ללא ספק שני המונחים כגון אסרטיביות ואמפתיה מבולבלים לעתים קרובות לעתים קרובות מאוד משום שמדובר בכישורים חברתיים שאנשים יכולים לפתח ועוזרים לנו לשפר את מערכת היחסים שלנו עם אחרים. מי לא פגש אדם שיודע להגיש בקשות לאחרים בבטחה ללא צורך בוויכוחים? או מי לא פגש אדם שאנשים רבים אוהבים אותו לעתים קרובות בזכות יכולתם להקשיב ולהבין?
ישנם אנשים רבים אשר פיתחו מיומנויות חברתיות מסוג זה ללא ספק לעזר רב ביכולת להצליח כמעט בכל תחום בחייהם. יש לציין כי כל אחד ואחת מאיתנו, אם אנו רוצים, יכולים לפתח מיומנויות מסוג זה, הדבר היחיד שצריך הוא לשנות הרגלים בדרך שלנו לפעול ולקיים אינטראקציה עם אחרים והרבה תרגול ו קְבִיעוּת. במאמר זה בנושא פסיכולוגיה מקוונת, אנו הולכים לדעת מה ההבדלים בין אסרטיביות לאמפתיה, לשם כך נגדיר את שני המושגים ונספק לך המלצות לפיתוח מיומנויות אלה.
נתחיל בהגדרת כל אחד ממונחים אלה ונספק כמה דוגמאות שיעזרו להבהיר את ההבדלים בין השניים.
מהי אסרטיביות
אסרטיביות היא מיומנות חברתית המאפשרת את האדם מבטא את אהבותיהם, רצונותיהם ותחומי העניין שלהם בצורה המתאימה ביותר ובזמן הנכון. זה נעשה על בסיס כבוד לעצמה ולאחרים ומבלי לחוש כל סוג של אי נוחות או חרדה. האדם האסרטיבי הוא ברור, כן וישיר מכיוון שהם באמת מבטאים את מבוקשם אך מבלי לפגוע ברגשותיהם של אחרים, במטרה לבחון את זכויותיהם האישיות.
דוגמה מובהקת לאסרטיביות תהיה אדם שלא רוצה לעשות משהו שאחר רוצה שהוא יעשה ואין לו קשה לומר לו לא, אולם הוא עושה זאת בצורה נכונה ושלווה, ללא צורך לשקר או לִטעוֹן. דוגמא נוספת היא של אדם שהותקף מילולית על ידי הבוס שלו או חבר לעבודה, לאדם הזה לא תהיה שום בעיה לזהות להגן על עצמך בצורה מספקת, מבלי להעליב, לצעוק או להיפך לפעול באופן פסיבי, יידע אותך באי הסכמתך ואכוף את זכויותיך כ אדם.
מהי אמפתיה
אמפתיה היא גם, כפי שראינו, מיומנות חברתית המאפשרת להבין ולהכיר את דעותיהם ורגשותיהם של אנשים אחרים, בלי צורך להרגיש מזוהה איתם או לאמץ אותם. אדם אמפתי יודע להקשיב ולהעמיד את עצמו במקום האחר, מכיר את צורת החשיבה שלו ותופס את הדברים. זה נעשה מבלי לשפוט וללא דעותיהם או העדפותיהם להתערב, מה שגורם לאדם האחר להרגיש ממש מובן ונלקח בחשבון. זו הסיבה שאנשים אמפתיים "לוחצים" ביתר קלות עם אחרים מאז לגרום להם להרגיש מוכרים ומוערכים למרות שהם לא מסכימים על טעמים, אמונות ו / או העדפות.
דוגמה לאמפתיה היא עבודתם של פסיכולוגים, ברור שפסיכולוגים צריכים להיות אמפתיים כלפי המטופלים שלהם מכיוון שהם צריכים להקשיב להם ובאמת לשים את עצמם בנעליהם כדי לעזור להם למצוא את הפתרונות המתאימים ביותר למצבם האישי, המבוססים אך ורק על אמונותיו ועקרונותיו של האדם מבלי להטיל את שֶׁלוֹ. על הפסיכולוג לכבד את ההבדלים האישיים של כל אדם ולפעול על פיהם, אתה אף פעם לא יכול לשים את עצמך במקום הראשון כי זה לעולם לא יצור הבנה אלא דווקא הַטָלָה.
דוגמה נוספת תהיה של אותם אנשים שמספרים להם על בעיה או סיטואציה שמעוררים דאגה רבה וכי כאשר הם מסיימים לדבר איתם נשארנו עם התחושה הזו שנשמעו והובנו באמת, כאילו אותו אדם באמת יודע מה אנחנו מרגישים, מה שגורם לחברתם אלינו אנא.
במאמר אחר זה נגלה כמה תכונות של אדם עם מעט אמפתיה.
לאחר שפרטנו ממה מורכבת כל אחת מהמיומנויות החברתיות החשובות הללו, אנו נדע בערך מה הופך אותם לשונים.
- אסרטיביות בניגוד לאמפתיה מכוונת יותר הודיעו על דעתנו, לאמץ את זכויותינו ולהגן על עצמנו כאשר המצב מצדיק זאת. פירוש הדבר שהוא ממוקד יותר בעצמנו יותר מאשר באחרים.
- אמפתיה שם את המיקוד בעיקר על אחרים, בהקשבה לדעות ולרגשות של אנשים אחרים, תוך השארת הצידה באותו רגע משלנו, שכן מאזינים להם מבלי לשפוט.
- ה הֶחלֵטִיוּת זה לא נועד בהכרח לבנות קשר עמוק יותר עם האדם האחר שכן מטרתו העיקרית אינה זו אלא תסתכל דווקא בשביל עצמך.
- אמפתיה יכולה ליצור קשר עמוק יותר וקרוב יותר עם אנשים אחרים על ידי ניסיון להבין ולהתייחס אליהם תוך תשומת לב מספקת
כך שאדם אסרטיבי לא בהכרח צריך להיות אדם אמפתי ולהפך, אדם אמפתי לא צריך להיות אסרטיבי. ברור שאדם שפיתח את שתי המיומנויות בוודאי יהיה לו קל יותר לתקשר עם אחרים ויוכל לתפקד בכל תחום. למרות שלשתיהן יש מטרות שונות, ההיבט העיקרי המאחד אותן הוא ששניהם מבוססים על כבוד ומשפרים את התקשורת עם אחרים.
כאמור בתחילת מאמר זה, כל אחד ואחת מאיתנו יכולים לפתח סוג זה של כישורים חברתיים, לשם כך עלינו להתאמן ולהיות קבועים בדרך הפעולה החדשה שלנו. להלן מספר טיפים כדי שתוכל לפתח אמפתיה עם אחרים.
- הקשיבו באופן פעיל לאחרים בלי לשפוט אותם או להטיל דעות או נקודות מבט משלך. כשמישהו מספר לך על משהו שקורה להם, נסה להקדיש תשומת לב רבה ככל האפשר, להתמקד להבין את הסיבות שיש לך שגורמות לך להתנהג ככה, גלה איך אתה מרגיש, אילו מחשבות עוברות דרך שלך ראש וכו '. הפסק לשים בראש את המחשבות והרגשות שלך, השתדל "להיכנס לעולמם" ולהבין אותו.
- פרפרזה על מה שכתוב. בכל פעם שהוא אומר לך משהו, ברגע שהמשפט האחרון יסתיים, אם עדיין לא הבנת לגמרי מה הוא חושב או מרגיש, אתה יכול לחזור המשפט האחרון שאמר, שיגרום לו להרגיש שמע ויוביל אותו להמשיך ולהסביר לך את מה שהוא אומר. קורה.
- תן לו לדעת את הרגש שאתה חושב שהוא עלול לחוות. לאחר ניסוח מחדש של חלק קטן ממה שאמרו, תוכלו להוסיף וליידע אותם את הרגש שאתם חושבים שהם חשים. לדוגמא: "מה שאתה אומר לי שאתה מבין שאמא שלך כל הזמן מתמרנת עליך ומפסיקה לדבר איתך, אני מתאר לעצמי שזה בטח גורם לך להרגיש מאוד בודדה, נכון?"
- אל תערב את רעיונותיך ואל תשפט את דבריו. אם האדם נפתח אליך על ידי כך שהוא מספר לך מה קורה לו ואת הדרך שלו לתפוס את העולם, זה בגלל שהוא מרגיש בנוח ו הבין, הוא יפסיק להרגיש אותו דבר אם תתחיל לתת לו עצות על סמך הדרך שלך לראות את הדברים, הוא ירגיש שופטים ו בָּזוּי. אז אם אתה מתכוון לתת עצות, התבסס על מה שהוא אומר לך בלבד ועל מה שהוא מרגיש ותופס.
מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.
