טכניקות לתקשורת יעילה

אנשים הם יצורים "חברתיים", במובן זה שאנחנו מבלים את רוב חיינו עם אנשים אחרים. לכן חשוב ללמוד להבין אחרים ולתפקד כראוי במצבים חברתיים. מיומנויות תקשורת מסוימות עוזרות לנו לשפר את היחסים הבין אישיים. תקשורת היא המעשה שבאמצעותו אדם יוצר קשר עם אחר המאפשר לו להעביר מידע.

לכן, חשוב ללמוד לתקשר בצורה אופטימלית, חיובית וברורה. במאמר זה של פסיכולוגיה און ליין אנו הולכים לגלות אילו הם הטובים ביותר טכניקות לתקשורת יעילה וזה יעזור לך לבסס הרבה יותר גשרים חיוביים ונטולי טעויות של הבנה.

ה צורות של תקשורת אנושית ניתן לקבץ אותם לשתי קטגוריות רחבות: תקשורת מילולית ותקשורת לא מילולית:

• תקשורת מילולית מתייחסת מילים שאנו משתמשים בהם והטיות הקול שלנו (טון הקול).
• תקשורת לא מילולית מתייחסת למספר רב של ערוצים, שביניהם ניתן להזכיר את החשובים ביותר: קשר עין, המחוות טיפולי פנים, ה תנועות של זרועות וידיים או יציבה ומרחק גוף.

תקשורת מילולית:

• מילים (מה שאנחנו אומרים)
• טון הקול שלנו

תקשורת לא מילולית:

• קשר עין
• הבעת פנים (הבעות פנים)
• תנועות זרוע ויד
• יציבה ומרחק גוף

למרות החשיבות שאנו מייחסים בדרך כלל לתקשורת מילולית, בין

• בן מעניק לאביו מתנה ליום הולדתו והאחרון, עם הבעה מאוכזבת, אומר: "תודה, זה בדיוק מה שרציתי."
• ילד אחד פוגש את חברו הטוב ביותר ברחוב, וכשהוא מברך אותו, השני מחזיר את הברכה ב"שלום "קר ויבש ומפנה את מבטו.

אבל בואו נעבור לעניינים ונגלה מהן הטכניקות לתקשורת יעילה. כולנו יודעים ויכולים לצטט בתיאוריה מהם העקרונות הבסיסיים להשגת תקשורת נכונה, אך, אולי כדי להישמע כמו אמת, אנו שוכחים אותם לעתים קרובות. חלק מהאסטרטגיות שבהן אנו יכולים להשתמש הן פשוטות כמו להלן.

שמיעה אקטיבית

אחד העקרונות החשובים והקשים ביותר בתהליך התקשורת כולו הוא ה- יודע להקשיב. חוסר התקשורת שאנו סובלים כיום נובע במידה רבה מאי ידיעה להקשיב לאחרים. האחד ממתין זמן רב יותר לפליטות האישיות, ובצורך זה לתקשר את מהות התקשורת הולך לאיבוד, כלומר לשתף במשותף, לחלוק עם האחרים.

ישנה אמונה מוטעית שהיא נשמעת אוטומטית, אך היא לא. הקשבה דורשת מאמץ גדול יותר מזה שנעשה כשמדברים וגם מה שמופעל בעת האזנה מבלי לפרש את הנשמע. אבל מהי האזנה פעילה באמת?

האזנה פעילה פירושה להקשיב ולהבין תקשורת מנקודת מבטו של הדובר. מה ההבדל בין שמיעה להאזנה? יש הבדלים גדולים. שמיעה היא פשוט רטט קול. ואילו הקשבה היא הבנה, הבנה או הגיון במה שנשמע. הקשבה אפקטיבית חייבת להיות בהכרח פעילה על פני הפסיבית.

הקשבה פעילה מתייחסת ליכולת להקשיב לא רק למה שהאדם מבטא באופן ישיר, אך גם הרגשות, הרעיונות או המחשבות העומדים בבסיס המהות פִּתגָם. על מנת להבין מישהו אתה צריך גם אמפתיה מסוימת, כלומר לדעת לשים את עצמך בנעליו של האדם האחר.

אלמנטים המאפשרים הקשבה פעילה

• נטייה פסיכולוגית: להתכונן פנימית להקשבה. התבונן בשני: זיהוי התוכן של מה שהוא אומר, המטרות והתחושות.
• הביע לאחרת שאתה מקשיב בתקשורת מילולית (אני רואה, אממ, אה וכו ') ותקשורת לא מילולית (קשר עין, מחוות, נטיית גוף וכו').

אלמנטים שיש להימנע מהם בהאזנה פעילה

• אל תסיח את דעתך, כיוון שמסיחים את דעתך זה קל בזמנים מסוימים. עקומת הקשב מתחילה בנקודה מאוד גבוהה, פוחתת ככל שהמסר ממשיך ועולה שוב לקראת סוף ה- המסר, עלינו לנסות להילחם בנטייה זו על ידי מאמץ מיוחד לקראת אמצע המסר, כך שתשומת הלב שלנו לא תהיה ריקבון.
• אל תפריע לרמקול.
• לא שופט.
• אל תציע עזרה או פתרונות בטרם עת.
• אל תדחה את מה שהאחר מרגיש, למשל: "אל תדאג, זה כלום."
• אל תספר את "הסיפור שלך" כשהשני צריך לדבר איתך.
• אל תתווכח נגד. לדוגמא: השני אומר "אני מרגיש רע" ואתה עונה "וגם אני".
• הימנע מ"תסמונת מומחה ": יש לך כבר את התשובות לבעיה של הזולת, עוד לפני שהם אמרו לך חצי מזה.

תמונה: פינטרסט

כפי שראינו בעבר, הקשבה פעילה מהווה נדבך חיוני בכדי שנוכל לפתח נכון את כישורי התקשורת שלנו. זה מוגדר כיכולת לא להבין בכל הרמות מה הם אומרים לנו.

טכניקות תקשורת: אלמנטים של הקשבה פעילה

• הראה אמפתיה: הקשבה אקטיבית לרגשותיהם של אחרים מנסה "להיכנס לנעליהם" ולהבין את מניעיהם. זה להקשיב לתחושות שלהם וליידע אותם ש"אנחנו לוקחים אחריות ", לנסות להבין מה מרגיש אותו אדם. זה לא קשור להפגנת שמחה, אם אפילו להיות נחמד. פשוט, אנו מסוגלים לשים את עצמנו במקומם. עם זאת, אין פירושו לקבל או להסכים עם עמדתו של האחר. כדי להדגים גישה זו, נשתמש בביטויים כגון: "אני מבין מה אתה מרגיש", "אני מבחין בזה ...".
• לשכתב. תפיסה זו פירושה לאמת או לומר במילים שלהם מה נראה שהמנפיק אמר זה עתה. זה מאוד חשוב בתהליך ההאזנה מכיוון שהוא עוזר להבין מה האחר אומר ומאפשר לך לאמת אם אתה באמת מבין ולא מפרש נכון את הנאמר. דוגמה לפרפרזה יכולה להיות: "אז, כפי שאני רואה, מה שקרה היה ...", "אתה מתכוון שהרגשת ???".
• הוציאו מילות חיזוק או מחמאות. ניתן להגדיר אותם כמילול-מילים שמחמיאים לאדם האחר או מחזקים את דיבורם בכך שהם משדרים כי אחד מאשר, מסכים או מבין את מה שנאמר זה עתה. כמה דוגמאות לטכניקת תקשורת זו יהיו: "זה מאוד מצחיק"; "אני אוהב לדבר איתך"אוֹ "אתה חייב להיות טוב מאוד בטניס". סוגים אחרים של ביטויים פחות ישירים משמשים גם להעברת עניין בשיחה: "טוב", "אממ" או "נהדר!".
• לְסַכֵּם: באמצעות מיומנות תקשורת זו אנו מודיעים לאדם האחר על מידת הבנתנו או על הצורך בבירור נוסף.

אך בנוסף להאזנה פעילה, ישנן טכניקות נוספות לתקשורת יעילה. להלן מספר דוגמאות ומיומנויות תקשורת שיעזרו לך להשיג הקשבה והבנה טובה.

טכניקות תקשורת: מיומנויות

• הימנע מתוויות. כשאתה מבקר אדם אחר, דבר על מה שהוא עושה, ולא על מה שהוא. תוויות אינן עוזרות לאדם לשנות, אלא מחזקות את הגנותיו. דיבור על מה שאדם הוא: "שכחת להוציא את האשפה שוב. אתה אסון "; תוך כדי דיבור על מה שזה עושה יהיה: "שכחת להוציא את האשפה שוב. לאחרונה שכחת דברים הרבה. "
• שוחח על הנושאים בזה אחר זהאל "תנצל" את הדיון, למשל על האיחור של בני הזוג, כדי להטיח אותו בעברית שהוא חסר מושג, שוכח ולא אוהב.
• אל תצברו רגשות שליליים מבלי לתקשר איתם, מכיוון שהם היו מייצרים התפרצות שתוביל לעוינות הרסנית.
• אל תדבר על העבר. להיזכר ביתרונות ישנים, או להעלות את "הכביסה המלוכלכת" של פעם, לא רק שלא מביא שום דבר מועיל, אלא גם מעורר תחושות רעות. צריך להעלות את העבר רק באופן קונסטרוקטיבי, לשמש כמודל כשהוא היה טוב ואנחנו מנסים להשיק מחדש התנהגויות חיוביות אולי נשכחות במקצת. אך ברור שאי אפשר לשנות את העבר; לכן יש צורך להפנות את האנרגיות להווה ולעתיד.
• תהיה ספציפי. להיות ספציפי, קונקרטי, מדויק, היא אחת הטכניקות לתקשורת יעילה. לאחר תקשורת ספציפית ישנם שינויים; זוהי דרך קונקרטית קדימה. כשאתה לא ספציפי, לעתים רחוקות אתה מגייס משהו. אם, למשל, אנו מרגישים בודדים ואנחנו רוצים יותר זמן לבלות עם בן / בת הזוג שלנו, אל תגיד רק משהו כמו: "אתה מתעלם ממני", "אני מרגיש לבד", "אתה תמיד עסוק". ניסוח כזה מבטא אמנם סנטימנט, אך אם לא נציע הצעה ספציפית, כנראה שהדברים לא ישתנו. ראוי יהיה להוסיף עוד משהו. לדוגמא: "מה אתה חושב אם שנינו מסכימים להשאיר את כל מה שיש לנו ביד בשעה 21:00, כדי שנוכל לאכול ארוחת ערב יחד ולשוחח?"
• הימנע מהכללות. המונחים "תמיד" ו"אף פעם "אינם נכונים לעתים רחוקות ונוטים ליצור תוויות. שונה לומר: "לאחרונה אני רואה אותך משהו נעדר" מאשר "אתה תמיד בעננים". להיות הוגנים וכנים, להגיע להסכמות, לייצר שינויים, ביטויים כמו: "רוב הזמן", "לפעמים", "לפעמים", "לעתים קרובות" יעילים יותר. הם צורות ביטוי המאפשרות לאחר להרגיש מוערך נכון.
• תהיה קצר. לחזור על אותו הדבר מספר פעמים במילים שונות, או להאריך את הגישה יתר על המידה, זה לא נעים למאזין. זה מייצר את התחושה שמתייחסים אליך כאל מישהו עם מעט הארה או כילד. בכל מקרה, אתה בסכנת הימנעות מעייף כשאתה מתחיל לדבר. יש לזכור כי: "הטוב, אם קצר, טוב פי שניים."

לטפל בה תקשורת לא מילולית אנו ניקח בחשבון את הדברים הבאים:

• תקשורת לא מילולית צריכה ללכת לפי המילולי. אמירת "אתה יודע שאני אוהב אותך" עם פרצוף מוטרד תשאיר את האדם האחר גרוע יותר מאשר אם לא נאמר דבר.
• קשר עין. זהו אחוז הזמן שאתה מסתכל בעיני האדם האחר. קשר עין צריך להיות תכוף, אך לא מוגזם.
• מושפעים. זהו הטון הרגשי המתאים למצב בו אתה מתקשר. הוא מבוסס על מדדים כמו טון קול, הבעת פנים ועוצמת הקול (לא גבוה מדי, לא נמוך מדי).

בחר את המקום והשעה הנכונים

לפעמים סגנון תקשורתי טוב, מודל קוהרנטי או תוכן הולם יכולים להיהרס אם לא בחרנו ברגע הנכון להעביר אותו או לבסס מערכת יחסים. חשוב לדאוג לכמה היבטים המתייחסים לרגע בו ברצונך ליצור תקשורת:

• האווירה: המקום, הרעש הקיים, רמת הפרטיות ...
• אם אנו הולכים לבקר או לבקש הסברים, עלינו להמתין להיות לבד עם בן שיחנו.
• אם אנחנו הולכים לשבח אותו, יהיה טוב שהוא נמצא עם הקבוצה שלו או עם אנשים משמעותיים אחרים.
• אם התחיל דיון ואנחנו רואים שהוא יוצא משליטה או שזה לא הזמן המתאים, נשתמש בביטויים כמו: “אם לא אכפת לך, נוכל להמשיך ולדון בזה ב... מאוחר יותר".

תמונה: ניתוח לא מילולי

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

דה לאס הרס רנרו, Mª LORES Y COLS. גלה תוכנית. ג'ונטה קסטיליה ולאון.
AND. סוס, ויקטנט. מדריך הערכה וטיפול בכישורים חברתיים. XXI CENTURY. 1999.
גולדשטיין ארנולד. יכולות חברתיות ושליטה עצמית בגיל ההתבגרות. XXI CENTURY. 1999.
LUENGO MARTÍN, Mª ÁNGELES Y COLS. בניית בריאות. MEC.
מרתה דייוויס, מתיו מקאי. טכניקות שליטה עצמית רגשית. MARTÍNEZ ROCA. 1998.
VALLÉS ARANDIGA A. ו- VALLÉS TORTOSA C. תוכנית לחיזוק כישורים חברתיים III. EOS.