La manipolazione è l'azione del manipolare, deriva dal latino "manipulus", da "manus" che significa mano, e da "pelere" che significa riempire. In precedenza, il verbo manipolare era designato a una manciata di cose che possono essere prese con la mano. Per quello che manipolare, etimologicamente, era tutto ciò che è suscettibile di essere maneggiato manualmente, aggiustato, modificato o alterato, da mani interessate ad ottenere qualche beneficio.
Attualmente il termine manipolare viene utilizzato anche per quando qualcuno - che si tratti della famiglia, del partner, degli amici, della politica, ecc. - cerca di influenzare il pensiero o le decisioni di una persona. La manipolazione si distingue dalla persuasione, poiché la persona che la esercita non ha convinto l'altra persona ma l'ha ingannata. In questo articolo di Psicologia-Online vogliamo spiegare come aprire gli occhi di una persona manipolata con 15 chiavi.
Quando una persona è vittima di manipolazione, possiamo osservare che una delle cose più ovvie che accade è un
Ti accorgi che ogni volta che ti vedi e lui non è con quella persona, non si ferma guarda il cellulare e gli scrivi. La sensazione è che abbiano cambiato la persona che conoscevi, è come se fosse andato a letto e avesse svegliato un'altra persona che non si adattava così bene a quella con cui andavate d'accordo. Inoltre, ti rendi conto di quanto sia difficile per lui fare tutto ciò che in precedenza lo motivava così tanto, ha cambiato le tue abitudini e adottato quelle dell'altra persona. Quando gli chiedi perché questi cambiamenti, le sue risposte di solito evitano la domanda a cui non rispondere o cose come "Non mi è mai piaciuto così tanto e ora me ne sono reso conto".
Spesso è difficile saperlo come potrebbe sentirsi qualcuno che viene manipolatoPoiché dall'esterno sembra che sia cambiato così tanto, e in parte perché questa persona lo ha voluto, che può generare sentimenti confusi su come dovrebbe sentirsi.
Questo è uno dei grandi dilemmi della manipolazione, la misura in cui la persona manipolata è consapevole di inganno e quale grado di responsabilità gli si possa imputare. A causa di questo dilemma, anche molte delle persone intorno alla persona manipolata non mostrano supporto, in gran parte parte perché non sanno farlo e parte perché la persona non è molto consapevole della spirale in cui si è trovata entrato.
La sofferenza manipolazione può generare sentimenti di solitudine. In primo luogo perché la persona sperimenta cambiamenti nella sua quotidianità, che sebbene sembrino scelti liberamente, sono stati tasse sotto forma di inganno da parte dell'altra persona e che può generare una dissonanza tra come realmente pensano, sentono e agire ma non osa confrontarsi e finisce per ottemperare. In secondo luogo, la solitudine è data perché anche il loro ambiente non comprende i cambiamenti e una delle parti potrebbe pensare che È qualcosa che è stato volontario e che la persona ha deciso da sola, quindi porta ad un allontanamento Sociale.
La persona che entra in questo circolo di manipolazione vede diminuire la propria autostima perché a poco a poco perde la sua essenza e diventare la persona che l'altra persona vuole che tu sia.
Va notato che in molte occasioni questo dominio della persona manipolatrice è delicato e si sta facendo gradualmente In varie fasi, l'obiettivo è abbattere le difese dell'altra persona. Per questo si gioca molto con il ruolo delle emozioni e con l'idea di amore romantico. In questo modo, sarà molto difficile per la persona manipolata distinguere quando la relazione sta eccedendo il limite di quanto è stato concordato come accettabile.
Successivamente vedremo come aiutare e come aprire gli occhi di una persona manipolata:
1. Rispetto
Come accennato in precedenza, per le altre persone che hanno sperimentato la manipolazione da una posizione di osservatore, in molti A volte può essere difficile per loro capire come quella persona è stata ingannata e gli è costato così tanto o è difficile per loro uscirne di questo. Ogni persona ha un tempo di accettazione di situazioni e circostanze e dobbiamo rispettarlo, finché la tua vita non è minacciata. Dobbiamo essere lì per aiutarti nel processo di apertura degli occhi ma rispettando il tuo tempo, perché se Mettiamo troppa pressione sulla persona e lui o lei non è pronta a spiegare tutto quello che è successo, può essere chiuso dentro gruppo musicale.
2. Supportare
È uno dei punti più importanti che possiamo offrire a una persona che è stata immersa in una relazione manipolativa. Durante qualsiasi relazione, il supporto che hai ricevuto non è stato un vero sostegno ma il risultato di un inganno. Dobbiamo far percepire a quella persona che siamo lì per qualsiasi cosa e che puoi contare su di noi per qualunque cosa. Frasi come: "Sai che sono qui per ciò di cui hai bisogno, anche se ora senti che non puoi dirmi cosa ti sta succedendo" o "Qualunque cosa ti serva, può aiutarti". di passaggio sai che puoi dirmelo, sono qui e non ho intenzione di muovermi ”,“ Ultimamente ti vedo diversamente e questo fatto mi preoccupa, se hai bisogno di qualcosa non esitare a chiedermelo Aiuto".
3. Non giudicare
Può essere che sia cambiato in quel tempo, a causa della situazione di manipolazione che ha vissuto, forse Ti ha lasciato un po' più da parte e hai sentito che non ti ha preso in considerazione o valutato come dovrebbe. È importante capire che in una situazione manipolativa la persona non è se stessa 100%, poiché è controllato da qualcun altro. Cerca di non incolpare certe cose che possono far sentire la persona in colpa e farla chiudere con se stessa.
4. Non premere
Il rapporto di manipolazione, in varie occasioni, è già una pressione costante. È importante che dall'esterno cerchiamo di non esercitare più pressione sulla persona di quanto potrebbe già essere o essere stata sotto pressione. Diamo il tempo alla persona di aprire gli occhi o ricominciare la sua vita. Finché non abbiamo paura per la vita della persona e questa persona non è ad alto rischio di pericolo.
5. Valutare
Spiega tutto ciò che ti piace di quella persona, che vedi in lei. Il primo passo a volte per dare valore a te stesso, e più tardi in una relazione manipolativa, è vedere che le altre persone vedono delle qualità in te. Questo fatto può servire anche come confronto per vedere che la persona che ha o ha avuto al suo fianco non l'ha fatto e di conseguenza anche la persona ha smesso di farlo.
6. Potenziare
Proprio come valorizzare l'altra persona può essere uno dei fattori che può aiutare la persona che viene manipolata, anche potenziarla. Si tratta che tu, come osservatore e come persona che conosce l'altro da tempo, spieghi tutto ciò che è in grado di fare da solo, perché l'hai visto e perché ti fidi di quella persona.
7. Aiuto espresso
La relazione manipolativa molto probabilmente ha fatto sentire alla persona che la sua opinione, il suo... sentimenti, le loro emozioni sono inferiori a quelle di altre persone e che sono state costantemente disprezzato. È molto importante che con te sia in grado di esprimere ciò che sente e vuole veramente. All'inizio può essere difficile per te a causa delle dinamiche in cui la persona è stata immersa, anche così è importante cercare di far esprimere alla persona ciò che vuole, anche nelle cose molto banali.
8. Prendere decisioni
Probabilmente una delle cose che la relazione manipolativa ha causato nell'altra persona è l'insicurezza nel prendere decisioni, poiché tutte le precedenti erano fortemente condizionate dalla persona che stava manipolando. È importante provare il più possibile e quando viene rilevata una situazione del genere, che durante il tempo o nel caso in cui abbia lasciato la relazione, cerca di convincere la persona a iniziare a prendere decisioni e vedere che cosa è lei che ha le redini della sua vita.
9. Aiutaci a stabilire dei limiti
Forse una delle cose che avrebbero potuto causare un tale effetto alla persona manipolata su quella persona è la difficoltà di stabilire dei limiti nella relazione. Aiuta la persona con la tua relazione - tu sei un suo amico, un suo familiare, un suo collega - ad osare di porre dei limiti. poter dire di noIn molte occasioni, il miglior limite che esiste, esprimere ciò che si sente può servire anche a raggiungere accordi nelle relazioni, negoziare, ecc.
10. Fissare degli obiettivi
Le relazioni manipolative, in molte occasioni, fanno perdere alla persona molte delle obiettivi che avevano o credono nuovi, poiché la maggior parte si basa su ciò che l'altra persona vuole. Aiuta la persona a scoprire cosa vuole e che scopi ha d'ora in poi.
11. ascolta
È importante che, se vogliamo aiutare qualcuno, ascoltiamo attivamente quella persona. Uno dei punti più importanti dell'ascolto attivo è non giudicare la persona accanto a te e rispettare le sue emozioni e sentimenti. Per utilizzare l'ascolto attivo, è importante avere tempo da trascorrere con l'altra persona e mostrare interesse. L'ascolto attivo implica anche prestare attenzione al linguaggio del corpo o al linguaggio non verbale; lo sguardo, se ci sorride o ci sorride, segni facciali nel pronunciare certe parole, si tratta di osservare l'espressione corporea.
12. psicoeducare
A volte in qualsiasi conversazione possiamo aiutarci a vicenda per spiegare cosa comporta la manipolazione -Avendo preventivamente informato- per aiutare ad aprire gli occhi di una persona che si trova in quel tipo di relazione. D'altra parte, se la persona ha già capito che la relazione non gli sta facendo bene, spiegagli il conseguenze che possono aver attraversato una tale relazione, a volte calma l'ansia che la persona possa introdurre. Qui puoi vedere il conseguenze di una relazione tossica.
13. Ricorda
Forse la persona ha abbandonato i vecchi hobby, non fa più molte delle cose che la riempivano e ha persino cambiato il modo di vestirsi, come notato sopra. Può essere utile parlare delle cose che hai condiviso prima della tua attuale relazione con quella donna. persona manipolatrice e che vi siete divertiti insieme o argomenti che prima vi parlavano e commentavano e ora Non più. Nel momento in cui dice che non gli piace più tutto ciò, puoi provare a chiedere in modo assertivo, se davvero non gli piace o si è dimesso per qualcun altro.
14. Convalidare
È importante convalidare ciò che la persona ci dice di provare o aiutare la persona a esprimere ciò che sente attraverso la convalida e l'empatia.
- Ad esempio: "Capisco, quindi, dopo tutto quello che mi hai detto, che devi esserti sentito molto solo in questa situazione, mi dispiace molto che hai passato tutto questo." Oppure: “Se quello che mi stai dicendo fosse successo a me, non sono sicuro di cosa avrei fatto ma penso che mi sentirei molto male. Come ti senti?".
15. Chiedere
Nel caso in cui la persona veda che non si apre, possiamo provare a chiedere come si sente o se sta bene nella relazione, tutto questo sempre in un assertivo e cercando che la persona non si senta giudicata.
16. Confrontare
A volte le persone si aggrappano a cose che sono dannose per noi senza sapere veramente perché, nel caso in cui vedi la persona che soffre, ma non vuole abbandonare ciò che gli fa male, possiamo usare il confronto. occhio! Il confronto non sta dicendo "sei in una relazione molto dannosa", ma piuttosto indicando in modo assertivo qualcosa che potrebbe avere un impatto sulla persona che ti fa riflettere, il che non significa prendere una decisione.
- Esempio: "Capisco che non puoi venire al mio compleanno, sarà un altro anno! Anche così, abbiamo cenato per l'intero gruppo di amici l'altro giorno e non sei venuto neanche tu. Ovviamente non succede nulla, ma mi dà la sensazione che da quando sei con X person, non vieni più molto con noi. Possiamo fare qualcosa al riguardo? C'è qualcosa che abbiamo fatto che avrebbe potuto farti stare male? La verità è che mi dispiace molto che tu non sia più come prima, mi manchi.
