Kako znati je li to ljubav ili navika

Postupno je romantična ljubav evoluirala od saveza ekonomskog ili društvenog statusa do postati mjesto gdje i muškarci i žene traže smisao, transcendenciju, ispunjenje i ekstaza. No, kada vrijeme prođe i pojave se prva razočaranja, uobičajeno je male krize u vezi usporediti s mitovima o romantičnoj ljubavi uz koje smo svi odrasli. Način na koji će se nositi s tim krizama u paru odredit će hoće li to biti zdrav odnos ili ne.

Kako možemo znati kada je to zrela ljubav, a kada navika? Znakovi da je netko nezadovoljan u vezi i da njegova predanost jenjava mogu se pojaviti u mnogim oblicima. U ovom članku Psychology-Online objasnit ćemo kako znati je li to ljubav ili navika kroz različite signale.

Indeks

1. Kako znati je li ljubav gotova
2. U paru postoji emocionalna bliskost
3. Često se javljaju negativne spontane reakcije
4. podržavate jedno drugo
5. Jeste li rutinski partneri ili ljubavnici?
6. Privrženosti i zahvalnosti ne nedostaje
7. Smatrate li se svojim partnerom?
8. stalno te iznenađuje
9. postoji seksualna privlačnost
10. Zajedno rješavate probleme

Često se ljubav poima kao "leptirići u trbuhu" i kada se taj intenzitet smanji i stižu razočarenja, počinju se preispitivati ​​jesu li stvarno zaljubljeni ili je njihova veza postala dosadno. Međutim, važno je napomenuti da ljubav nije linearna i prolazi kroz nekoliko faza, od početne privlačnosti, faze "medenog mjeseca", razočarenja ili razočarenja do postizanja prave i zrele ljubavi.

Fazu zrele ljubavi karakterizira osjećaj smirenosti i stabilnosti. Prema riječima dr. Carla Marie Manly "biti istinski zaljubljen u nekoga često se čini kao da imate pravo prijateljstvo s dodatnim bonusom stalne privlačnosti i seksualne intimnosti"^[1]. dakle ljubav nije trajno stanje entuzijazma, već nešto što se aktivno uzgaja i njeguje kroz radnje koje pokazuju drugoj osobi da vam je važna.

Međutim, Maria Esclapez^[2] upozorava da su mnogi ljudi skloni ovu fazu smatrati dosadnom fazom veze u kojoj nema ljubavi, no ništa nije dalje od istine. Još ima ljubavi, samo što se drugačije živi. Zapravo, u ovoj fazi se gradi vjerna i istinska predanost i donose najdublje i najracionalnije odluke. Par izgleda točka oslonca a prevladavaju komunikacija, dijalog i pregovaranje.

Osjećate li se emocionalno bliskim sa svojim partnerom? Osjeća li vas partner bliskim? Koliko često s partnerom dijelite svoje osjećaje? Dijeli li vaš partner svoje osjećaje s vama? Ovo su neki ključni aspekti odnosa, jer kada jedna osoba govori, a druga pozorno sluša, oni nude potvrdu i pokazuju da im je stalo.

U studiji koju je vodio Laurenceau^[3] Ističe se da je za izgradnju zdravog odnosa ključna sposobnost slušatelja. Na ovaj način, kada više ne dijelite svoje osjećajesa svojim partnerom ili ih radije dijelite s drugom osobom, veza će propasti. Ako vam ovo postane navika, to bi moglo značiti da se rastajete.

Kako veza jača, vaši osjećaji postaju dublji i želite se duboko povezati s tom osobom. Naprotiv, kada se ljudi počnu emocionalno razdvajati i prestanu razmjenjivati ​​svoj emocionalni svijet, to će biti znak da je zdravlje veze u opadanju i da bi ljubav mogla postati navika nedavanja prioriteta odnos.

Imamo svjesne ideje o partneru, povoljne i nepovoljne, ali imamo i implicitne ideje o partneru. Ovi nesvjesni pogledi ukorijenjeni su u osnovama para i mogu posebno otkriti stanje veze. Možete pokušati razmišljati o pitanjima poput, na primjer, što vaš partner misli o vašem stavu, koliko je zabavno biti s vama? Koja je vaša prva reakcija kada vaš partner nije u pravu? Ima li poštovanja ili pogrdnog odgovora?

Studija sa Sveučilišta u Rochesteru^[4]ističe da je negativne nesvjesne impresije o partneru, osobito oni koji imaju niske pozitivne i visoke negativne dojmove, mogu biti izloženi većem riziku od prekida. Mnogi se parovi boje prekinuti krug iz navike, međutim, negativne interakcije često će oslabiti vezu i ljubav.

Reakcije na dobre vijesti mogu dati ideju o kvaliteti veze. Iz tog razloga, parovi koji percipiraju manje konstruktivne reakcije na dobre vijesti (primjerice, manje entuzijastične, više destruktivni ili pasivni) veća je vjerojatnost da će se prekinuti u nadolazećim mjesecima u usporedbi s onima koji drže istinski i snažno^[5].

Kada niste baš zaljubljeni u svog partnera, uobičajeno je pokazati malo interesa kad god se pojave teške situacije. To bi moglo stvoriti daljnju distancu i veza se čini kao teret ili rutina, a ne nešto vrijedno o čemu se treba brinuti. Vi ćete zauzvrat čekati da sam riješi svoje probleme i ciljeve, ne preuzimajući na sebe nikakav njegov teret ili ne čineći sve što je moguće da ga poduprete.

Naprotiv, kada ste iskreno zaljubljeni u svog partnera želiš ostati uz njega U dobru i zlu.

Drugi način da saznate radi li se o ljubavi ili navici je kada počnete gubiti interes nakon simpatije ili medenog mjeseca i ne osjećate potrebu pokušati to popraviti i/ili učiniti više od svog udjela (ili onoga od Vaš partner).

Postoji mnogo načina da nekoga volite, ali reći da ga volite "kao osobu" i da niste "zaljubljeni" često ukazuje da ga više doživljavate kao bliskog prijatelja, rutinskog suputnika, do kojeg vam je jako stalo nego kao ljubavnika čiji ste zaljubljen. Da više se osjećaš kao njegov cimer da kao vaš partner to može biti znak da niste baš zaljubljeni i da vam je ono što osjećate postalo navika.

Ljudi koji su 'zaljubljeni' poklanjaju svom partneru vrijeme i pažnju. To znači redovito traženje kvalitetnog vremena i međusobne intimnosti. Stoga, kada ste zaljubljeni u nekoga, vjerojatnije je da ćete učiniti sve što je potrebno da vidite tu osobu i provedete vrijeme s njom. Suprotno tome, ako vam se čak i ne da vidjeti partnera, možda niste zaljubljeni.

Vezano uz prethodnu točku, neki se parovi nađu zarobljeni u vezi koja više podsjeća na cimerice nego na supružnike. U tim slučajevima, male, ali značajne navike su ostavljene po strani ljubavi, poput držanja za ruke, grljenja, ljubljenja ili dijeljenja šala, među ostalim detaljima koji omogućuju pokazivanje ljubavi i stvaranje sretnih trenutaka u svakodnevnom životu.

S druge strane, o nedostatku zahvalnosti može svjedočiti stalna kritika koja okrivljuje drugu osobu i non-stop je podsjeća na njene mane. U zdravim vezama partneri se osjećaju sigurno i "poboljšani" pozitivnim stavom druge osobe o njima.

Iz tog razloga, naglašavanje pozitivnih osobina partnera i osjećaj zahvalnosti što imamo tu osobu u našim životima, koliko god bila nesavršena, može biti od velike važnosti.

Još jedan način da saznate je li to uobičajeno ili ste stvarno zaljubljeni u svog partnera je da razmislite o tome uzimate li ga u obzir pri donošenju važnih odluka. Na taj način ćete naći vremena za razgovor s njim ili njom prije donošenja bilo kakve važne odluke vašem životu, kao što je napuštanje posla ili selidba, kako biste bili sigurni da ishod odgovara vama. oba. U isto vrijeme, vidjet ćete ciljeve i težnje svog partnera kao svoje i učinit ćeš sve što je moguće da je podržiš.

Nasuprot tome, ako vam je stalo do partnera, ali ne želite s njime dijeliti svoje odluke, moguće je da, iako ga cijenite, niste zaljubljeni u njega. Drugim riječima, možete željeti najbolje za svog partnera, ali ne do te mjere da se morate žrtvovati koje vam oduzimaju vrijeme ili energiju.

U jednoj od svojih studija Fletcher^[6] poistovjećuje biti zaljubljen s pronalaženjem novih stvari koje volite kod svog partnera, čak i nakon što ste zajedno mjesecima i godinama. Netko zaljubljen ispunjen je strašću koja može nestati, ali će se ponovno razbuktati prije nego što se ugasi.

Na taj način se smatra da ste zaljubljeni u svog partnera ako neprestano obnavljate pozitivne osjećaje za tu osobu kao strahopoštovanje, zahvalnost ili poštovanje i učite nove stvari svaki dan kako vrijeme prolazi. U tim ćete slučajevima osjećati da se vaša ljubav uvijek razvija na dobar način.

Nasuprot tome, ljudi koji se vole jer su navikli jedno na drugo imaju veću vjerojatnost da će prekinuti ili na kraju žive u toksičnoj vezi, za razliku od zaljubljenih koji uvijek nalaze načina za rast zajedno.

S druge strane, ako volite provoditi vrijeme sa svojim partnerom, ali ne privlačiš je, moguće je da niste baš zaljubljeni. S iznimkom ljudi u aseksualnom spektru, vezama je obično potreban element strasti, želje ili fizičke privlačnosti da bi prešli iz navike u ljubav.

Da biste saznali kako se osjećate, možete pokušati usporediti svoje osjećaje kada se družite s prijateljima koje cijenite i cijenite s vremenom koje provodite udvoje. Ako vam je do vašeg partnera stalo na isti način na koji vam je stalo do drugih ljudi u vašem životu, tu je vaš odgovor.

Ako osjećate da navika vašu vezu čini dosadnom, možete pronaći nove načine da provodite vrijeme zajedno. U sljedećem članku objašnjavamo kako iznenaditi partnera u krevetu.

Od ponovnog paljenja mrtve iskre do poboljšanja komunikacije i angažiranja nakon svađe, kada Ako nekoga stvarno volite, bit ćete spremni učiniti gotovo sve kako biste riješili svoje probleme. pitanja. Kad postoji zrela i prava ljubav, bit će i a stalna predanost prevladavanju prepreka i poteškoće zajedno.

Svi parovi prolaze kroz uspone i padove, međutim, kada ono što ostane više nije ljubav nego navika, neće biti pravih napora da se problemi prebrode.

Shvaćanje da se vaša veza više temelji na navici nego na ljubavi može biti teško, ali otvorit će vam vrata da pronađete nekoga tko zaista odgovara svim okvirima. Ako želite biti sigurni da donosite pravu odluku, u ovom članku objašnjavamo kako znati kada prekinuti vezu.

Ovaj članak je samo informativan, u Psychology-Online nemamo ovlasti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo Vas da odete kod psihologa da obradi Vaš konkretan slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Kako znati je li to ljubav ili navika, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Terapija za par.

1. Manley, C. m. (2019). Radost iz straha: stvorite život svojih snova tako što ćete strah učiniti svojim prijateljem. Workman Publishing.
2. Esclapez, M. (2022). Volim sebe, volim te. Bruguera
3. Laurenceau, J. P., Troy, A. B. i Carver, C. S. (2005). Dva različita emocionalna iskustva u romantičnim vezama: Učinci percepcije u pogledu pristupa intimnosti i izbjegavanja sukoba. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(8), 1123-1133.
4. Lee, S., Rogge, R. D. i Reis, H. T. (2010). Procjena klica propadanja odnosa: korištenje implicitnih procjena za otkrivanje ranih faza razočaranja. Psihološka znanost, 21(6), 857-864.
5. Nešto jest. B., Gable, S. L. i Maisel, N. c. (2010). To su male stvari: svakodnevna zahvalnost kao pojačivač romantičnih veza. Osobni odnosi, 17(2), 217-233.
6. Fletcher, G. J., Fincham, F. D., Cramer, L. i Heron, N. (1987). Uloga atribucija u razvoju ljubavnih veza. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, 53(3), 481.

• Le, B., Dove, N. L., Agnew, C. R., Korn, M. S. i Mutso, A. DO. (2010). Predviđanje raskida nebračne romantične veze: metaanalitička sinteza. Osobni odnosi, 17(3), 377-390.
• Perell, E. (2017). Stanje stvari: Ponovno promišljanje nevjere - Knjiga za svakoga tko je ikada volio. Hachette UK.