Imate li vezu u kojoj se čini da vaš partner nije u potpunosti uključen? Osjećate li kao da vaša veza stagnira? Zašto je danas strah od predanosti tako raširen? Zašto je muškarcima posebno teško posvetiti se svojoj partnerici, unatoč tome što su i zaljubljeni? Je li moguće nešto poduzeti po tom pitanju? U ovom članku iz Psychology-Online: Što učiniti kad se čovjek boji predanosti, pokušavamo rasvijetliti ovo.
Poznati sociolog Zygmunt Bauman napisao je da u modernom životu uvijek postoji sumnja da se živi laž ili pogreška, da nešto presudno važno je ostalo nedokazano i neistraženo, da neke prilike za sreću nisu ugrabljene na vrijeme i da ih je suđeno izgubiti zauvijek.
Kad smo djeca, imamo sloboda eksperimentiranja i stvaranja, znati i otkriti. Možemo zamisliti da smo istraživači, umjetnici, kraljevi, čarobnjaci, superheroji ili negativci. Mogućnosti su gotovo bezbrojne. Međutim, kako odrastamo, nameće nam se niz pravila i ograničenja kako bismo se uklopili u život odraslih, koji je naš slični su prihvatljivi i koji nam omogućuju da živimo u određenoj harmoniji, pružajući nam informacije o tome kako ponašat će se. Dakle, izbjegavamo kaos, u zamjenu za smanjenje, u određenom smislu, naše slobode. Taj je postupak poznat pod nazivom
Na taj način, prelazeći u odrasli život, ostavljamo za sobom mogućnost eksperimentiranja s mnogim ulogama iz djetinjstva odabir vitalnog puta. Za mnoge se ovaj proces živi normalno i nema značajnih implikacija na njihov život. Drugi se, naprotiv, osjećaju „zatvoreno“, bilo vlastitim odabirom ili zato što osjećaju da su dodijeljeni put koji se odmiče od onoga što su očekivali. Kad se posvetimo partneru, posvetimo se priči. Međutim, možda postoje kutovi znatiželje o putu koji nismo odabrali: Koje smo još priče mogli biti dio?
Bauman je govorio o našoj nostalgiji za životima nije živio, neistraženi identiteti i putevi kojima se nije išlo. Digitalno doba u koje smo zaronili daje izlaz bez presedana s ovog raskrižja, posebno u pogledu odnosa. Samo jednostavnom mobilnom aplikacijom na raspolaganju imamo stotine profila žena i muškaraca koje možemo upoznati. Uz minimalni napor, bez napuštanja kuće, možemo sudjelovati u više razgovora s beskrajnim potencijalnim kandidatima. Zašto se obvezati za jednu osobu, a sljedeća je odmah iza ugla?
Jedan od najčešćih razloga zašto se muškarci boje predanosti je taj oni to mogu vidjeti kao kraj svoje slobode. Preko zablude Što se tiče ljubavi i veza, pretpostavljaju da će im partner stvoriti odgovornosti i nikad više neće moći živjeti bezbrižno. U drugim se slučajevima posvećenost poistovjećuje s dosadom, a ideja da se više uključe smatraju neprivlačnom. Mnogi dečki mogu biti u vezi iz zabave i ne smatraju isključivošću kao nešto što treba imati na umu. Klasičan razlog su gorka sjećanja na prošle veze i prijekorno ponašanje bivšeg partnera, pa su možda i imali strah od ponovnog proživljavanja patnje nastala nakon bolnog prekida. Ostali česti razlozi su nepovjerenje u osobu ili u vezu, nedostatak zrelosti i osobne nesigurnosti. Ako želite znati više, u sljedećem ćete članku pronaći više uzroci straha od predanosti.
Ako morate birati između dvije mogućnosti, vjerojatno ćete odabrati onu za koju se čini da ima više prednosti ili kvaliteta, ili onu koja se čini "manje lošom". Ali ako imate 56 različitih sorti, trebat će vam puno više vremena da odaberete najprikladniju i vjerojatno ćete potrošiti puno više vremena pregledavajući opcije, pitajući se čak i nakon što ste odlučili je li to najbolje ili ostale mogućnosti mogli su biti one prave. The srž pitanje leži u propuštenim prilikama, u strah od pogrešne odluke i trebaju kontrolu. Međutim, ne možemo zanemariti da je život prepun odluka: od trenutka kada bacimo prvu kašu do prijave za upis na sveučilište. Od boje košulje koju nosimo ujutro do izbora mjesta za odmor. I svi oni, po svojoj prirodi, podrazumijevaju gubitak drugih mogućnosti.
Da bi nadvladati strah od predanosti, vitalno je prihvatiti da želja za potpunom sigurnošću nije nešto što se može postići i to neizvjesnost je dio života. Važno je ne mučiti se odbačenim izborima, usredotočujući se na trenutni trenutak i njegove prednosti. Također, iskrenost i izražavanje onoga što se događa oslobađa i pomaže udomljavanju razumijevanje i empatija u našem partneru. Svjesnost i motivacija za promjenu katalizatori su procesa. Međutim, postoje mnoge individualne razlike, i to obje osobnost, obiteljski odnosi i razočaranja iz prošlosti, igraju temeljnu ulogu u našim uvjerenjima o paru i predanosti. Ponekad nam odlazak kod psihologa pomogne da razjasnimo svoj konkretni slučaj, da shvatimo što nam se događa, prepoznavanje naših osjećaja i suočavanje sa strahovima kako bi krenuli naprijed.
Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.
