntyy puolustusmekanismi hyväksynnän ja kiintymyksen tarvetta vastaan. Lapsen on tunnettava, että hänen vanhempansa rakastavat häntä, joten hylkäämisen tunne tulkitaan rakkauden muodossa. Siihen sisältyy usko siihen, että henkilö, joka hylkää hänet, syvällä sydämessä rakastaa häntä. Tämä ajatus voi johtaa siihen, että hajoamista ei hyväksytä ilmaisuna siitä, että rakkaus on ohi. Päinvastoin, siitä tulee tekosyy väärien toiveiden löytämiseksi. Henkilö tuntee olevansa "rakastettu" tällä tavalla ja vaatii edistämään väärää hyvinvointia.

Jotkut itsehoitokirjat keskittyvät antamaan käytännön suosituksia hajoamisen voittamiseksi antamatta erittäin syvällisiä psykologisia selityksiä. Jos syventymme mekanismeihin, jotka saavat henkilön toimimaan tällä tavalla, voimme helpottaa tietoisuutta miksi tämä riippuvuutta aiheuttava käyttäytyminen tapahtuusen sijaan, että vahvistettaisiin korvausmekanismeja, jotka johtavat henkilön jatkamaan pettämistä ylittämättä tätä vaihetta.

Jotkut yleisesti tarjotuista suosituksista "Voittaa" tauon vaikutukset Ne ovat: "Ansaitsit jonkun paremman", "Tämä suhde ei ollut sen arvoista, olet paljon enemmän arvoista", "Jonkin ajan kuluttua se kulkee", "Löydät aina jonkun, joka ole valmis todella rakastamaan itseäsi "," älä soita tai etsi entistä kumppaniasi hetkeksi, säilytä oma rakkautesi "," sinun on opittava rakastamaan itseäsi sama". Kaikkien näiden oivallusten, vaikka niiden on tarkoitus lisätä henkilön itsetuntoa ja turvallisuutta, tarkoituksena ei ole vahvistaa nämä prosessit, mutta päinvastoin vahvistavat vanhoja mekanismeja, jotka pitävät ihmistä nykyään kiinni tämän suhteen vain.

En usko, että sanonta, jonka mukaan entinen kumppani ei ollut sen arvoinen, ja että olemme paljon enemmän kuin hän, tai että meidän pitäisi antaa itsellemme paikkamme, vahvistaa itsetuntoa. Sijoittaminen väärään ylemmyyspaikkaan on tapa vahvistaa mekanismia, joka johti riittämättömään itsetuntoon. Molemmat aliarviointi kuten yliarviointi He ovat itsetunnon patologiset muodot.

Vanhempien on hyvin yleinen virhe kannustaa vertailemaan ja kilpailemaan lapsissaan keinona vahvistaa heidän itsetuntoaan. Istuttamalla häneen uskoa siihen, ettei hän voi menettää, vaatien olevansa paras, että hän on eniten, että hän ei voi olla väärässä, heikennetään vakavasti lapsen itsetuntoa. Näin hän pysyy kiinteänä noissa lapsuuden alkuvaiheissa.

Tunne ylivoimainen on sen synonyymi itsetunto on heikko. Tämä saattaa tuntua ilmeiseltä ristiriidalta. Terveellinen itsetunto ei vaadi vertailuja, persoonallisuuden positiiviset näkökohdat ja myös rajoitukset oletetaan ilman tarvetta syyttää ketään epäonnistumisesta. Hän ottaa vastuun virheistä ja pyrkii voittamaan ne. Terveellinen itsetunto tarkoittaa vastuun ottamista siitä, mitä olemme, tunnemme ja teemme.

Siksi ajatella, että jos joku päättää erota kanssasi, se johtuu siitä, että se ei ollut sen arvoista, se on itsepetos, se on väärä lohdutus, joka johtaa meidät vain ruokkimaan kaunaa, halveksuntaa ja johtamaan meidät väärälle tielle uudelleen. Hän ei ole parempi tai huonompi kuin me, hän on yksinkertaisesti toinen henkilö, joka voi olla yhtä arvokas, joka on päättänyt muuttaa elämäänsä ilman, että olemme läsnä. Se ei ole meidän omaisuuttamme.

Itkeminen, kerjääminen, juokseminen sinut hylkäävän henkilön jälkeen seurauksista riippumatta voi tuntua rakkauden näytöltä. Silti todella, tekeekö hän sen rakkaudesta? Ei, yksinkertaisesti siksi, että hänelle maksaa menettää. Ego vastustaa hylkäämistä. Se on tapa pysyä pakkomielle itsesi kanssa.

Sykli voidaan toistaa uudestaan ​​ja uudestaan. Kyse ei ole siitä, että kyseinen henkilö olisi rikkonut sydämesi, koska rakastat häntä liikaa, vaan että hän on tuntenut itsensä häviäjäksi ja se todella satuttaa häntä. He opettivat meitä kilpailemaan. Aina halu olla paras on kyllästymätön tarve hyväksyntään.

Perinteinen koulutus valmistaa meitä kilpailukykyiseen maailmaan, mutta se ei valmista meitä olemaan itseämme. Se asettaa malleja, joihin meidän pitäisi muistuttaa tai ylittää ne, mutta se ei hyväksy meitä sellaisina kuin olemme.

Sen sijaan, että keskityisit arvioimaan, oletko kukistunut vai voittaja rakkaussuhteessa, sinun tulisi kysyä itseltäsi kuinka monta oppia, jotka hän sai tuosta suhteesta, kuinka intensiivisesti hän elää sitä, kuinka paljon hyvinvointia herätämme toiselle henkilölle, kuinka aitoa hän on saa olla. Loppujen lopuksi, jos hän tajuaa pysyneen piilossa egonsa takana, kilpailee jatkuvasti syy ja sen laskeminen, jonka hän näytti antaneen, todellisuudessa hän on häviäjä, kyllä, mutta hänen sää.

Rakastussuhde ei ole liiketoimi, jossa laskemme "velat ja hyvitykset". Oletko huomannut, kuinka urheilutapahtumat yleensä päättyvät? Osallistujat tervehtivät toisiaan, halaavat toisiaan ja vaihtavat jopa T-paitoja. Muut voivat olla voitokkaita, mutta urheilullinen ammattitaito vallitsee siellä, missä on tärkeää pelata. Suhteessa on tärkeää rakastaa.

Wayne Dyer, kirjassaan Väärät alueesi väittää, että egon ja turhamaisuuden hallitsevuuden voittamiseksi on oltava vapauta itsesi tarpeesta voittaa. ”Jos keho ei anna periksi voittaakseen sinä päivänä, sillä ei ole väliä, jos et tunnistu yksinomaan egosi kanssa. Ota tarkkailijan rooli, katsele ja nauti kaikesta ilman, että sinun tarvitsee voittaa pokaali. Elä rauhassa. Ironista kyllä, vaikka et tuskin huomaa sitä, elämässäsi syntyy enemmän voittoja, kun lopetat niiden jahtaamisen ”(5).

Anna kaikki ja pidä mitään, tämä on mahdollista, kun henkilö on täysin itse toteutunut. Kun tiedämme mitä haluamme, olemme täysin tyytyväisiä, luotamme resursseihimme ja puolustamme projektiamme, olemme se kaunis ihminen, jota kaikki ihailevat ja kunnioittavat. Jos joku ei osaa arvostaa sitä, meidän ei pitäisi olla huolissamme. Arvostustasi ei tarvita, jotta voimme paljastaa koko potentiaalimme.

Yksi yleisimmin kuulluista suosituksista on yrittää päästä eroon etsimällä korvaavaa kumppania. Luominen hylätylle ihmiselle, että he löytävät toisen kumppanin myöhemmin, on vahvistaa ajatusta siitä, että et voi saavuttaa haluamaasi yksin. Joku näyttää aina ottavan suojelijan roolin, auttaakseen häntä olemaan yksin. Tällä tavoin hän on edelleen lapsi, ilman resursseja ongelmien ratkaisemiseen itse, tavoitteiden asettamiseen, vaatimusten täyttämiseen eli olematta oman elämänsä omistaja.

Muista, että suhde, jonka yritämme voittaa, korvaa myös alkuperäisen suhteen vanhempiin. Kyse ei ole korvausketjun muodostamisesta, vaan tietoisuuden lisäämisestä, älä välitä kohtaamasta itseämme, ilman naamioita, jotka piilottavat todellisen luonteemme.

Kiinnittyminen toiseen tukena, jotta hän antaa elämänsä merkityksen, saa hänet vastuuseen siitä, mitä hänen pitäisi tehdä itselleen. Joku toisen pitäminen vastuussa elämästään on merkki siitä, että hän ei tiedä kuka hän on ja mitä hän todella haluaa. Kehitä kykyä "löytää itsensä", tietää mitä etsimme, työskennellä kutsumuksemme puolesta, päättää itse Elämämme löytää ratkaisu ongelmiin itse, noudattamatta toisten päätöstä, on saavuttaa kypsyys psyykkinen. Valinnanvapauden olettamisen on oltava ihmisen perusominaisuus.

Todellista vapautta ei voi kokea ennen kuin opit hallitsevat egoa. Ego ei ole muuta kuin heijastus siitä, mitä muut näkevät sinussa. Sen ylittäminen tarkoittaa toisen tarvitsematta tietää kuka olemme, mitä tarvitsemme ja miten voimme saavuttaa tavoitteenamme.

Kyse ei ole virheiden huomiotta jättämisestä, oikaisujen oikeuttamisesta, tarpeiden asettamisesta muiden eteen ja narsistiksi tulemisesta. Rakastat itseäsi on ota vastuu tekoistamme, älä ole liian alentava itsellesi tai ole liian vaativa.

Rakastat itseäsi on tuntea olevansa yksinäinen, Oshon mukaan. Ei tarvitse toista tietää kuka olemme. Tätä kutsutaan egon ylittämiseksi, se ottaa pois ilmastointinaamarit. Hindu-viisa tekee eron yksinolon ja yksinäisyyden välillä. Yksinäisyys on toisen poissaolo, se tarvitsee toisen tuntemaan olonsa turvalliseksi. Yksinäisyys on itsensä läsnäoloa, se on itsensä löytämistä, sen tietämistä siitä, keitä olemme (6).

Olemme valmiita elämään parina vain, jos olemme valmiita oppimaan häneltä, rikastuttamaan itseämme emotionaalisesti ja älyllisesti hänen kommunikoinnillaan, valehtelematta hänelle tai valehtelemasta toisilleen. Ilmaise suoraan tarpeemme, tunteemme ja ajatuksemme etsimättä hyväksyntää ja pelkäämättä hylkäämistä. Miljoonat ihmiset pysyvät lapsellisina koko elämänsä ajan. He ovat aikuisia aikajärjestyksessä, mutta eivät koskaan kasva psykologisesti. He tarvitsevat aina toista, he eivät pysty antamaan rakkautta. He kaipaavat sitä, mutta eivät koskaan tunne sitä. Ja rakkautta ei vaadita, se ei ole velvollisuus, se vain syntyy ja voi myös kuolla. Rakkaus on synonyymi vapaudelle, on itsensä olemisen pelon menetys.

Ensimmäinen askel on ehdottaa itsetuntemusta. Tärkeää on, että meistä tulee tietoisia siitä, että kun emme selviä tauosta, henkilöllisyytemme on rajallinen ja emme tunne kypsyyttä. Älä yritä kilpailla, sinun ei tarvitse olla paras. Riittää, että olet vastuussa elämästäsi, eli alkaa ymmärtää kuka olet ja mitä haluat. Hyväksy virheesi ja opi niistä. Ei ole muuta tapaa oppia. Muista, että saavutat henkilökohtaisen itsensä toteuttamisen vain, kun voit päättää elämäsi suunnan. Löydät vapauden olla oma itsesi. Vasta sitten panemme rakkauden kaikkeen, mitä teemme, ja voimme jakaa kauneutemme niin voimakkaasti, kun tunnemme sen.

Jos suhde hajoaa, hyväksy, että se on ohi, älä tunne siitä pahaa. Se on päättynyt sykli, vaihe, joka on päättynyt. Muista, että mitä suurempi kipusi, se osoittaa, että itsetunto on vähemmän terve, egosi on suurempi, olet vähemmän vapaa ja sinulla on vähemmän kykyä rakastaa. Mikään ei ole pysyvää. Kun henkilö lähtee, se on merkki siitä, että hän ei enää tarvitse toisiaan. Se on tilaisuus selvittää, mitä meille tapahtuu, ja sovittaa itsemme. Se on mahdollisuus oppia kävelemään itse. Olkoon tämä osa vapaaehtoista irtautumista: päästämällä irti kumppanistasi, päästät irti egostasi.

Tämä artikkeli on vain informatiivinen, Psychology-Onlinessa meillä ei ole valtaa tehdä diagnoosia tai suositella hoitoa. Kutsumme sinut menemään psykologin luokse hoitamaan tapaustasi.

Jos haluat lukea lisää artikkeleita, jotka ovat samanlaisia ​​kuin Miksi olemme edelleen myrkyllisiä suhteita, suosittelemme, että kirjoitat luokan Parihoito.

1. Allport, G. Persoonallisuuspsykologia, Muokkaa. Paidos. Buenos Aires, Argentiina, 1965
2. Behrendt G. jo. Routola - Behrendt: Jos se on rikki, älä korjaa sitä! Toimituksellinen Vergara, Barcelona, ​​Espanja, 2006.
3. Osho: "Lapsen kirja", [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. Miksi emme voi olla onnellisia? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Väärät alueesi, New Era Rosario -kirjasto, Argentiina, Promineo-hakemisto,http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: "Mies ja nainen: energioiden tanssi ”, [email protected]