התפרצויות כעס יכולות להשפיע לרעה על אזורים שונים בחיינו. מערכות יחסים אישיות מתדרדרות או מתפרקות ויחסי עבודה יכולים להיות מושפעים ולסכן את העסק שלנו. בנוסף, התפרצויות כעס מחמירות מצבים, מונעות תקשורת נכונה, מעודדות תוקפנות ועלולות להשפיע על בריאותנו הגופנית והנפשית. לכן בפסיכולוגיה און ליין אנו מסבירים מדוע הם מתרחשים ואיך לשלוט בהתפרצויות כעס.
כעס הוא רגש נורמלי שמסתגל בכך שהוא מזהיר אותנו שהם תוקפים את שלמותנו, מפרים את זכויותינו או אינם מספקים את צרכינו. למרות זאת, כשזה משתלט עלינו או שהוא לא פרופורציונלי לנזק שנגרם, אנו סובלים מהתקף כעס.
התפרצויות כעס אלה מזיקות לעצמנו ולסביבתנו. לא רק שהם מדרדרים את היחסים החברתיים, עם כל המשתמע מכך, אלא זה משפיע גם על בריאות הנפש שלנו ובדרך כלל גם על הבריאות הגופנית.
במאמר הבא תמצאו עוד מידע על כעס.
כפי שהזכרנו, כעס מופיע כשמשהו מתסכל אותנו, פוגע בנו או נראה לא הוגן. במצבים מסוג זה הדבר ההסתגלותי הוא להרגיש כועס, פגוע, מתוסכל או מאוכזב, אך לעיתים אנו חשים כעס, כעס או זעם. תגובות אלו נובעות בעיקר מסדרה של אמונות שגויות או לא רציונליות על עצמנו, על האחרים ועל העולם בכלל, שאימצנו כנכונים:
- “אני חייב לעשות את הדברים נכון ולהרוויח את אישורם של אחרים. אחרת, אני גרוע. " אמונה זו מובילה לעיתים קרובות לחרדה, דיכאון, בושה ואשמה.
- “אחרים צריכים להתייחס אליי טוב. הם חייבים להיות אדיבים והוגנים כלפיי. הם חייבים להתייחס אלי כמו שאני רוצה. אחרת, הם גרועים וראויים לעונש. " אמונה זו מובילה לכעס, תוקפנות פסיבית ואלימות.
- “העולם חייב לתת לי את מה שאני רוצה ולא מה שאני לא רוצה. אם לא, זה נורא ואני לא יכול לשאת את זה. " אמונה זו מובילה לדחיינות.
להבין שלא ניתן להיות מושלם או לדרוש מאחרים להיות מושלמים, שלא נוכל לרצות את כולם ושהדברים לא תמיד יתבררו כמו שהיינו רוצים; זהו הצעד הראשון בתגובה מסתגלת והפחתה בהתפרצויות כעס.
כדי ללמוד לשלוט בכעס שלנו בצורה יעילה ובטווח הארוך נעבוד על מחשבותינו, מאז הם הגורם לתגובות לא פרופורציונליות וזה בידינו לשנות אותם גם לתגובות רציונליות אחרות אדפטיבי.
ה טיפול התנהגותי רגשי רציונלי (RET) מאת אלברט אליס מספק תוצאות מצוינות. טכניקה זו מציעה שאירוע (A) יפעיל את מחשבותינו או אמונותינו (B) הגורמות לרגשות או להתנהגויות שלנו (C). במילים אחרות, זה לא האירוע (A) בו הוא גורם לרגשות ולהתנהגויות (C), אלא המחשבות או האמונות שלנו (B) הן הסיבה. ומחשבות ואמונות אלו (ב ') ניתנים לשינוי.
המחשבות הנפוצות ביותר הקשורות לאמונות לא רציונליות המייצרות את כעסנו הן:
- הכשר מצב כאיום. אקס: "זה נורא שזה קרה לי."
- לחשוב שמישהו או משהו צריך להיות שונה ממה שזה. לדוגמא: "לא הייתי צריך לעשות את זה", "לא הייתי צריך לנהוג כך".
- לחשוב שמה שקרה הוא בלתי נסבל או בלתי נסבל. למשל: "זה בלתי נסבל שהם מתייחסים אלי ככה", "אני לא יכול לסבול את המצב הזה".
- הכלל ותייג מישהו עבור עובדה ספציפית. למשל: "הוא התנהג רע, אז הוא אדם רע וחייב להיענש."
ברגע שאנחנו מזהים מחשבות או אמונות לא רציונליות, עלינו לנתח אם הם נכונים כפי שאנו מאמינים. כאן תמצאו מידע נוסף על רעיונות לא רציונליים דיון טכניקה. ואז נחליף אותם במחשבות אמיתיות ומועילות יותר.
לאט לאט ועם תרגול נוכל לשנות את המחשבות הללו ויהיה לנו את היכולת הדרושה להירגע ולהגיב להתפרצות זעם קרובה. סוף סוף נדע איך לנהל את הכעס שלנו.
רעיונות אחרים לניהול כעסים:
- תרגול הרפיה כדי להפחית את ההפעלה שלנו מול התפרצות כעס.
- השתמש בהומור להמעיט בסיטואציה שמייצרת כעס.
- תרגול לשנות את מחשבותיך והרפיה על ידי חשיפת עצמנו למצבים המעוררים כעס.
- קבל את עצמנו זה יעניק לנו ביטחון וזה גם יעזור לנו לא להיות מושפעים כל כך מאירועים שאנחנו לא אוהבים. המאמר הבא מסביר איך לבנות אהבה עצמית.
- פסק זמן. צא מהמצב שגורם לנו כעס, כדי להפחית את ההפעלה שלנו, כשזה אפשרי.
הדבר החשוב ביותר ויחד עם זאת הקשה ביותר לנוכח התפרצות כעס של קטין הוא שמור על קור רוח. בנים ובנות לומדים בחיקוי. בנוסף, אם נהיה כועסים או תוקפניים, נעדיף את התקף הזעם.
כשהילד יירגע ננסה לדבר איתו או איתה. נשאל מה גרם לכעס שלך ואיך הרגשת במהלך ההתפרצות ולאחריה. עלינו להשתמש במילים המתאימות לגילם.
הידיעה מה גרם לכעס שלך תאפשר לנו ללמד אותך פתרונות חלופיים שיגרמו לך להרגיש טוב יותר אם נוצר מצב דומה. חיזוק התנהגויות מקובלות שומר עליהם.
מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.
