טיפים לשיפור מערכת היחסים שלכם

אנשים הם מה שהם לא מה שהיינו רוצים שיהיו. קבל זאת בבת אחת. אולי הוא לא ירצה להשתתף בשום תרפיה, או לקרוא את הספר שנראה לך כה מעניין ושאתה חושב יכול לעזור במערכת היחסים שלך עם בן הזוג שלך, אולי לא תזהה שיש לך בעיה, ועוד פחות מנסה שינוי. זה כנראה לא שהם לא רוצים, כולם רוצים להיות מאושרים ולהרגיש אהובים. יתכן שלא תדעו לעשות זאת טוב יותר, יתכן שלא תאמינו שתוכלו לעשות זאת טוב יותר, או שאינכם מוכנים לקבל החלטות או לנסות לשנות.

האם אתה מעדיף להיות צודק מאשר לשמח? אנחנו כבר יודעים שזוג הוא עניין של שניים. שהוא גם יכול לקחת יוזמה ולהתייחס אליך טוב יותר. כל מה שנכון, נכון שגם אתה יכול לשנות רק את הדברים התלויים בך. אם אתה מוכן לא לשבת בחיבוק ידיים, מחכה לחיים, זמן, מזל או שאחרים יפתרו את חייך, עשה משהו עכשיו.

אינדקס

1. אם לא יהיה לך טוב, שום דבר לא יהיה
2. הראה לו שאתה בצד שלו, תמיד ...
3. לבנות אמון
4. כעס בזוג
5. חשיבות האמון בבן הזוג שלך
6. דחו את השיחה
7. תסלח לעצמך
8. נשען על מה שעובר טוב
9. אל תחסום משא ומתן יותר ממה שהוא.
10. נסו לא לאובססיביות מהרגיל
11. אל תשקיע את כל האנרגיה שלך בדאגה לקשר שלך עם בן / בת הזוג שלך

המסירות וחוסר הזמן לעבודה, לילד, לבית, לדיונים וכו '. הוא אובייקטיבי. היחס שלך כלפי הנסיבות האלה וכל מה שאתה חושב ומרגיש הוא סובייקטיבי, ושם אתה יכול להתערב מעתה ואילך.

אתה צריך להיות טוב עם עצמך הרגיעי את עצמך, היפטרי מרגשות האשמה, תוכלי להחזיר לעצמך הרגשית ולאבד את הפחד להיות לבד עם עצמך. אתה צריך לרצות להיות איתו, אבל לא צריך להיות איתו. אתה צריך לאבד את הפחד לאבד אותו.

"זה אולי נראה לך מוזר, אבל הצעד הראשון הוא להבין מה קורה בזוגיות שלך והדרך היחידה להשיג זאת היא להסתכל בתוך עצמך.

אם יהיה לך האומץ להישאר לבד עם עצמך, תבין שבכל יום תהיה יותר חזק לטפל בבעיות שלך, בדרך זו אתה תרגיש חופשי ומסוגל לעבור ל פעולה.

לאחר שהתגבר על הפחד מבדידות, תנטוש כל טינה כלפי האחר מכיוון שתהיה עצמאי. ברגע שתעשה זאת, תבין שהאומללות וחוסר הסיפוק שהרגשת נעלמים.

נסה לחוות סליחה, נסה לתת במקום לחכות לקבל, יש סבלנות וצמא תמידי, ואתה תופתע בתמורה. אתה תשתפר! "

(פאלומה גסקון. פסיכותרפיסט.)

אתה חייב עוברים בהדרגה מפחד לאמון. לא "אני הולך לעשות זאת או כך כדי שלא יכעס", אלא משום ש"להראות אותו מאושר מפצה אותי ומשמח אותי גם ".

אתה חייב להחזיר את האמון בזולת, את הביטחון שהוא אוהב אותי גם בלי להיות מושלם, הוא בוחר כל יום להיות איתי באופן חופשי ורצוני, אני יכול לשמור על אהבתו למרות שאנחנו לא מסכימים על הכל.

המאבק בסופו של דבר הוא מנגנון הגנה שבאמצעותו אני מצליח לשלוט על האחר, שכן לפי הטוב נראה שהוא לא עובד. הכעס מוביל לפחד, ופחד בטווח הבינוני-ארוך מהידרדרות היחסים, מכיוון שאנו חשים מתוחים, מושפלים, מניפולטים וכו '.

כדי להשיב את האמון עלינו להרגיש שהוא שם את עצמו במקומי, שהוא בצד שלי, שהוא לא אני. האויב אבל האדם שאוהב אותי, שלוקח בחשבון את הצרכים והרצונות שלי כמו שלהם שֶׁלוֹ.

אנו חוזרים לרעיון הראשון. אתה חייב להיות טוב איתך לא צריך להוכיח שום דבר, וגם לא להצדיק את עצמך לשום דבר. אם לא, מה שקורה הוא שהתנהגותנו מתמקדת בניסיון לגרום לאחר לשים את עצמו במקומנו ולהסכים איתנו.

שהם נותנים לנו את הסיבה כשאנחנו לא שמים את עצמנו במקום של אנשים אחרים זה קשה, כי האחר מרגיש כמוך, הוא רוצה שיבינו אותו ויסכים איתו, מישהו צריך להתחיל, למה לא להכיר בכך שלשנינו סיבה?

תפוס את בן / בת הזוג שלך עושה משהו נחמד ו להכיר בנשיקה, בחיוך או במילה טובה. תן לו להבין שאתה אוהב אותו, אל תמשיך לחשוב "איזה זבוב ינשוך אותו", "משהו ירצה",... ולחרוץ או להישאר אדיש. כולנו אוהבים לחבב אותם, אם הוא מבין שכך הוא מצליח, יש לך סיכוי טוב יותר לחזור על ההתנהגויות הנעימות האלה.

חשוב: לעולם אל תנצל את מה שעושה משהו טוב לדבר איתו או לנסות לפתור סכסוכים מסוג אחר, למשל: "אם היית כזה, זה תמיד היה טוב בשבילנו", "אתה רואה איך כשאתה רוצה אתה יכול להיות מקסים" וכו '.

כשאתה צריך לתת את דעתך תחילה תקשיב היטב ואז אתה אומר:

• "אני מבין ש ..." (אתה מראה שהבנת את הרעיון שלו, אתה מגלה אמפתיה, ואם אפשר, את הנקודות בהתאם לעמדתו)
• "זה גם נכון ש ..." (נסו לא להשתמש אבל... כי נראה שהאמור לעיל אינו תקף. אתה נותן את דעתך או מתווכח עם עובדות נקודת מבט אחרת מזו שנשמעה. אם אתה מתכוון לתת את דעתך הסובייקטיבית, השתמש בהודעות "אני", דבר בעד עצמך ואל תיכנס לפסילה כלפי אחרים)
• "לכן אני מציע... או מה אנחנו יכולים לעשות... "(אתה מציע שינוי המספק את שני הצדדים)

חָשׁוּב: זכרו שזה 3 שלבים ובסדר הזה, ושאתה תמיד צריך להתחיל להראות לו שאתה שם את עצמך במקומו ושאתה מכבד את נקודת המבט שלו עם אני מבין ש... לפני שאתה נותן את דעתך או מבקש משהו. נסו לפתוח את הדיאלוג והמשא ומתן במקום לסגור אותו בהתקפות אישיות, דרישות, נימוסים גרועים, מחוות של קוצר רוח וכו '.

דוגמאות:

- (לדוגמא: הוא מציע תוכנית שלא מתחשק לכם יותר מדי)

אני מבין שאתה רוצה לפגוש את אחיך כדי לא לאבד קשר. אני משתף את דעתך לגבי אשתו, אז מה אתה חושב אם אנו רואים דרך לא לבזבז את כל היום בביקור ההוא.

הימנע מלומר דברים דומים: אתה יודע שאני לא יכול לסבול כך וכך, ואחיך נראה כמו... שפינק אותה... חשבתי שגם אתה לא אוהב אותו..., האמת שאני לא מבין אותך (כלומר, בסופו של דבר אתה מסתבך עם האדם שאתה אוהב או איתו, או שאתה שם מכשולים כדי לאפשר את המפגש הזה .

אני מבין לגמרי שאתה רוצה לבלות כמה ימים עם... נכון גם שהיה לנו שבוע קשה מאוד ושלושתנו בקושי הצלחנו לבלות זמן ביחד (הכוונה לילד). מבחינתי חשוב שנשמור קצת זמן להיות לבד יחד כמשפחה, בוודאי אם נחשוב בשלווה על פיתרון לעשות את שניהם אנו נמצא (פתח את מגוון החלופות, זה לא קשור עכשיו או לעולם לא, הכל או כלום, נוכל להזמין סוף שבוע אחר או סוף שבוע ארוך, בוקר או אחר צהריים, לָשֵׂאת וְלָתֵת.)

הימנע מלומר דברים כמו: "וכשאנחנו, בוא נראה אם ​​תגלה מיד שהמשפחה שלך היא אנחנו. אתה פחדן, אתה אף פעם לא יודע להגיד לא לאחרים ואתה תמיד מקריב אותנו ”.

- (לדוגמא: הוא לא משתף פעולה עם עבודות הבית כי הוא אומר שהוא עייף)

אני מבין שיש לך מעט זמן לעצמך עם כל כך הרבה עבודה, (זה גם נכון) אותו דבר קורה לי (מסר לי), בין הבית לילד אני קצת המומה. מה דעתך שנרים את זה במהירות בין שנינו ונשכב קצת על הספה כדי לצפות בסרט? הם אומרים שזה טוב מאוד. (הַצָעָה)

הימנע מלומר דברים כמו: "בוא נראה אם ​​אתה חושב שאני לא עייף, אם הבית מכריע אותך וזה לוקח לך 5 דקות, דמיין שאני מבלה כאן את כל אחר הצהריים עם הילד, כמה אנוכי אתה."

- (לדוגמא: מתלונן על אותה ארוחת ערב מספר פעמים)

אני מבין שמשעמם לך לאכול משהו, זה קורה גם לי, אולי אתה יכול לתת לי רעיון לשנות את התפריט. עם הזמן שיש לי זה צריך להיות משהו קל לעשות.

הימנע: עוקץ אותך. אל תקשיב למה שלא נאמר לך, אל תמהר להגיע למסקנות או לבצע פרשנויות שליליות לדברי האחר. התמקדו בנושא ואל תתאימו אישית כל תגובה שמועברת לכם. אל תהיה הגנתי, אינך צריך להגן על עצמך מפני כלום ואם כן, להיות מפורש יותר איתך.

היו אוהבים והראו את חיבתכם בדרך כלל, גם כשאתה לא מרגיש טוב. השתמש ברבים שאני אוהב אותך ובמגע פיזי (נשיקות, חיבוקים, חיוכים). שהמחווה שלך נעימה, תגרשי את ה"צ'וטו החוטם ", את המחוות המעושנות, את הקולות.

אתה בעצמך תשתפר עם השינוי. ויליאמס ג'יימס (פסיכולוג יוקרתי) נהג לומר: האם אנחנו עצובים בגלל שאנחנו בוכים או שאנחנו בוכים בגלל שאנחנו עצובים? שינוי גופני משפיע על השינוי הנפשי שלנו ולהיפך.

זכור: אל תגער בו. השתמש בצורת ביטוי חיובית, דבר על מה שאתה רוצה ולא על מה שאתה רוצה להימנע.

דוגמה, אתה יכול לומר:

• הגיע הזמן שהגעת הביתה, או
• אני כל כך שמח שהגעת הביתה, ציפיתי לראות אותך.

(אם רציתי לומר את הראשון, למה אני אומר את השני? אני מצפה לראות אותך ואני מגיע ברגע שאעלה אותה כדי שנכעס ונפנה את הגב למיטה)

אם אתה כועס על משהו שהוא עשה הזכיר לו את זה הכעס שלך לא מסכן את אהבתך אליו. לפעמים זה טוב לפני שתערוך ביקורת כדי להתחיל עם מחמאה, ואם אתה יכול לסיים עם טוב יותר (לדוגמא: אני אוהב אותך מאוד ואם אני לא רוצה משהו, זה שנדון יותר על בעיות ביתיות. אני מצטער שאני לא מסכים עם מה שאתה מציע, דעתי היא ש... / דוגמה נוספת: אתה נראה לי אבא טוב. אני חושב שבמקרה הזה אין לך מספיק סבלנות ...)

תפסיק לכעוס כל הזמן, זה מושג:

• לא להאמין שאתה טוב יותר מאחרים (כל פעם שאתה מאשים אותו כל כך קשה במשהו זה בגלל שאתה שוכח שיש לך גם פגמים),
• הימנעות מ"שדות מוקשים "(אותם נושאים שאתה חשוף במיוחד אליהם),
• לא לעורר את כעסם של אחרים (לדחוף ולהצביע על פגמיהם, לפעמים ללא סיבה),
• לא להעמיס בעבודה או באחריות יותר ממה שנדרש בהחלט. לחץ מייצר עצבנות (בוודאי שתוכלו להפחית את העומס שאתם מטילים על עצמכם, מה זה משנה אם אני לא אשתמש בשואב היום ואשכב לזמן מה לנוח? תפנק את עצמך יותר)

אל תהיה כזה פרפקציוניסט ותפסיק לבקר אותו. הוא בן אדם לא מושלם כמוך. אל תתקן אותו ללא הרף בגלל דברים קטנים. (לדוגמא: השארת את החלב מחוץ למקרר, החולצה שלך מעט מקומטת, איזה שערות נשארת לך היום, נתת לי נשיקה כשאתה מגיע וכו ').

הפסיקו להתחרות. שניכם באותו צוות. למה אתה צריך להראות לו שאתה חכם יותר, אינטואיטיבי, מהיר יותר, שאתה סובל יותר, שאתה מבשל טוב יותר, שאתה עושה יותר מהחלק שלך וכו '? האם אתה מרגיש כל כך חסר ביטחון שאתה צריך להוכיח את ערךך על ידי רכיבה וניצחון בקרבות? לא תקבל את ההערכה וההערכה שלהם ככה, מה שתקבל זה שהם מתרעמים, מרגישים מותקפים, מושפלים ומתקפים נגד.

הימנע מביטויים מהסוג: "אתה עדיין מסתובב, הספקתי ...", "כמה מעט עין יש לך לאנשים, כבר אמרתי לך ש ...", "אתה עייף?. הייתי מאז הבוקר... ".

אם הוא זה שמתחרה, שיהיה לו הכרח, אל תיכנס לסמרטוט. עמוק בפנים מה שהוא זועק אליו הוא אהבה והכרה, הוא יפסיק לעשות זאת ברגע שההערכה העצמית שלו תשתפר ו / או שהוא לא מרגיש מאוים. אל תפריע לך, אתה יכול לזהות את מעלתה מבלי לזלזל בעצמך. המפתח הוא לא להשוות או להשוות עם השאר. משפטים כמו: "לכל אחד יש את המעלות שלהם" או "אני מכיר בסגולות שלך, בגלל זה אני אוהב אותך" עשויים להספיק, אם הדברים נהיים מכוערים, אתה יכול להוסיף... "אתה יכול לדבר על עצמך בלי לדבר עלי בבקשה?"

תן לזה הצבעה של אמון. אם יש משהו שאינך מבין, פשוט שאל מדוע מבלי להגן על עצמך, תמנע מוויכוחים שגויים רבים. לאנשים יש בדרך כלל סיבה סבירה פחות או יותר לעשות את מה שאנחנו עושים. תקשיב למה שיש לו לומר.

דוגמא:

• הוא חוזר מאוחר הביתה... האם קרה משהו? / במקום "שעות יפות לחזור הביתה"
• מגיע במצב רוח רע... היה לך יום רע? / במקום "אתה בלתי נסבל".
• הוא מקבל הגנה... אמרתי משהו שהפריע לך? / במקום "אין מישהו שידבר איתך, איך אתה מסתדר על שום דבר".
• לצעוק על הילד... מה קרה? / במקום "לזמן מה אתה רואה אותו אתה צועק עליו".

אם האווירה מאוד מתוחה מצידם או שלך... לדחות את השיחה בפעם אחרת. הדברים אינם עכשיו או לעולם לא.

דוגמה: "עכשיו אנחנו מאוד נסערים ויכולנו לומר דברים שאנחנו מתחרטים עליהם אחר כך, אנא שמור את השיחה הזו למועד מאוחר יותר, מה דעתך על מחר אחרי שיכניס את הילד למיטה? אין ספק שמחר, רגועים יותר, נראה את כל העניין הזה אחרת. אנחנו לא צריכים להגיע להסכם מיד, יש לנו זמן ”

לפעמים, אם אתה נסער, יכול להיות שזה מספיק לשלוט באימפולסיביות שלך, כפי ש? היעלם מהזירה לזמן מה, לך לשירותים, לחדר אחר, לרחוב עם כל אחד תסלח לי, תן ​​לאדרנלין שלך לחזור לרמות נורמליות ולבחור מה אתה רוצה לעשות, איך אתה רוצה פעולה.

נשמו עמוק ושחררו את השרירים, תחשוב על אהבה, בשפע, בכך שלכל דבר יש מוצא, בסוף הדברים החיוביים (אתה לומד מהכל, יש דברים שלוקחים זמן וכו '). זה על למצוא את עצמך ולהתחבר לרצונות שלך, ולא להגיב מטורף והגנתי, להתרחק מה- סוף אחרון וטוב של משאלותיך (להיות מאושרים, לאהוב אותנו, לעזור לנו, להבין אותנו, לפתור קשיים, להישאר מאוחדים וכו.)

אל תאשים את עצמך אם אתה לא יכול להיות מקסים כל הזמן. אנשים מושלמים דוחים. אם היית קדוש, היית על המזבחות ולא בסלון ביתך. סלח לעצמך, תהיה טוב לעצמך כמו שאתה עם אלה שאתה הכי אוהב. היה החבר הכי טוב שלך ונחם את עצמך כשאתה מרגיש עצוב או נבוך ממה שעשית או אמרת. חשבו כיצד הייתם יכולים לעשות טוב יותר ומה למדתם ממצב זה. שלם רק פעם אחת על הטעויות שלך. אל תחטוף את עצמך, מות קדושים בגלל זה לא הופך אותך לאדם טוב יותרזה לא פותר את הבעיה וגם לא נחמה לאדם שהשפענו עליו. זה פשוט סבל חסר תועלת.

יש טריק כשאנחנו מתברגים, אחורה. אתה תמיד יכול לומר: “איזה דבר רע אמרתי נשמע! אחזרתי אחורה, כאילו לא אמרתי לך כלום, בסדר? " ואתה מתחיל מחדש. אתה יכול גם לומר, "אני חושב שלא הולך לי טוב, אני מתחיל מחדש", ובדימיון מנגן את הקלטת לאחור. אתה תולה את התיק שלך, את המעיל שלך, יוצא מהדלת ונכנס שוב כאילו זו הפעם הראשונה שעשית את זה (אם זה מה שקרה מיד לפני שהתפשלת.

חוש ההומור חשוב מאוד להוריד את הברזל מהנושא ולשחרר מתח.

התנצל אך אל תעבור מעבר לבקשת סליחה או שתשכנע את האחר שמה שעשית הוא נורא. די ב"אנחנו לא מצליחים להתרומם, התברגתי, מצטער ", או" למרות שכוונתי הייתה טובה, לא הצלחתי לעשות זאת, אני מצטער ".

הימנע מלומר דברים דומים: אני אסון, אני לא עושה כלום חוץ ממרר את חייך, לעולם לא אלמד, אני לא יודע איך תסבול אותי וכו ', זה לא מועיל לך וגם זה לא נחמה לאחרים.

אם אתה מתברג ולא יודע איך להוציא אותו, אתה תמיד יכול לעשות משהו כדי לא להחמיר את המצב, להפסיק להכניס אותו. ברוו את האוזניים ותנו לזה לרוץ, אל תנסו להצדיק את עצמכם יותר. "אולי מיהרתי" (הכרה בשגיאה) ולא להביא את הנושא שוב עשוי להספיק. זה יישכח, אבל כמובן שזה יהיה קשה יותר אם לא תשאיר את הנושא לבד.

לפעמים אנו מגלים הטיה תפיסתית משמעותית כאשר אנו מעריכים מה קורה לנו. זה כאילו נוכל להרכיב משקפיים עם גבישים בצבע אחד ומשם כל המציאות שלנו תהפוך לאותו הצבע.

זה לא נכון שהכל עובר מרע לגרוע. חשבו מה כן עובד והזכירו להם כדי שהוא יוכל לראות את זה גם ולהרגיש פחות מתוסכל ומעודד יותר לפתור חילוקי דעות.

דוגמא: אתה יכול להיות בעל בית גרוע, אבל לשחק הרבה עם הילד. זה יכול להיות קצת בוהק אבל קשה, אתה יכול להתווכח הרבה אבל אתה גם אוהב בטירוף, אתה יכול לקבל מעט כסף אבל לצחוק הרבה ביחד.

במקום להתייחס לנושא בצורה דיכוטומית (שחור או לבן) נסה למצוא פתרונות "אפורים"”פתיחת מגוון החלופות שעליהן ניתן לנהל משא ומתן. דוגמא: לא "כן" או "לא" אנו קונים סטריאו. אנחנו יכולים לנהל משא ומתן על מחיר, זמן לקנות אותו, דרכים חלופיות להאזנה למוזיקה (דרך מחשב, מחשב נייד, ...) וכו '.

לפעמים כשאנחנו לא מסכימים על משהו, התבססנו בעמדותינו ומאמינים כי להגיע להסכמות קשה יותר ויותר אם לא בלתי אפשרי.

על מנת להתקדם בכל ניסיון להסכם או משא ומתן, לאחר שהגעתם לנקודה ללא התקדמות, עלינו לפרנס את עצמנו במה שאנחנו כן מסכימים להרגיש שאנחנו לא כל כך רחוקים ושאנחנו יכולים להמשיך להתקדם. תן לו לראות שאתה מסכים עם היסודות.

• למשל: אתה רוצה דבר אחד עבור הילד והוא אחר, שקשור לטיפול, חינוך וכו '. אמור: "שנינו מסכימים על דבר אחד, אנחנו מחפשים את הטוב ביותר עבור הילד, נכון?"
• דוגמא: הוא רוצה לבלות את סוף השבוע בדרך אחת ואתה אחרת. אמור: "לפחות אנו מסכימים שלא מתחשק לנו להישאר בבית, ובכן זה משהו."

סוף סוף מצא "כן" אחרי כל כך הרבה "לא", מקל על המשך הדיבור, ולמצוא מאוחר יותר "כן".

אנו לוקחים אינרציה עם התשובות שלנו, מקבלים רבים "SIES" ברצף המדברים על מה שאתה כן מסכים.

מה המקובל? אמו, עבודתו, עבודות הבית. כל אחד ניתן על דבר אחד. היזהרו מאובססיות, רק תוציאו דברים מכלל שליטה ותגדילו את הבעיה.

מי שמחפש, מוצא. הוצא את הנושא הזה מחייך. לא שם את זה, לא להזכיר את זה, לא לדבר על זה. זה יפסיק להיות בעיה רק ​​כשתפסיק לתת לה בולטות במערכת היחסים שלך.

אם מדובר בקבלת החלטות, קח אותן ופעל בהתאם, אבל להפסיק "לתפוס את העניין".

למה אנחנו מקבלים דברים כמו גרוע מה שעשית באותו יום גרם לי להרגיש שוב ושוב??? (מה פגע בתגובה, במחווה, בפעולה), כמה זמן אתה זוכר אותו ומאשים אותו או גורם לו להרגיש רע בגלל זה? הגיע הזמן שאתה שוכח. זכרו: אנו נותנים לאנשים אישור כדי לפגוע בנו, לחיות מחדש זיכרונות רעים, זה היכה בי שוב ושוב, מחדד את הרגיל, זה פגע בי שוב ושוב. מספיק כבר!

אל תשקיע את כל האנרגיה או הזמן שלך במחשבה על זה. זכרו את הטיפ הראשון. אם לא יהיה לך טוב, שום דבר לא יהיה.

אנו חושבים בצורה ברורה יותר כאשר אנו מתרחקים מבעיותינו. אנו מרחיקים את עצמנו כאשר אנו מגוונים את תשומת ליבנו, אנו שוכחים את העניין לזמן מה ואנחנו יכולים לחזור אליו לראות אותו מנקודת מבט אחרת, עם רוח אחרת, עם חוויות אחרות.

שמרו על עצמכם, התייחסו לעצמכם (יש זולים מאוד: האזינו למוזיקה, התרחצו, קנו ספר, הכירו חבר וכו ')

לחזק את ההערכה העצמית שלך, לעשות דברים (בתוך האמצעים שלך) המאפשרים לך להרגיש טוב יותר עם עצמך ושלא קשור אליו. זה יכול להיות פשוט כמו להכין מתכון בישול חדש, ללכת למספרה, להירשם לקורס, לדבר בידידות עם מישהו שאתה לא מכיר, לדאוג לתזונה שלך, להתאמן וכו '. זה ללמוד מיומנות חדשה, הגדרת יעדים קטנים או סתם ליהנות מדברים פשוטים.

אל תהיה קטסטרופיסט לחשוב על כל מה שמשתבש ומה יכול להיות גרוע עוד יותר. היו חיוביים, תהנו ממה שהחיים מציעים לכם, ממה שהולך טוב, ממה שעוד יכול להיות טוב יותר. זה ישנה את מצב הרוח שלך, את החשיבות שאתה נותן לדברים, את היחס שלך לקשיים.

• כלל ראשון ואחרון: אוהב אותך.
• מטרה ראשונה ואחרונה: להיות שמח.
• התחייבות ראשונה ואחרונה: קח טיפול.
• ימין ראשון ואחרון: כבד את עצמך.

אפילו הדת, אשר (בין אם אנו מאמינים ובין אם לאו) חלחלה לתרבותנו ולהשכלתנו ואשר מספרת לנו כל כך הרבה על חטאים, כוללת את הנחות היסוד שלה "אתה תאהב לרעך כמוך." זה מתחיל אצלך לדעת כמה אתה יכול לאהוב אותו.

בַּר מַזָל!

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- טיפים לשיפור מערכת היחסים שלכםאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו טיפול זוגי.