U ovom članku o Psychology-Online objašnjavamo što možete učiniti ako vaše dijete ne prihvati vašeg novog partnera, koja se ponašanja mogu vidjeti u njemu i kako to riješiti.
Djeca, kad se veza njihovih roditelja prekine, često puta tome pristupe kao nečemu vrlo lošem, misle da će ta nova osoba ukrasti ljubav njihove majke i oca ili da će ih napustiti. Uzet ćemo u obzir da je za njih obitelj prostor u kojem se osjećaju sigurno i ugodno, to je njihova zona udobnosti, ako se slomi, sve posustaje. Moramo imati strpljenja, razumijevanja i puno empatije.
Postoji nekoliko čimbenika da se vaš partner i vaše dijete ne mogu slagati i oni se mogu razlikovati u tome koliko traumatična može biti razdvojenost, između njih: djetetova dob, osobnost, zrelost, osjetljivost, kako pristupamo problemu, kakav je bio trenutni odnos s njihovim roditeljima, itd.
Verbalizirajte problem
Prije svega, moramo verbalizirati problem. Dijete moramo vidjeti kao kompetentno i aktivno biće u svijetu. Ne bismo smjeli pridavati manje važnosti problemu djeteta nego problemu odrasle osobe. Objasnit ćemo da nitko neće pokušati zamijeniti bilo koga od nas, a također moramo verbalizirati potrebe koje imamo kao odrasli, pravo na obnovu svog života. Ako vaše dijete osjeća da njegove brige nikada nisu uzete u obzir ili se jednostavno nikada nisu smatrale važnima, možda sada neće znati da može. Pokušat ćemo dočarati da su mama i tata uz vas kako biste se mogli izraziti i izraziti svoju zabrinutost bez da vas osuđuju ili omalovažavaju zbog djeteta.
Imajte strpljenja
Mora dati vremena, imajte strpljenja. Djeca imaju pravo ne prihvatiti sve prvi put. Kao odrasli ljudi postoje stvari ili situacije koje nam se jednostavno ne sviđaju ili kojima treba duže da ih prihvatimo. Upravo im se isto događa i važno je ne nametati ništa samo zato. Racionalizirajte i razumite dijete. Ako vam pružimo sposobnost da se preispitujete i vidite što volite ili ne, dajemo vam sposobnost da izgradite vlastitu osobnost i identitet.
Nećemo ih prisiljavati da pokazuju naklonost, nećemo ih prisiljavati da ljube ili grle našeg novog partnera. Oni će biti ti koji će odabrati kada žele početi pokazivati svoju naklonost prema njoj.
Dijalog
Prije predstavljanja novog partnera, razgovarajte o svom odnosu sa sinom što tečnije moguće. Idite objašnjavati i pripremati teren prije utakmice, kako biste mogli vidjeti njihovu reakciju i je li dobro vrijeme da se to predstavi ili ne. Moramo biti sigurni i da je veza stabilna, možda još nije vrijeme i možemo to pričekati.
Planirajte sastanke
Da dijete ide upoznavanje novog partneraMožemo zajedno stvarati planove, određeni plan koji on voli. Ako novi par integriramo u okruženje u kojem se dijete osjeća u svojoj zoni udobnosti i kad mu je lako, njegovo će odobrenje biti lakše. U početku to može trajati danima, danima da bi bilo dobro i danima može regresirati ponašanje. To je potpuno normalno. Moramo dati vremena.
Promijenite fokus našeg pogleda
Pogledajte dalje i promijenite fokus našeg pogleda. Kad se dijete naljuti ili baci bijes, to ne radi samo. Svako ponašanje iza sebe ima razlog koji mi ne vidimo. Da bismo ga razumjeli, možemo zamisliti santu leda: tantrum je ono što vidite, ono što viri iz vode i što je pod vodom možemo to shvatiti kao razlog bijesa ili bijesa (nesigurnost, nerazumijevanje, strahovi, emocionalni nedostatak kontrole, itd.). Ova se metoda može koristiti za sve vrste sukoba, uvijek postoji nešto iza lošeg ponašanja ili poziva na pažnju.
Pokušati ćemo pogotovo kod mlađe djece navike i rutine nisu previše pogođeni, pogotovo ako se novi par pridruži svakodnevnom suživotu. Djeca trebaju rutine, rutine im daju stabilnost, a kad su pogođene, to može dodati određene poteškoće samom odvajanju.
Ne svađajte se pred djetetom
Djeca su uznemirena kad vide kako se njihovi roditelji svađaju, kao što smo već komentirali, za njega je to njegova zona udobnosti. Pokušat ćemo to učiniti što prirodnijim odvajanjem, a ako to nije moguće, nećemo se svađati pred njim.
The komunikacija u paru igra vrlo važnu ulogu u ovom trenutku, jer mi odrasli moramo preuzeti odgovornost za problem i dogovoriti se kako se s njim nosimo. Podijelit ćemo kako se osjećamo i što želimo za svoje dijete.
Prije svega, vrlo je važno uspostaviti neke uloge. Ne moraju zauzimati uloge kojima ne odgovaraju. Način na koji naš partner intervenira u obrazovanju našeg djeteta, kao i sve ostalo, mora biti progresivan i postupan. Moramo izbjeći da se radi o invazivnoj intervenciji. Bit će autoriteta s njegove strane, ali poštujući uvijek određene granice, dijete se može osjećati napadnuto u vlastitom domu od strane osobe koju prepoznaje kao "stranca" i izazvati odbijanje. Ta su ograničenja ona koja moramo zajednički postaviti i složiti se ovisno o okolnostima.
Moramo i svom partneru prenijeti način na koji smo educirali svog sina, metodologiju i koje vrijednosti želimo prenijeti, jer ona i dalje mora biti poput nas birajmo.
Ako postoji nešto što nam se ne sviđa ili što se ne čini u redu, važno je razgovarati s našim partnerom, ako suprotno, internaliziramo zabrinutost, stvorit ćemo više problema.
A odvojenost ili razvod Djeci može biti vrlo teško vrijeme, a ako se s njima ne postupa pravilno, može biti traumatično. Izvedeno na način poštovanja i s puno tečne i iskrene komunikacije, asertivnosti, razumijevanja i empatije možemo im to učiniti podnošljivijim.
Djelujući zdravorazumski, svjesni što bismo htjeli ili ne htjeli kao odrasli, može nam pomoći da shvatimo kroz što dijete prolazi. Isto tako, provjeriti je li vrijednost koju dajemo vašim osjećajima i vašem načinu izražavanja vašeg osjećaja najbolja. Promijenite fokus našeg pogleda, pogledajte dalje.
Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.
