A személy elutasítása vonzza-e őt?

A világon szinte mindenki szenvedett egy bizonyos ponton szorongást, miután életünk egy pontján elutasították őket. Vagy egy olyan kapcsolat miatt, amely megszakadt, ahol összetört szívvel maradtunk, és a másik ember gyorsan megfordítja oldalon, vagy valami röpke és idealizált szerelem által, amellyel szerettünk volna lenni, de soha nem jutalmaztuk, mint nekünk tetszett.

Beszélünk azokról a "szerelmekről, amelyek megjelölnek minket", azokról a nehéz és régóta szenvedő szerelmekről, amelyeket az irodalomban, a művészettörténetben és a napi drámáinkban látunk. Miért generál ilyen hatást ránk egy olyan személy elutasítása, akit érdekelünk? Miért van az, hogy ha valaki elutasít vagy közömbös, az jobban érdekel bennünket, és bizonyos esetekben furcsa rögeszmét generál? Mi rejlik abban a rejtélyben, amelyet nem tudunk birtokolni, vagy amely ellenáll nekünk?Az ember elutasítása vonzza őket? Mi áll e kérdés mögött?

Ebben a Pszichológia-Online cikkben felderítjük a mítoszokat, és tisztázzuk, mi történik és mi vonzó számunkra, ha egy személy elutasít minket. Mit érez az ember, ha nem viszonozzák, miért vannak olyan emberek, akik elutasítják azokat, akik kedvelik őket, és ha hatékony az elutasítás csábítási technikaként az ember vonzására szeretett.

Index

1. Hogyan viselkedik egy személy, ha elutasítják
2. Mit érez az ember, ha ezt nem viszonozzák?
3. Működik-e egy személy elutasítása annak vonzása érdekében?
4. Miért vannak olyan emberek, akik elutasítják a nekik tetsző embert?

Van egy érdekes viselkedés, amely mindazzal szemben merül fel, amellyel nem rendelkezhetünk, és amely arra késztet bennünket, hogy erőfeszítéseket tegyen és erőfeszítéseket tegyen ennek érdekében. Makacsul és kitartóan vágyunk arra, ami ellenáll nekünk és minél nehezebb valamit elérnünk, annál erősebb az öröm, amit érezünk, ha ezt elértük. Szóval mi lesz itt? Miért generál ilyen hatást ránk egy olyan személy elutasítása, akit érdekelünk? Ha állítólag azt akarjuk, hogy a másik, aki érdekel, figyeljen és érdeklődjön ránk, miért van az, hogy valahányszor az ellenkezője történik, egyre jobban megszeretjük és elkapjuk?

Ezek a kérdések nem új keletűek, és fel sem merülnek bennem. Idővel a tanulmány tárgyát képezték, és nagyon érdekes kutatások folynak ebben a tekintetben. Az egyik, talán a kedvencem, az a antropológus és biológus, Helen Fisher, aki a szakterületen dolgozó kollégáival együtt tanulmányt készített a szerelemről és a szívfájdalomról 32 emberrel, akik teljesen szerelmesek voltak. Közülük 15 kétségbeesett és reménytelen volt, miután a szeretett ember elutasította vagy elhagyta őket. A kísérlet abból állt, hogy a résztvevők mindegyikének látnia kellett egy fényképet a szeretett vagy kívánt lényről, miközben megfigyelte és elemezte agytevékenységüket.

• Az addíciós áramkörök agyi aktiválása. A tanulmány minden esetben megállapította, hogy azok az emberek, akik elutasítást, felmondást vagy elhagyást tapasztalnak, ugyanazokat a területeket aktiválták az agyban, amelyek mély függőségekben aktiválódnak. Más szavakkal, az elutasítás valódi és fontos fizikai és pszichológiai reakciókat generál, és ebben vagyis a másik személlyel való újracsatlakozás kísérlete a homeosztázis visszaszerzésére tett kísérlet elveszett.
• Egyensúlyhiány. Az emberi lény mindig arra törekszik, hogy visszanyerje azt, amitől jól érezzük magunkat, de ez a fogás, nem feltétlenül az a legjobb számunkra, ami örömet okoz számunkra.
• Az öröm üldözése. Ugyanez történik a függőségek körében is, és ez csapdába ejt és összezavar bennünket. Az agyunk megérti, hogy ami örömet okoz nekünk, az jó nekünk, és kétségbeesetten kezdi kérni absztinenciája előtt.
• Kétségbeesés. Az elutasítással szembesülve valami hasonló történik a szenvedélybetegekkel, amikor a kábítószert keresik fájdalmaik kielégítésére, és ez az, hogy nem csak valamilyen módon kérek valamit kétségbeesetten, de amikor nem kapom meg, amit a testem kér tőlem, akkor nagyobb erővel kezdem keresni, és mindenre képes vagyok, amíg hogy megszerezzem.
• Obszesszív viselkedés. Ennek megértése, amely számunkra a függőségek alakjával talán könnyebb, megértjük, hogy az elhagyott ember miért kényszeres magatartást tanúsít, és hogy ez így van erős neuronkémia, amely agyi szinten fordul elő ilyen helyzetekben, amely frusztráció és szükséglet arra készteti az embert, hogy szabálytalanul cselekedjen és kétségbeesett.

Mi történik neuronális és érzelmi szinten, amikor a szeretett ember elutasít minket?

• Az agy kémiai megváltozása. Amikor egy személyt elutasítanak, neuronális kémiai változás keletkezik az agyában, ahol a szerotonin (valami hasonló ahhoz, mint depresszió és rögeszmés kényszeres rendellenességek esetén), és aktiválódik a cinguláris kéreg (ez ugyanaz a terület, amely a fizikai fájdalommal szemben aktiválódik).
• Fájdalom és szorongás. Az agyunk ugyanúgy reagál a társadalmi kirekesztettségre, mint a fizikai és érzelmi fájdalmakra, és ezért az ilyen típusú érzelmek olyan intenzíven és tünetmentesen élünk, és minél nagyobb vagy váratlanabb az elutasítás, annál nagyobb a szorongás érzése és a tünetek sokfélesége, tapasztaljuk.

A Fisher által végzett kísérleti kutatásnak köszönhetően ezt az elutasított személy érzelmi és viselkedési folyamatát a következő szakaszokra bontották:

1. Tiltakozási szakasz. Amikor a szeretett ember elköltözik, az elhagyott ember kezdetben intenzív nyugtalanságot és keveredését kezdi érezni "Nosztalgia és vágyakozás". Ebben a szakaszban az illető egész nap gondolkodik azon, hogy ki távozott, és elméjében megismétli a felmerült esetleges hibákat, olyan lehetséges megoldásokat keres, amelyek lehetővé teszik az elveszett személy helyreállítását. Megszállottan szentelik idejüket, energiájukat és figyelmüket a másikra, akit kitartóan és különböző módon keresnek; üzenetek, levelek, hívások jelennek meg, a közös helyek frekventáltak stb. Nagyon vágyakozik az újraegyesítésre, ezért tiltakoznak, remélve, hogy visszaszerzik az elveszett tárgyat.
2. Frusztráció szakasz. A személy nem akarja elfogadni, hogy érzelmileg elutasították, és ennek nagyon erős idegi összefüggése van. A vágy, hogy valakivel legyünk, és hogy ne lehessünk az illetővel, hasonló módon élik meg, mint amit a szenvedélybetegek akkor tapasztalják meg, amikor elveszítik az élvezetet keltő anyagot, és ekkor keresik több erő. Itt Terence mondata alkalmazható: "Minél kevésbé reménykedem, annál lelkesebb a szerelmem." Ebben a szakaszban az illető olyan erősen keresi a találkozót, hogy néha megalázza magát. Mindez azért van, mert egy anyag hiányzik az agyból: dopamin.
3. Melankólia vagy depresszió szakasza. Ez az, amikor az illető leengedi a karját, és ezen a ponton az érzelmei nyomasztóbbak. Ez a veszteséghez való alkalmazkodás szakasza, ahol az ember hajlamos inkább visszahúzódni. Azokat a kémiai elemeket, amelyek lehetővé tették a másik vonzását és igényét, már leeresztették, akkor minden látszani kezd egyértelműen kezdi elfogadni a veszteséget, és összekapcsolódik azzal az érzéssel, hogy az illető talán nem volt olyan jó, mint hittük.

Amit egy elutasított ember érez, összefoglalható Helen Fisher idézetével:

„A szeretett ember elutasítása a viszonzatlan szeretőt az egyik legmélyebb és legzavaróbb érzelmi szenvedésbe taszítja, amelyet az ember képes elviselni. A fájdalom, a düh és sok más érzés olyan erővel támadhatja meg az agyat, hogy az illető alig tud enni vagy aludni. Ennek az erős kellemetlenségnek a mértéke és árnyalata változik, ahogy az emberek egymást teszik. " (Fisher, 2007).

Működik valakinek az átadása? Fejezzük be a helyzetet:

• Nem, káros és mérgező. Miután elmondtam a fentieket, soha nem az lenne az elképzelésem, hogy elősegítsem a neurális és érzelmi játékot egy másik emberrel. Azt hiszem, ez ártana a másiknak, és mérgező játékba esne.
• Mindig tiszteletnek kell lennie. Továbbá úgy gondolom, hogy az ilyen típusú dinamikák elindítása kissé perverz, és messze áll attól a gondolattól, hogy szeretettel felnőjünk egy másik elfogadás, szeretet és gondoskodás révén, így szeretem megérteni, mi is a szeretet egészséges.
• Egészséges korlátokat szabni. Azt hiszem, hogy néha összekeverjük a szeretetet a határok átlépésével és azzal, hogy mindent odaadunk a másik emberért; minden időm, minden lényem, minden tevékenységem stb., és ez nem ilyen. A feltétel nélküli szeretet a párban nem valódi vagy egészséges. Egy pár szeretete feltételeket igényel, és remélhetőleg ezek kifejezett feltételek, mert ha nem azt nyilvánítom meg, amit a másiktól elvárok, partner, akkor valahogy terhelni fogom őt, és a másik nem fogja megérteni, miért kérdezem most tőle, amit korábban nem kérdeztem tőle, vagy miért most Feltételeket szabok a szerelmünknek, majd anélkül, hogy megkapnám a remélt választ, újra és újra csalódni és csalódni fogok idő.
• Az elutasítás nem jó stratégia. A rajongás kezdeti szakaszában az ember "elutasítása" "működhet". De nem abban az értelemben, ahogy általában értjük az elutasítás szót, vagyis nem arra gondolok, hogy "ma téged kereslek és holnap nem" vagy "nem beszélek veled, mint stratégia, amelybe bele kell esni szeretet." Bár ez a fajta viselkedés vonzódhat az általuk generált és megmagyarázható jutalmak köréből korábban mérgező és egészségtelen módon fogják megtenni, és a jövőben semmi jó nem származik az ilyen jellegűekből dinamika.
• Adagolni kell. De határokat szabni a másiknak, nemet mondani, amikor nem akarunk valamit tenni, rámutatva arra, hogy mi tetszik és mit nem, tiszteletben tartva szükségleteim, személyes tereim és az adagolás a kapcsolat előrehaladtával, ha jó és egyenletes szükséges. Bár ezt a másik személy elutasításként tapasztalhatta, és később elmagyarázom, miért. Szükséges elutasítás a másik és önmagunk számára.

Talán azt, amit itt említek, nehéz megérteni, de a kapcsolat kezdeti dinamikája a gyermekkori viselkedésre utal. Eleinte minden kapcsolatban mindkét fél úgy viselkedik, mint a kisgyerek, akinek el kell határolnia a megengedett és nem megengedett útját, Szükségünk van az erősítések adagolására is, hogy megadhassuk nekik azt az értéket, amellyel rendelkeznek, és nem szoktunk meg rosszul és várhatunk rájuk. Mert ha. De mint ahogy a gyerekek is működnek, kezdetben ellenállunk ezeknek kicsi és szükséges korlátok, tiltakozni fogunk, megpróbálunk megúszni és megtenni, amit akarunk, és valóban, az elutasítással szemben megtesszük Érezni fogjuk magunkat, ha elutasítással szembesülünk, de ez egy olyan elutasítás lesz, amely hosszú távon segít abban, hogy együtt tudjunk növekedni párként, és a másik felfogja majd Mit olyan ember, akit szeretnek, tisztelnek, és megbecsülnek és szeretnek ugyanúgy, és ez rendkívül vonzó.

Miért használják az emberek az elutasítást stratégiaként arra, hogy vonzzák a nekik tetsző embereket?

• A kapcsolatok oktatásának hiánya. Senkinek sem tanították meg a az egészséges szeretet alapjai és a legtöbb, amit megtanulunk, tapasztalaton keresztül történik. Ezért sokan megtanulták, hogy egy másik személy elutasításával vannak előnyök, és az igazság valószínűleg ez Ez lehet az oka annak, ami a másik agyi szintjén történik, amikor adunk neki valamit, ami örömet okoz neki, majd megfosztja tőle azt.
• Rossz tapasztalatok. Azok az emberek, akik hajlamosak ezt csábítási stratégiának használni, olyan emberek, akik általában nem tapasztaltak kielégítő, állandó és egészséges kapcsolatot, és ezt keresik. Valójában az ilyen lét kihívás és rejtély lehet, amely vonzóbbá teszi a szemét mások, de ha egészséges és hosszú távú kapcsolat a célja, akkor tudnia kell, hogy ez nem hasznos hozzáállás, ill düh.
• Fantázia és a valóság hiánya. Az a személy, aki folyamatosan elutasít, valószínűleg olyan személy, aki nem tudja, mit akar, a olyan személy, aki nem tudja, hogyan kell kommunikálni, vagy olyan személy, aki csak éreztetni akarja a dolgokat, és úgy véli, hogy ez az egyetlen út. A szakaszos erősítések egyenlőek az a-val ambivalens kötődés szerelmes. Ha nem tudja, mi fog történni a kapcsolatával, és nem tudja tisztázni, hogy partnere továbbra is ott lesz-e, a szorongás és a bizonytalanság erős generátora.
• Kevés önbizalom. Aki olyan kapcsolatban marad, ahol felesleges az elutasítás, az olyan, akinek nincs nagyon jó önértékelés, és ez sok mindenben hiányzik is, ami a játékban játékba fog lépni kapcsolat. Amíg a játéknak vége. Előbb vagy utóbb az elutasított partner megunja ezt az állandó intermittálást, és biztonságot talál egy másikban.

Általánosságban olyan személyről beszélünk, akinek van mit megoldania, és amelyet mindkét fél észlel, de ő is olyan személy, aki sok rést generál a másikban, és hogy a pár érezni fogja és neheztelni fog rá, és bár ez az üresség tudattalanul az egyik kezdeti vonzerő volt, hosszú távon nem fenntartható, mert sokat generál sért. Különösen a bizonytalan emberek vagy bizalmatlan.

Ez a cikk csupán tájékoztató jellegű, a Pszichológia-Online-ban nincs hatáskörünk diagnózis felállítására vagy kezelés ajánlására. Meghívjuk Önt, hogy forduljon pszichológushoz az Ön esetének kezelésére.

Ha további hasonló cikkeket szeretne olvasni Az ember elutasítása vonzza őket?, javasoljuk, hogy adja meg a Érzések.

• Fisher H. (2004) Miért szeretjük. A romantikus szerelem természete és kémiája. Lau rus: Spanyolország
• Fisher H. (2007) Miért szeretjük és becsapjuk magunkat. TEDX