Kako se nositi s manipulativnim partnerom

Neki ljudi pribjegavaju manipulativnim taktikama kako bi kontrolirali svoje odnose i iskoristili partnera u svoju korist. U tim slučajevima manipulator ili manipulator namjerno stvaraju neravnotežu moći kako bi zadovoljili svoje potrebe, bez suosjećanja s osobom koja od toga pati. Ova vrsta zlostavljanja često nije vrlo eksplicitna i može dovesti do toga da osoba koja ga trpi posumnja u vlastitu stvarnost i percepciju svijeta.

Na primjer, može vas natjerati da se zapitate imate li se pravo osjećati onako kako se osjećate, jesu li vaša sjećanja bila baš onakva kakvima ih se sjećate, pretjerujete li kad vas nešto boli itd. Ako se osjećate identificiranim s bilo kojom od ovih situacija, objasnit ćemo vam u sljedećem članku Psychology-Online kako se nositi s manipulativnim partnerom.

Indeks

1. Znati svoja prava
2. Identificira manipulaciju
3. Ne krivite sebe
4. Komunicirajte sa svojim partnerom
5. Pomaknite fokus na manipulatora
6. promatrajte njegovu reakciju
7. Iskoristite vrijeme u svoju korist
8. postaviti granice
9. oslobodite se veze

Prije svega, kako u vezi tako iu bilo kojoj drugoj vrsti interakcije s drugim ljudima, bitno je poznavati svoja prava da imate dostojanstven tretman i zapamtite da imate moć i moralni autoritet izjaviti da ste vi, a ne vaš partner, zaduženi za vaše život. Zapamtite da imate pravo na sljedeće:

• liječiti se sa Poštujem.
• Limenka izrazite svoje osjećaje, mišljenja i želje.
• Biti u mogućnosti postavite svoje prioritete.
• Misliti drugačije od drugih.
• Reci ne" bez osjećaja krivnje.
• Zaštitite se od prijetnji fizički, mentalno ili emocionalno.
• Stvori jedan sretan i zdrav život.

Ova prava, među ostalim, prikuplja Opća skupština Ujedinjenih naroda i odobrena su i proglašena u Općoj deklaraciji o ljudskim pravima^[1]. Nažalost, naše društvo je puno ljudi koji ih ne poštuju, ali to ne znači da su njihovi postupci opravdani ili da na njih morate pristati.

Neki manipulativni parovi prikrivaju svoje ponašanje lažnom zaštitom i/ili ljubavlju. Međutim, prava ljubav uzima u obzir drugu osobu i ne nastoji nauditi kako bi stekla korist. Naprotiv, manipulativna osoba djeluje u skladu sa svojim interesima i zbog toga ćete se osjećati neugodno, krivo, pa čak i strah ako ne dobiješ ono što želiš.

Zbog svih ovih razloga vrlo je važno prepoznati jeste li žrtva emocionalne manipulacije i imajte na umu da ovo nije Ljubav. Da biste to učinili, preporučujemo da pogledate ovaj članak što je emocionalni manipulator, osobine i kako ga prepoznati.

Studija objavljena u The Journal of Sexual Aggression^[2] sugerira da manipulatori dijele neke zajedničke osobine ličnosti, kao što je emocionalnost nepristupačan, povučen, neodgovoran, impulzivan, rastresen i bez zdravog razuma i samosvijest.

Znakovi manipulativnog partnera

Kako se ponaša manipulativni partner? Često su taktike i riječi manipulatora:

• poništiti svoje osjećaje: "pretjeruješ".
• obezvrijediti svoju vrijednost: "ti si glupa".
• poricati stvarnost: "Jesi li siguran da se ovo dogodilo? Ponekad stvari ne poznaješ dobro."
• kriviti vas za svoje postupke: "nemoj se ljutiti zbog besmislenih stvari".
• Želite znati gdje ste u svakom trenutku: na primjer, on mora biti u komunikaciji 24/7 s vama.
• žrtvovati: “Ovakav sam jer si me naljutio”.

Ako želite saznati više o tome, u sljedećem ćete članku pronaći više informacija o različitim tehnike psihološke manipulacije.

Manipulativni ljudi imaju tendenciju otkriti one sa sklonostima samodopadnosti kako bi ostali pasivni i poslušni. Na taj način, budući da se manipulacija temelji na iskorištavanju tuđe ranjivosti, jest razumljivo je da se osjećate neprikladnim ili čak krivite sebe što niste ispunili sve svoje zahtjeve par.

U takvim situacijama važno je to zapamtiti problem nisi tiUmjesto toga, oni manipuliraju vama tako da se osjećate loše zbog sebe i postoji veća vjerojatnost da ćete se ponašati onako kako odgovara manipulatoru. Razmotrite svoj odnos s partnerom i postavite si sljedeća pitanja:

• Odnosiš li se prema meni s poštovanjem?
• Jesu li očekivanja i zahtjevi mog partnera razumni?
• Je li odnos recipročan? Je li ono što se od mene traži jednako onome što primam?
• Osjećam li se dobro u ovoj vezi?

Odgovori koje dobijete na ova pitanja dat će vam važne naznake o stanju vaše veze.

Nakon što identificirate ta manipulativna ponašanja, važno je komunicirati sa svojim partnerom o tome kako njihovo ponašanje utječe na vas. Ako to ne učinite, mogli biste ojačati ovaj način djelovanja, a da vaš partner nema argumenata da se promijeni, i nastavljajući svoje postupke tijekom vremena.

Zapamtite da se u zdravoj vezi ne biste trebali bojati izlaganja aspekata koji vam stvaraju nelagodu, budući da je to upravo ono što izgraditi zdrav odnos, u mjeri u kojoj se obje strane osjećaju ugodno i rade zajedno u istom smjeru.

Što učiniti kada partner manipulira vama

Evo nekoliko tehnika pomoću kojih možete učinkovito prenijeti svoje osjećaje manipulativnoj osobi:

• Ako vas partner pokuša uvjeriti u laž, možete reći: „sjećamo se onoga što se dogodilo drugačije. Tvoja sjećanja ne moraju nadjačati moja."
• Ako vam partner govori kako se trebate ili ne trebate osjećati, možete izjaviti: „ti imaš način proživljavanja svojih emocija, a ja imam druge. Ne postoji bolji ili lošiji način. Moji osjećaji su valjani i nisu pogrešni. Molim vas, poštujmo ono što osjećamo."
• Ako se radi o napetom razgovoru a postoji mogućnost da sukob eskalira, možete izjaviti: „Ne znam kamo ovaj razgovor vodi. Pozabavimo se ovim kasnije kada oboje budemo imali bistriji um."

Ako se vaš partner ponaša manipulativno, postoji mogućnost da nije svjestan štete koju nanosi svojim ponašanjem (naravno, može biti i namjerno). Zbog ovog razloga, komunikacija je ključna tako da on ostvaruje svoje postupke.

Manipulatori često pribjegavaju zahtjevima ili zahtjevima za zadovoljenje svojih potreba, koji su u mnogim slučajevima često nerazumni. U tim slučajevima, vrlo koristan način rješavanja ove situacije je promijeniti fokus, od osobe kojoj je nedopušteni zahtjev upućen do osobe koja ga podnosi. Na ovaj način dobivamo usmjerite pažnju na manipulatora postavljanjem nekoliko pitanja da ispitate njegovu poziciju i vidite je li svjestan što traži od vas.

Na primjer, možete se zapitati “čini li vam se ovo razumnim?”, “čini li se pravednim ono što me pitate? pitam?", "Je li ti moje mišljenje važno?", ili "Da te pitam isto za tebe, bi li učinio isto?" Isto za mene?" Postavljanje ovih pitanja bit će poput stavljanja manipulacije u ogledalo i otkrivanja prave prirode njezinih zahtjeva.

Što učiniti kada partner manipulira vama? Ako imate neki stupanj samosvijesti, shvatit ćete da ono što tražite nije dopustiv, razmislit će o svojim postupcima i nastojat će usmjeriti odnos u smjeru pozitivan. Ako priznaš svoje greške i ima sposobnost i namjeru popraviti štetu, dobar je znak.

S druge strane, ako ne pokazuju empatiju prema vama ili ne mare za vaše osjećaje, vjerojatno neće poslušati vaša pitanja, minimizirati svoje postupke i nastaviti inzistirati na tome da se "izvuku s tim". Ako ne priznaje mane u svojim nastupima, ne vidi ih kao problem i ne potvrđuje vaše osjećaje, onda je vrijeme da zapitajte se je li odnos prikladan za tebe.

Osim nerazumnih zahtjeva, manipulativne osobe često očekuju i a Vaš trenutni odgovor kako bi se povećao njihov pritisak i kontrola nad situacijom ili kao način uvjeravanje. Stoga u tim trenucima razmislite iskoristite vrijeme u svoju korist i odšetajte umjesto da odgovorite na zahtjev svog manipulativnog partnera.

Zauzimanje udaljenosti pomoći će vam da postanete svjesni i reagirate na promišljeniji i sporiji način. Odvojite vrijeme koje vam je potrebno da odvagnete prednosti i nedostatke situacije. Razmislite je li moguće postići ravnopravniji dogovor s partnerom ili je najbolje reći "ne".

Vezano uz prethodni odjeljak, sposobnost postavljanja granica jedna je od najvažnijih vještina za stvaranje i održavanje zdravih odnosa. Ne radi se o nametanju svog stava, već o prepoznati svoje emocije, dati im prostora i valjanosti i traženje suosjecanje i razumijevanje od druge osobe.

Ako se vaš partner ponaša prema vama tako da vas je povrijedio, važno je da mu date do znanja što je prihvatljivo, a što nije, pritom što je moguće konkretnije što vam smeta i zašto. Na primjer, možete mu reći da ne razgovara s vama kad nešto zaboravite.

U svakoj vezi je važno znati koje se crvene linije ne smiju prijeći, što uključuje korištenje određenih štetnih riječi i ponašanja, tretiranje osobe s prezirom, destruktivno kritiziranje itd. Stoga, ako se vaš partner nije voljan promijeniti unatoč vašim asertivnim zahtjevima, i ponaša se zlostavljanja bez namjere da odustanete ili ispravite ponašanje koje vas je povrijedilo, vrijeme je da kažete "ne".

Kako postupiti s manipulativnim partnerom? Biti u mogućnosti reci ne" pristojno i čvrsto je način asertivno komunicirati koji vam omogućuje da se obranite kada se prema vama postupa nepravedno. Upamtite da vaša temeljna ljudska prava uključuju pravo da sami postavite svoje prioritete, pravo da kažete "ne" bez osjećaja krivnje i pravo da odaberete živjeti sretan i zdrav život.

Stoga, kada psihički manipulator inzistira na prekoračenju vaših granica i ne prihvaća "ne" kao odgovor, to je u vašem najboljem interesu. prekinuti nasilnu vezu. To će vam pomoći da shvatite da postoji više mogućnosti izvan ove veze i da ne morate ostati s tom osobom ako vas povrijeđuje.

Ovaj članak je samo informativan, u Psychology-Online nemamo ovlasti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo Vas da odete kod psihologa da obradi Vaš konkretan slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Kako se nositi s manipulativnim partnerom, preporučujemo da uđete u našu kategoriju nasilje u paru.

1. Deklaracija o ljudskim pravima, gosp. ILI. (2003). Opća deklaracija o ljudskim pravima. Dobiveno od http://www. aprodeh. org. pe.
2. Miano, P., Bellomare, M., i Genova, V. g. (2021). Korelati osobnosti ponašanja pri svjetlu plinom kod mladih odraslih osoba. Journal of Sexual Agression, 27(3), 285-298.

• Bursten, B. (1972). Manipulativna osobnost. Arhiv za opću psihijatriju, 26(4), 318-321.
• Wuest, J., & Merritt-Gray, M. (2008). Teoretsko razumijevanje nasilnih intimnih partnerskih odnosa koji postaju nenasilni: Promjena obrasca nasilne kontrole. Časopis o obiteljskom nasilju, 23(4), 281-293.