מה לעשות אם הבן שלי נפגע ולא מגן על עצמו

זה שהילד שלכם מוכה ואינו מגן על עצמו זה ללא ספק מצב שגורם לחוסר הגנה גדול אצלנו ההורים. לראות אותו סובל מבלי יכולת להתערב באופן ישיר במצב כה מצער ולתקן אותו, קשה להתמודד. למרות שזה מאוד כואב להרגיש שהילד שלך מותקף, אנחנו לא רוצים ללמד אותו להגן על עצמו באלימות, כי משמעות הדבר היא החלת אותו מטבע חליפין שהוא היה קורבן שלו ויגרום יותר מסבל וכאב. אז מה אנחנו יכולים לעשות במקרים אלו?

הכלי הטוב ביותר להימנע מהתעללות ובריונות במהלך הילדות הוא לספק לבן שלנו את מיומנויות וכלים אישיים להגן על עצמך מפני מצבים אפשריים אלה, מבלי להשתמש באלימות בלתי מוצדק. במאמר זה פסיכולוגיה מקוונת, אנו מסבירים מה לעשות אם הבן שלי נפגע ולא מגן על עצמו. אנו נותנים לך 10 טיפים שיספקו לך כוח פנימי להתמודד עם המצב הזה בנחישות.

אינדקס

1. מציע נוחות ותמיכה
2. לעזור לך להיות מודע למצב
3. בדוק את הסיבות האפשריות להתעללות
4. שדר רוגע וביטחון עצמי
5. לתרגל אסרטיביות
6. למד אותו להציב גבולות
7. שוחח על הנושא עם ההורים והמורים
8. הראה לך איך אתה יכול לבקש עזרה
9. לאמן את נטישת הפחד וחוסר האונים
10. הזדהו והיו אדיבים לאדם הפצוע

הדבר הכי חשוב אחרי שעברתי את החוויה הלא נעימה הזו הוא להציע נוחות ותמיכה לילדנו ולגרום לו להבין היטב שהוא לא לבד וש, מה שזה לא יהיה, המצב הזה הולך להיפתר. זה שבננו מרגיש נתמך ומוגן על ידינו הוא צעד מהותי כשלעצמו מחזק אותו מבחינה פנימית להניע אותו לפתרון החיובי של מצב ההתעללות.

אחרי שהראה לו שהוא לא לבד ושאנחנו נהיה לצידו בכל עת מה שיקרה בחייו, זה יהיה חשוב לעזור לו להיות מודע לרגישות המצב וחוסר הנוחות של שיתוק מההתעללות שעברה.

הפוך אותו למודע שלמרות שאסור לו להגיב באלימות, עליו לפעול כדי למנוע מצב זה לקרות שוב, כי חלק מהפתרון הזה נמצא בידך, הוא גם יהיה משאב נוסף לחיזוק פנימי לפתרון הסופי של מַצָב.

כלי חשוב נוסף לשים קץ להתעללות כזו הוא לברר לגבי הסיבות האפשריות שעלולות להוביל את התוקף לפעול בדרך זו על הבן שלנו. חקירה זו מרמזת הן על הכרת התוקפן והמניעים האפשריים שלו לתוקפנות, כמו גם לדעת מה המצב הנוכחי שבו חווה בננו, ברמה פסיכו-רגשית, בית ספרית, חברתית וכו'. להבין למה מציקים לו ולמה הוא לא מגן על עצמו.

לדעת את ההקשרים של שני האנשים המעורבים, בננו כקורבן והתוקף, אנחנו זה ייתן הרבה רמזים על מה באמת קורה ויעזור לנו לפתור את זה בצורה יעילה יותר.

שדר לבן שלנו רוגע וביטחון והתחושה שהכל הולך להיות בסדר היא משימה שיש לבצע במצבים כמו זה שמתואר לאורך המאמר הזה.

אם אתה מרשה לתקוף את עצמך מבלי להגן על עצמך, ייתכן שלא עובר עליך רגע טוב, אז לגרום לו להגיע למצב כללי של רוגע וביטחון פירושו חלק ניכר מהפתרון של הבעיה. בְּעָיָה.

אסטרטגיה יעילה נוספת נגד כל סוג של התעללות היא לתרגל אסרטיביות, המאפשר לנו לתקשר בצורה שלווה ומכבדת כלפי אחרים ובו בזמן, מבלי לסבול כל סוג של התעללות בנו.

להיות אסרטיבי זה לא קל, אבל אפשר ללמוד את זה כדי לתרגל את הסגנון התקשורתי הזה עם הילדים שלנו זה יהיה כלי בעל ערך רב כדי לפתור מצב זה ורבים אחרים שעלולים להתרחש בדרכך חַיִים. כאן אנו מסבירים מהי אסרטיביות ודוגמאות.

שים את הגבולות הדרושים לאחרים כדי שלא יבצעו בנו כל התעללות זה גם חלק מאסרטיביות. בהתחשב במצב שאנו מדברים עליו, ללמד את בננו להציב את הגבולות הנדרשים כדי להגן על עצמו מפני תוקפנות בלתי הוגנת יהיה חיוני להתמודדות עם מצבים אלו.

בנוסף לעבודה על כל ההיבטים הללו עם הבן שלנו, זה יהיה הכרחי להודיע ​​על המצב להורים ו/או למורים המעורבים בהקשר של המצב. שיתוף כל המבוגרים האחראים למצב זה הכרחי כדי לפתור בנוחות את הבעיה וכאמצעי למודעות חברתית שהופך את הבלתי מוצדק לגלוי התעללות.

בנוסף לצייד את בנו בכל הכלים הנקובים, זה גם חשוב ציינו את הדרכים השונות שבאמצעותן תוכלו לבקש עזרה במקרה שהמצב האמור ינסה להתרחש שוב, תוך השארת כל פחד בצד ובכוח הנובע מהביטחון שהכל יסתדר.

למשל, גשו למורה שלכם, למנהל בית הספר, לכל חבר או חבר לכיתה, להתקשר אלינו, לבקש עזרה ממי שעובר במקום וכו'. אמור לו ששימוש בכל אחת מהאפשרויות הללו הוא למעשה מחווה אמיצה מאוד שמאפשרת לו לדאוג לעצמו, לעמת את התוקפן עם התנהגותו הבלתי הולמת והאנטי-חברתית ולהיות דוגמה חיה לפעולה עבור קורבנות עתידיים של תוקפנות או הַצָקָה.

כאן תמצא מידע נוסף על סוגי בריונות והשלכותיה.

כל הנאמר עד כה מייצג כלים שיאפשרו לבננו להילחם בפחד ובחוסר הגנה. כאשר הפחד נעלם, הכוח הפנימי של האדם עולה מחדש והכוח האכזרי של התוקפן מאבד את כל משמעותו. עבודה במובן הזה תאפשר לרפא את בסיס חוסר הביטחון שעליה בוודאי מבוססת ההתעללות שספג בננו.

כלי אחרון ולא פחות חשוב להעצים את בנו ולספק לו את האמצעים המאפשרים לו לפתור את מצב ההתעללות בדרך שלווה ומכבדת הוא לעזור לו. להיות מודע לאופן שבו התוקפן עצמו הוא קורבן של חוסר הביטחון שלו והתעללות ושההתנהלות שלהם היא לא יותר מתגובה לא הגיונית לפחד ולניסיון שלהם להגן ולשרוד בסביבה שהם תופסים כמסוכנת ומאיימת.

זה שהבן שלנו יכול לשלב את ההסתכלות הזו על התוקפן תעזור לו לאמץ כלפיו מבט חומל שיכול לתרום לטובה להכנסה התנהגותית אפשרית של התוקפן. שהבן שלנו מרגיש שההתנהגות האסרטיבית והאמפתית שלו עוזרת לשפר את ההתנהגות של אדם שהיית קורבן שלו מניח סיפוק אישי גדול שיחזק אותך מאוד. במאמר הבא נסביר איך להתגבר על חוסר ביטחון.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא עוד מאמרים דומים ל מה לעשות אם הבן שלי נפגע ולא מגן על עצמו, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של פסיכולוגיה חברתית.