A szerető gyász 5 fázisa és jelentése

A szerelem az emberi életben mélyen gyökerező érzelmi élmény, amely páratlan örömet és boldogságot tud hozni nekünk, de amikor a szerelem elveszik, Legyen szó szakításról, válásról vagy egy szeretett személy haláláról, egy kihívásokkal teli érzelmi úton találjuk magunkat, amelyet gyászként ismerünk. szerető. A folyamat során az emberek egy sor fázist élnek meg, amelyek felismerhető és univerzális mintákat követnek. Minden szakasznak célja és funkciója van a megbékélés és az érzelmi újjászületés keresésében. Ha türelemmel és támogatással eligazodunk ezekben a fázisokban, előreléphetünk, és a kiteljesedés és a boldogság új érzését találhatjuk meg életünkben.

Ebben a Psychology-Online cikkben részletesen megvizsgáljuk a szerető gyász fázisai és jelentése. A szerető gyász fázisainak és jelentésének megértése nagyobb rálátást ad saját gyógyulási folyamatunkra.

Index

1. Tagadás
2. Majd
3. Tárgyalás
4. Szomorúság
5. Elfogadás

A tagadás a szeretetteljes gyász első fázisa, és jellemző rá a

A tagadás során megpróbálhatunk alternatív magyarázatokat vagy igazolásokat találni a helyzetre, keresve minden olyan jelzést, amely lehetővé teszi a valóság tagadását. Ragaszkodhatunk a megbékélés reményéhez, vagy figyelmen kívül hagyhatjuk azokat a nyilvánvaló jeleket, amelyek arra utalnak, hogy a kapcsolatnak vége.

A tagadásnak ez a fázisa az az érzelmi védelem egyik formája ami lehetővé teszi számunkra, hogy fokozatosan asszimiláljuk a veszteséget. Olyan ez, mint egy átmeneti gát, amely lehetővé teszi számunkra, hogy fokozatosan alkalmazkodjunk az új valósághoz, hiszen a hirtelen szembesülés a törés valóságával nyomasztó lehet.

A harag fázisa a szerető gyász intenzív és kihívásokkal teli szakasza. Ahogy a tagadás halványulni kezd, úgy kezdenek előbukkanni elfojtott érzelmek, mint például a harag, amely az egyik leggyakoribb érzelmi reakció. Ebben a szakaszban mélyen megbántottnak érezzük magunkat, és elsöprő igazságtalanságot tapasztalunk.

A harag sokféleképpen megnyilvánulhat. Irányulhat a szeretett személy felé, önmaga felé vagy bármely más személy vagy a veszteséggel kapcsolatos körülmény felé. találkozunk a illékony érzelmi állapot, és előfordulhat, hogy ingerlékenynek, haragosnak vagy dühvel telinek érezzük magunkat, még akkor is, ha bosszúvágyat élünk át, vagy hogy megbántsunk másokat.

A gyógyulási folyamat része lehet, ha megengedjük magunknak, hogy egészséges módon érezzük és fejezzük ki a haragot. Ehhez kulcsfontosságú, hogy konstruktív módokat találjunk a harag levezetésére és kezelésére, elkerülve a magunkkal vagy másokkal szembeni káros cselekedeteket vagy szavakat. Ha érzelmi támogatást kérünk a barátoktól, a családtól vagy a mentális egészségügyi szakemberektől, az segíthet feltárni érzelmeinket, feldolgozni a fájdalmat, és egészséges megküzdési stratégiákat találni. kontrollálni a haragot.

A tárgyalási szakasz olyan szakasz, amelyben aktívan keressük a megoldásokat és válaszokat hogy segítsen visszaszerezni a szerelmi párbajban elveszett dolgokat. Ebben a fázisban reflektív állapotban vagyunk, és különféle forgatókönyveket fedezünk fel abban a reményben, hogy megtalálja a módját a veszteség visszafordításának vagy az események menetének megváltoztatásának. eseményeket.

Ebben a szakaszban megszokott, hogy azzá válunk ígéreteket vagy kötelezettségeket magunkat vagy egy szeretett személyt. Azt is feltesszük magunknak a kérdést, hogy mit tehettünk volna másként, és van-e még rá esély megbékélés, és sürgősnek érezzük, hogy megtaláljuk a kiutat vagy a megoldást, hogy elkerüljük a fájdalmas valóságot veszteség.

Másrészt a tárgyalás lehet egy védekező mechanizmus, amely segít megbirkózni a fájdalommal és a bizonytalanság, azt az érzést kelti bennünk, hogy némileg kontrollálhatjuk a helyzetet, és teret ad érzelmeink kezelhetőbb feldolgozására. Fájdalmas lehet annak elfogadása, hogy ez valami helyrehozhatatlan, de szükséges lépés a következő felé. gyászszakasz szerető.

A harag és az alkudozás után gyakori, hogy mély szomorúságot élünk át, ami állandóan velünk van. Arról van szó, hogy a az önvizsgálat és a közös emlékeken való elmélkedés ideje és a most kimaradt boldog pillanatok.

Más szóval, ebben a fázisban szembesülünk a veszteség valóságával és megtapasztaljuk a elsöprő ürességérzet, reménytelenség és fájdalom. Előfordulhat, hogy elveszítjük érdeklődésünket az egykor élvezett tevékenységek iránt, megváltozhatnak az alvási szokásaink, energiahiányunk és koncentrálási nehézség, gyakori sírás, magány érzése és általános megbánás érzése.

Mindenesetre, fontos, hogy megengedjük magunknak a szomorúság érzését és kifejezését egészséges módon. A sírás, a szeretteivel való beszélgetés vagy a szakmai támogatás keresése értékes módjai annak, hogy feldolgozzuk érzelmeinket, és enyhítsük az érzelmi súlyunkat. A szomorúság a gyászfolyamat természetes velejárója, és meg kell engednünk magunknak, hogy megéljük és átvészeljük.

Az elfogadás szakasza a fordulópont a szeretetteljes gyász folyamatában. Miután átmentünk a tagadáson, a haragon, az alkudozáson és a szomorúságon, elkezdünk eljutni a helyére a veszteség valóságának elfogadása és az új helyzetünkről a szeretett személy nélkül. Bár még mindig érezhetünk szomorúságot és nosztalgiát, képesek leszünk derűvel szembenézni a helyzettel.

Ebben a szakaszban elkezdhetjük megtalálni a belső béke és a megbékélés érzését. Elfogadjuk érzelmeinket, és engedjük, hogy áradjanak, ahelyett, hogy ellenállnánk nekik. Az elfogadás a felszabadultság érzését adja, és lehetővé teszi számunkra, hogy a veszteség állandó érzelmi terhe nélkül haladjunk a jövő felé. Bár a szomorúság pillanatai még felbukkanhatnak, beépítettük az élményt az életünkbe, és megerősödtünk a gyászfolyamat során.

Az elfogadás nem feltétlenül azt jelenti, hogy elfelejtjük vagy abbahagyjuk azt, akit elvesztettünk, hanem azt, hogy megtanulunk együtt élni a hiányával és hogy továbblépjünk az életünkben, és megnyíljunk a személyes növekedés és kapcsolatépítés új lehetőségei előtt egészséges. Ne feledje, hogy a gyász egyéni és egyedi folyamat, amelyet minden ember egyedi módon él meg. Itt további információkat talál a Hogyan lehet leküzdeni a párkapcsolati szünetet.

Ez a cikk csupán tájékoztató jellegű, a Psychology-Online-nál nem áll módunkban diagnózist felállítani vagy kezelést javasolni. Meghívjuk Önt, hogy forduljon pszichológushoz, hogy kezelje konkrét esetét.

Ha további hasonló cikkeket szeretne olvasni A szerető gyász fázisai és jelentése, javasoljuk, hogy lépjen be a kategóriánkba Érzések.

• De la Rubia, J. M. és Avila, M. m. (2015). A Kübler-Ross-féle gyászmodell öt fázisának empirikus kontrasztja rákos nőknél. Pszichológiai gondolkodás, 13(1). https://doi.org/10.11144/javerianacali.ppsi13-1.cemc
• Gomez, J. M., Cano, M., Cantillo, M. L. S. és Suárez, Y. b. (2021). Szerelmi gyász, érzelmi függőség és mentális egészség olyan nőknél, akik véget vetettek egy kapcsolatnak. pszichológiai jelentések, 21(1), 101-116. https://doi.org/10.18566/infpsic.v21n1a07