एक शिकार बनें: ऐसा क्यों और कैसे करना बंद करें?

क्या आप किसी ऐसे व्यक्ति को जानते हैं जो पीड़ित की भूमिका निभाता है? क्या आपको लगता है कि आप पीड़ित की भूमिका निभाने वाले व्यक्ति हो सकते हैं? कभी-कभी अवांछनीय व्यवहार करना या अपने आस-पास ऐसे लोगों के साथ रहना हमारे व्यक्तिगत विकास और भावनात्मक आराम के लिए बहुत निराशाजनक हो सकता है। इस मनोविज्ञान-ऑनलाइन लेख में हम समझाते हैं शिकार क्या हो रहा है और आप इस व्यवहार को कैसे प्राप्त करते हैंहम देखेंगे कि कैसे इससे बचने की कोशिश करें और अपने बारे में थोड़ा और जागरूक होने में सक्षम हों।

सूची

1. शिकार क्या खेल रहा है?
2. लोग शिकार का किरदार निभाना क्यों पसंद करते हैं?
3. पीड़ित होने के कारण
4. एक रिश्ते में पीड़िता की भूमिका निभाने के परिणाम
5. शिकार खेलना बंद कैसे करें?

सबसे पहले, इस अभिव्यक्ति को परिभाषित करने से हमें विषय पर एक संदर्भ देने में मदद मिलेगी। जब हम "पीड़ित की भूमिका निभाना" शब्द का उपयोग करते हैं तो हमारा वास्तव में क्या मतलब होता है?

रॉयल स्पैनिश अकादमी के अनुसार पीड़ित का अर्थ है "वह व्यक्ति जो किसी और की गलती या आकस्मिक कारण से नुकसान उठाता है"। दिलचस्प बात यह है कि आरएई के पास इस शब्द की परिभाषा भी है

इन दो परिभाषाओं में हम दो चरम सीमाओं का पता लगा सकते हैं, पीड़ित की परिभाषा में व्यक्ति के बाहर एक "अपराधी" है, दूसरी ओर, दूसरी परिभाषा में शिकायत और किसी तरह ध्यान आकर्षित करने का इरादा intention अन्य।

यदि हम केवल अभिव्यक्ति के विश्लेषण में बने रहते हैं, तो यह जो सनसनी पैदा कर सकता है, वह उस व्यक्ति का इरादा है जो "पीड़ित हो जाता है।" यह इस व्यक्ति या स्वयं की अस्वीकृति का कारण बन सकता है जब हमें पता चलता है कि हमारे पास पीड़ित व्यवहार है।

जब हम उन मनोवृत्तियों के बारे में सोचते हैं जिन्हें हम नकारात्मक या अवांछित मानते हैं, हमें उन्हें अपने आप में पहचानने में मुश्किल होती है, चूंकि हमारा मस्तिष्क उस चीज़ को छोड़ने के लिए तैयार है जिसे वह बनाए रखने में सक्षम नहीं है। लेकिन सच्चाई यह है कि हम सभी ने अपने जीवन के किसी न किसी मोड़ पर, अधिक या कम हद तक, पीड़ित तरीके से व्यवहार किया है।

हम इस प्रकार के लेखों को स्वयं के एक अलग दृष्टिकोण से पढ़ने के अभ्यस्त हो जाते हैं, अर्थात जब हम दृष्टिकोण, व्यवहार या शिकार बनने की विशेषताएं हम किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में सोचते हैं जिसे हम जानते हैं या हमारे आसपास हैं, लेकिन हम लगभग कभी भी अभ्यास नहीं करते हैं आत्म-आलोचना। मैं आपको इस विषय पर चिंतन करने की कोशिश करने के लिए आमंत्रित करता हूं, कोशिश कर रहा हूं उस समय की पहचान करें जहां आपका व्यवहार समान था या आपको लगता है कि आपके पास इस प्रकार का रवैया हो सकता है, क्योंकि खुद को देखने की विनम्रता से आप कर सकते हैं बहुत मूल्यवान ज्ञान प्राप्त करें जो आपको उन दृष्टिकोणों को पहचानने की अनुमति देगा जो आपके विकास में बाधा डाल रहे हैं भावनात्मक।

निरंतर, निष्क्रिय शिकायत करने वाले व्यक्ति की पहचान करते समय हम एक बड़ी गलती करते हैं One या पीड़ित यह विचार है कि उसका व्यवहार एक विकल्प है, अर्थात वह ऐसा इसलिए करता है क्योंकि वह पसंद करता है या चाहता हे। ऐसा नहीं है, हम अपने जीवन में जो व्यवहार या भूमिका निभाते हैं, वे हमारे. का परिणाम हैं अनुभव, शिक्षा, संस्कृति, स्वभाव, आत्म-ज्ञान और कई अन्य कारक, इसलिए यह एक नहीं है "पसंद"। इसलिए ऐसा नहीं है कि हम पीड़िता का किरदार निभाना पसंद करते हैं, बल्कि यह कि इस तरह हमने व्यवहार करना सीखा है.

जब लोग पीड़ित रवैये के साथ कार्य करते हैं, तो यह निम्नलिखित कारणों से होता है:

1. असहाय महसूस करना. ध्यान रखें कि जब हम पीड़ित के दृष्टिकोण से कोई व्यवहार प्राप्त करते हैं, तो ऐसा इसलिए होता है क्योंकि किसी तरह हम ऐसा महसूस करते हैं, यानी हम स्थिति या लोगों से असहाय, कमजोर या अभिभूत महसूस करते हैं चारों ओर।
2. कठिनाई. यह मानने के लिए कि कोई चीज हमसे आगे निकल जाती है, हमारी भेद्यता को मान लेना है और कई मामलों में हमारे पास हमारे डर या दर्द को महसूस करने के लिए आवश्यक भावनात्मक उपकरण नहीं हैं।
3. सामाजिक दबाव. पश्चिमी समाज में हमें शक्ति के विश्वास, इस विश्वास के साथ शिक्षित किया जाता है कि हम वह सब कुछ हासिल कर सकते हैं जो हम करने के लिए निर्धारित करते हैं और निरंतर प्रयास के विचार से।
4. भावनात्मक शिक्षा का अभाव. वे हमें उन भावनाओं के साथ जीना नहीं सिखाते जो हमें नाराज़ करती हैं या चिंता पैदा करती हैं, यह बनाता है हम उन स्थितियों में बचने के मॉडल बनाते हैं जिनका हम सामना करना नहीं जानते हैं और जो आतंक हमें पैदा करता है "असफल"। जब हमारे पास अपनी भावनाओं के लिए ज्ञान और सम्मान होता है और वे हमारे आस-पास की परिस्थितियों का सामना करने के लिए कैसे कार्य करते हैं, उदाहरण के लिए, "असफल" होने का तथ्य नहीं लिया जाता है एक हार के रूप में, लेकिन एक प्रशिक्षुता के रूप में, पर्यावरण और हमारी सीमाओं का ज्ञान प्राप्त करना, हमें फिर से प्रयास करने की इजाजत देता है जो हमारे पास था प्रस्तावित।
5. असुरक्षा. दूसरी ओर, असुरक्षा और हमारी भावनाओं के साथ थोड़े से संबंध से एक "विफलता" का कोई स्थान नहीं होगा, क्योंकि यह मान लेना आवश्यक होगा कि "हम नहीं कर सकते", यह एक के लिए कम भावनात्मक ज्ञान वाला व्यक्ति या जो पीड़ित की भूमिका निभाने की प्रवृत्ति रखता है, वह अस्थिर होगा और अपनी जिम्मेदारी से बचते हुए किसी को दोष देना पसंद करेगा सीमाएं निम्नलिखित लेख में आप पाएंगे व्यक्तिगत और भावनात्मक असुरक्षा को कैसे दूर करें.

अगर आपको लगता है कि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ते में हैं जो पीड़ित की भूमिका निभाने के रवैये का इस्तेमाल करता है, तो बाद वाले को ध्यान में रखें, संभवतः यह भी नहीं पता कि यह करता है. किसी व्यक्ति के बारे में सोचने की कोशिश करना उनका पीड़ित रवैया एक बुरा विचार हो सकता है, क्योंकि जिस व्यक्ति ने वह भूमिका हासिल कर ली है, वह नहीं करता आपको पहचानने और दोष देने की क्षमता होगी, उनकी नकारात्मक भावनाओं को पेश करना और यह महसूस करना कि यह आप ही हैं जो चाहते हैं आपको नुकसान।

दूसरी ओर, यह देखना स्वस्थ है कि आपका उस व्यक्ति के साथ किस तरह का संबंध है, कभी-कभी, एक का व्यवहार दूसरे के व्यवहार से बनता है. यानी आप खुद से पूछ सकते हैं कि मैं इस पीड़ित व्यवहार को किस तरह से प्रोत्साहित करूं?

कभी-कभी, कोई यह मान सकता है कि रक्षक भूमिका दूसरे व्यक्ति को पीड़ित के व्यवहार को अधिक से अधिक ग्रहण करने की जिम्मेदारी से बचने की प्रवृत्ति के कारण।

यदि आप रक्षक की भूमिका निभाते हैं, किसी की बहुत अधिक देखभाल करते हैं, उनकी समस्याओं को हल करने की कोशिश करते हैं, तो की सीमा को पार करते हैं व्यक्तित्व, यह सकारात्मक है कि आप अपने लिए जिम्मेदारी लेना शुरू करते हैं और खुद को उनसे अलग करना सीखते हैं दृष्टिकोण, जिम्मेदारी लेने के लिए सीखने के लिए दूसरे व्यक्ति के लिए जगह छोड़ना उनकी अपनी परिस्थितियों से, इस प्रकार उनके जीवन में अधिक स्वतंत्र और स्वायत्त होने के नाते, इस तरह आप उस व्यक्ति के विकास को उसी समय बढ़ावा दे रहे होंगे जब आप अपने स्वयं के हों।

दूसरी ओर, यदि आप मानते हैं कि आपका व्यवहार पीड़ित का है, तो यह सुविधाजनक है कि आप स्वयं से वही प्रश्न पूछें: मैं सुरक्षात्मक व्यवहार को कैसे बढ़ावा दूं? उन व्यवहारों का पता लगाएं जो आपने रिश्ते के भीतर हासिल किए हैं, आप अपनी रक्षा के लिए या अपनी समस्याओं को हल करने के लिए किसी की तलाश क्यों कर रहे हैं या भावनात्मक रिक्तियां, यह आपकी मदद करेगा आत्मनिर्भर बनना शुरू और आपके व्यवहार के लिए जिम्मेदार।

यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि कोई भी रिश्ता जो आवश्यकता से बना है, चाहे वह किसी भी प्रकार का हो, एक स्वस्थ संबंध नहीं है, क्योंकि यह हमेशा होता है ऐसी पार्टियों में से एक होगा जो दूसरे पर सत्ता रखती है, और यहां तक ​​​​कि "देने और" की आदत के बाद से भूमिकाएं भी बदल सकती हैं प्राप्त करें"। एक स्वस्थ संबंध इस पर आधारित नहीं है कि हम इससे क्या प्राप्त करते हैं।, लेकिन हम कौन हैं और हम कैसे साझा करते हैं कि हम दूसरे के साथ कौन हैं।

संभवतः, जैसा कि हर चीज में होता है, पीड़ित व्यवहार के विभिन्न स्तर होते हैं। यदि आप आत्म-आलोचना करने में सक्षम हैं और एक ऐसे क्षण का पता लगाया है जिसमें आपने पीड़ित की स्थिति से व्यवहार किया है, तो आइए देखें पीड़ित रवैया कैसे बदलें:

1. खुद का विश्लेषण करें

यह देखने की कोशिश करें कि आपने पीड़ित की स्थिति से व्यवहार क्यों किया है, जिम्मेदारी दूसरे पर न डालें, अपने आप से पूछें:

• मैंने विनम्र व्यवहार क्यों किया?
• मैंने जिम्मेदारी क्यों नहीं ली?
• मुझे किस बात का डर था?
• वह किससे बचने की कोशिश कर रहा था?

इन सरल प्रश्नों से आप अपने व्यवहार की जिम्मेदारी लेना शुरू करते हुए, स्वयं की जाँच करना शुरू कर सकते हैं।

2. पर्यावरण का विश्लेषण करें

कुछ मामलों में व्यवहार पर्यावरण से प्रभावित होता है, जैसा कि हमने पहले बताया, एक प्रवृत्ति दूसरे से प्रभावित हो सकती है, यदि आप महसूस करते हैं कि आप एक में हैं अत्यधिक सुरक्षा या अत्यधिक नियंत्रण का वातावरणयह स्वस्थ है कि आप अपने आप को एक स्थान दें, जिससे आप इस वातावरण के बाहर अपने व्यवहार का निरीक्षण कर सकें और यह पता लगा सकें कि आपके दृष्टिकोण में कोई बदलाव है या नहीं।

3. जिम्मेदारी लें

कभी-कभी हम जानना चाहते हैं कि हमारे दृष्टिकोण कहां से आते हैं और हम उत्तर खोजने, निष्क्रिय दृष्टिकोण और भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं पीड़ित आमतौर पर अतिसुरक्षा या अनुभवों के कारण होते हैं जहां हम अपने शुरुआती चरणों में रक्षाहीन महसूस करते हैं वृद्धि। लेकिन सच्चाई यह है कि मूल की खोज उपचार का पर्याय नहीं है, यह वास्तव में वर्तमान व्यवहार की जिम्मेदारी लेने से बचने का एक तरीका है।

4. स्वयं को शक्तिवान बनाएं

कोई भी व्यवहार जो हम वर्तमान में करते हैं, भले ही वह अतीत से उत्पन्न हुआ हो, केवल सई वर्तमान में हल कर सकता है. जागरूकता बढ़ाना, यह महसूस करना कि हम कैसे बंधते हैं, हम दूसरों में क्या देखते हैं, हम क्या टालते हैं और हमारे सामने क्या रवैया है प्रतिकूल परिस्थितियों में, इस सारी जानकारी के साथ और धीरे-धीरे हम जिम्मेदारी हासिल कर सकते हैं और खुद को स्वतंत्र लोगों के रूप में सशक्त बना सकते हैं।

5. पेशेवर मदद मांगें

अगर आपको लगता है कि आप इस प्रक्रिया को स्वायत्त रूप से करने में सक्षम नहीं हैं या आपको लगता है कि आपके पास कोई प्रकार नहीं है आपके जीवन में क्या होता है इसके लिए जिम्मेदारी, यह अनुशंसा की जाती है कि आप एक पेशेवर के पास जाएं, शुरू करें ए भावनात्मक विकास चिकित्सा यह आपको अपने जीवन का प्रबंधन करने के लिए ज्ञान और शक्ति प्राप्त करने में मदद कर सकता है कि आप कौन हैं, खुद का सम्मान करते हैं और स्वस्थ बंधन बनाते हैं।

6. खुद को जानें

एक ही रास्ता किसी भी तरह का रवैया बदलें जिस ज्ञान से हम संतुष्ट नहीं हैं, वह है ज्ञान, अपने आप से ऐसे प्रश्न पूछना:

• मैं कौन हूं?
• मुझे अपने बारे में क्या पसंद है?
• कि मुझे यह पसंद नहीं है?
• मैं क्या सुधार करना चाहूंगा?

इन सवालों के जवाब पढ़ने के माध्यम से, हमारे पर्यावरण के लोगों के साथ या विभिन्न वातावरणों, चिकित्सा या किसी भी गतिविधि से बातचीत करें जो आपको खुद को थोड़ा और जानने में मदद करे।

यह लेख केवल सूचनात्मक है, मनोविज्ञान-ऑनलाइन में हमारे पास निदान करने या उपचार की सिफारिश करने की शक्ति नहीं है। हम आपको अपने विशेष मामले के इलाज के लिए मनोवैज्ञानिक के पास जाने के लिए आमंत्रित करते हैं।

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• मुझ से। (2017) होना या होना। बार्सिलोना: पेडोस।
• गोलेमैन, डी। (1996) भावात्मक बुद्धि। बार्सिलोना: कैरोस।
• प्रदर्वंद, पी. (2007) पीड़ित या जिम्मेदार? मैं फैसला करता हूँ. बार्सिलोना: साल टेरा.