אלימות במשפחה: התעללות בנשים וילדים

בואו נגדיר את אלימות במשפחה כמו אותה אלימות שמתרחשת מבפנים למשפחה, בין אם התוקף משתף או ששיתף אותה כתובת, וכולל, בין היתר, אונס, התעללות פיזית ופסיכולוגית והתעללות מינית. אנו מבינים כי אלימות במשפחה היא מודל של התנהגויות נלמדות וכפיות הכוללות התעללות פיזית או איום של התעללות פיזית. זה יכול לכלול גם התעללות פסיכולוגית חוזרת ונשנית, תקיפה מינית, בידוד חברתי מתקדם, ענישה, הפחדה ו / או כפייה כלכלית.

ישנם מחברים המצביעים על כך שתוקפנות מסוג זה מתרחשת בעיקר בשל שלושה גורמים; אחד מהם הוא היעדר שליטה בדחפים, מחסור רגשי וחוסר היכולת לפתור בעיות באופן הולם; וגם אצל אנשים מסוימים, משתנים של שימוש באלכוהול וסמים יכולים להופיע. אם אתה רוצה לדעת יותר על אלימות במשפחה, טיפול לא טוב בנשים וילדיםאנו ממליצים לך לקרוא מאמר זה בנושא פסיכולוגיה מקוונת.

אינדקס

1. מהי אלימות במשפחה?
2. התעללות במשפחה: הנער והילדה המוכים
3. תלות הדדית באלימות מגדרית
4. מעגל האלימות המגדרית
5. אישיותו של המתעלל
6. כיצד לזהות אלימות במשפחה
7. ביטויים של אלימות פסיכולוגית
8. מדוע האישה נשארת במערכת יחסים פוגענית זו?
9. גורם לאלימות מגדרית במשפחה
10. מה עם קורבנות אלימות במשפחה?

התעללות פנים משפחתית מוגדרת כמערכת מעשים המאיימים על שלמותו הגופנית, הפסיכולוגית, החברתית ו / או הכלכלית של בן המשפחה. בדרך כלל, הקורבנות של אלימות במשפחה הם ילדים ונשים.

כולנו יודעים שתמיד עצוב וכואב לגרור את החיים כשלא קיבלו אהבה, במיוחד מההורים בילדות. מי שלמד קצת את הבן אדם יגיד לך שחמש השנים הראשונות לחיים מותירות חותם בל יימחה לכל החיים, לטוב ולרע.

לכן, מניעת ילד מאהבה זה כמו מניעת עץ שמתחיל לצמוח דשן, אבל להכות בו זה כמו לשים עליו רעל, זה ייגמר להרוג פסיכולוגית ורגשית, או יותר טוב הוא יגדל פצוע אנושות. אבל יש מכות ומכות, יש מכות שואבות דם או משאירות חבלות, אפילו מכה קשה יכולה לגרום למוות, אבל יש אחרים עדינים יותר שלא נראים, אך נשרפים לא רק בראש אלא בזהותו של אותו ילד או כך ילדה קטנה. הם נרשמים ב"אני "שלו, ופירות המכות הרגשיות הללו נראים מאוחר יותר ביחסיו עם אנשים משמעותיים וביחסיו עם העולם.

חשוב לדבר מעט יותר בפירוט על המכות הללו, שרק רואות או שומעות אותן אלה שנותנים להם, גם אם הם לא חושבים על העתיד ועל התוצאות האיומות שהם יביאו להם יְלָדִים.

ברור שכאשר המכות הפיזיות חוזרות על עצמן, אך בעיקר הפסיכולוגיות או הרגשיות, האהבה מוצה. אנו המבוגרים יודעים איך שתיקה כואבת, אולי יותר ממילים פוגעניות. השקט הזה הוא העונש הגרוע ביותר, עכשיו דמיין ילד שלא עשה דבר ולא מדברים אליו, ולא מחובקים ומלטפים אותו, איך זהותו מעצבת..., בוא נחשוב על זה.

חשבת על הנזק שאתה גורם לילדיך, אולי פעמים רבות מבלי להבין זאת, במקום במקום אינטראקציה עם ילדיהם הקטנים עסוקים באופן אובססיבי בעבודה, ניקיון וכו '. פרפקציוניסט הבית? הן מהלומות איטיות היוצרות בצורה פגומה את הפסל של ילדכם.

שתיקה והיעדרות, כשהילד ננזף על טעויות קטנות אבל אתה סוגר את הלב ואת הפה שלך כשהוא עושה משהו נכון. לדוגמא, כשהילד התחיל בגן והכין ציור, שיכול להיות ארבעה קווים חוצים, אך מבחינתו זו הייתה יצירת אמנות, במקום לחבק אותו או לשבח אותו, שתקת. עם זאת, קורה אצל הילד שהוא לומד לראות רק את הטעויות, אך לא את הטוב שיש באנשים שלו.

השלכות של אלימות במשפחה על ילדים

כל אלה בליטות רגשיות ופסיכולוגיות הם גורמים כל כך הרבה נזק בילדות כי הילד לא יודע להגן על עצמו; המוח שלך רק מתחיל לאט לאט לפתח מנגנוני הגנה מסוימים כדי להיות מסוגל לסנן ולנתח את מה שאתה רואה ושומע. המוח שלך הוא כמו ספוג: הוא מקבל הכל. אין להם יכולת לומר שזה נכון או לא נכון, מה שהם אומרים הוא הוגן או לא הוגן. לכן ההודעות-מכות הן כמו גלים ענקיים המגיעים ללא שליטה למעמקי אותה ישות חסרת הגנה. אך עד כמה שונים ילדותם ועתידם של ילדיהם כאשר הם חשים את האהבה בין אביהם לאמם, כאשר הם רואים כי שלהם אמא מקבלת בנשיקה, חיבוק לאב שחוזר מהעבודה, או כשהאב מגיע עם זר פרחים לאשתו או מנשק את שלו אשה. אלה פרטים שנחרטים בנשמתם של ילדים, המעצבים את אישיותם, הממלאים את לב הטנק הזה באהבה. תאמין לי שזו תהיה הירושה הטובה ביותר שתוכל להשאיר לילדיך.

בכל המשפחות יש חוסר תפקוד כלשהו במידה פחותה או פחות. לעתים קרובות ה אנשים תלויים בקוד היו נתונים לאיזשהו סוג של התעללות פיזית או מילולית, או סבלו מנטישת אחד ההורים או שניהם, פיזית או רגשית.

הגורמים לתלות קודנית

התלוי בקוד מחפש הקלה אצל חלקם התמכרות ל"הרדים "את עצמך לכאב שלך. לפעמים הוא עושה זאת באמצעות יחסים אישיים לא מתפקדים ולעתים קרובות מזיקים; או באמצעות התמכרויות לכסף, מין, כעס, סמים, שתייה וכו '. התלוי בקוד קשור למה שקרה במשפחת המוצא שלו ומרגיש על ידי זה מעונה פנימית, אם כי לרוב הוא לא מבין מה קורה לו.

לכולנו יש צורך מולד לקבל אהבה. אנו יכולים לכנות את הצורך הזה "טנק האהבה". כשהילד נולד, הטנק הזה ריק. אם הורים הם אנשים בריאים רגשית שטנקי האהבה שלהם מלאים, הם יכולים למלא את הטנקים של ילדיהם והם יגדלו ויתפתחו בריאים מבחינה פסיכולוגית. עם זאת, אם לאחד או משני ההורים לא היה מלא טנק משלהם, קרוב לוודאי שהילד לא קיבל מספיק אהבה מכיוון שאביו או אמו לא היו צריכים לתת זאת. חוסר אהבה זה משאיר צלקות בנשמתם של ילדים המובילות להתנהגויות לא מתפקדות מסוימות בבגרות, כגון תלות קודמת. התלוי בקוד לא יכול לתת את מה שלא קיבל, ולכן תלות בקוד הופכת למעגל קסמים שנמשך מדור לדור אם לא מחפשים עזרה פסיכולוגית.

ה ילדים ממשפחות לא מתפקדות הם גדלו מבלי ששמעו מסרים חשובים מהוריהם כמו; "אתה מאוד חכם", "אתה עושה עבודה טובה"אוֹ"תודה אהובתי, אני מאוד מעריך את עזרתך"בגלל זה, כשהם גדלים, הם מרגישים נטושים, בעלי דימוי עצמי נמוך ומחפשים את אישורם של אנשים אחרים להרגיש טוב יותר עם עצמם. לפעמים הרעב שלהם לאהבה ולאישור כה גדול עד שהם מגיעים לגיל ההתבגרות או לבגרות הם מוכנים להשלים עם כל דבר, כל עוד הם מקבלים גם אם הם רק "פירורים" של אהבה תשומת הלב.

בתחילת רוב מערכות היחסים, זה מאוד קשה ל אלימות מגדרית. בתקופה זו זה מראה התנהגות חיובית. כל אחד מבני הזוג מראה את הצד הטוב ביותר שלו. האפשרות שבני הזוג ייפרדו היא גבוהה מאוד אם יתקיים פרק של אלימות. לאחר מכן נראה את הגישה התיאורטית של ליאונור ווקר מעגל האלימות המגדרית.

שלב 1. הצטברות מתח

הדינמיקה של אלימות פנים משפחתית קיימת כמעגל העובר בשלושה שלבים:

• ככל שמערכת היחסים נמשכת, הביקוש גדל כמו גם הלחץ.
• יש עלייה בהתנהגות תוקפנית, לרוב כלפי אובייקטים מאשר כלפי בן הזוג. למשל טריקת דלתות, זריקת חפצים, שבירת דברים.
• התנהגות אלימה מתחזקת באמצעות הפגת מתחים לאחר אלימות.
• אלימות עוברת מדברים לבן הזוג וייתכן שיש עליה בהתעללות מילולית והתעללות פיזית.
• בני הזוג מנסים לשנות את התנהגותם על מנת למנוע אלימות. לדוגמא: לשמור על הבית נקי יותר ונקי יותר, הילדים שקטים יותר וכו '.
• התעללות פיזית ומילולית נמשכת.
• האישה מתחילה להרגיש אחראית להתעללות.
• הגבר האלים הופך לקנאי אובססיבי ומנסה לשלוט בכל מה שהוא יכול: זמן האישה והתנהגותה (איך היא מתלבשת, לאן היא הולכת, עם מי היא וכו ').
• האיש האלים מנסה לבודד את הקורבן ממשפחתו וחבריו. אתה יכול להגיד לו, למשל, שאם אתה אוהב אחד את השני, אתה לא צריך אף אחד אחר, או שהחיצונים עשויים עץ, או שהם ממלאים לך את הראש, או שהם משוגעים וכו '.

שלב זה שונה בהתאם למקרה. משך הזמן יכול להיות שבועות, ימים, חודשים או שנים. קיצורו עם הזמן.

שלב 2. פרק חריף של אלימות (פיצוץ)

• מופיע הצורך לפרוק את המתחים שהצטברו.
• המתעלל עושה בחירה בנוגע לאלימות שלו. החליטו זמן ומקום לפרק, בחרו בחירה מודעת לגבי איזה חלק בגוף להכות ואיך לעשות זאת.
• כתוצאה מהפרק מתח ומתח נעלמים אצל המתעלל. אם יש התערבות משטרתית, הוא רגוע ונינוח, בעוד האישה נראית מבולבלת והיסטרית בגלל האלימות שנפגעה.

שלב 3. שלב של רוגע, תשובה או ירח דבש

• הוא מאופיין בתקופה של רוגע, אי אלימות והפגנות של אהבה וחיבה.
• בשלב זה יכול לקרות שהחבטן לוקח אחריות על הפרק החריף, ונותן לבני הזוג תקווה לשינוי כלשהו במצב בעתיד. הם מתנהגים כאילו שום דבר לא קרה, מבטיחים לבקש עזרה, מבטיחים שלא יעשו זאת שוב וכו '.
• אם אין התערבות והזוגיות נמשכת, קיימת אפשרות חזקה שהאלימות תגבר ותחמיר.
• אלא אם כן יעזור לחובט ללמוד שיטות נאותות לניהול מתח, שלב זה יימשך רק זמן מה ומחזור ההזנה העצמית יתחיל מחדש.

לאחר זמן מה זה חוזר לשלב הראשון והכל מתחיל מחדש.

התוקפן הגברי לא מחלים מעצמו, עליו לעבור טיפול. אם האישה תישאר איתו, המחזור יתחיל שוב ושוב, עם יותר ויותר אלימות.

התוקפים בדרך כלל מגיעים בתים אלימים, הם בדרך כלל סובלים הפרעות פסיכולוגיות ורבים מהם משתמשים באלכוהול וסמים, מה שמגביר את האגרסיביות שלהם. יש להם פרופיל מסוים של בגרות, תלות רגשית, חוסר ביטחון, לא יציב רגשית, חסר סבלנות ואימפולסיביות.

התוקפנים נוהגים להעביר את התוקפנות שצברו באזורים אחרים כלפי נשותיהם.

מתעלל, לעתים קרובות הוא אדם מבודד, אין לו חברים קרובים, קנאה (קנאה), דימוי עצמי נמוך הגורם לתסכול ובשל כך הוא נוצר בעמדות אלימות.

חקירה של פסיכולוגים אמריקאים, ד"ר ג'ון גוטמן וד"ר ניל ג'ייקובסון. הם מציינים כי גברים פוגעים מתחלקים לשתי קטגוריות: פיטבול וקוברה, עם מאפיינים אישיים משלהם:

פיטבול:

• הוא אלים רק עם האנשים שהוא אוהב
• מקנא ופוחד מנטישה
• זה מונע מזוג את עצמאותם
• עד מהרה הוא מתפלל, מעקב ותוקף בפומבי את בן זוגו שלו
• גופך מגיב באלימות במהלך ויכוח
• בעל פוטנציאל לשיקום
• הוא לא הואשם בעבירה כלשהי
• יתכן שהיה לו אב פוגעני.

קוֹבּרָה:

• אגרסיבי עם כולם
• נוטה לאיים בסכין
• מרגיע מבפנים כאגרסיבי
• קשה לטפל בטיפול פסיכולוגי
• אתה תלוי רגשית במישהו אחר, אך אתה מתעקש שבן / בת הזוג שלך יעשה מה שהוא רוצה.
• יכול להיות שהואשם בפשע
• מתעלל באלכוהול וסמים.

הפיטבול מרגל על ​​אשתו, הוא צלופתי, כולם אוהבים אותו, חוץ מחברותיו או נשותיו. הקוברה היא סוציופת, קר, מחשב, יכול להיות חם. ההתעללות לא נפסקת מעצמה.

לאחר שהאישה עברה התעללות גופנית ופוחדת, לעיתים סוג זה של התעללות נעצר ומחליף אותה בקבוע התעללות פסיכולוגית, דרכו הוא מודיע לקורבן שלו כי ההתעללות הפיזית יכולה להימשך בכל עת.

לפעמים האלימות של המתעלל מסתירה את הפחד או חוסר הביטחון שהוא חש בילדותו כאשר הוא מתמודד עם הורה פוגעני מכה לעיתים קרובות, כמבוגר הוא מעדיף לאמץ את אישיותו של האב המתעלל כדי להרגיש חלש חוֹשֵׁשׁ. במקרים אחרים, התנהגויות פוגעניות הן תוצאה של ילדות מתירנית מדי שבמהלכה ההורים פינו את הילד בכל דבר. זה מוביל את הילד להאמין לעצמו מעולה כאשר הוא הופך למבוגר ולחשוב שהוא מעל לחוק. במילים אחרות, אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה ולהתעלל במי שאתה רוצה. הוא חושב שמגיע לו יחס מיוחד, טוב יותר מזה שניתן לאחרים.

לא תמיד קל להגדיר או להכיר אלימות במשפחה או התעללות במשפחה. באופן כללי, נוכל לתאר זאת כשימוש מכוון בכוח לשליטה או מניפולציה על בן הזוג או על הסביבה הקרובה ביותר.

זה בערך התעללות פסיכולוגית, מינית או פיזית רָגִיל. זה קורה בין אנשים הקשורים להשפעה, כגון בעל ואישה או מבוגרים נגד קטינים שגרים באותו בית.

אלימות במשפחה אינה רק התעללות פיזית, מכות או פציעות. אלימות פסיכולוגית ומינית היא אפילו יותר איומה בגלל הטראומה שהם גורמים, מאשר אלימות פיזית, שכולם יכולים לראות. יש אלימות כאשר מותקפים שלמות רגשית או רוחנית של אדם.

ה אלימות פסיכולוגית קשה יותר לזהות. לאלה שסבלו מאלימות פיזית יש עקבות גלויים ויכולים לקבל עזרה ביתר קלות. עם זאת, קשה יותר לקורבן הנושא צלקות פסיכולוגיות לאמת זאת. זה גם מקשה, למשל, על ידי היכולת המניפולטיבית של בעלה המציג את אשתו כמוגזמת בתלונותיה או פשוט כמשוגעת.

לפני אלימות פיזית מקדימות שנים של אלימות פסיכולוגית. אלימות פסיכולוגית היא לבוז לאישה, להעליב אותה בצורה כזו שתגיע הזמן שבו אותה אישה שעברה התעללות פסיכולוגית כבר מאמינה שמכות אלה ראויות. וכמה קשה לשכנע אישה ללכת לעזרה כשהיא חושבת שהיא לא צריכה את זה.

יש נשים שמתביישות במה שקורה להן ואפילו מאמינות שמגיע להן ההתעללות. לכן הם מעדיפים לשמור עליהם בסוד וכך המצב יכול להימשך שנים. מי שמתעלל בקורבנותיהם עושה זאת על פי דפוס של התעללות פסיכולוגית.

כמו במקרה של האלכוהוליסט, זה שמכה אישה או מטעה בה פסיכולוגית או מינית, הדבר הראשון שהוא יעשה הוא להכחיש זאת. הכחשה היא לומר: "לא, זה שהכיתי אותו בתבונה." אין שום סיבה להכות אישה, או מישהו. אבל הם מכחישים את זה. הם אומרים: "לא הכיתי אותה, לא עשיתי לה כלום, פשוט נגעתי בה."

צורה אחרת של התעללות פסיכולוגית היא בידוד, בה הם מרוקנים את האישה, לא מדברים איתה ולא מסתכלים עליה ואז היא מתחילה להאמין שמגיע לה אותו טיפול.

ה הַפחָדָה זה גם התעללות. "אם אתה אומר משהו אני אהרוג אותך." נשים רבות לא מעזות לדבר בגלל האיומים שמעלים איתן בעליהן או בני זוגן. גם המכור לסמים וגם המתעלל תמיד מתרצים ומאשימים מישהו.

גם בתוך ההרגל הזה של התעללות פסיכולוגית הוא התעללות כלכלית. "אם אתה אומר משהו אני לא אתן לך את התשלום החודשי." בתוך התעללות פסיכולוגית זו של בעלים מכים (מה שמכונה פסיכולוגיה משולש), יש סוג אחר של התעללות: השתמש בילדים לגרום לנשים להרגיש אשמה. במקרה זה הילדים משמשים כשליחים: "אמור לאמך ש ..." מאיים על הילדים, האיומים כי הילד יילקח, כל אלה הם התעללויות פסיכולוגיות שקדמו להתעללות גוּפָנִי.

כל ההתעללויות הללו מונעות מנשים לצאת מהבית, אותו בית אלים. האלימות הפסיכולוגית אליה נשים רבות נתונות מחרידה יותר מהתעללות פיזית. שאל כל אישה שעברה התעללות פיזית מה הכי כואב; אם המילים הפוגעות, הקלות או המכות. המכות עוברות, ההתעללות הפסיכולוגית, העלבונות, הבוז חודרים את הלב.

אחת הצורות העדינות ביותר ובו זמנית הנפוצות ביותר של אלימות פנים משפחתית היא אלימות או התעללות פסיכולוגית, זה יכול להופיע בדרכים הבאות:

• התעללות מילולית: להנמיך, להעליב, ללעג, להשפיל, להשתמש במשחקי חשיבה ובאירוניות כדי לבלבל וכו '.
• הַפחָדָה: להפחיד במבטים, מחוות או צרחות. השלכת חפצים או השמדת רכוש.
• איומים: של לפגוע, להרוג, להתאבד, לקחת את הילדים.
• התעללות כלכלית: שליטה פוגענית בכספים, תגמולים כספיים או קנסות, מונעת ממך לעבוד גם אם יש צורך לפרנס את המשפחה וכו '.
• התעללות מינית: הטלת שימוש באמצעי מניעה, לחץ להפלה, בוז מיני, הטלת יחסי מין בניגוד לרצונו או בניגוד לטבע.
• בידוד: שליטה פוגענית בחיי האחר, על ידי מעקב אחר מעשיהם ותנועותיהם, האזנה לשיחותיהם, מניעה מהם לטפח חברות וכו '.
• בּוּז: התייחס אל האחר כאל נחות, קבל החלטות חשובות מבלי להתייעץ עם האחר.

האדם שהתעלל בו הופכת תלויה בקנה אחד עם בעלה (התוקפן), גם אחרי שנפגעו. מקובל לשמוע את המשפט הזה: "אני כל כך אוהב אותו." אנשים שעברו מכות במשך שנים אומרים: "אני לא נפרד כי אני רוצה את זה." אי אפשר לאהוב אדם שמתייחס אליך כאילו אתה חיה, זה תלוי באותו אדם.

סיבה נוספת לכך שנשים מסוימות אינן מפרידות את עצמן מבעיית תלות קוד זו היא שהן מעודדות על ידי המשפחה ולמרבה הצער מהכנסייה להישאר עם המתעלל. מעל לכל, המשפחה ממליצה להם לשמור על קשר זה לטובת ילדיכם. "איך אתה הולך להשאיר את ילדיך ללא אבא?"

מה עדיף שיהיה אב שמכה את אמו ואז יכה את ילדיו, או שלא יהיה לו אב? ילדים נפגעים הרבה יותר כאשר הם רואים את אביהם מכה את אמם. עבור ילדים צעירים האם היא הבסיס לכל חייהם, בסיס החיבה שלהם, הבסיס לביטחון שלהם. אם אמא מוכת, ילדיהם נשברים רגשית. עדיף בהרבה להפריד.

לפעמים נשים לא נפרדות וסובלות בשתיקה בגלל פחד לאבד את ביטחונם הכלכלי ושל ילדיהם. זה קורה במיוחד אצל נשים שאין להן השכלה.

בפעמים אחרות הם לא נפרדים בגלל איומים על אלימות נוספת או מוות, אם הם מנסים להפריד. "אם תגיד משהו למשטרה אני אהרוג אותך."

כאשר נשאלות כמה נשים מדוע הן עברו התעללות במשך שנים, התגובה הנפוצה ביותר היא זו: "לילדי; לא רציתי שהם יגדלו בלי אבא. " זה נראה כתשובה תקפה, אבל אם אנו מנתחים אותה לעומק אנו מגלים את חוסר העקביות שלה. קורה שבמצב של אלימות גם הילדים סובלים. התבגרות באווירה של פחד, מתח ואימה תשפיע לרעה על ההתפתחות הרגשית שלך ועוד. מאוחר יתבטא בנשירה מבית הספר, שימוש בסמים, הפרעות פסיכולוגיות ואלימות עבריינות.

במקרים רבים משפיע הגורם הכלכלי. הם נושאים בכל השפלה שתבוא כל עוד הם לא מאבדים ביטחון כלכלי לעצמם ולילדיהם. בדרך כלל מדובר בנשים עם הכנה אקדמית מועטה, מודעות לכך שללא הבעל הן לא יוכלו לחיות בנוחות.

אלימות במשפחה ואלימות מגדרית

הדבר הגרוע ביותר הוא שהאישה התעללה שוב ושוב זה נהרס פסיכולוגית. האני שלך, הזהות האישית שלך. זה גורם לה לא להיות מסוגלת לקבל את ההחלטות הנכונות. הוא נופל לאמביוולנטיות יעילה ("כמה הוא טוב כשהוא לא מכה אותי!"); ההערכה העצמית שלה נמצאת בשטח עד שהיא חושבת שמגיע לה עלבונות ומכות כאלה.

כאשר אדם נופל לרמה זו, יכולת קבלת ההחלטות שלו מתבטלת כמעט מכיוון שהעיקרון החיוני נפצע אנושות. אם מאוימים על אדם כה מרוסק "אם תדווח עלי, אני אהרוג אותך", הם ירגישו משותקים. אולי בניסיון אחרון לשרוד היא תגיב, אך תשתמש באותם כלי נשק שהרסו אותה. אהבה לא צריכה לפגוע. אהבה מרמזת על אמון, הגנה, כבוד לטעמו של האחר, תקשורת, ליטופים, מסייעים לצמיחה רגשית ורוחנית. זה מורכב משיתוף חיים בשמחה, דיון בהבדלים והעדפות וכיבוד שלמותו הפיזית, המוסרית והרוחנית של האהוב.

נשים הסובלות ממערכת יחסים פוגענית ללא הגבלת זמן בסופו של דבר מאבדות את בריאותן ואת נפשן, הן חולות, כל המשפחה בסופו של דבר חולה. נשים במצבים פוגעניים מאבדות את ההערכה העצמית שלהן. הם לא יודעים להגן על עצמם, והם גם לא מבינים את הסכנה שהם נמצאים בהם.

ראשית יש א שורש תרבותי היסטורי (קשור למערכת הפטריארכלית). במשך זמן רב החברה שלנו הייתה מאוד מאצ'ואיסטית, האדם האמין שיש לו את הזכות העיקרי לשליטה, למשמעת בצורה קשה, אפילו להתעלל בחיי נשים יְלָדִים. זה קרה במסווה של התפקיד הכלכלי של האדם, ספק המזון. תפקיד זה נשמר בחברה שלנו, ולכן, כיום נשים ממשיכות להיות קורבנות של התעללות, אונס, מרוויחות פחות, מקבלות הטרדות בעבודה ...

סיבה נוספת היא תרבות עכשווית. אנשים שולפים את השיער. למה זה קורה? המודל הנוכחי של החברה שלנו מחזק את השימוש בכוח לפתרון בעיות. זו הסיבה שהמתעלל משתמש בכוח פיזי כדי לשמור על כוח ושליטה על האישה, כי הוא למד שה- אלימות יעילה להשגת קצה השליטה, ומכיוון שלא סבלו מההשלכות, לנשים יש שמורות.

אלימות במשפחה מתרחשת בכל רמות החברה, לא רק במשפחות עניות. במשפחות עשירות זה אותו הדבר. מה שקורה הוא שאישה שהוכה, אם יש לה כסף, הולכת בשקט למרפאה פרטית ושום דבר לא קרה כאן. מי שעניים צריכים ללכת לבית חולים ושם הרופאים אומרים: "האישה הזו הוכה" והמשטרה דואגת לזה.

בקרב לבנים, שחורים, צהובים, קתולים, יהודים, פרוטסטנטים ואוונגליסטים; בין כולם, יש אלימות במשפחה. אבל לא בגלל שהם פרוטסטנטים או קתולים, אלא בגלל שהם לא כמו שצריך להיות.

סיבה נוספת לבעיה זו היא כְּלֵי תִקְשׁוֹרֶת. בטלוויזיה האלימות מהוללת, הסטריאוטיפים שהם מציגים לנו הם של אלימות מינית. כאשר בעל מקיים יחסי מין בכוח עם אשתו, זה נקרא אלימות מינית, מכיוון שלאישה יש גם את הזכות לומר לא. אם אישה, כמו שאני שומע כל יום, נעלבת, מתנכלת לה, אומרת זוועה, לא מדברים איתה ורק נהגו לקיים איתה יחסי מין; איך תרצו להיות עם בעלך? יש לך את הזכות לומר לא, כל הזכות בעולם.

במקרים רבים, אלימות במשפחה קשורה גם היא קשר הדוק אלכוהול וסמים. מה קורה כאשר אדם משתמש בסמים או משתכר? בחלק זה של המוח יש לנו את המרכזים החיוניים, המשותפים לבעלי חיים ויש את מרכז האגרסיביות או היצר האגרסיבי. לכל הגברים והנשים יש את זה. אך באדם הרגיל, מרכזים אלה מתקשרים עם החלק המודע של האדם, המבדיל בין אדם לחיה.

כאשר שותים אלכוהול או משתמשים בסם כלשהו, ​​מרכזים אלה הם כמו ספינה ללא הגה. ומה קורה לסירה ללא הגה? ובכן, הוא מתרסק על הסלעים. מעל לכל האגרסיביות, האינסטינקט המיני, נותרים ללא שליטה. ואז מגיעה הכאת האישה והילדים בהשפעת אלכוהול והתעללות באישה מינית. 50% מהמקרים (הידועים) של התעללות מינית בין ילדים הם בין אלכוהוליסטים או מכורים, מכיוון שהחיה שנמצאת בתוכנו מתעוררת בספרד.

הזיכרונות, הערכים, העצות, כאשר משתמשים או משתמשים לרעה באלכוהול או בסמים, אינם עובדים ואלימות במשפחה מגיעה.

למרות מה שמכונה "שחרור נשים" (שהביא למעשה נשים לעבדות גדולה יותר פעמים רבות), עדיין ישנם גברים הרואים באישה וילדים חפצים ברכושם. זו הסיבה שהם מאמינים שיש להם את הזכות לפרוק עליהם את התסכול או את מצב הרוח הרע שלהם על ידי התעללות בהם כרצונם.

מכיוון שילדים מחקים הורים, זה לא פעם המקרה שמי שבילדותם היה עד להתעללות פיזית בין הוריהם, הם חוזרים על אותה התנהגות כשהם מגיעים למצב הבוגר. הם למדו כי בעיות ועימותים מתמודדים עם כוח אכזרי.

הלמידה השלילית הזו נעשית כל כך מושרשת שלעיתים היא עוברת מדור לדור. אם לכך יתווסף "האדרת" האלימות בתקשורת, נוכל להבין מדוע בני אדם רבים נוקטים באלימות, לפעמים עם קור שמפחיד יותר מהמעשה האלים עצמו.

הניסיון מלמד שרבים מהמתעללים המשפחתיים נראים כמו "זבובים מתים"; הם עוברים לאנשים מנומסים ועדינים, אבל עמוק בפנים הם אנשים קנאים עם דימוי עצמי ירוד וחיים בעולם לא אמיתי. אם האנשים האלה לוקחים כמה יותר מדי משקאות, וזה תכוף, הפיצוץ האלים יהיה הרבה יותר גדול.

רבים ממשיכים לסבול עד שהם נהרסים לחלוטין פיזית, פסיכולוגית ומוסרית. אחרים מאשימים את תוקפיהם במשטרה, שלעתים קרובות אינן נוקטות בפעולות ראויות בנושא. וזה קורה גם מה שלא היינו רוצים שיקרה: הקורבן הופך גם לאלים.

אנו מבינים שאנשים הסובלים מרעב אנדמי קמים ואפילו תופסים נשק. מדוע איננו מבינים שאישה שנדרסת, לועגת, מושפלת בהוויה הפנימית ביותר שלה יכולה להתפוצץ ולהיות אלימה? זה, אם כי לא מוצדק, הסביר.

אם אתה חושב שמישהו בסביבתך עלול לסבול מאלימות במשפחה (או את עצמך), יש לכך חשיבות חיונית ללכת לשירותים חברתיים וחפש תמיכה במעגל הקרוב ביותר שלך מחוץ להתעללות. אם אתה זקוק לייעוץ נוסף, תוכל לעיין במאמר הבא ב- יחסים הרסניים: תסמינים וטיפים ליציאה מהם.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- אלימות במשפחה: התעללות בנשים וילדיםאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו בעיות משפחתיות.