איך לעזור לאישה שהתעללה בה?

התייחסות לא נכונה לנשים היא צורה אלימה מאוד של אלימות שלצערנו ממשיכה להתקיים בחברה שלנו. כחברה יש לנו אחריות שונה בנוגע לנושא זה ועלינו לא רק לחנך עם מצפון אבל זה גם בידינו האפשרות של להשאיל עזרה לכל אותן נשים שעברו התעללות.

לשם כך, מכיוון שמדובר בנושא רגיש, יש ליידע כראוי כיצד לעשות זאת הכי טוב שאפשר מבלי ליצור המשכים או קורבנות כפולים. במאמר פסיכולוגיה-מקוון זה נעסוק בנושא לעומק ונדע איך לעזור לאישה מוכת. נראה מה ההשלכות של אישה שעברה התעללות, איך לעזור לה פסיכולוגית ופיזית, מה לעשות אם אינך רוצה לדווח, כיצד לפתוח עיניים ואיך לפתוח בקשר עם אישה שסבלה התעללות. אנו מקווים שמאמר זה יעזור לך.

אינדקס

1. תוצאותיה של אישה שעברה התעללות
2. איך לעזור לאישה שעברה התעללות פסיכולוגית?
3. איך לעזור לאישה שעברה התעללות פיזית?
4. איך לעזור לאישה שעוברת התעללות שלא רוצה לדווח?
5. איך לפתוח עיניים של אישה מוכה?
6. איך לפתוח בקשר עם אישה מוכה?
7. מה ללמוד לעבוד עם נשים מוכות?

ההשלכות יכולות להיות בעלות אופי שונה:

השלכות פסיכולוגיות

• חֲרָדָה: האלימות החוזרת והסירוגית שזורה ברגעים של רוך וחיבה יוצרת אצל האישה חרדה רבה, כמו גם תגובות התראה ומתח מתמשכות.
• דיכאון, אובדן הערכה עצמית ורגשות אשמה: כאשר האישה שקועה במעגל האלימות, היא מאמינה שהתנהגותו של האדם שמתעלל בה היא באחריותה ותלויה בדרך ההתנהגות שלה. זה יוצר הרבה אשמה ודיכאון כשהיא מנסה כל הזמן להיות בסדר והכל נכשל.
• בידוד חברתי: הבושה החברתית והגבולות שהמתעלל מטיל על האישה יוצרים בידוד חברתי חזק למדי.
• הפרעות פסיכוסומטיות: התעללות כרונית גורמת להפרעות פסיכוסומטיות שונות אצל הקורבן, כגון נשירת שיער, כאבי ראש, הפרעות במחזור החודשי... לִצְמִיתוּת. מקובל לבקר את הרופא לצורך התייעצויות מסוג זה מבלי לדבר על הגורם האמיתי לבעיה.
• הפרעות מיניות: אם אישה חיה מצבים אגרסיביים במין, זה נורמלי שהיא בסופו של דבר יוצרת רתיעה ממנה ואפילו בסופו של דבר מפתחת סוג כלשהו של הפרעה בתפקוד המיני.

השלכות פיזיות

קרעים, חבורות... כל מיני פציעות שמקורן בהתעללות ובעיקר כאלה הקשורות להפרעות גינקולוגיות.

השלכות מיניות

הפרעות מיניות: מחקרים שונים מצביעים על כך שלרוב הנשים המוכות יש בעיות בחיי המין שלך וחלקם אפילו לא רוצים לקיים יחסי מין שוב. בנוסף, כאשר מתרחשות תקיפות בחיי המין במסגרת הנישואין, הפרעות בתפקוד המיני כגון אנורגסמיה או ה נרתיק (כיווץ השרירים המונע חדירה).

השלכות כלכליות

מאוחר יותר רוב הנשים הסובלות מהתעללות נאלצות לחיות עם משפחותיהן או לשכור, לבנות מחדש את חייך במונחים של הסביבה הכלכלית והמשקיפה, זה בהתחלה מאוד קָשֶׁה. ה אובדן חיי עבודה זה משפיע גם על הכלכלה.

תוצאות חברתיות

אותו טיפול לא נכון יכול ליצור השפעות של בושה על הקורבן, כמו גם המתעלל עצמו יכול לחפש להרחיק אותה מהקבוצה החברתית שלה. בדרך כלל, כאשר הם נפרדים, נשים מוכות לעיתים קרובות מוצאות תמיכה בקבוצה הקרובה ביותר שלהן, שהיא משפחה או חברים מהימנים.

חיי העבודה מושפעים גם מכיוון שרוב הנשים בסופו של דבר עוזבות את עבודתן מכיוון שבעלה מכריח אותן או מסיבות שונות.

חשוב מאוד מאוד מה שסביבת הקורבן יכולה לעזור לאישה להתגבר על מצב של התעללות פסיכולוגית ולהקל על השפעות עתידיות אפשריות. בידוד הוא גורם סיכון רציני עבור נשים מוכות, התוקפן ינסה לבודד אותה ולהפריד אותה מבני משפחתה וחבריה כדי להגדיל את התלות שלך לו. יש להימנע מכך ככל האפשר. איך לעזור לה ולהימנע מהבידוד הזה? בעקבות האינדיקציות הבאות:

1. תחב אותה.
2. תתקשר אליה בטלפון.
3. תשרת אותה.
4. היו מאוד נוכחים.
5. ליצור "רשת" של חברים ומשפחה קרובה, בתורנות להיות בקשר מתמיד.
6. אל תהיה כועס או נעלב אם היא מגלה מטרד מהשיחות. תן למישהו אחר ברשת לבצע את השיחה הבאה.
7. אל תאפשר לתוקפן לבודד אותה, להגביר את הפגיעות של האישה, להעדיף מצבים של שליטה וכניעה.

זכור כי איומי מוות, כפייה, ובכלל, אלימות פסיכולוגית זה עונש על פי חוק ולכן, משפחה, חברים או שכנים שמודעים למצב זה יכולים לדווח על כך למשטרה אם הם רואים זאת ראויים. משהו שמתאים מאוד לדעת כיצד לפעול, בין אם לדווח ובין אם לא, הוא לשאול את עצמך: האם אתה חושב שזה בסדר לדווח על האירוע אם המבצע הוא אדם לא ידוע? אם התשובה חיובית, דווח.

העובדה כי האדם שמבצע את האלימות ידוע הוא גורם מחמיר לחוסר הגנה של הקורבן, ולא גורם מקטין לעונשנותו.

אם הקורא אליך לעזרה הוא הקורבן, אנו נלך באופן הבא:

1. הדבר הראשון הוא לשאול איפה זה נמצא שֶׁלָה.
2. הדבר השני הוא להישאר רגוע ובזמן שתישאר איתה בטלפון, אדם אחר מהימן יהיה באתי לחפש את זה.
3. אם נחוץ להודיע ​​לשירות החירום, עשה זאת לטלפון אחר. אל תשאיר אותה לבד.

הדרך לעזור לאישה שעברה התעללות פיזית דומה לדרך לעזור לאישה שעברה התעללות פסיכולוגית. שניהם בו זמנית) אך בהתחשב בכך שיש לך פגיעות הזקוקות לטיפול בבית חולים וכי חייך עשויים להיות מיוחדים לְהִסְתָכֵּן. אם הנזק חמור ואתה מבקש את עזרתך או שאתה פשוט רואה אותו, חשוב לקחת אותה לחדר מיון, שמטפלים בה ומכירים אותה ושהרופאים עושים את עבודתם בצורה רלוונטית כדי לעזור לה.

אם אתה בעצמך מזהה סימנים פיזיים של התעללות כמו חבורות, שבירות ...:

1. נסה לדבר עם מישהו קרוב לקבוצת החברים שלך או לרשת התמיכה שיוכל לאשש או להפריך את מה שאתה צופה.
2. עבור אל שירותי סיוע הכרחיים ומתמחים בהתמודדות עם אלימות מגדרית כדי לקבל את המידע הדרוש ולדעת לעזור לה בצורה קונקרטית.

קודם כל, אנחנו חייבים לזהות את האישה שעברה התעללות. אלה עשרה טיפים מידו של ד"ר קונדה כדי לזהות מתי אנו מתמודדים עם מקרה של התעללות:

• אנשים שבדרך כלל לא מבטאים את צרכיהם, תמיד נכנעים למה שבני הזוג מבקשים.
• הם כנועים לבן / בת הזוג שלהם כשאנחנו מתבוננים בהם והם משנים את דרך הפעולה שלהם כשהבן / בת הזוג מולם כאשר הם לבד.
• הם לא מקבלים החלטות אם אין להם הסכמה של בן זוגם.
• כשמגלים חבורה או פציעה, הם מראים תירוץ כלשהו: "נפלתי", "אני מאוד חסר מושג", "פגעתי בדלת"... הם מנסים לשנות את הנושא והמצב הזה קורה לעיתים קרובות.
• הם מציגים סימפטומים דיכאוניים, חרדים ופיזיים עקב הלחץ שהם חווים על בסיס יומי.
• רשת חברתית נמוכה של אינטראקציות. הפסיקו להשתתף בפעילויות חברתיות.
• אם אנחנו מדברים על ההתנהגות שבן זוגו מראה, הוא בדרך כלל מצדיק אותה.
• אתה יכול להיות עם בעיות שינה, לשנות דפוסי אכילה, לעלות או לרדת במשקל.
• יתכן שזה התרחק מהגרעין המשפחתי.
• יכול להיות ששינית את אופן הלבוש שלך או לא אינטראקציה עם גברים, במיוחד אם בן הזוג שלך מולך.

שנית, עלינו לדעת מהו מעגל האלימות הזו בכדי להבין מדוע נשים מוכות לא רוצות לדווח או מתקשות לצאת מהמצב. כשקמפיינים פרסומיים רבים מסיתים ומדגישים נשים לדווח, הם שוכחים משהו חשוב מאוד: לא קל לצאת ממצב של התעללות כשלעצמה ו פחות בעיריות קטנות, באזורים כפריים או במקומות בהם דעות קדומות חזקות, ערכים משפחתיים מתנגשים במה שקורה ושבירת תהליך ההתעללות הופכת ליותר קָשֶׁה. יש לקחת זאת בחשבון כדי לעזור לאישה בדרך המתאימה.

מעגל האלימות

פרוץ אלימות> ירח דבש> הצטברות מתח ושוב, התחל מחדש.

בתחילה, הקורבן מאמין שהם יוכלו לשלוט באלימות מכיוון שזה בדרך כלל פחות שכיח ורציני, לעתים קרובות לובש צורה של התעללות רגשית: פסילה, השפלה... האישה תנסה להכיל את התוקפן כדי לא להיות מותקף ולהישאר מודעת למחוות שלו, שמרגיזות אותו. ובכך שוכחת את עצמה. בדרך כלל בתקופה זו האישה מתחילה להתבודד, לעתים קרובות כדי להימנע מוויכוחים.

רוב התוקפנים לשלב התנהגויות אגרסיביות עם תקופות אוהבות שאננות המבקשים לשכנע את הקורבן שהמצבים האלימים הללו לא עתידים לקרות שוב. זה ידוע כ יָרֵחַ דְבַשׁ בתוך מעגל האלימות. זה נקרא חזית כפולה מכיוון שזה גורם לקורבן להאמין שהוא אדם מאוהב באמת, עמוק בפנים.

בשלב המתקדם ביותר של התעללות, התוקפן איום על הקורבן עם מעשים אלימים חמורים מאוד אם היא מעיזה לנטוש אותו. כאן הילדים יכולים להיות שקועים, אם הם קיימים, את איום ההתאבדות מצד התוקף עצמו שיבקש להאשים אותה ...

איך לעזור לה אם היא לא רוצה לדווח?

ברגע שנדע את מעגל האלימות ונוכל להבין מה קורה במצב של התעללות ומדוע קשה לדווח ולצאת מזה אנחנו שואלים את עצמנו, מה אנחנו יכולים לעשות?

קודם כל חשוב להקשיב לה, להישאר במעגל התמיכה שלה, לא להשאיר אותה בשקט. אתה צריך להיות מעורב, לדבר עם אנשים נוספים סביבך כדי לראות אם גם הם ראו את אותו הדבר. באופן אידיאלי, הם צריכים לבקש עזרה ממרכז מתמחה במקרה הספציפי שלהם כדי לקבל מידע על אופן הפעולה, מה לעשות... אסור לך להיות תוקפני כלפי האישה או להסית אותם באופן גס לדווח, הם צריכים להבין מה קורה ולא כולם מבינים את זה בהתחלה. עדיף לגרום להם לראות את זה:

• עלבונות ופסילות הם התעללות
• קנאה היא לא אהבה
• שליטה אינה אהבה
• התעללות ופגיעה אינן דרכים נפוצות לפתור בעיות בזוג.

אם בעצמה היא לא מחליטה לדווח והמצב מורכב, עליכם לנקוט באמצעים המומלצים עד מומחים שאיתם אתם מתייעצים כדי לדווח על עצמכם באופן שאינו מסכן את חיי האישה מוכה. זו בעיה עדינה שלא ניתן לעשות בשום צורה משום שבמקרים רבים היא והילדים - אם יש כאלה - נמצאים בסכנה חמורה. חשוב שלא תחכה לראות סימנים בגופו, או שאתה עצמך מאמין שאתה מגזים. אתה כנראה נהיה מודע לתחילתו של משהו שעשוי להיות הרבה יותר רציני.

דיאלוג, תקשורת טובה ולא לנטוש אותו. שוב, תגרום לו לראות ששליטה, קנאה והתעללות אינן אהבה. חשוב לקיים דיאלוג עם האישה מבלי להיות תוקפנית, לגרום לו לראות שמה שהוא חווה אינו תקין ומעל לכל שאתה לצדו לעזור לו לצאת מהמצב הזה. אם סוף סוף היא מחליטה לספר את זה או מבינה מה קורה:

1. שאל אותה איך היא חושבת שתוכל לעזור לה.
2. וודא שאתה יודע אם יש מישהו אחר שמכיר את המצב.
3. צור קשר עם אדם / ים זה והחלף את דעותיך.
4. הפוך אדם / ים זה לחלק מה"מרקם "ברשת התמיכה והכלום.
5. הסבירו מה אתם יודעים על הנושא וסיכוניו, הציעו חומר הסבר ואפשרות להתייעץ עם שירות מיוחד בסמוך לביתכם אם הם זקוקים לו.
6. נסה לאחד קריטריונים ועמדות בנוגע למה שקרה או קורה וכיצד לפעול.

לפתוח בקשר עם אישה שעוברת התעללות זה קשה ודורש הרבה סבלנות ואמפתיה. רבים מהם מרגישים חשדניים ורתיעים במיוחד בנושאים מיניים. לעיתים קרובות, באלימות מגדרית, יחסי מין הם עבורם סבל והם חשים כפייתיים ומשמשים אותם להשגת קצות המתעלל. ההלם יכול להיות כל כך גדול עבורם שהם שוכחים לחלוטין את מניע האהבה עבורו שניים אנשים יכולים לקיים יחסי מין ולראות בזה ביטוי לדומיננטיות, כוח, לִסְחוֹט...

האם ניתן לשבור את החסימה? האם אישה מוכה יכולה לסמוך שוב על גבר? כפי שאמרנו בעבר, נדרשת סבלנות ושנים מכיוון שהדבר הראשון שיש לבנות מחדש הוא זהות האישה, בלעדיה, יהיה קשה לפתח מערכת יחסים בריאה. אתה צריך לעבוד על הערכה עצמית של נשים, ביכולת קבלת ההחלטות שלהם, בקיצור, בביטחונם. הזמן שתהליך זה עשוי להימשך הוא יחסית ותלוי בכל אישה ובכל נסיבות. הדבר הטוב ביותר שכל אחד יכול לעשות במהלך התהליך הזה הוא אל תכריח אותה לכלום ובפשטות להישאר לצידו ולהיות התמיכה שלו בזמן שהיא בונה מחדש.

הקריירה באוניברסיטה שתוכלו לפתח לעבודה מאוחרת יותר עם נשים שסבלו אלימות מגדרית היא הבאה (זו שתבחר תלויה בפרספקטיבה שממנה תרצה לעבוד איתם):

• פְּסִיכוֹלוֹגִיָה
• קרִימִינוֹלוֹגִיָה
• עבודה סוציאלית
• ימין
• רפואה

יש גם כמה תארים ומחזורים שאפשר להכיר את עצמך עם נושא האלימות המגדרית כדי להפוך למקצוען טוב.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- איך לעזור לאישה מוכת?אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו פסיכולוגיה חברתית.

• ועדה לחקירת טיפול רע בנשים. מה אני עושה אם בתי עברה התעללות?. התאושש מ: http://www.mujeresenred.net/IMG/pdf/guiapadresymadres.pdf
• גרסיה, פ. & Domínguez, J.M. & García, C. התעללות: השלכות על בריאות הנשים. אוניברסיטת הוולבה. התאושש מ: https://www.uma.es/departamento-de-psicologia-social-trabajo-social-antropologia-social-y-estudios-de-asia-oriental/navegador_de_ficheros/psicologia-social/descargar/psicologia-social/docs/patricia_garcia_leiva/maltrato.pdf
• זוביזרטה, אני. (2004). השלכות פסיכולוגיות של התעללות במשפחה אצל נשים וילדיהן. ZUTITU פסיכולוגיה קלינית. התאושש מ: https://www.euskadi.eus/contenidos/informacion/proyecto_nahiko_formacion/es_def/adjuntos/2004.03.17.irene.zubirreta.pdf