JE LI POTREBNO imati PARTNERA DA BI BIO SREĆAN?

Od malih i malih naučeni smo, kroz klasične priče poput male sirene, Pepeljuge itd., Da se puna sreća postiže onog trenutka kada pronađete pravu ljubav. Kako odrastamo, čujemo mit o boljoj polovici, koji nam to neizravno govori mi sami nismo nitko ako pored sebe nemamo onu osobu koja nas nadopunjuje: našu pola. Sve to kod ljudi stvara nesvjesnu ideju da bez partnera nismo nitko i ne možemo biti sretni. U ovom članku o psihologiji na mreži razgovarat ćemo o toj temi i riješiti pitanje: Je li potrebno imati partnera da biste bili sretni?

Indeks

1. Zašto osjećam potrebu za partnerom
2. To što nemam partnera puno utječe na mene
3. Kako prevladati potrebu za partnerom?

Možete biti tužni što nemate partnera, ali treba napomenuti da je ta tuga dana jer mislite da postoje neke vaše potrebe koje se ne pokrivaju a vi mislite da će ih netko drugi moći zadovoljiti.

Pa, otkrit ću vam tajnu, postoji osoba koja i sama može zadovoljiti te potrebe. Mit o boljoj polovici, jednom od

Unatoč tome, vrijedno je spomenuti da mogu biti dani svega, jer život je takav, ništa se ne događa jer jedan ili dva dana osjećate da bih volio da imate nekoga pored sebe da vam to kaže ili zagrli. Predlažem da za ove dane napravite popis ljudi koje smatrate važnima u svom životu i kojima možete vjerovati i nazovite ih, recite im što nije u redu s vama i kako se osjećate - uostalom, to biste možda željeli učiniti da imate partner-.

Zapamti to Nije isto biti samac nego sam, da je ovo ideja da su nas prodali od malih nogu, ali nisu računali na prijatelje, obitelj, suradnike... Mit o romantičnoj ljubavi doveo nas je do vjerovanja da je biti samac ekvivalent biti sam, a to nije istina. Stoga je odgovor da, možete biti potpuno sretni bez partnera.

Postoje ljudi koji prijavljuju depresiju, frustraciju i tjeskobu zbog toga što nemaju partnera. Za mnoge ljude činjenica da nemaju partnera vrlo im je velika poteškoća u napredovanju u njihovom svakodnevnom životu, oni traže Beskrajni i neumorni par i svaka osoba koju sretnu, prije nego što ih zaista upoznaju, već ih zovu par za taj način zasititi to stvorena potreba, puno puta, mitom o romantičnoj ljubavi.

Mit o romantičnoj ljubavi, viđen u mnogim malim i malim filmovima, natjerao nas je da vjerujemo u to bez ikog s naše strane kao para zapravo nismo cjelovita osoba, to je ono što će nas doista usrećiti. Istina je da nas partner, ako je to zdrava veza, može jako usrećiti, ali da bismo pronašli tu sreću s drugom osobom prvo moramo naučiti biti sretni sa sobom i prvo nas zavoli i prestanite tražiti ono što želimo zadovoljiti kod drugih ljudi, jer u toj gesti traženja čega Vjerujemo da nam nedostaje u drugoj osobi, dajemo drugoj osobi previše moći da radi s nama ono što mi želite. Da bismo istinski voljeli, prvo moramo voljeti sebe, a zatim se pustiti da budemo voljeni, ne tražimo ono što si ne dajemo kod drugih ljudi. Nitko te nikad neće upoznati bolje od tebe.

Kao što smo vidjeli, nedostatak partnera je normalno zbog vjerovanja koja smo naučili, što čak može dovesti do frustracije zbog toga što nemate partnera i tjeskobe zbog pronalaska partnera. Što možemo učiniti s ovom situacijom? Kako prevladati potrebu za partnerom, naučiti živjeti bez partnera i biti sretni bez partnera? Počnimo s ove 4 točke:

1. Par doživljavajte kao izbor, a ne kao nužnost

Kad vas nema partner, a ideja i stvarnost muče, važno je pogledati sve serije i filmove koji se time bave subjekt, pokušavajući vidjeti koliko mitova o romantičnoj ljubavi, koji nam u stvarnosti u vezama donose više štete nego koristi, postoji i ako stvarno želite biti dio ovih mitova ili naprotiv željeli biste njegovati drugu vrstu odnosa koja se više temelji na povjerenju, da ste vi i drugi druga osoba, obje potpuno autonomne i neovisno, ali što odlučuju biti zajedno jer žele.

2. Cijenite ono što vam nude drugi ljudi u vašem okruženju

Stvarno razmislite o tome što tražite od partnera. U mnogim ćete prilikama dobiti stvari koje vam vaša okolina već daje, poput obitelj, prijatelji, kolege ili susjediNa drugačiji način od partnera, ali vi ga imate, samo što sada dajete veću važnost onome što nemate nego onome što stvarno imate. Živite svoju sadašnjost i uživajte u ljudima koje imate oko sebe.

3. Otkrijte i pokrijte vlastite potrebe

S druge strane, da biste prevladali potrebu za partnerom, vrlo je važno gledati ono što tražite, a ne dajete sebi. Jer ako ne znate kako si to dati, vaš partner možda ni jedno ni drugo. Da biste voljeli morate početi od sebe. U ovom ćete članku pronaći vježbe za rad na samopoštovanju.

4. Bavite se hobijima

Važno je tražiti hobije, bilo to pjevanje, slikanje, crtanje ili bavljenje sportom. U prvom redu, da pobjegnemo od onoga što nas brine, a drugo da provodite vrijeme s vama uz nešto što vam se sviđa. Osim toga, posvećivanje vremena aktivnostima u kojima uživate donijet će vam dobro, pa će se smanjiti razina vaše frustracije i osjećati ćete se radosnije. Sve ovo omogućit će vam da se mirnije povežete s drugima i osjećate sigurnije i otvorenije za upoznavanje novih ljudi.

5. Napravite popis komplimenata

Mnogo puta tuga ili potreba da imamo partnera dolazi iz nedostatka povjerenja u sebe. sebe, osjećamo da nismo dovoljni i zato nekoga trebamo, a zauzvrat nismo nitko. Ovim popisom ojačat ćete svoje samopoštovanje i vidjet ćete da ste sve što vam treba i na taj ćete način to prenijeti i ostalima. Ako vidite da vas ova vježba malo košta, možete zamoliti prijatelje da vam pomognu tako što će vam reći sve dobre stvari koje imate. Možete pročitati više o Kako povećati samopouzdanje i otprilike vježbe kako biste bili sigurniji u sebe.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Je li potrebno imati partnera da biste bili sretni?, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Osjećaji.

• Beyebach, M.; Herrero, M. (2010). 200 zadataka u kratkoj terapiji. Španjolska: Herder.
• Duque, E. (2006). Učiti za ljubav ili za nasilje. Odnosi u noćnim klubovima. Barcelona, ​​El Roure.
• Ferrer Pérez, V. i Bosch Fiol, E. (2013). Od romantične ljubavi do rodnog nasilja. Za emocionalnu koedukaciju u obrazovnom programu. Fakultet. Časopis za kurikulum i obrazovanje učitelja, 17 (1), 105-122. Dostupno u: http://www.redalyc.org/articulo.oa? id = 56726350008
• Gomez, J. (2004). Ljubav u rizičnom društvu. Pokušaj obrazovanja. Barcelona, ​​El Roure.