המשפחה הפוליטית שלי גורמת לי להיות בטל, מדוע ומה לעשות?

לאורך השנים, המשפחה הוגדרה על ידי מחברים שונים - אחד הידועים ביותר הוא מינוצ'ין (1986) - כמערכת או מערך מאורגן ובלתי תלוי באנשים באינטראקציה מתמדת, המווסתת על ידי כללים ועל ידי פונקציות דינמיות הקיימות בינם לבין עצמם חִיצוֹנִי. המשפחה היא אז קבוצה עם זהות משלה וזירת רשת מערכות יחסים רחבה. הסט שלו נוצר על בסיס מערכת של ערכים ואמונות משותפים. בנוסף, המשפחה נושאת עמה מבנה וארגון הכוללים כללי אינטראקציה והיררכיית יחסים בין מרכיביה. בתורנו, אנו מוצאים גם כללים המסדירים מערכות יחסים ואינטראקציות בין בני משפחה לבין יחסים עם החוץ שיגידו לנו מי שייך ומי מודר מהקבוצה מִשׁפָּחָה. הכרת הכללים המשפחתיים, מפורשים ומרומזים, מאפשרת לנו לדעת כיצד עלינו להתייחס למערכת המשפחתית. במאמר פסיכולוגיה-מקוון זה אנו רוצים להסביר מדוע חמותך גורמת לך להיות ריקה ומה אתה יכול לעשות.

אינדקס

1. מדוע חותני מתעלם ממני
2. מה לעשות כשהחותנים לא אוהבים אותך
3. בן זוגי לא מגן עלי בפני משפחתו
4. האם יש לבעיות זוגיות עקב חותן פיתרון?

כאמור לעיל, המשפחה היא קבוצה מובנית של אנשים עם זהות משלה, שיש לה כללים לפיתוח הדינמיקה המשפחתית שלהם. המבנה המשפחתי מניח שיש

מנהיגות יכולה להיות מסוגים שונים, או נוקשה מאוד כאשר יש רק מנהיג אחד והיא אינה ניתנת לזוז - משפחה נוקשה -, דמוקרטית או בעלת סמכות גמישה, או משפחות כאוטיות. אולי אופן העבודה של המשפחה הוא עם כללים נוקשים מאוד וללא ספק כל שינוי המתרחש בה יתפס כבגידה, איום או הפרעה. הגעתך לכאן איימה על האיזון ויציבות המשפחה. לא לדעת איך לנהוג מול עובדה זו, מה שקל להם יותר הוא לרוקן את עצמך, שכן שילוב עצמך פירושו הצורך לשנות כללים ותפקידים מסוימים וכרגע הם אינם רואים או סבורים צורך תעשה את זה.

להלן מספר טכניקות בהן תוכלו להשתמש כדי להתקרב לחותנים:

מצא בעלי ברית

תחשוב לרגע אם אתה באמת מרגיש שכל המשפחה מתעלמת ממך או שאתה רואה שיש מישהו שיכול להיות מוכנים יותר לשבור את הנוקשות המשפחתית ההיא, גם אם מדובר במישהו רחוק יותר, כמו בן דודה או בן זוג דוֹד. בהזדמנויות רבות, לא כל בני המשפחה - משפחה או גרעין מורחב - פועלים באופן זהה, מנסים למצוא אותו אדם שתמיד קצת יותר קשוב אליך. בוודאי האדם במשפחה שמתעלם ממך הוא זה ששומר על תפקיד המנהיג ומחפש את יציבותו. חפש את אותם אנשים שבטלים את הסימון ולבטח תמצא בן ברית שאיתו אתה מרגיש משולב.

מצא בסיס משותף

כשאתה ובן הזוג שלך התחלת, בוודאי שמת לב שלמרות שיש פערים שלך, מה שאיחד אותך היה הרבה יותר ממה שהפריד בינך. ובכן, בן הזוג שלך גדל בגרעין המשפחתי ההוא שמתעלם ממך היום, אולי הגיע הזמן לעשות זאת התאמץ מעט וחפש את השטח המשותף שתוכל לקיים עם המשפחה, בוודאי כמה אתה מוצא. חשוב שתבקש מהשותף שלך עזרה בתהליך זה ושהם ייקחו חלק פעיל.

שוחח עם השותף שלך

תקשר לבן הזוג שלך באופן אסרטיבי כיצד אתה מרגיש ביחס ליחס שמשפחתו נותנת לך. בנוסף לביטוי אי הנוחות שלך, דבר נוסף שתוכל לעשות הוא לבקש ממנו שיספר לך עוד קצת על משפחתם: אילו מנהגים ומסורות יש להם, איזה תפקיד כל אחד ממלא, מה הם אוהבים, מה לֹא... נסה להכין גִישָׁה כך שהאדם השני יראה שאתה באמת רוצה להיות שייך להם ומצד שני זה יעזור לך לקבל מידע נוסף על התפקוד המשפחתי. כאן תוכלו למצוא מידע נוסף עבור ללמוד להיות אסרטיבי.

במבנה המשפחתי דיברנו על העובדה שיש תפקידים מוגדרים לכל אחד מבני המשפחה, אולי התפקיד שניתן לבן / בת הזוג שלך קשה לו להתמודד עם קרוביו מפחד לערער את היציבות ההרמוניה שנוצרה במשך כל כך הרבה שנים במשפחה. בנוסף, אם אנו מדברים על העובדה שאולי המבנה המשפחתי של בן / בת הזוג שלך הוא נוקשה, פירוש הדבר שיש היררכיה מסודרת מאוד ולעיתים קשה להתמודד. למרות זאת, כל אחד מבני המשפחה הוא ייחודי ויש לו את היכולת לשנות מערכות מסוימות בעזרת הרעיונות שלהם תלוי אילו מבנים - דמוקרטיים, נוקשים, כאוטיים - יהיה קשה יותר או פחות להתמודד מולם קרובי משפחה.

לאורך זמן וכשהם יראו שאתה מישהו יציב בחיי בן המשפחה שלהם, הדחייה הזו שהרגשת בהתחלה כנראה תפחת והם ישלבו אותך במערכת המשפחתית שלהם, שכן במבנים קשיחים השינויים קשים להטמעה, אך אם תישאר קבועים לאורך זמן יהיה להם קל יותר להשתלב. כמו כן, אם הם רואים שאתה באמת אוהב את האדם שאתה נמצא ושהוא מרוצה ממך, על המשפחה להבין שעליהם לקבל אותך למען הכלל הכללי, מכיוון שאי פעולה זו תגרום לסכסוך לכל המשפחה.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- חותני גורם לי להיות ריק, מדוע ומה לעשות?אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו טיפול זוגי.

אנדולפי, מ. (1993). טיפול משפחתי. גישה אינטראקטיבית. ברצלונה: פאידוס.

מינוצ'ין, ש. (1986). משפחות וטיפול משפחתי. ברצלונה: גדיסה.

מינוצ'ין, ש. ופישמן, ח. ג. (1981). טכניקות טיפול משפחתי. ברצלונה: פיאדו.

פיטמן, פ. ש. (1990). רגעים מכריעים. טיפול במשפחות במצבים של מַשׁבֵּר. ברצלונה: פאידוס.

רודריגו, מ. י. ופלאסיוס, י. (1998). מושגים וממדים בניתוח האבולוציוני-חינוכי של המשפחה. ברודריגו, מ. י. ופלאסיוס, י. (תיאום). התפתחות משפחתית ואנושית, 45-70.