מה לעשות כשבן הזוג שלך מתעלם ממך

כשאתה מתאהב אתה מקווה שהדרך שאתה אוהב תוחזר אליך באותו אופן: לחיות באהבה הדדית ו ללא תנאי, בו האדם שאיתו אתם חולקים את חייכם דואג לכם ודואג לכם, באותו אופן שבו שֶׁלְךָ. עם זאת, לרוב זה לא המקרה, וישנם מצבים בהם בן הזוג שלנו מתעלם מאיתנו או לא מקדיש לנו את תשומת הלב והעניין שמגיע לנו. אלי ויזל טבע את הציטוט המפורסם: "ההפך מאהבה הוא לא שנאה, זה אדישות." למעשה, התעלמות מכך יכולה להרגיש גרוע יותר מאשר דחייה, מה שגורם לך להרגיש שאתה לא משנה בכלל. מה לעשות כשבן הזוג שלך מתעלם ממך? בפסיכולוגיה און ליין ננסה לשפוך מעט אור על כך.

אינדקס

1. החבר שלי עובר לי
2. איך לגרום לבן / בת הזוג להגיב
3. מה לעשות כשבן הזוג שלך מתעלם ממך

בכל מערכות היחסים שלנו, בין אם הן משפחתיות, רומנטיות, חברותיות, עבודה וכו '. כולנו זקוקים לפינות לעצמנו. העובדה שבן זוגך נותן לך מקום לפגוש את חבריך, לבקר את משפחתך, לבצע פעילויות וכו '. זה משהו חיובי והכרחי. עם זאת, אם אתה משתמש בטיעון זה כתירוץ להפגין התעניינות מועטה בהלך השבוע שלך, לא להחזיר את שיחותיך, לבזבז ימים מבלי שתוכל להגיע אליך,... זה לא סימן טוב.

אם אתה מרגיש שהחבר שלך מתעלם ממך, כנראה הדבר הראשון שאתה חושב הוא שלא אכפת לו ממך. עם זאת, לפני שקופצים למסקנות בטרם עת, חשוב לקחת בחשבון משתנים אחרים. בדרך כלל זה לא תהליך מודע. זוהי במידה רבה תגובה ביולוגית המושרשת במבנים מסוימים של האוניברסיטה מערכת העצבים המרכזית, נוצר כתוצאה מכמה פרקטיקות הורות שבוצעו בילדות.

כאשר אנו יוצרים קשר עם מישהו, אנו נותנים לאותו אדם אפשרות לפגוע בנו, אם בשלב מסוים הם יחליטו לסיים אותו. בדרך זו, כי אינטימיות במערכות יחסים יוצרת פגיעות ומגביר את האפשרות לחוות רגשות שליליים חזקים, זה נמנע לעיתים קרובות. זה לא אומר שלאנשים עם נטיות להימנעות אין בן זוג או חברים. הם יכולים אפילו להיתפס כפופולריים, במיוחד מכיוון שהם נוטים להצליח בתחומי יכולת והישגיות. עם זאת, סביר להניח כי לאנשים אלה יש קשיים ביצירת קשרים מתמשכים ועזים ולא נוח להם מהיחסים הקרובים ביותר.

מצד שני, כינון מערכת יחסים ושמירה עליהם מחייבים קצת בגרות ובריאות רגשיתויש אנשים רבים שאינם מחזיקים בתכונות אלה, לא בגלל מאפיינים אישיים או עבר, חוסר עניין, אמונות מוטעות וכו '. עם זאת, אם הרצון קיים, ניתן לעשות עבודה להתקדם בעניין זה. אם משהו דומה קורה לבן הזוג שלך, הנה כמה טיפים להתמודדות עם המצב.

אנשים רבים מגיעים לטיפול בתלונות על האופן שבו בני זוגם מתייחסים אליהם. במקרים רבים התלונות מבוססות: אחרי הכל, שותפיהם אנושיים, וככאלה, אינם מושלמים. עם זאת, יש לזכור זאת מערכות יחסים הן דו כיווניותכלומר, יש להם שני חושים, ולפעמים אנו נוטים להבחין בטעויות של אחרים, מבלי להבין או להצדיק את אלה שאנו עושים בעצמנו. פסיכולוגים מכנים את הטרנד הזה שגיאת ייחוס מהותית. לפיכך, אם בן הזוג שלנו שקט מהרגיל, היינו נוטים להתייחס אליו למה שהוא. קר ורחוק, ואילו אם זה היה קורה לנו, היינו מאשימים את זה שהיה לנו רע יְוֹם.

אם מדובר באירועים בודדים, נסה אל תיקח את זה באופן אישי. אולי גם לו היה יום רע. זה יכול להיות גם שבן הזוג שלך שמור יותר, לא כולם בעלי ביטוי באותה מידה.

מצד שני, הימנע מתייג אותו. ביטויים כמו "אתה אף פעם לא רוצה לצאת איתי לתכנן תוכניות, אתה מאוד משעמם" רק יערערו וייצרו תגובתיות. תן ספין חיובי לוויכוחים שלך, דבר איתו כמה אתה רוצה לצאת איתו ולתכנן תוכניות חדשות.

כשיש לי איתך פרט, גילה עניין בתחומי העניין שלך, תכין לך ארוחת ערב וכו '. להראות תודה והערכה על ידי המחווה שלו. לא רק שתקדם חיוביות אצל בן / בת הזוג שלך, הם גם יחזרו יותר או יותר על התנהגויות אלה מאשר אם הם ייעלמו מעיניהם.

באשר לדיונים, הימנע מלהתגונן ומזמין תקשורת פתוחה וכנה יותר. זה לא קשור לשתוק או צורך להסכים עם כל מה שבן הזוג שלך אומר ועושה. אם אתה מקווה שבאמצעות שתיקה בן / בת הזוג יציג את כל מה שעובר בראשך תחיה באכזבה נצחית. מצד שני, אם אתה מדבר בכנות על הרגשות שלך, במרחב נטול אשמה ושיפוט, לבן הזוג שלך יש יותר סיכוי להזדהות איתך, בעוד שהתגובה שלו תהיה יותר מוחלק. במאמר הבא תמצאו כיצד לשפר את התקשורת אצל בני הזוג.

אם בן הזוג שלך מתעלם ממך ואינך יודע כיצד לפעול, הנה 10 טיפים להוציא לפועל:

1. אל תשלמו לו באותו מטבע. אם כואב שבן הזוג שלך לא מקדיש זמן או מגלה בך עניין, אל תעשה את אותו הדבר: לא רק שלא תוכל להפוך את המצב, אלא שתנציח את הדינמיקה הזו.
2. אל תמהר להסיק מסקנות בטרם עת. אם הוא לוקח הרבה זמן לענות להודעות או לשיחות שלך, אולי קרה לו משהו. התקרב לנושא בטקט, אתה יכול להתחיל במשהו כמו: “הכל הולך כשורה? כשאני לא שומע ממך הרבה זמן, אני דואג שאולי קרה לך משהו. " זה יאפשר להם להבין אותך מבלי להתגונן.
3. הציבו גבולות ברורים מה מותר או לא. זה לא אומר להיות קר ולא נגיש, אלא לפעול ולבקש כבוד עצמי. שאל את עצמך אילו פעולות של בן / בת הזוג שלך סבירות ואילו מחוץ למותר. לקחת זמן לתשובה להודעה מקובל, אך היעלמות למשך חמישה ימים מבלי לתת שום הסבר או אות אינה מובנת כל כך.
4. לשתף אותו בתוכניות והחלטות. אם המשקל הגדול ביותר של מערכת היחסים נופל עליכם, ובן הזוג נוטה לאמץ עמדות פסיביות, נסו לערב אותו במשימות או בפעילויות כדי שייקח עמדה פעילה יותר. שאל אותו לדעתו בנושא שמונח על כף המאזניים, תן לו להחליט לאן אתה הולך לארוחת ערב הערב.
5. נסו להיות כמה שיותר ספציפיים באשר למה ולא למי. כלומר, זה מסמן את התנהגות הבעיה ולא את האדם. אם זה מפריע לך כשאתה עובר ימים בלי שתוכל לאתר את בן / בת הזוג שלך, תן לו לדעת שזה גורם לך לחשוב שהקשר לא חשוב לו באותה רמה כמוך. הימנע מביקורת אישית, ובמידת הצורך נסה להפוך אותה לבונה ככל האפשר. נסו להיות מסוגלים לבטא אותם בשני משפטים: "הייתי רוצה שתהיו דייקניים יותר כשאנחנו נפגשים."
6. זמן זוגי. זה חיוני שלכל אחד מבני הזוג יהיו חיי משלהם וישמרו זמן רב לעצמם. אך יחד עם זאת, חיוני להקדיש זמן לטיפוח תשומת הלב והאינטימיות הנחוצים לקשר לְשַׂגְשֵׂג. חפש בשבילך רגעים בשבוע או בחודש שאתה לא יכול לזוז ולא ניתן לדחות אותו.
7. זכרו שאתם צוות. זו לא מלחמה. אל תנסה להיות מעל או להטיל את טיעוניך. אולי יש סיבה שהוא לא הצליח להיפגש איתך או לענות לשיחותיך. תקשיב למה שיש לו לומר. כשיש ויכוח בזוג, אין מנצחים או מפסידים. הניצחון היחיד מתרחש כאשר שני הצדדים מגיעים לתוצאה מספקת. לשם כך, זה יעזור לך לדעת את תקשורת אסרטיבית.
8. אם בכל רגע נתון, החבר שלך צריך "לברוח", אל תרדוף אחריו: הוא ירוץ מהר יותר. תן לו מספיק מקום להירגע ויכול להתחבר למה שאתה מרגיש. אם לא תאפשר לזה לקרות, סביר להניח שתחושת ההצפה שלה תגבר והיא צריכה להתרחק.
9. לעולם אל תתעלם ממה שאתה מרגיש באמת. אם אתה יודע מה אתה רוצה וצריך במערכת יחסים, לעולם אל תבטל את רגשותיך ואל תסתפק משהו שהוא לא מה שאתה רוצה לגרום למערכת היחסים לעבוד, או בגלל שאתה בכלל רוצה לקיים יחסים חוף. אינך יכול להפוך את בן / בת הזוג שלך למישהו שהוא לא. אם אתה מרגיש מאוכזב, מתוסכל ולא מרוצה, אל תתעלם מכך.
10. לבסוף, זכרו זאת אתה היחיד שאחראי לאושר שלך. התחייבות לאדם אחר אינה זהה להקצות להם את מלוא משקל טובתכם ואושרכם. קיום זוגיות יכול להיות חוויה נפלאה, אך לא כדאי לך להסתכן בהתמזגות עם בן / בת הזוג שלך, מכיוון שבטווח הארוך זה בדרך כלל מתכון לחוסר סיפוק זוגי.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- מה לעשות כשבן הזוג שלך מתעלם ממךאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו טיפול זוגי.

• לרנר, ה. (2012). כללי נישואין: מדריך לנשואים ולזוג. גות'הם
• פירסטון, ר. W., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2003). יצירת חיים של משמעות וחמלה: חוכמת הפסיכותרפיה. האגודה האמריקאית לפסיכולוגיה.
• שורי, ה. ס ', וסניידר, ג. ר. (2006). תפקיד סגנונות ההתקשרות למבוגרים בתוצאות פסיכופתולוגיה ופסיכותרפיה. סקירת הפסיכולוגיה הכללית, 10 (1), 1-20.