אפילו המשפחות המבוססות והמאושרות ביותר לכאורה בשלב כלשהו בחיי המשפחה שלהן נאלצות להתמודד עם בעיות בזוגיות שלהן. סכסוך יכול להתרחש כאשר לבני המשפחה דעות או אמונות שונות. בנושאים שונים, פעמים אחרות זה יכול להיגרם מאי הבנות שמובילות למסקנות שגוי.
כאשר סכסוכים אלה אינם נפתרים כראוי זה יכול להוביל לוויכוחים ולטינה, אפילו להתמוטטות של המשפחה. במאמר זה של פסיכולוגיה און ליין אנו מראים לכם כיצד לפתור סכסוך משפחתי נכונה.
כמה סכסוכים משפחתיים יכולים להיגרם על ידי:
בעיות אמון
חוסר אמון בקשרים משפחתיים עלול להוביל לבעיות בזוגיות. ללא אמון, היחסים מאבדים את ביטחונם. זה יכול להוביל להתנהגויות מזיקות כמו תחושות של חוסר אמון או החזקה, והקשר אינו תומך.
ציפיות שונות
לעיתים קרובות בעיות במשפחות מופיעות כאשר לאחד החברים יש ציפיות ארוכות טווח מונחים שונים מאלה של האחרים, במיוחד מבחינת קריירה מקצועית, משאלות משפחתיות, וכו '
שינוי הנסיבות
כמשפחה קשה לכל החברים להתפתח בו זמנית. לכן המשפחה צריכה להסתגל מחדש בכל שלב. עם זאת, במקרים מסוימים אי התאמות אלה עלולות להוביל לסכסוכים.
תקשורת גרועה
באופן אירוני, למרות שהיום אנו יכולים להיות מתקשרים יותר מבעבר, אנשים מתקשרים בצורה גרועה יותר. ההצלחה של משפחה שוכנת, בין היתר, בא
כשאנחנו צריכים להיפטר מרגשות שליליים, המשא ומתן מציע באופן מטפורי שנלך למרפסת ונבחן את הסכסוך בניתוק כלשהו. קל יותר להגיד מאשר לעשות. אבל כאן נראה לכם אסטרטגיה בת שלושה שלבים שתאפשר לכם להרחיק את עצמכם מהבעיה ולקבל קצת בהירות כדי שתוכלו לפתור סכסוך משפחתי.
נקודת המבט שלך
שלב זה דורש מידה גבוהה של מודעות עצמית ומודעות עצמית. זה מושג על ידי שאלת עצמך מה באמת חשוב לך.
¿מאיזה כאב אתה מנסה להימנע? ממה אתה מגן על עצמך? אילו צרכים אתה מנסה לספק? אתה מרגיש בטוח? האם אתה מנסה ליצור קשר עם אחרים או שאתה מרגיש מחובר לעצמך?
עליך לנסות להבהיר מה המשמעות של הקונפליקט באמת עבורך או מה באמת הקונפליקט בתוכך.
למעשה, רוב הסיכויים שאמנם המאבק הוא על נושא ספציפי, אך למעשה אתה מחפש משהו שנמצא ברמה עמוקה יותר. אז הדבר החשוב הוא לגלות מה זה דרך תרגיל בהתבוננות פנימית.
נקודת המבט של האחר
שלב זה חיוני. דורש זאת יש אמפתיה וכי דרך אותה אמפתיה אתה מגיע להבנה גדולה יותר של המתרחש.
אתה חייב לשים את עצמך בנעליהם של אחרים. לרגע, שים את שיקול דעתך בצד ועשה מה שהכי מתאים לראות את המצב שאתה מתמודד מנקודת מבטו של האחר.
מה יכול להשפיע על עמדתו של האחר? אילו חוויות מעצבות את החשיבה שלך? מה קורה בחיים שלך? באילו צרכים אתה עונה להתנהגות מסוימת? האם אתה מחפש תשומת לב, אהבה וכו '? בסופו של דבר, מה הכוונה של הצד השני?
עליכם ללכת רחוק יותר ולשאול את עצמכם: כיצד אחרים יכולים לפרש את דברי והתנהגויותי? מה אני יכול לעשות אחרת בכדי לענות על הצרכים הבסיסיים של אחרים ולעמוד בשלי באותו הזמן?
כשאתה משלב את ה"תובנות "אתה משלב את נקודת המבט שלך ושל אחרים, כדי להשיג הבנה רבה יותר של הסכסוך והדרכים לפתור אותו.
נקודת המבט של החלק השלישי
פעמים רבות, מישהו מחוץ לסכסוך יכול להציע לנו נקודת מבט חדשה על הבעיה שאנו מנסים לפתור. בשלב זה עליכם למקם את עצמכם בעמדת הצד השלישי התבוננות במצב שאתה מעורב בו.
אז דמיין שאתה יושב בקולנוע, צופה בסכסוך שלך מוקרן על המסך כאילו היה סרט. ועליך להישאר בפרספקטיבה של הצופה. מה אתה יכול לומר על התנהגויות הדמויות בסרט? איזו עצה תוכל לתת כצד לא מעורב לסכסוך?
לכן, אסטרטגיה זו מאפשרת לך לראות את הסכסוך משלוש נקודות מבט, מה שגורם לך להתרחק. בעיה רגשית, להשיג תובנות גדולות יותר ויכולים להשיג הבנה רבה יותר של הסכסוך ועוד עָמוֹק. לכן, אסטרטגיה זו מעצימה אתכם לפתור את הסכסוך באסרטיביות.
אמנם נכון שכל משפחה היא ייחודית, אך לעתים קרובות הבעיות ההתייחסותיות שעומדות בפני משפחות דומות, לכן, טיפים נוספים שכדאי לדעת כיצד לפתור סכסוך משפחתי הם כדלקמן:
לָשֵׂאת וְלָתֵת
כמה הצעות כוללות:
- פתר את הבעיה אם אתה חושב שכדאי לעשות זאת
- נסו להבדיל או להפריד בין האדם לבעיה
- אם אתה כועס מאוד נסה תירגע לפני המשחק
- עליכם לזכור שהרעיון הוא לפתור את הסכסוך ואתם לא זוכים לויכוח
- זכור כי הצד השני אינו מחויב להסכים איתך תמיד בכל דבר
תגדיר את הבעיה
- כבד את נקודת המבט של האדם השני שמים לב ומקשיב
- דבר בצורה ברורה וסבירה
- נסה למצוא נקודות משותפות
- נסכים שלא להסכים
נסה להקשיב
- לנסות להיות נרגע
- נסו לשים את הרגשות בצד
- אל תפריע לאדם האחר בזמן שהוא מדבר
- הקשיבו באופן פעיל לאחרים
- ודא שאתה מבין מה האדם האחר אומר, אם יש צורך שאל
- העבירו את חזון הבעיה שלכם בצורה ברורה וכנה
- התנגד לדחף לפתור את הבעיה במהירות ולקחת את הזמן שלך
לעבוד כצוות
- לתרום את הסכום הגדול ביותר של פתרונות אפשריים
- התחייב לעצמך
- וודאו שכל אחד מכם מבין את הפיתרון שנבחר
- לאחר שהפתרון יוחלט, עליך לכבד אותו ולדבוק בו
- ערכו חוזה, במידת הצורך
מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.
