VIVERE con SUEGROS, come indossarlo?

Le suocere sono le grandi "odiate" da uomini e donne come coppia e hanno generato infinite battute e battute nel corso degli anni. Tuttavia, lo stress e il disagio che i problemi familiari portano a causa di un cattivo rapporto con i suoceri è qualcosa da prendere sul serio. Molte donne, infatti, denunciano tensioni nel rapporto con la suocera, un conflitto che è associato ad un aumento dell'insoddisfazione coniugale, secondo esperti come Rittenour e Koenig Kellas. Perché i rapporti con i nostri suoceri sono spesso complicati? Hanno lo scopo di mettere pietre sul nostro cammino? Possiamo fare qualcosa al riguardo? In questo articolo di Psicologia-Online: Vivere con i suoceri, te lo diciamo noi.

Indice

1. Conseguenze della convivenza con i suoceri
2. Non voglio vivere con mia suocera
3. Mia suocera vuole vivere con noi, cosa faccio?
4. Vantaggi e svantaggi della convivenza con i suoceri

Poche persone aggiungerebbero la presenza dei suoceri quando immaginano la vita di coppia. Tuttavia, a causa di varie circostanze della vita, andare a vivere con i suoceri potrebbe essere l'unica alternativa che tu e il tuo partner avete in quel momento. Forse stai attraversando problemi finanziari e i tuoi suoceri ti hanno contattato. Può, al contrario, che i suoceri, soprattutto in età avanzata, richiedano più assistenza, e voi siete quelli che vi siete offerti di aiutare. Qualunque sia la ragione, vivere con o con uno dei tuoi suoceri può essere complicato e potrebbe avere degli effetti sul tuo partner. Le conseguenze della convivenza con i suoceri:

• Pressione per avere figli, o nel caso di averli, intrusione nel modo di allevarli.
• Credenza da parte dei suoceri che nessuno è abbastanza buono per il proprio figlio o figlia e, quindi, conflitto, disagio o disaccordo con lui o lei.
• Pressione per adottare determinate norme religiose o culturali.
• Imposizione di uno stile autoritario, sulla base di regole ferree, perché continuano a vedere il bambino come un bambino e, quindi, a trattarlo come tale. Per estensione, anche il tuo partner.
• Disaccordi sul denaro, chi contribuisce e quanto, come distribuirlo. Nel caso in cui sia necessario un prestito, intorno alla sua restituzione.

Se non vuoi vivere con tua suocera, non incolpare te stesso o essere inorridito da esso. È una lamentela frequente, poiché le suocere sono spesso percepite come invadenti e controllanti. Questo è vero in alcuni casi, poiché potrebbero avere problemi ad affrontare la "sindrome del nido vuoto" o semplicemente non approvare il partner del loro bambino. In altri casi si sentono sole, o perché vedove o perché il marito non le presta attenzione o non condivide gli stessi bisogni affettivi. Tuttavia, ci sono molte credenze, a volte errate, nella società su di loro, e in molte occasioni vengono giudicate in anticipo senza che gli sia stata data una possibilità.

Se questo è il tuo caso, prova a ricordarlo riguarda la madre del tuo partner, quindi vale la pena guardare la situazione da un'altra prospettiva: vivere con tua suocera è davvero così brutto come pensi? Lo conosci abbastanza bene da stabilire apertamente che è una persona negativa? È possibile che tu sia guidato da alcuni preconcetti? Puoi provare conoscerla senza pregiudizi. Forse dietro il suo aspetto imponente c'è una donna meravigliosa da incontrare.

Nel caso in cui la conosci già e hai avuto alcune discrepanze o alcune delle sue azioni ti sono dispiaciute, è importante capire che le persone sono imperfette e commettono errori. Per convivere è necessario impara a perdonare.

Se, per una qualsiasi delle suddette circostanze, devi vivere con tua suocera, ricorda che le persone hanno un'altissima capacità di adattarsi alle nuove circostanze, e anche una situazione complicata, a priori, potrebbe essere vivere con la madre del tuo partner. Affinché tu possa imparare ad andare d'accordo con tua suocera, in Psicologia-Online ti suggeriamo 8 consigli che possono aiutarti se devi vivere con lei:

1. Avere una conversazione prima che inizi la convivenza. È necessario stabilire dei limiti, in cui ogni persona del nucleo familiare sappia qual è il proprio ruolo, cosa è permesso e cosa no. Mettere in chiaro come saranno l'organizzazione della casa e la genitorialità è fondamentale per evitare possibili intrusioni, che in seguito saranno più difficili da modificare.
2. Mettiti al loro posto. Adottando un atteggiamento empatico, potresti essere in grado di capire che il cattivo rapporto con tua suocera potrebbe essere dovuto più a un allontanamento da suo figlio che a qualcosa di personale contro di te.
3. Rifletti sulla tua responsabilità. Chiediti che ruolo stai giocando nella situazione. Ci sono momenti in cui una persona non ha fatto nulla per rendere tesa la convivenza con la suocera. Tuttavia, potrebbero esserci anche situazioni in cui stai facendo o non facendo qualcosa che sta causando il turbamento di tua suocera. Ripensa a come ti sei comportato e chiediti onestamente se una terza persona al di fuori della situazione potrebbe trovarti da ridire. Sei una vittima totale in questa situazione? Fai o dici cose che potrebbero indurre una risposta negativa? In tal caso, considera come puoi cambiare il modo in cui stai gestendo o reagendo alla situazione.
4. Comunica prima con il tuo partner. Ricorda che sei una squadra e se il tuo partner sente che non ti fidi di lui in primo luogo, la relazione può risentirne.
5. Trova spazi intimi con il tuo partner. Con la suocera in casa può sembrare difficile trovare privacy, ma non è impossibile.
6. Non entrare per litigare in ogni combattimento. A volte è un segno di maturità rinunciare a un commento sfortunato. Se non puoi lasciar perdere, comunica in modo assertivo, elevando i tuoi diritti rispettando i loro. Nel seguente articolo troverai come risolvere un conflitto in modo assertivo.
7. Prova a sviluppare un legame con tua suocera: interessarsi alla sua opinione su una notizia, chiederle di suo figlio quando era piccolo, condividere un hobby, fare una passeggiata insieme, includerla nelle attività familiari.
8. Infine, ricorda che non hai bisogno dell'approvazione di nessuno per vivere la tua vita come vuoi. Non impazzire cercando di ottenere il via libera da tua suocera. Non preoccuparti di ciò che gli altri pensano di te potrebbe essere una fonte di potenziamento e liberazione personale.

Nel seguente articolo troverai più chiavi per convivere in armonia.

Dal vivere con i suoceri si possono derivare sia vantaggi che svantaggi. Pertanto, è importante conoscerli in anticipo per essere consapevoli di ciò che potrebbe aspettarci e poter trovare una soluzione. Ecco alcuni dei principali vantaggi e svantaggi della convivenza con i suoceri:

Vantaggi di vivere con i suoceri

• Miglioramento economico: Se sei tu a trasferirti a casa, potrebbe significare che non devi pagare l'affitto o il mutuo.
• Aiuto domestico: possono aiutarti con l'assistenza all'infanzia e alcuni lavori domestici.
• I bambini si divertono con i nonni: Una conseguenza diretta di quanto sopra è che i bambini possono trascorrere più tempo con i nonni, il che è arricchente per loro.
• Miglior rapporto familiare: puoi scoprire che non sono così male come vengono solitamente attribuiti e stabilire un legame con loro, che a sua volta avrebbe delle ripercussioni positivamente nella tua relazione coniugale, poiché per il tuo partner potrebbe essere molto importante che tu abbia un buon rapporto con loro genitori.

Svantaggi di vivere con i suoceri

• Può influire sulla privacy: è più difficile per la coppia avere privacy e momenti di intimità quando si convive con i suoceri.
• Conflitti derivanti dai tentativi dei suoceri di imporre regole e regolamenti.
• Possibile perdita di autonomia e indipendenza dal partner.
• Potrebbero esserci intrusioni nell'educazione dei figli.

Questo articolo è puramente informativo, in Psicologia-Online non abbiamo il potere di fare una diagnosi o consigliare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per curare il tuo caso particolare.

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• Pini, A. (2013). Burnout di coppia: cause e cure. Routledge.
• Rojas de González, N. (1985). Conflitti di coppia e familiari: un nuovo approccio terapeutico. 2a ed. Bogotà: Pontificia Universidad Javeriana; .
• Rittenour, C. E., Coliner, C. W., & Odenweller, K. g. (2014). Identità delle madri e socializzazione di genere delle figlie. Giornale di comunicazione meridionale, 79(3), 215-234.