המוזרויות המגדירות אם מבוגרת נקבעות על פי מספר תנאים בחייה המובילים אותה לפתח גישות ואסטרטגיות ספציפיות בחיי היומיום שלה. ההתאמה או חוסר הבריאות של התנהגויות כאלה תהיה תלויה ברמת ההתפתחות האישית המתרחשת בחייך לאורך שנים. אם מבוגרת מניפולטיבית מגיעה למצב זה עקב התאמות אישיות שונות שמותנות אותה לפולח את התנהגותה האמורה על ילדיה.
במאמר הפסיכולוגיה-מקוון הבא אנו הולכים לדבר עליו כיצד להתייחס לאם מבוגרת מניפולטיביתנסביר מדוע אמהות מסוג זה פועלות מתפקיד הקורבנות וכיצד נוכל להתייחס אליהן מבלי ליפול ליחס השליטה שלהן עלינו.
הסיבות לכך שאמא מבוגרת מניפולטיבית משחקת את הקורבן נובעות ממספר גורמים:
- מלכתחילה, יש לציין כיצד המערכת החברתית הנוכחית שלנו הופכת את האמהות לבלתי נראית ובקושי מזהה את משימה קשה של גידול ילדים. נוסף על כך, האישה אחראית במקביל על ארגון מטלות הבית, ענייני משפחה אחרים ועל מסלול הקריירה שלה.
- שנית, ומעודד לא פחות מהמערכת החברתית שלנו, הרבייה אינה מתרחשת בהרבה מקרים בתנאים חיבה, שלווה וביטחון הכרחיים שילדים צריכים לגדול ולהתפתח כמבוגרים בריאים ו מְאוּזָן. בדרך זו רבים מאיתנו מגיעים לבגרותנוליקויים רגשיים או פסיכולוגיים שמונעים מאיתנו נכון ויסות עצמי רגשי ואיתה התנהגות אישית ויעילה חברתית יעילה.
- במקום השלישי, הזקנה מוזנחת במצבים רבים, בדיוק שוב בגלל המערכת והמבנה החברתי שלנו, בהם החומר, התפוקה ו צריכה מול הפגישות והטיפול ההדדי, עוזבים את גורלנו קשיש.
- במקום הרביעי, אמהות רבות מגוננות יתר והם אינם מסוגלים לוותר על ילדיהם, להעניק להם את העצמאות שהם צריכים בהתאם לשלב האבולוציוני שלהם. בדרך זו, למרות חלוף השנים, הם ממשיכים לקשור את ילדיהם לצידם כניסיון לא מודע לא לרצות או לדעת כיצד להרפות מהם מתפקוד האימהות שלהם. במאמר זה אנו מדברים עליו הורים למסוקים (מגוננים יתר) וכיצד הוא משפיע על ילדים.
מארבע הסיבות הללו, אם מבוגרת פועלת באופן מניפולטיבי ומשחקת את הקורבן. מצד אחד, אמהותה גרמה לה לתת את כל הפוטנציאל שלה לטיפול בילדיה על ידי קבלה בתמורה למינימום תמיכה רגשית וחברתית שאפשרה לו להרגיש פנימית מְנוּחָם. נוסף על כך, אין ספק שאמא מבוגרת זו מתקשה לזהות את גבולותיה הרגשיים ולבקש עזרה כאשר היא זקוקה לה, מה שמייצר אצלה עומס מתמשך שאינך יכול לזהות במודע וכי, מאוחר יותר, הוא מאשים את גידול ילדיו בכעס.
שני גורמים אלה יחד עם סירובן של כמה אמהות "לתת לעוף" את ילדיהן, יחד עם תחושת בדידות שאנשים מבוגרים חווים לעתים קרובות גורמת לאנשים אלה להרגיש מקום ב תפקיד הקורבנות ובאמצעות זה הם מתמרנים את ילדיהם מתוך כוונה אולטימטיבית לא להרגיש לבד, למלא את חלל רגשי שהם אינם מסוגלים לכסות בשל חוסר יכולתם לנהל את עצמם ולא לאבד את "צאצאיהם".
כל זה משפיע על יחסם אליך ואל מערכת היחסים שלך ואתה עלול לחשוב שאתה לא יכול לסבול את אמך, שאמא שלך לא אוהבת אותך, או שאמא שלך רעילה או מזיקה. הם מחשבות הרגלי יותר ממה שהם נראים. לכן, בחלקים הבאים נראה מה לעשות עם אם קורבנית ושולטת וכיצד להתייחס לאם מבוגרת מניפולטיבית.
בכל המקרים, כשלב מקדים לניסיון לשנות את ההתנהגויות הלקויות של אמהות בעלות שליטה זו, מדובר ב לשנות אותנו באופן פנימי כילדים אותם היבטים המקיימים שמירה והנצחה של מצבי שליטה עלינו. עם זאת, איננו יכולים לאלץ אדם אחר לשנות כאשר אנו משנים את ההתנהגויות והעמדות שלנו בזמן להתייחס לאדם זה, כאשר אנו ממקמים את עצמנו במקום אחר, סביר להניח כי שינויים יתרחשו גם בדינמיקה של מערכת יחסים.
באופן ספציפי, עלינו לשקול את ההיבטים הבאים בעת טיפול באמא מניפולטיבית ובניסיון לשפר את מערכת היחסים:
- אל תיפול למלכודת הטינה והמאבק תוקפני להילחם בעוול שהתקבל. במציאות, התנהגות זו רק מזינה את הכעס של כל המשתתפים, יוצרת חוסר אמון הדדי ומגבירה טינה מצטברת.
- אל תיכנס לדינמיקה ואל תיכנע. מול אמהות מניפולטיביות וקורבניות, חשוב להישאר רגועים, אם אפשר, במהלך הרגע ביקורתית ועמידה איתנה בסירובנו לבצע מניפולציה גלויה על ידי הצעה חלופות.
- במקרה שלא ניתן להישאר רגוע ברגעי המניפולציה, נסה לעזוב את המצב כדי לא לפעול מחדש באופן שאינו מועיל לאף אחד. ההתרחקות תאפשר לנו להירגע, להבהיר רעיונות ולחזור רגועים יותר כדי להציע פתרונות חלופיים.
- נסה להיות מלווה ברגעים קריטיים בהם אנו צופים שמצבי מניפולציה עלולים להתרחש. אם אנשים שמכירים את המצב האישי שלנו מלווים אותנו, הם יכולים לחזק אותנו בזמנים בהם אנו נחשפים למצבים בהם איננו יכולים לשלוט.
- במקרים קיצוניים, אנחנו יכולים להגביל את מערכת היחסים שלנו לרגעים המדויקים ולהימנע ממגע כדי להימנע מלפול למלכודות של מניפולציה.
- בתקופה זו של חוסר קשר זה חיוני עבודה פנימית לחזק אותנו מבחינה רגשית ולשנות דפוסי התנהגות פסיביים המניעים אותנו לתגובה של ציות ופחד עיוורים. עבודה אישית זו תאפשר לנו להתמודד עם המפגשים העתידיים שלנו בצורה בוגרת יותר.
כאן תוכלו לראות את השונים סוגי אמהות רעילות וכיצד לטפל בהן.
כאשר אם מבוגרת סוחטת את ילדיה, הדבר החשוב ביותר הוא לא לנסות לשנות את התנהגות האם, אלא לשנות אותם כילדים את התנהגותנו כך, כתוצאה מכך, התנהגותו של קורבן, מניפולטיבי ו בקר.
- אל תיכנע לסחיטה. אם יש אם מבוגרת שסוחטת, זה בגלל שיש כמה ילדים שסבלו את הסחיטה הזו לאורך כל חייהם. בדרך זו, שבירת הדינמיקה של מערכות היחסים היא חיונית לא כל כך, כפי שאמרנו, לנסות לתרץ את העוולות שנעשו בתפקידם האימהי אך לא להגיב כילדים לטובת האמור לִסְחוֹט.
- היו תקיפים. די בהתנהגויות פשוטות שחותכות את האינטראקציות האלה עם הסברים קצרים על ההתנהגות שלנו. כניסה לוויכוחים הגיוניים פותחת מלחמה בין שתי עמדות מנוגדות בהן ינסו לנצח בכל מחיר. זה יכול לייצר אלימות וחוסר נוחות מיותרים שניתן להימנע מהם על ידי נחישות וספציפיות בסירובי הסחיטה שלנו.
- קח מרחק. נסיגה לאחר התנהגות כזו תמנע עימותים מיותרים ותשאיר את האם במצב זמני של בדידות שתמנע ממנה לשחרר באופן לא הוגן את תסכולה על הילדים. ברגע שהעצבים נרגעו ואחרי ההשתקפות האפשרית שבאה בעקבות המצב הזה, אתה יכול התחל שיחה רגועה המנסה להבין מינימום את המצב שחווים שניהם חלקים.
- קבלו והניבו. תגובה אפשרית נוספת לפייס ניסיונות מניפולציה וסחיטה של האם היא פשוט לקבל את מה שהיא מציעה. זאת, במקרים שבהם היו מאבקים ועימותים חוזרים ונשנים לאורך השנים, מורידה לחלוטין את האם, לפתע הוא מתעורר מהקסם שבאמצעותו הוא פועל לעתים קרובות, ומבינה באופן אמפתי את חוסר ההוגנות של התנהגותו ומסיג אותה מיד.
במאמר זה תוכלו למצוא מידע אודות איך לסלוח לאמא שלך.
מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה אונליין אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.
