Je li ŽELJA JEDNE OSOBE imati partnera normalno?

"Je li normalno željeti nekoga drugog s partnerom? Imam li partnera, ali mislim na nekoga drugog? Radim nešto krivo? ". To su sumnje koje se mogu pojaviti nekad u životu bilo koje osobe, ali koje zahtijevaju vrijeme i vrstu ispravnog odgovora. Ako već imate partnera, a netko vas drugi privlači, na pravom ste mjestu da to saznate i odgovorite na njega ako je željeti nekoga drugog dok imate partnera normalno ili ne. Ovdje, u Psychology-Online, dat ćemo vam sve informacije koje vi ili vaš prijatelj trebate znati, iz psihološke perspektive.

Indeks

1. Što je željeti osobu?
2. Je li normalno razmišljati o tome da druga osoba ima partnera?
3. Možete li voljeti dvoje ljudi istovremeno?
4. Sternbergov trokut
5. Vrste ljubavi
6. Što učiniti kada se netko drugi pojavi u vezi

Prvo je definirati pojmove koji nas mogu zbuniti.

• Poželjeti definira se, prema Lockeu, kao vrsta malaksalosti koja je uzrokovana odsutnošću nečega u čemu želite uživati.
• Želite, to znači da su tu uključeni i osjećaji.

Znajući to, pozivam vas da si postavite sljedeće pitanje: je li ono što osjećam prema svom partneru isto što i ono što osjećam prema ovom pjevaču? Najvjerojatnije je odgovor negativan. A to je da između količine i vrste senzacija koje pojedinac može izazvati postoji želja. Dok s partnerom s kojim imate romantičnu vezu, postoji veća slika za vidjeti.

Jednostavno rečeno, željeti i željeti nije isto. Prva (želja) je više poput impulsa, nečeg primitivnog, intenzivnog privlačenja prema nečemu ili nekome; dok je drugo (željeti) slično onome što je poznato kao osjećaj i, prema tome, traje s vremenom. U sljedećem ćete članku pronaći više informacija o razlika između želje i želje osobe.

Osim toga je li normalno ili ne misliti na drugu osobu čak i kad već imate partnera, odgovor na to pitanje bio bi: provjeri svoju vezu. Možda ste to već učinili i očito ne možete pronaći ništa negativno. Ili može biti da to niste učinili, jer bi analiza vaše veze bila način pretpostavke da vas privlači netko drugi i da bi to bilo protivno vašem moralu, što bi stvorilo novi sukob. Ali imajte na umu da se veza ne odnosi samo na površne stvari poput odlaska u kino i zabave, važno je i da toga postanete svjesni kako se osjećate prema svom partneru, njihovoj vezi i očekivanjima imate o tome.

To u velikoj mjeri ovisi o konceptu "ljubavi" kojim se svaka osoba bavi, jer je ljubav zasigurno univerzalni, pozitivan osjećaj, ugodan i namijenjen je uzajamnosti, ali, postoje neke varijacije onoga, romantična ljubav ili ljubav prema nekome na romantičan način, Sredstva.

Na primjer, postoji prijedlog poliamorija, gdje se podrazumijeva da veza ne smije biti samo dvoje sve dok je dogovoreno, s obzirom na to da se to priznaje moguće je istodobno osjetiti istu vrstu osjećaja prema više osoba. Stoga, možete voljeti dvoje ljudi istovremeno.

Što da radim ako imam partnera, ali sviđa mi se netko drugi? Činjenica da razmišljamo o drugom biću koje nije ono što imamo kao par, može nas navesti da preispitamo mnoge stvari, među njima i postoji li ljubav u vezi. Kao što je prethodno rečeno, moguće je, prema individualnoj percepciji, imati osjećaje romantičari prema dvoje ljudi istovremeno, ali ako je slučaj da niste sigurni što se događa i vi Željeti raspitajte se o vašem odnosu s partnerom, ovdje ćete naći alate. To je reklo (i tako da imate znanstvene alate kojima biste se mogli obratiti u cijeloj ovoj stvari koja vas možda muči emocionalno), tada ćete naučiti o Sternbergovoj trokutastoj teoriji (i ne, nije riječ o "trojku" ili "trokutu" ljubeći ").

Poznati Sternbergova teorija uspostavlja kao pretpostavku da svaka ljubavna veza treba imati ova tri elementa: intimnost, strast i predanost. Prema ovom pristupu, odnos koji ima ova tri elementa u svakoj od uključenih osoba, pretpostavlja strukturu ljubavi koja bi trebala biti zadovoljavajuća. Dakle, tačna značenja koja ovi elementi imaju su:

• Privatnost: stupanj povjerenja, emocionalna bliskost.
• Strast: stupanj tjelesne privlačnosti, želja za tim zajedno.
• Predanost: sigurnost u voljenje i voljenje, odluka da dugoročno ostanemo zajedno.

Pa možete analizirati što se događa u vezi sa znanstvenim saznanjima i olakšajte vam analizu (što je složeno kad se bojimo pronaći neke greške i riješiti ih), pregledajmo vrste ljubavi slijedeći teoriju trokuta Sternberg. Uvijek imajte na umu da su to teorije, odnosno to nije dijagnoza ili univerzalna izjava ili istina.

• Intimnost = zadovoljstvo.
• Strast = zaljubljenost.
• Predanost = Prazna ljubav.
• Intimnost + posvećenost = ljubav suputnika.
• Intimnost + Strast = Romantična ljubav.
• Strast + predanost = Budalasta ljubav.
• Bliskost + strast + predanost = Ispunjena ljubav.

Ako se bilo što od ovoga odnosi na vas, napravili ste proboj. Utvrdili ste kvar. Sad će na vama biti kako pristupiti ovom otkriću. Ako je vaš slučaj suprotan, to jest, imate važne elemente, ali svejedno vas i dalje privlači druga osoba, možda ćete trebati razjasniti svoje osjećaje s nekim drugim: vama. Na isti način, predlaže se da se savjetujete s pouzdanim psihologom i to na uredan način certificiran, da vas prati u vezi s ovim problemom koji vas jako uznemirava, dajući vam alate potrebno. Imajte na umu da nisu svi slučajevi isti i da je traženje mišljenja kod stručnjaka za mentalno zdravlje jedna od najboljih stvari koje možete učiniti u ovakvim situacijama.

Ponekad, kad se pojavi treća osoba ili netko provali u vezu, sudjelovanje ili opseg koji ova treća strana ima ovisit će u velikoj mjeri o otvorenosti koja jest tost; a ta će otvorenost zauzvrat ovisiti o tome koliko je izvorni odnos stabilan. Imajte na umu da se kad se govori o nestabilnosti u vezama ne uzima u obzir samo vjernost, ali stupanj samopouzdanja kojim se bave, tjelesna privlačnost, zajednički ciljevi, samo da spomenemo Neki.

Što možete učiniti ako vas privlači, sviđa vam se ili ste se zaljubili u drugu osobu dok imate partnera? Prije donošenja odluke važno je da:

• Idite psihologu tako da radite na svojoj emocionalnoj dobrobiti.
• Priznajte svoje osjećaje i osjećaje i osvijestite ih.
• Prepoznajte što vas privlači kod druge osobe da znate što tražite.
• Izbjegavajte uspoređivati ​​tu privlačnost sa vašom vezomImajte na umu da veze idu u fazama i možda ćete osjećati nostalgiju za fazom zaljubljenosti.
• Izbjegavajte donošenje velikih odluka a da niste procijenili okolnosti i riješili vaše zabrinutosti.
• Zapamtite svoje vrijednosti i ponašajte se u skladu s tim.
• Vodite se iskrenošću, poštovanje i poštenje kako ne bi naštetili drugima.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Je li želja za nekim drugim s partnerom normalna?, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Osjećaji.

• Sternberg, R. J. (1988). Ljubavni trokut. Intimnost, strast i predanost. Paidos. Iberijski.
• Goleman, Daniel. (1998). Praksa emocionalne inteligencije. Španjolska. Kairos S.A.