האם דחיית אדם מושכת אותה?

כמעט כולם בעולם סבלו מייסורים בשלב כלשהו לאחר שנדחו בשלב כלשהו בחיינו. או בגלל מערכת יחסים שנשברה במקום שנשאר לנו עם לב שבור והאדם האחר הופך במהירות את דף, או עבור איזו אהבה חולפת ואידיאלית שרצינו להיות איתה, אך מעולם לא זכו לתגמול כפי שהיינו מקבלים אהב.

אנו מדברים על אותם "אהבות שמסמנות אותנו", על האהבות הקשות והארוכות שאנו רואים בספרות, בתולדות האמנות ובדרמות היומיומיות שלנו. מדוע דחייה של מישהו שאכפת לנו ממנו משפיעה עלינו בצורה כזו? מדוע כשמישהו דוחה אותנו או אדיש, ​​אנו מעוניינים יותר ובמקרים מסוימים מייצרים אובססיה מוזרה? מה המסתורין שעומד מאחורינו שלא נוכל לקבל או שמתנגד לנו?האם דחיית אדם מושכת אותם? מה נכון מאחורי שאלה זו?

במאמר זה של פסיכולוגיה און-ליין, נגלה מיתוסים ונבהיר מה קורה ומה מושך אותנו כשאדם דוחה אותנו. מה האדם מרגיש כשזה לא מוחזר, למה יש אנשים שדוחים אנשים ש הם אוהבים אותם ואם זה יעיל להשתמש בדחייה כטכניקת פיתוי כדי למשוך את האדם אהוב.

אינדקס

1. איך אדם פועל כשדוחים אותו
2. מה האדם מרגיש כשאינו מוחזר
3. האם דחיית אדם למשיכתם עובדת?
4. למה יש אנשים שדוחים את האדם שהוא אוהב?

ישנה התנהגות מעניינת המתעוררת אל מול כל מה שאיננו יכולים לקבל ומבקש מאיתנו לעשות מאמצים ומעל מאמצים להשיג זאת. אנו חפצים בעקשנות ובהתמדה במה שמתנגד לנו וככל שקשה לנו יותר להשיג משהו, כך השמחה שאנו חשים ברגע שנשיג אותה חזקה יותר. אז מה יקרה כאן? מדוע דחייה של מישהו שאכפת לנו ממנו משפיעה עלינו בצורה כזו? אם אנחנו אמורים לרצות שהאחר שמעניין אותנו ישים לב אלינו ועניין, מדוע בכל פעם שקורה ההפך, אנו מתאהבים ותופסים עוד ועוד?

השאלות הללו אינן חדשות, והן לא עולות על דעתי. הם היו מושא המחקר לאורך זמן ויש מחקר מעניין מאוד בעניין זה. אחד מהם, האהוב עלי אולי, הוא אחד מתוצרת א אנתרופולוגית וביולוגית, הלן פישר, שביחד עם קולגות מהשטח עשו מחקר על אהבה ושברון לב עם 32 אנשים שהיו מאוהבים לחלוטין. מתוכם 15 היו מיואשים וחסרי תקווה לאחר שנדחו או ננטשו על ידי האהוב. הניסוי כלל שכל אחד מהמשתתפים נאלץ לראות תצלום של ההוויה האהובה או הרצויה תוך התבוננות וניתוח הפעילות המוחית שלהם.

• הפעלת מוח של מעגלי תוספת. המחקר מצא בכל המקרים שאנשים שחווים דחייה, סיום או נטישה הפעילו את אותם אזורים במוח שמופעלים בהתמכרויות עמוקות. במילים אחרות, דחייה מייצרת תגובות פיזיות ופסיכולוגיות אמיתיות וחשובות ובזה כלומר הניסיון להתחבר מחדש עם האדם האחר הוא ניסיון להחזיר הומאוסטזיס אָבֵד.
• חוֹסֶר אִזוּן. הבן אדם תמיד נמצא בחיפוש אחר התאוששות מה שגורם לנו להרגיש טוב אבל זה המלכוד, לאו דווקא מה שמעניק לנו הנאה הוא הטוב ביותר עבורנו.
• מרדף אחר הנאה. אותו דבר קורה במעגל ההתמכרויות וזה מה שכל כך לוכד ומבלבל אותנו. המוח שלנו מבין שמה שמעניק לנו הנאה טוב לנו ומתחיל לבקש זאת נואשות לפני הימנעותו.
• יאוש. מול דחייה, משהו דומה קורה למכורים כשהם מחפשים את התרופה כדי לספק את כאבם וזה שאני לא רק מבקש משהו בצורה נואש, אבל כשאני לא מקבל את מה שגופי מבקש ממני, אני מתחיל לחפש אותו בכוח רב יותר ואני מסוגל לכל דבר כל עוד להשיג את זה.
• התנהגויות אובססיביות. בהבנת זה, שאולי קל לנו יותר עם דמות ההתמכרויות, נוכל להבין מדוע האדם הנטוש מציג התנהגויות אובססיביות והוא שזה כך כימיה עצבית חזקה המתרחשת ברמת המוח במצבים כאלה, שהתסכול והצורך מובילים את האדם לפעול בצורה לא יציבה ו נוֹאָשׁ.

מה קורה ברמה העצבית והרגשית כשהאהוב דוחה אותנו?

• שינוי כימי במוח. כאשר אדם נדחה, נוצר שינוי כימי עצבי במוחו שבו סרוטונין (משהו דומה למה שקורה בדיכאון ובהפרעות טורדניות כפייתיות) ויש הפעלה של קליפת המוח הקינגולית (שזה אותו אזור שמופעל לנוכח כאב פיזי).
• כאב וחרדה. המוח שלנו מגיב להדרה חברתית באותה צורה כמו לכאב פיזי ורגשי ולכן רגשות מסוג זה הם אנו חיים בצורה כה אינטנסיבית ובצורה רב-סימפטומטית וככל שהדחייה גדולה או לא צפויה יותר, כך תחושת החרדה ומגוון הסימפטומים אנחנו חווים.

הודות למחקר הניסויי שערך פישר, תהליך רגשי והתנהגותי זה שעובר האדם הדחוי חולק לשלבים הבאים:

1. שלב המחאה. כאשר האהוב מתרחק, האדם הנטוש מתחיל בתחילה לחוש מצב של חוסר שקט עז ותערובת של "נוסטלגיה וגעגוע". בשלב זה האדם חושב כל היום על מי שעזב וחוזר במוחו על השגיאות האפשריות שהתרחשו, ומחפש פתרונות אפשריים המאפשרים לו לשחזר את האדם האבוד. הם מקדישים באובססיביות את זמנם, מרצם ותשומת ליבם לאחר אותו הם מחפשים בהתמדה ובדרכים שונות; הודעות, מכתבים, שיחות מופיעות, מקומות נפוצים פוקדים וכו '. יש כמיהה גדולה לאיחוד ולכן הם מפגינים בתקווה לשחזר את החפץ האבוד.
2. שלב תסכול. האדם לא רוצה לקבל שהוא נדחה רגשית ויש לזה קשר עצבי חזק מאוד. הרצון להיות עם מישהו ולא להיות עם אותו אדם נחווה בצורה דומה למה מכורים חווים כאשר הם מאבדים חומר שמייצר הנאה וזה כאשר הם מחפשים אותו עם יותר כוח. כאן המשפט של טרנס ישים "ככל שתקוותי פחותה, כך אהבתי נלהבת יותר." בשלב זה האדם מבקש את הפגישה בצורה כה חזקה שלעתים הוא אפילו משפיל את עצמו. כל זה בגלל שחסר חומר במוח: דופמין.
3. שלב של מלנכוליה או דיכאון. זה כאשר האדם מוריד את זרועותיו ובאותה נקודה הרגשות שלו מדכאים יותר. זהו שלב של הסתגלות לאובדן, שבו האדם נוטה לסגת יותר. היסודות הכימיים שהפכו את המשיכה והצורך של האחר לאפשריים כבר הורדו, ואז הכל מתחיל להיראות ברור שאתה מתחיל לקבל את האובדן ולהתחבר לתחושה שאולי האדם לא היה טוב כמו אנחנו האמנו.

מה שאדם דחוי מרגיש ניתן לסכם עם הציטוט הזה של הלן פישר:

"דחייתו של האהוב מכניסה את המאהב הבלתי נשכר לאחד הסבלות הרגשיות העמוקות והמטרידות ביותר שיכול אדם לסבול. הכאב, הזעם ורגשות רבים אחרים יכולים לפלוש למוח בעוצמה כזו שהאדם בקושי יכול לאכול או לישון. המידות והניואנסים של אי הנוחות העזה הזו משתנים ככל שאנשים עושים אחד את השני. " (פישר, 2007).

האם עוברים על מישהו עובד? בוא נסיים את המצב:

• לא, זה מזיק ורעיל. אחרי שאמרתי את כל האמור לעיל, הרעיון שלי לעולם לא יהיה לקדם משחק עצבי ורגשי עם אדם אחר. אני חושב שזה יפגע באחר וייפול למשחק רעיל.
• חייב להיות תמיד כבוד. כמו כן, אני חושב שהתחלת דינמיקה מסוג זה היא מעט סוטה והיא רחוקה מהרעיון להתבגר לאהוב אחר דרך קבלה, חיבה ואכפתיות, כך אני אוהב להבין מהי אהבה בָּרִיא.
• בריא להציב גבולות. אני כן מאמין שלפעמים אנו מבלבלים בין אהבה לבין חציית גבולות ומתן הכל עבור האדם האחר; כל הזמן שלי, כל ההוויה שלי, כל הפעילויות שלי וכו 'וזה לא ככה. אהבה ללא תנאי אצל בני הזוג אינה אמיתית או בריאה. אהבת הזוג דורשת תנאים ומקווה שאלו תנאים מפורשים, כי אם אני לא מגלה את מה שאני מצפה מהאחר כ בן זוג, אז אני הולך לחייב אותו איכשהו והשני לא יבין למה עכשיו אני שואל אותו מה לא שאלתי אותו לפני כן או למה עכשיו אני שם תנאים לאהבה שלנו ואז, בלי לקבל את התשובה לה אני מקווה, אני אהיה מתוסכל ומאוכזב שוב ושוב זְמַן.
• דחייה אינה אסטרטגיה טובה. בשלב הראשוני של ההתאהבות, "דחייה" אדם יכול "לעבוד". אבל לא במובן שבו אנו מבינים בדרך כלל את המילה דחייה, כלומר, אני לא מתכוון ל"היום אני מחפש אותך ומחר לא "או" אפסיק לדבר איתך כאסטרטגיה ליפול אהבה." למרות שסוג זה של התנהגות יכול למשוך את מעגל התגמולים שהם מייצרים וכי אנו מסבירים בעבר, הם יעשו זאת בצורה רעילה ולא בריאה ושום דבר טוב לא יבוא בעתיד מסוג זה דִינָמִיקָה.
• יש צורך במינון. אבל להציב גבולות לאחר, לומר לא כשאנחנו לא רוצים לעשות משהו, להצביע על מה שאני אוהב ולא אוהב, לכבד את שלי הצרכים והמרחבים האישיים שלי ומסירת המינונים ככל שהקשר מתקדם, אם הוא טוב ואחיד נחוץ. למרות שהאדם האחר יכול לחוות זאת כדחייה ואני אסביר בהמשך מדוע. זו דחייה הכרחית עבור האחר ועבור עצמנו.

אולי מה שאני מזכיר כאן קשה להבנה, אבל הדינמיקה הראשונית במערכת יחסים מפנה אותנו להתנהגויות בילדות. בהתחלה, בכל מערכת יחסים, שני הצדדים מתנהגים כמו ילדים קטנים שצריך לתחם את הדרך של מה שמותר ואסור, אנו זקוקים גם לחיזוק חיזוקים כדי שנוכל לתת להם את הערך שיש להם ולא להתרגל אליהם רע ולחכות להם. בגלל שאם. אבל כמו גם איך עובדים ילדים, אנחנו נתנגד בתחילה לאלה גבולות קטנים והכרחיים, אנחנו נביע מחאה, ננסה לחמוק מזה ולעשות את מה שאנחנו רוצים לעשות ואכן, מול הסירוב, אנחנו אנו נרגיש כאשר אנו עומדים בפני דחייה, אך זו תהיה דחייה שבטווח הארוך עוזרת לנו לצמוח יחד כזוג וגורמת לאחר לתפוס אותי מה אדם שאהוב, מכבד ונעשה מכובד ואהוב באותו אופן וזה אטרקטיבי ביותר.

מדוע אנשים משתמשים בדחייה כאסטרטגיה כדי למשוך אדם שהם אוהבים?

• חוסר השכלה במערכות יחסים. אף אחד לא לימד את יסודות של אהבה בריאה ורוב מה שאנחנו לומדים הוא דרך התנסות. זו הסיבה שאנשים רבים למדו שעל ידי דחיית אדם אחר ישנם יתרונות והאמת היא שככל הנראה זה יכול להיות המקרה, בגלל מה שקורה ברמת המוח אצל האחר כשאנחנו נותנים לו משהו שמעניק לו הנאה ואז מונעים ממנו זה.
• חוויות גרועות. אנשים הנוטים להשתמש בזה כאסטרטגיית פיתוי הם אנשים שבדרך כלל לא חוו מערכת יחסים מספקת, קבועה ובריאה ומחפשים אותה. ואכן, להיות כזה יכול להיות אתגר ומסתורין שיגרום לך להראות מושכת יותר לעיניהם של אחרים, אך אם המטרה שלך היא מערכת יחסים בריאה וארוכת טווח, אתה צריך לדעת שזה לא גישה מועילה או זעם.
• עודף פנטזיה וחוסר מציאות. אדם שדוחה אותך ללא הרף הוא כנראה אדם שלא יודע מה הוא רוצה, א אדם שלא יודע לתקשר או אדם שרק רוצה לגרום לך להרגיש דברים ומאמין שזה היחיד דֶרֶך. חיזוקים לסירוגין שווים ל- a התקשרות אמביוולנטית מאוהב. לא לדעת מה הולך לקרות עם מערכת היחסים שלך ולא להיות ברור אם בן / בת הזוג שלך ימשיך להיות שם יש מחולל חזק של ייסורים וחוסר ביטחון.
• הערכה עצמית נמוכה. אדם שנשאר במערכת יחסים בה דחיות מיותרות הוא אדם שאין לו הערכה עצמית טובה מאוד וזה חסר גם הרבה דברים שיוכנסו לשחק ב מערכת יחסים. עד לסיום המשחק. במוקדם או במאוחר השותף הדחוי ישתעמם מאותה הפרעה מתמדת וימצא ביטחון אצל אחר.

באופן כללי, אנחנו מדברים על אדם שיש לו מה לפתור וזה נתפס על ידי שני הצדדים, אבל הוא גם אדם שיוצר פערים רבים אצל האחר וזה בני הזוג ירגישו בכך ויתמרמרו על אף שלריקנות זו הייתה באופן לא מודע אחת האטרקציות הראשוניות, בטווח הארוך היא אינה ברת קיימא מכיוון שהיא מייצרת הרבה כאב. במיוחד ב אנשים חסרי ביטחון או חסר אמון.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- האם דחיית אדם מושכת אותם?אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו רגשות.

• פישר ה. (2004) למה אנחנו אוהבים. טבע וכימיה של אהבה רומנטית. לאו רוס: ספרד
• פישר ה. (2007) למה אנחנו אוהבים ומתעתעים בעצמנו. TEDX