אני שונא את ההורים שלי, מה אני יכול לעשות?

אתה לא מרגיש טוב כשאתה עם ההורים שלך? אתה חושב שהם לא מבינים אותך או שאתה לא מבין אותם? אתה מרגיש שאתה שונא את ההורים שלך ולא יודע מה לעשות? האופן שבו אנו מתייחסים להורינו או לאנשים שגידלו אותנו הוא מהותי לבריאותנו הפסיכולוגית, מתי זה מסובך או שלילי, זה יכול להוביל אותנו ליצור חוסר איזון רגשי, שמשפיע על שאר הסביבה שלנו ועל שלנו קישורים.

אם אתה מרגיש את זה אתה שונא את ההורים שלך ואתה לא יודע מה לעשותבמאמר זה של פסיכולוגיה און ליין אנו נספר כיצד תוכלו להתמודד עם מצב זה בכדי לרכוש ידע נוסף אודות החוליות העיקריות ולהעדיף את הצמיחה הרגשית שלכם.

אינדקס

1. למה אני לא יכול לסבול את ההורים שלי
2. מה לעשות אם אני שונא את ההורים שלי?
3. איך להתמודד עם הורים רעילים

הרגשת דחייה כלפי ההורים שלנו היא תחושה נפוצה יותר ממה שאנחנו חושבים. הרגשה שההורים שלנו אינם כמו שהם "צריכים" להיות או שהם לא כמו שהיינו רוצים שהם יכולים לעורר תחושות של שנאה, דחייה או כעס להם.

תחושה זו אינה תלויה בעידן בו אנו נמצאים, כלומר כאשר אנו נמצאים בני נוער או צעירים, מקובל לחוש שנאה כלפי הורייך, מכיוון שבשלב זה של ההתפתחות אנו מתחילים לגבש את זהותנו. לשם כך אנו דוחים או מטילים ספק בזהות הקודמת, זהות הילד, שבדרך כלל אידיאלית למבוגרים שמגדלים את זה, מתוך אמונה שהם כמו אלים, שהם יודעים הכל ושהם אוהבים אותנו ללא תנאים.

• ל דוגמא, ילד שעובר התעללות על ידי אחד ההורים אינו שואל מדוע, נאחז ברעיון האשמה ולוקח אחריות שמגיע לו על שעשה משהו "רוע". אמונה זו מתחילה להשתנות סביב גיל עשר, כאשר מתפתחת חשיבה ביקורתית.

מהי חשיבה ביקורתית?

אנו מבינים חשיבה ביקורתית כמי שמורכב מניתוח מצב באמצעות התבוננות, חוויה או הַנמָקָה, זה מוביל ליצירת a קריטריון משלו של ידע, ללא תלות בהצהרות מקובלות חברתית.

כפי שאמרנו, בסביבות גיל עשר הילד מתחיל להיפטר מהמנטליות האינפנטילית, ועובר מה- חפות המחשבה לנימוקים של עצמם, ובכך יוזמת בניית מנטליות שתפנה את מקומה מוח מבוגר.

בשלב זה שלב התשאול הוא נפוץ, בדרך כלל ילדים מתחילים לשאול שאלות מכל הסוגים ועל כל מה שמקיף אותם, בחיפוש אחר תשובות והבנה. שלב זה, לעיתים, מסתבך עבור מבוגרים מסוימים, מכיוון שהוא מטיל ספק בעצמם.

• ל דוגמא, נמצא מצב שכיח למדי כאשר האב או האם הם מעשנים רגילים, אך מחנכים את ילדיהם עם אישור "עישון הוא רע" או הטלת "אתה לא יכול לעשן", כאשר הבן או הבת שואלים מדוע הם מעשנים, התשובה היא בדרך כלל סמכותי או מפליל, פשוט בשל העובדה שהמבוגר מרגיש נחקר וקשה לו להבין את הרגע החיוני של הילד. דוגמה זו, אף כי היא בסיסית מאוד, משקפת את הקשר הרגשי שיכול להתרחש בין הורים לילדים, שם בדרך כלל מוטלת הסמכות ויוצרת תחושת מרד, דחייה ואף שנאה.

כשאנחנו ילדים או מתבגרים קשה להתמודד עם סוג זה של סיטואציות מאז אין לנו את הכלים הדרושים כדי ליצור הבנה של ההקשר, אך ככל שאנו גדלים ועם שכלנו הבוגרים מפותח, אנו יכולים לעבוד על אלה רגשות שנותרו מושרשים ולגרום לנו להתייחס דרך שנאה, זעם או דחייה.

כשיש לנו רגשות שליליים כלפי מישהו, במקרה זה כלפי ההורים, זה בדרך כלל נובע מפנטזיה הבנויה ממוח הילדות שלנו. פירוש הדבר שיש לנו מושג לא מודע כיצד אותו אדם צריך להיות, כאשר המציאות אינה מתאים לאמונה שמייצרת דיסוננס קוגניטיבי או חוסר התאמה המחולל תחושות של כעס ו / או אני שונא כלפי האדם שלא עומד בציפיות שלנו.

אבל כמו שאמרנו, התהליך הנפשי הזה נוצר על ידי המוח האינפנטילי, מהמוח הבוגר אנו יכולים להשתלט, למשל על ידי שאלת עצמך את השאלות הבאות:

מדוע אני שונא את אמי או את אבי?

ציון מאיפה נובעת התחושה הזו יעזור לך להבין מה זה שאתה צריך, כלומר, מהי פנטזיית הילדות שלך על האדם שאתה שונא. מלבד כוח לקחת מרחק של ה"טראומה "הקשורה לתחושה זו.

לדוגמא, אם בילדותי אמי נטשה אותי וכבוגר אני חיה בשנאה כלפי אמי, יש חלק ממני שנמשך נאחז במנטליות הילדותית של "צורך" באמי, זה אומר שאני בעצמי לא מרשה לעצמי להתבגר ולהשיג עצמאות. במקרה זה, התרגיל יעזור לי קח נקודת מבט אחרת של הצורך הזה. שואל את עצמי למה אני שונא את אמא שלי? התשובה תהיה, מכיוון שהוא נטש אותי, נסה להמשיך רחוק יותר על ידי שאלת עצמך את השאלה הבאה.

מה זה גורם לי להרגיש?

בהמשך לדוגמא: מה הנטישה גורמת לך להרגיש? התשובות יכולות להיות מגוונות מאוד ולמרות שהתעמקות במה שאנחנו מרגישים יכולה להיות מסובכת ולעיתים כואבת, בריא להבין את עצמנו ולהיות מסוגלים לחוות נקודות מבט שונות על הרגשות שלנו.

נטישה יכולה לגרום לך להרגיש בודדה, דחויה, נחותה, לא משנה מה זה, זה חלק מהמידע שאתה צריך כדי שתוכל להתחיל לרפא את הפצעים הרגשיים שלך.

מה אני עושה עם הרגש הזה?

ברגע שאתה מבין ששנאה זו נובעת מתחושת דחייה ולכן האמונה המהותית בכך שאתה לא מספיק, יש לך את המפתח להבין על מה אתה צריך לעבוד, במקרה זה תחושת נחיתות. זה מאפשר לך להתעמק בך ולהיות מסוגל ללכת לאיש מקצוע שילווה אותך בריפוי הקשרים הראשוניים.

מכיוון שטוב להבין שההורים שלנו הם הגורמים הראשונים להתרועע, זה אומר שהכלים, הרגשות ו מיומנויות חברתיות בסיסי שרכשנו מהם, ולכן כל רגש עמוק שפוגע בנו אנו משחק כל הזמן בקישורים חדשים שאנחנו יוצרים עם הסביבה שלנו אם אנחנו לא מעלים מודעות.

המילה רעילה הפכה להגדרה נפוצה בפסיכולוגיה, אך המציאות היא שמונח זה כשלעצמו אינו נכון. אנשים מתמודדים כל הזמן עם מגבלותיהם הרגשיות מכיוון שחינוך רגשי הוא משהו מסוכן למדי בעולם של ימינו. אז נורמלי מאוד שתשאל את עצמך אם זה נורמלי שאתה לא אוהב את ההורים שלך, אם הם רעילים או מה אתה יכול לעשות אם אתה שונא את המשפחה שלך.

התחשבות בכך מאפשרת לנו להפריד בין החזון של מה "טוב" ו"רע ", יכולת להיות בעלי חזון בריא יותר של אנשים, מתוך הבנה כי כל אחד עושה את מה שהוא יכול עם היכולות שיש לו.

אנו נתונים כל הזמן לאמונה החברתית ש"המשפחה "היא יחידה אלוהית, מקור לאהבה, הגנה וצמיחה. האמת היא שזה א אמונה ארכאית מאוד שעיוות את מציאותו של האדם. כאשר אנו מחפשים מידע על מקור המשפחה אנו מבינים שזו הייתה יצירה חברתית בלבד, המשפחה אינה קיימת "באופן טבעי". בתרבויות שונות, בעבר ובהווה, שבטים וקהילות שנלמדו באנתרופולוגיה, לא נמצא אחדות מוכר כחוק טבע, מכיוון שלכל קהילה יש ארגונים חברתיים שונים, כולם תקפים ושימושיים באותה מידה.

כשאנחנו מבינים את זה המשפחה הגרעינית (אבא, אם וילדים) אינה חוק אלא אופציה, קל לנו יותר לפעול על פי זה. לפעמים, היחסים עם הורינו בבגרות אינם בריאים להתפתחות הפרט. כמבוגר האחראי על עצמך, קוהרנטי לשאול את עצמך את השאלה הבאה:

אם אמי או אבי היו אנשים מחוץ למשפחתי, איזה קשר היה לי איתם?

קח קצת זמן לחשוב על זה ולשלב את זה. שאלו את האמונות הפנימיות שלכם לגבי המשפחה, חפשו תיאוריות והרחיבו את החזון שיש לכם לגבי ה בניית העולם, זה יעזור לך לקבל כלים ולהתחיל לבנות חיים הקשורים למי שאתה איך אתה מרגיש

ה ליווי מקצועי בתהליך מסוג זה הוא יעיל מאוד ביכולת לקיים את כל המתחים הרגשיים שעלולים להופיע.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- אני שונא את ההורים שלי, מה אני יכול לעשות?אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו בעיות משפחתיות.

• האריס, מ. (2011). פרות, חזירים, מלחמות ומכשפות: חידות התרבות.
• ליבי-שטראוס, סי, ספירו, מ. וגו, ק. (1976). מחלוקת על מקור המשפחה ואוניברסליותה. ברצלונה: אנגרמה.
• אפלטון. (2013). הרפובליקה. מדריד: הברית העריכתית.