ההורים שלי לא נותנים לי לעשות כלום, למה ומה לעשות?

החינוך שאנו מקבלים מהורינו, בילדות ובגיל ההתבגרות, חיוני להגדרת ההתנהגויות שלנו ואופינו. הם משפיעים גם על גורמים חיצוניים כמו המצב הפוליטי, החברתי, הכלכלי וערכי כל משפחה, בין היתר. הורינו קיבלו גם את חינוך הוריהם (בנוסף ל הגורמים שהוזכרו) ולכן הם נשלטים על ידי מודל חינוכי ספציפי ושונה בכל אחד מהם מִשׁפָּחָה. לפעמים אנו מוצאים הורים בעלי סגנון חינוכי נוקשה וסמכותי מאוד, המקשה על ילדיהם לקבל את החלטותיהם בעצמם ולגלות את העולם בעצמם. מכיוון שמצבים ודרכי חינוך בדרך כלל מתרחשים, במאמר זה בפסיכולוגיה און ליין נדבר עליהם למה ומה לעשות אם ההורים שלך לא נותנים לך לעשות כלום.

אינדקס

1. למה ההורים שלי לא יתנו לי לעשות כלום?
2. מאפייני הורים סמכותיים
3. השלכות לילדי הורים סמכותיים
4. מה לעשות אם ההורים שלי לא נותנים לי ללמוד את מה שאני רוצה?
5. מה לעשות אם ההורים שלי לא מרשים לי לצאת?
6. מה לעשות אם ההורים שלי לא יתנו לי להיות בן זוג?

האיסור ו / או המגבלות המוטלות עשויים להיות תוצאה של גורמים שונים, עליהם דנו לעיל (החינוך שהתקבל, ההקשר החברתי והפוליטי, אמונות ...). אם אנו מתמקדים ברגשות שיכולים לגרום להורים להתנהגויות אלו עם ילדיהם, נוכל להזכיר

כדי להבין מדוע ההורים שלך לא נותנים לך לעשות כלום, חשוב לדעת להבדיל אילו רגשות הם חשים לנוכח סיטואציה זו שכן כל אחד מהם יטופל ב שונה לגמרי. חשוב מאוד שברגע שתגלה את מקור הסיבה לכך שההורים שלך מגיבים בצורה כזו, אתה מסוגל לתת להם את כל הביטחון האפשרי כדי שיוכלו להרגיש יותר בנוח, רגוע ובטוח כשאתם לא נמצאים איתם ואין לכם סגור. אמון, במקרים אלה, הוא כלי חיוני לחולל שינוי כלשהו.

ישנם סוגים וסגנונות שונים של חינוך שההורים יכולים להפעיל על ילדיהם, אחד מהם הוא ה- סגנון סמכותני אשר להלן נפרט את מאפייניו העיקריים:

• תקשורת גרועה: אלה הורים שבקושי יכולים או רוצים לתקשר עם ילדיהם, זה יכול לקרות שההורים לא לדעת לדבר או להתאים את עצמם לגיל ילדיהם כדי לנהל שיחה טובה, בנוסף, הקשבה פעילה לא נוטה תן לעצמך. הם בדרך כלל לא גמיש, עם נורמות וערכים נוקשים מאוד.
• חיבה קטנה: הם יכולים להיות אבות ואמהות שאינם מכירים או לא רוצים להראות חיבה כלפי ילדיהם, ובדרך כלל אינם מגלים אמפתיה כלפיהם. בכך שהם לא מרגישים אהובים או נתמכים על ידי הוריהם, ההערכה העצמית שלהם יכולה להיות מושפעת וזה יכול לעורר, בעתיד, בעיות שונות והפרעות רגשיות.
• שליטה רבההם נוטים להפעיל שליטה רבה בבניהם ובבנותיהם ולחץ רב בדברים רבים שהם עושים, למשל בלימודים.
• אלימות מילולית: מכיוון שהם עשויים להיות בעלי כישורי ניהול חברתיים, אמפתיה ורגשית ירודים, הם נוקטים בדרך כלל באלימות מילולית ו / או פיזית עונשים בגלל היעדר כלים רגשיים ותקשורתיים.

ההשלכות של הורים להיות סמכותיים עם ילדיהם תלויות בכל סיטואציה ספציפית ובאיזו מידה של סמכות נשלט על חינוךם. כאשר הורים הם סמכותיים עם ילדיהם, זה מרמז על כך שהם לא מרגיש כל כך הרבה חופש בעת קבלת החלטות, להסתדר עם עצמם ו / או להתמודד עם מצבים חדשים, בין היתר.

ילדים צריכים לחקור ולדעת בעצמם את חוויות החיים השונות וללמוד וכן לנהל את פעולותיהם ורגשותיהם. כאשר ההורים הם המניעה העיקרית לכך שזה יקרה, הם עלולים לעורר בעיות או סכסוכים שונים אצל הילדים, כגון:

• הערכה עצמית נמוכה ומעט ביטחון וביטחון עצמי.
• התנהגות אלימה, תוקפני או משבש.
• מעט מיומנויות חברתית ותקשורתית.
• ידע, שליטה ו ניהול רגשי לקוי.
• העברת סגנון חינוכי זה עם ילדיהם ו / או בני זוגם לעתיד.

נכון שלהורים יש יותר ניסיון וידע בהשוואה לילדיהם. פעמים רבות אנו מוצאים עצמנו במצב שהורינו אינם מסכימים עם הלימודים שאנו רוצים לבצע או אוסרים עלינו באופן ישיר לבצע אותם.

1. לפני שמקיימים את השיחה עם ההורים, כדאי לשאול את עצמך באמת מה אתה רוצה ללמוד, מה יועיל לך בעתיד (בקצרה או בקצרה לטווח הארוך), איך אתה מתכוון לעשות את זה ומה אתה מוכן לעשות (אם הם מחקרים שההורים שלך לא יכולים לכסות כלכלית, עליך להציע חלופות וכו '). חשוב שתקח אחריות על חייך ותהיה זה שיש לו את רעיונות ברורים על נושא זה.
2. מול המצב הזה, הצעד המהותי ביותר הוא תקשורת כנה איתם. כולנו חופשיים להחליט מה נרצה ללמוד ו / או ללמוד לעומק יותר, בין אם אנו הולכים להתמסר לכך או לא. מצד שני, יש אנשים שמילדות הם ברורים לגבי הטעם והמטרות שלהם ואחרים שצריכים קצת יותר זמן.
3. חשוב לנהל איתם שיחה להבין את הסיבה לאיסור שלך או הכחשה.

במאמר זה אנו מסבירים כיצד לפעול כאשר אתם חשים בכך ההורים שלך לא מבינים אותך.

כפי שהערנו בעבר, העיקר במצבים אלה הוא לשמור על שיחה כנה ולהזדהות איתם שכן, זה יועיל לשניהם / כ. בשביל זה, זה מעניין שאתה יכול להקשיב לטיעונים שלהם לנוכח האיסור והסכסוך שלהם, בדיוק כפי שהם / הם חייבים להקשיב לך. פעמים רבות אנו מסתתרים מאחורי איסורים, דיונים, בעיות, סכסוכים ו / או אי הבנות, במקום לדבר דברים בכנות מוחלטת ובכבוד על מנת להגיע להסכם.

• לדוגמה. אם התחושה שיש להוריך / אמהותיך כשאתה יוצא היא פחד שמשהו עלול לקרות לך או שאתה בסכנה מתמדת, תוכל להגיע להסכם שתוכל להודיע ​​להם לעתים קרובות יותר ו / או לספר להם או להציג אותם בפני חלק מהאנשים סביבך, לתת להם חלופות ואפשרויות כדי שהם יוכלו להישאר רגועים יותר.

לפעמים, כשמוטלים עליכם כללים שאינכם מבינים או אינם חולקים, תחושת חוסר האונים, הכעס או הפחד, בין היתר, עולה מחדש. מה שגורם לתחושה זו הם התנהגויות לא נעימות עבור עצמך ועבור אחרים מכיוון שרוב הפעולות שלך נשלטות על ידי אותם רגשות ולא יהיו חיוביות. בהזדמנויות רבות עובדת האיסור על סיטואציה או פעולה של אדם אחר הגורמת, בנוסף ל להגביר את הרצון לעשות את זה, היא העובדה לעשות את זה בחוסר רצון, לעשות את זה בסתר, לעשות את זה עם רע כוונות וכו '. לכן זה מועיל יותר ל לדבר על דברים, לדון בהם ולחפש חלופות לכל אותם רגשות שאנו חשים הגורמים לנו אי נוחות משני הצדדים. במאמר הבא תוכלו למצוא טיפים עבור לשפר את הקשר עם ההורים שלך.

הורים הם דמות חיונית וממנה אנו יכולים להעשיר את עצמנו וללמוד הרבה. אין זה אומר שתמיד עלינו לפעול לטובת דעותיהם, ערכיהם ו / או אמונותיהם. חשוב ליצור תקשורת טובה בין שניכם וליצור דעות, אמונות וערכים משלכם. העובדה שיש בן זוג, במיוחד בילדות ו / או בגיל ההתבגרות, היא לעתים קרובות עובדה שאינה מקובלת לחלוטין ויוצרת חוסר ביטחון אצל ההורים. רצון לחלוק חוויות וחוויות עם אדם אחר לא אמור להיות סיבה לקונפליקט.

• כדי לנהל שיחה בריאה עם ההורים שלך אתה צריך לתקשר את מה שאתה מרגיש, הן עם האדם האחר והן כאשר הם אוסרים עליכם שלא תוכלו להיות איתו / אותה. במאמר הבא אנו מסבירים כיצד ניתן תגיד למשפחה שיש לך בן זוג.
• אתה יכול לשאול אם מה שאתה מרגיש זה פחד, חוסר ביטחון, התקשרות, חוסר אמון, ביטול מערכת היחסים שלך, חוסר סובלנות כלפי בן / בת הזוג שלך, בין היתר ...
• אם ההורים שלך מגלים אי אמון כלפי בן / בת הזוג שלך (ללא סיבה נראית לעין) או לא מאמינים בעצמך / או להיות איתו / אתה, תוכל לציין מתי הם חשים יותר חוסר אמון או על מה הם מבוססים לחוסר אמון שלו / היא ...
• חשוב ששני הצדדים מסוגלים התייחס לנושא בכנות ובכבוד מוחלט.
• אם התקשורת עם הורייך הופכת מורכבת מאוד או לא קיימת ישירות מצידם, אנו ממליצים לך אתה הולך למטפל או לפסיכולוג /כדי שאוכל לעזור לך ולהעמיק טוב יותר במצבך האישי והמשפחתי.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- ההורים שלי לא נותנים לי לעשות כלום, למה ומה לעשות?אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו בעיות משפחתיות.

• קמפנו, א. ואובך, א. (2013). סגנונות הורות, הורות חיובית והדרכת הורות. מדעי הפסיכולוגיה, (7)1,83-95.