Que faire quand votre partenaire vous ignore

Lorsque vous tombez amoureux, vous espérez que la façon dont vous aimez vous sera rendue de la même manière: vivre un amour réciproque et inconditionnel, dans lequel la personne avec qui vous partagez votre vie prend soin de vous et prend soin de vous, de la même manière que votre. Cependant, ce n'est souvent pas le cas, et il existe des situations dans lesquelles notre partenaire nous ignore ou ne nous accorde pas l'attention et l'intérêt que nous méritons. Elie Wiesel a inventé la célèbre citation: « Le contraire de l'amour n'est pas la haine, c'est l'indifférence. En fait, être ignoré peut être pire que d'être rejeté, ce qui vous fait sentir que vous n'avez aucune importance. Que faire quand votre partenaire vous ignore ? Dans Psychology-Online, nous essaierons de faire la lumière à ce sujet.

Indice

1. Mon copain me dépasse
2. Comment faire réagir votre partenaire
3. Que faire quand votre partenaire vous ignore

Dans toutes nos relations, qu'elles soient familiales, amoureuses, amicales, professionnelles, etc. nous avons tous besoin de coins pour nous-mêmes. Le fait que votre partenaire vous donne un espace pour rencontrer vos amis, rendre visite à votre famille, faire des activités, etc. c'est quelque chose de positif et de nécessaire. Cependant, si vous utilisez cet argument comme excuse pour montrer peu d'intérêt pour le déroulement de votre semaine, ne pas retourner vos appels, passer des jours sans pouvoir vous joindre,… ce n'est pas bon signe.

Si vous avez l'impression que votre petit ami vous ignore, probablement la première chose que vous pensez est qu'il ne se soucie pas de vous. Cependant, avant de sauter dans des conclusions prématurées, il est important de considérer d'autres variables. Ce n'est généralement pas un processus conscient. Il s'agit en grande partie d'une réaction biologique enracinée dans certaines structures de la système nerveux central, formé à la suite de certaines pratiques parentales menées dans l'enfance.

Lorsque nous établissons un lien avec quelqu'un, nous donnons à cette personne la possibilité de nous faire du mal, si à un moment donné elle décide d'y mettre fin. De cette façon, parce que l'intimité dans les relations crée de la vulnérabilité et augmente la possibilité de ressentir de fortes émotions négatives, elle est souvent évitée. Cela ne veut pas dire que les personnes ayant des tendances d'évitement n'ont pas de partenaire ou d'amis. Ils peuvent même être perçus comme populaires, d'autant plus qu'ils ont tendance à réussir dans les domaines de compétence et de réussite. Cependant, il est probable que ces personnes aient difficultés à établir des liens durables et intenses et sont mal à l'aise avec les relations les plus proches.

D'autre part, l'établissement et le maintien d'une relation nécessitent une un peu de maturité et de santé émotionnelle, et il y a beaucoup de gens qui ne possèdent pas ces qualités, soit en raison de caractéristiques personnelles ou du passé, d'un manque d'intérêt, de croyances erronées, etc. Cependant, si la volonté existe, des travaux peuvent être faits pour avancer à cet égard. Si quelque chose de similaire arrive à votre partenaire, voici quelques conseils pour faire face à la situation.

Beaucoup de gens viennent en thérapie avec des plaintes concernant la façon dont leurs partenaires se rapportent à eux. Dans bien des cas, les plaintes sont fondées: après tout, leurs partenaires sont humains, et en tant que tels, imparfaits. Cependant, il faut garder à l'esprit que les relations sont bidirectionnelles, c'est-à-dire qu'ils ont deux sens, et parfois nous avons tendance à remarquer les erreurs des autres, sans réaliser ou justifier celles que nous commettons nous-mêmes. Les psychologues appellent cette tendance erreur d'attribution fondamentale. Ainsi, si notre partenaire est plus calme que d'habitude, nous aurions tendance à le relier à ce qu'il est. froid et distant, alors que si cela nous arrivait, nous lui reprocherions d'avoir eu une mauvaise jour.

S'il s'agit d'événements isolés, essayez ne le prends pas personnellement. Peut-être qu'il a eu une mauvaise journée aussi. Il se peut aussi que votre partenaire soit plus réservé, tout le monde n'est pas aussi expressif.

D'un autre côté, éviter de le marquer. Des phrases comme « tu ne veux jamais sortir ou faire des projets avec moi, tu es très ennuyeux » ne feront que saper et générer de la réactivité. Donnez une tournure positive à vos arguments, dites-lui à quel point vous voulez sortir avec lui et faites de nouveaux projets.

Quand j'ai un détail avec vous, montrez de l'intérêt pour vos intérêts, vous préparez le dîner, etc. montrer de la gratitude et de l'appréciation par son geste. Non seulement vous favoriserez la positivité chez votre partenaire, mais il sera également plus susceptible de répéter ces comportements que s'ils passent inaperçus.

Quant aux discussions, éviter d'être sur la défensive et invite à une communication plus ouverte et honnête. Il ne s'agit pas de garder le silence ou d'être d'accord avec tout ce que votre partenaire dit et fait. Si vous espérez qu'à travers le silence, votre partenaire devine tout ce qui vous passe par la tête, vous vivrez dans une déception éternelle. D'un autre côté, si vous parlez honnêtement de vos sentiments, dans un espace exempt de blâme et de jugement, votre partenaire sera plus susceptible de sympathiser avec vous, tandis que sa réaction sera également plus lissé. Dans l'article suivant, vous trouverez comment améliorer la communication dans le couple.

Si votre partenaire vous ignore et que vous ne savez pas comment vous comporter, voici 10 conseils à mettre en pratique:

1. Ne le payez pas dans la même pièce. S'il est douloureux que votre partenaire ne consacre pas de temps ou ne s'intéresse pas à vous, ne faites pas de même: non seulement vous ne pourrez pas inverser la situation, mais vous perpétuerez cette dynamique.
2. Ne tirez pas trop vite des conclusions prématurées. S'il met beaucoup de temps à répondre à vos messages ou appels, peut-être que quelque chose lui est arrivé. Abordez le sujet avec tact, vous pouvez commencer par quelque chose comme: « Est-ce que tout va bien? Quand je n'ai pas de tes nouvelles pendant longtemps, je crains qu'il ne t'arrive quelque chose." Cela leur permettra de vous comprendre sans se mettre sur la défensive.
3. Fixez des limites claires de ce qui est admissible ou non. Il ne s'agit pas d'être froid et inaccessible, mais d'agir et de demander le respect de soi. Demandez-vous quelles actions de votre partenaire sont raisonnables et lesquelles ne sont pas autorisées. Prendre le temps de répondre à un message est acceptable, mais disparaître pendant cinq jours sans donner d'explication ni de signal n'est pas si compréhensible.
4. Impliquez-le dans les plans et les décisions. Si le plus gros poids de la relation vous incombe et que votre partenaire a tendance à adopter des attitudes passives, essayez de l'impliquer dans des tâches ou des activités afin qu'il adopte une position plus active. Demandez-lui son avis sur une question en jeu, laissez-le décider où vous allez dîner ce soir.
5. Essayez d'être le plus précis possible quant au quoi et non au qui. C'est-à-dire qu'il signale le comportement problématique et non la personne. Si cela vous dérange lorsque vous passez des jours sans pouvoir localiser votre partenaire, faites-lui savoir que cela vous fait penser que la relation n'a pas d'importance pour lui au même niveau que vous. Évitez les critiques personnelles et, si nécessaire, essayez de les rendre aussi constructives que possible. Essayez de pouvoir les articuler en deux phrases: « J'aimerais que tu sois plus ponctuel lors de notre rencontre.
6. Temps en couple. Il est vital que chaque membre du couple ait sa propre vie et garde un temps considérable pour lui-même. Mais en même temps, il est essentiel de prendre le temps de cultiver l'attention et l'intimité nécessaires à la relation prospérer. Recherchez des moments dans la semaine ou dans le mois pour vous, que vous êtes immobile et ne peut être reporté.
7. N'oubliez pas que vous êtes une équipe. Ce n'est pas une guerre. N'essayez pas d'être au-dessus ou d'imposer vos arguments. Il y a peut-être une raison pour laquelle il n'a pas pu vous rencontrer ou répondre à vos appels. Écoutez ce qu'il a à dire. Quand il y a une dispute dans un couple, il n'y a ni gagnants ni perdants. La seule victoire se produit lorsque les deux parties parviennent à un résultat satisfaisant. Pour ce faire, il vous aidera à connaître les communication assertive.
8. Si à un moment donné, votre petit ami a besoin de « s'échapper », ne le poursuivez pas: il courra plus vite. Donnez-lui suffisamment d'espace pour se calmer et peut se connecter avec ce que vous ressentez. Si vous ne permettez pas que cela se produise, son sentiment d'accablement augmentera probablement et elle devra s'éloigner davantage.
9. N'ignorez jamais ce que vous ressentez vraiment. Si vous savez ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin dans une relation, ne rejetez jamais vos sentiments et ne vous contentez pas de quelque chose qui n'est pas ce que vous voulez faire fonctionner la relation, ou parce que vous voulez avoir une relation du tout côte. Vous ne pouvez pas transformer votre partenaire en quelqu'un qu'il n'est pas. Si vous vous sentez déçu, frustré et insatisfait, ne l'ignorez pas.
10. Enfin, rappelez-vous que vous êtes le seul responsable de votre propre bonheur. S'engager envers une autre personne n'est pas la même chose que de lui attribuer tout le poids de votre bien-être et de votre bonheur. Avoir une relation peut être une expérience merveilleuse, mais vous ne devriez pas courir le risque de fusionner avec votre partenaire, car à long terme, c'est généralement une recette pour l'insatisfaction conjugale.

Cet article est simplement informatif, dans Psychology-Online, nous n'avons pas le pouvoir de poser un diagnostic ou de recommander un traitement. Nous vous invitons à vous rendre chez un psychologue pour traiter votre cas particulier.

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• Lerner, H. (2012). Règles du mariage: un manuel pour les mariés et les couples. Gotham
• Firestone, R. W., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2003). Créer une vie de sens et de compassion: La sagesse de la psychothérapie. Association Américaine de Psychologie.
• Shorey, H. S., & Snyder, C. R. (2006). Le rôle des styles d'attachement chez l'adulte dans les résultats de la psychopathologie et de la psychothérapie. Revue de psychologie générale, 10 (1), 1-20.