Je li ljubomora dobra ili loša u vezi?

Ljubomora je prisutna na mnogo različitih područja, od posla do prijatelja ili poznanika, ali posebno je raširena u vezama. Međutim, oni su obično štetni, jer dovode do razvoja prilično negativne dinamike za vezu. Ova ljubomora ima različite uzroke, odnosno oni se ne događaju samo, postoje različiti razlozi zašto se pojavljuju.

Je li ljubomora dobra ili loša u vezi? U Psychology-Online želimo riješiti ovo pitanje. Danas ćemo vam reći odakle u vezi može doći ljubomora, pokušavajući malo bolje razumjeti zašto ta ljubomora. Uz to, pokušat ćemo vam pokazati moguće načine suočavanja i liječenja ljubomore, jer to je nešto što obično ima rješenje, iako to nije uvijek lako.

Indeks

1. Je li normalno osjećati ljubomoru? Odakle dolazi ljubomora?
2. Ljubomora na partnera je dobra ili loša
3. Posljedice ljubomore u vezi
4. Koja rješenja postoje za ljubomoru?

Da bismo znali točno porijeklo ljubomore svake osobe, potrebno je znati malo o svakoj od njih. Međutim, dva su temeljna uzroka koji objašnjavaju zašto je osoba ljubomorna. Govorimo o: nedostatku samopouzdanja i

Ova se dva čimbenika odnose na mnoga područja i to na različite načine i s različitim intenzitetom. Na taj način osoba može biti ljubomorna zbog a nedostatak samopoštovanja, što se pretvara u nedostatak samopouzdanja prema sebi, što stvara nesigurnost u vlastite sposobnosti i osobnu vrijednost. To može biti i zato nije u stanju vjerovati drugima ili čak po nedostatak socijalnih vještina, koji im onemogućava da se nose s tim nesigurnostima prenoseći ih onima koji im mogu pomoći u rješavanju problema.

S druge strane, nalazimo strahove, uzrok mnogih napada ljubomore i revnosti. Među najčešćim su strah od gubitka, strah od nemogućnosti pronaći nekoga toliko dobrog kao trenutni partner ili strah neuspjeha. Ovi se strahovi obično sastoje od gore spomenutih nesigurnosti.

Stručnjaci razlikuju dvije vrste ljubomore, s jedne bi strane postojale reaktivna ljubomora, koji se temelje na stvarnim i provjerljivim činjenicama, poput priznate nevjere, dok psihološka ljubomora nema stvarnu osnovu.

U ovom je slučaju reaktivna ljubomora a prirodni obrambeni mehanizam, biološki objašnjeno potrebom da se računa na vjernost para kako bi se osiguralo preživljavanje, posebno potomaka, misleći na čitav životinjski svijet (u koji ljudsko biće mora biti uključeno biološki razgovarajući). Dok psihološka ljubomora ne donosi nikakvu korist u smislu biološke učinkovitosti vrste.

Na ovaj način, psihološka ljubomora, na koje se obično govori kada se govori o ljubomori u parovima, nisu korisni. To je tako jer se temelje na osjećaju nepovjerenje u partnera, popraćeno snažnom nesigurnošću osobe koja osjeća ljubomoru i opsesivne i ponavljajuće misli tipa: Što će raditi? ili sa tko će biti. Sve te sumnje utjecati na zdravlje veze, koji se u više slučajeva slomi zbog ljubomore, jer osoba koja mora živjeti s nekim ljubomornim nastoji se iscrpiti i osjećati da mu drugi ne vjeruje.

Kada jedan ili oba člana para pate od napada ljubomore, bilo specifičnih ili trajnih, teško je da to ne utječe na samu vezu. Obično, postojanje opsesivne misli, nepovjerenje, stalni prijekori a optužbe čine da se oba člana para osjećaju mučno, tužno i nadasve vrlo nesretno. Sve to utječe na funkcioniranje para, što uzrokuje njegovo prekidanje u mnogim prilikama.

Uz to, patološka ljubomora, koja je neutemeljena i pretjerana, može imati i druge posljedice. Neki se primjeri odnose na to kada je optuženi podložniji, budući da popušta svojim zahtjevima partnera, poput zabrane da imate prijatelje suprotnog spola, odijevanja na određeni način i ostatak.

Kao što vidimo, ljubomora nije produktivna ni za onoga koji ih pati niti za onoga koji ih doživljava. Ali isto tako postoje dokazi o suživotu ljubomore i emocionalne ovisnosti, jer su vrlo česti da se obje pojave događaju zajedno. Stoga se nedostacima ljubomore u mnogim slučajevima moraju dodati i oni od emocionalna ovisnost, kao što je potreba za stalnim kontaktom s partnerom kako biste se osjećali sigurno u svojoj budućnosti.

Kao što smo rekli, ljubomoru obično uzrokuje nekoliko čimbenika. Zato je najbolji način da se ljubomora okonča rješavanjem temeljnih problema koje ponekad ignoriramo ili želimo ignorirati.

Ako primijetimo kod sebe ili kod partnera simptome da se ljubomora razvija ili, čak, to su već očigledne, najbolje je prestati razmišljati duboko o tome. Ta se ljubomora mora analizirati, ocjenjujući kako se izražava i kako je nastala. Mogu se prikazati kao posesivnost ili kao nepovjerenje prema riječima i postupcima druge osobe.

Morat ćemo analizirati podrijetlo strahova i nesigurnosti izazivajući tu ljubomoru. Među nekim od mogućih podrijetla su loša iskustva u prošlim vezama ili problemi koje je osoba imala tijekom svog života, i odraslih i djeteta i mladih.

Nakon što se utvrdi uzrok, vrijeme je da se to riješi. U nekim je slučajevima, ako je ljubomora blaga, dovoljno to riješiti sam, što je bolje ako imate suradnju svog partnera. Nekoliko savjeta za poboljšanje su:

• Poboljšati komunikaciju: Konstruktivno i empatično razgovaranje poboljšava komunikaciju u paru. Riječ je o otvaranju dijalogu i izlaganju misli i osjećaja. Na taj način, zadržavajući poštovanje i smirenost, mogu se nositi s osjetljivim pitanjima bez ulaska u rasprave koje mogu biti vrlo štetne.
• Poradite na sebi: ojačajte svoje samopoštovanje obogaćujući svoj život, brinite se o sebi, bavite se svojim hobijima, vježbajte i dijelite vrijeme s ljudima zbog kojih se osjećate sito i zadovoljno.
• Uživajte u vezi: da bi njegujte svoj odnos Važno je provoditi vrijeme zajedno, uživati ​​u trenucima u međusobnom društvu ili raditi aktivnosti koje vam se oboje sviđaju, sve je dobro promovirati uživajući u kvalitetno zajedničko vrijeme.

Međutim, obično se preporučuje otići profesionalcu, posebno u onim slučajevima u kojima je ljubomora notorna, jer na taj način možemo problem riješiti brže i učinkovitije.

Suočavanje s ljubomorom vrlo je važno, jer ako to ne učinite, veza može prestati zbog drugog osoba više ne može podnijeti ili to jednostavno postane zategnuta veza i to utječe na dobrobit oboje dijelovi.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Je li ljubomora dobra ili loša u vezi?, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Osjećaji.

• Demirtaş, H. & Dönmez, Ali. (2006). Ljubomora u bliskim odnosima: osobne, relacijske i situacijske varijable. Türk psikiyatri dergisi = turski časopis za psihijatriju. 17. 181-91.
• Martínez-León, N. C. (s.f.). Sustavni pregled romantične ljubomore u vezama. Preuzeto 25. rujna 2019 https://scielo.conicyt.cl/scielo.php? script = sci_arttext & pid = S0718-48082017000200203 & lng = hr & nrm = iso & tlng = hr
• Mathes, E. W. (1986). Ljubomora i romantična ljubav: longitudinalna studija. Psihološki izvještajs, 58, 885-886. http://dx.doi.org/10.2466/pr0.1986.58.3.885
• Rodriguez, L. M., DiBello, A. M., Øverup, C. S., & Neighbours, C. (2015). Cijena nepovjerenja: povjerenje, tjeskobna privrženost, ljubomora i zlostavljanje partnera. Zlostavljanje partnera, 6(3), 298–319. doi: 10.1891 / 1946-6560.6.3.298