RAZGOVARAM puno sa svojim PARTNEROM zbog gluposti: što da radim?

Istina je: ne slažemo se uvijek s onim što naš partner misli ili radi, ali postoje trenuci kada neprestano prepiranje s vašim dečkom ili djevojkom nije zdravo. Moguće je da pitanja poput "Zašto se svađamo ako se toliko volimo? ", i boli se svađati se s nekim koga volite. Naučite voditi na najbolji mogući način rasprave u paru, pravilno komunicirajte a znati kako se nositi s osjećajima vrlo je važno ako želimo održati dugotrajnu vezu i bijes.

Ako pomisao na "S partnerom se puno svađam zbog gluposti: što da radim?", pozivamo vas da pročitate sljedeći članak Psychology-Online.

Indeks

1. Zašto se toliko tučem sa svojim partnerom zbog gluposti?
2. Kako izbjeći svađu s partnerom oko gluposti
3. Što učiniti kad se puno svađate s partnerom
4. Kako se prestati boriti sa svojim partnerom

Moj partner i ja se puno svađamo, zašto to može biti? Unatoč snažnoj ljubavi jedno prema drugome, postoje neki parovi koji se ne mogu a da se ne svađaju svaki dan iz naizgled glupih razloga.

Zašto se toliko borim sa svojim partnerom?

Ti par argumenata može imati različito podrijetlo ili čimbenike koji ih pokreću. Možda će vas pitati zašto se toliko svađamo ako se volimo? Pogledajmo koji su najčešći čimbenici borbe s partnerom:

• Osobnost i stavovi vrlo dominantan.
• Različita mišljenja o svemu što ih okružuje.
• Trebate pronaći sukob vanjski: moguće je da se dogodi par argumenata jer imamo unutarnje sukobe koje moramo ukloniti, koristeći se drugim ljudima kao izlikom. Doznajte više o sukobi u paru.
• Suprotstavljene ličnosti: jedna osoba može biti vrlo pasivna, a druga agresivna, može postojati ona koja se cijelo vrijeme osjeća nesigurno ili druga koja misli da je "vođa" veze,... suprotnosti ne privlače uvijek.
• Sukobi iz prošlostibez rješavanja: Ako ne naučimo opraštati negativne stavove iz prošlosti ili velike pogreške u vezi, beskorisno je nastaviti s tom osobom. Prigovori nikad nisu dobri i vode do rasprava koje će teško prestati ako ne pokušamo riješiti osnovni problem.
• Loša komunikacija: Neki parovi mogu nastati između parova jer potrebe i sklonosti svake osobe nisu dobro izražene od početka. U ovom vam članku kažemo kako poboljšati komunikaciju u paru.
• Psihološki problemi: Možda jedan od dvoje ljudi - ili oboje - prolazi kroz loše vrijeme u svom životu i možda pati psihološka nelagoda zbog koje se ponaša drugačije, pa čak i uvredljivo za drugu komponentu partner. U tim je slučajevima važno otići stručnjaku za liječenje korijenskog psihološkog problema.

Ako se takva vrsta situacije nastavi, ono što se može dogoditi jest da svoje probleme naučimo rješavati samo svađom. Možemo čak i razgovarati parovi koji su se svađali.

Ako se i dalje pitate "zašto se toliko tučem sa svojim partnerom?" Moguće je da je to iz sljedećeg razloga: može se dogoditi da jedno od njih dvojice ima zahtjeve koje drugi ne može dati, govorimo o Očekivanja. Očekujte da drugi učini ili kaže ono što želimo ili zahtijevamo ili očekujte da druga osoba cijeni i osjeća se na određeni način kad god učinimo nešto posebno za nju.

Da bi izbjegavajte probleme s partneromVrlo je važno znati zašto se toliko svađate, pronaći korijen svega. Pregledavajući točke prethodnog odjeljka, možda ste čuli neke od gore spomenutih stavova, nakon što pronađete osnovni problem, vrlo je važno raditi od tamo. Ključ je u tome pronaći osigurač koji pali sukob i izbjegavajte ga uključiti.

Je li svađa s partnerom loša?

Iako se možda ne čini tako, ponekad je važno izložiti svoje potrebe i postići dogovor s našim partnerom. Imajte na umu da rasprave imaju kraj, a cilj dobrog dijaloga je postići zajedničku točku radi poboljšanja odnosa ili, jednostavno, postići dogovor. Svi parovi moraju komunicirati znati više jedni o drugima, izraziti svoje potrebe ili ako u jednom trenutku neko od njih dvoje vrijeđa drugoga, moći to reći kako bi to riješili na najbolji mogući način.

Svejedno, mora se priznati da postoje ljudi koji ne odustaju, iako se ne želimo prepirati, oni će i dalje tražiti sve više razloga za pokretanje spora. Ti ljudi mogu doprinijeti velika toksičnost i naštetiti vašem mentalnom zdravlju. U tim slučajevima možete ljubazno pozvati svog dečka ili djevojku da odu individualna ili parovska terapija.

Ako se pitate što učiniti kad se borite s partnerom, iako zvuči klišejski, učenje prenošenja naših osjećaja i potreba ključni je dio svih odnosa. Na taj način izbjegavamo postavljati očekivanja drugima i imamo malo jasnije što naš partner očekuje od nas.

Komunikacija je također bitna u vrijeme rasprave. Tučnjave ponekad ne prestaju jer tijekom borbi govorimo uvredljivo i postajemo obrambeni. Učenje da se ne ljutimo i razgovaramo s našim partnerom na miran i koherentan način najbolje je rješenje.

Postoji mnogo načina da izrazimo osjećaje i želje našem partneru, odnosno postoje mnogi vrste komunikacije, među njima ističemo pasivne, agresivne i asertivne:

Pasivna komunikacija

Ovu vrstu komunikacije karakterizira sukladnost, ne izražavanje potreba ili želja. Kad netko komunicira na ovaj način, dopušta da se njegova prava „gaze“ i obično se ne žale ni na što, čak i ako se ne osjeća ugodno ili ugodno. Obično komuniciraju na ovaj način, nesigurni ljudi i povučen.

• Primjer: U svađi jedno od njih dvoje vrijeđa drugoga, ne žali se i ne govori ništa. Samo objesi glavu i zašuti unatoč lošem osjećaju.

Agresivna komunikacija

Agresivni komunikatori svoje potrebe ili želje izražavaju na neprijateljski i neprijateljski način, često koristeći viku i prozivanje. To je vrlo uvredljiva vrsta komunikacije i obično je ona koja pokreće rasprave.

• Primjer: Ovoga puta jedan od članova para učinio je nešto bez zlonamjerne namjere, ali to nervira drugu osobu. Viče na njega i zamjera mu kako loše uvijek radi stvari i koliko ne voli sve što radi.

Asertivna komunikacija

Smatra se najbolja vrsta komunikacije, jasna ravnoteža između omogućavanja izražavanja osjećaja i poštivanja partnera. Asertivna komunikacija Temelji se na tome da kažemo ono što mislimo i osjećamo, ali na ispravan i smiren način, bez vrijeđanja ikoga.

• Primjer: U tučnjavi jedan od njih dvojice izražava drugom da se osjeća tužno, da ne želi raspravljati i da vjeruje da Najbolje rješenje za rješavanje borbe je postizanje zajedničke točke, posredne vrijednosti između želja jednoga i drugoga drugo. U ovom drugom članku možete naučiti novo asertivna komunikacijska dinamika.

Kao što smo vidjeli u cijelom članku o "S partnerom se puno svađam zbog gluposti", važno je naučiti izbjegavati stalne svađe u paru. Dalje, vidjet ćemo kako se prestati boriti s mojim partnerom.

• Strpljenje: Ako se moj partner svađa oko svega, važno je ostati smiren u borbi s partnerom je komplicirano, ali to je najbolji način da spriječite eskalaciju problema i vodite razgovor na miran i primjeren način.
• Sluša: Ponekad se samo svađamo uvijek biti u pravuU tim je slučajevima važno napraviti korak unatrag i poslušati što druga osoba ima za reći. Možda će nas prilično iznenaditi.
• Suosjećati: Stavljanje sebe na mjesto drugoga uvelike nam pomaže da razumijemo njihovo gledište i zahtjeve koje nam iznose.
• Ne vrijeđajte: vrijeđajući i vrijeđajući drugoga samo se osjećaju gore, s tim izrazima nigdje ne dolazite. Uz to je nesuvislo želeći da se osoba koju volimo osjeća loše.
• Prigovori su nepotrebni: Ako sami sebi kažete "Puno se borim sa svojim partnerom", sjećati se što su vaš dečko ili djevojka pogriješili prije dva mjeseca neće vam pomoći u svađi. Uklanjanje stvari iz prošlosti nije dobro rješenje. Svi griješimo i zaslužujemo druge prilike.
• Ne toleriraj toksični stavovi: Ako nas ta osoba neprestano vrijeđa, svađamo se s partnerom svaki dan, plačemo i mi Gotovo uvijek se osjećamo loše, vrijeme je da analiziramo ima li osoba s kojom imamo previše stavova otrovno. Izvrsna gesta od ljubav prema samome sebi odlučuje što će tolerirati, a što ne.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih S partnerom se puno svađam zbog gluposti: što da radim?, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Terapija za parove.

• Bornstein i Borstein (1988) Obiteljska i parovska terapija. Bihevioralno-sistemski pristup.
• Jaén i Garrido (2005.) Parovi psihoterapija.
• Ríos, J. DO. (2005) Vitalni ciklusi obitelji i para: kriza ili prilike?