איך אני יודע אם נמאס לי מבן הזוג שלי?

מערכות יחסים משתנות לאורך זמן וזה נורמלי להתנסות בהזדמנויות מסוימות מתוך עייפות ו/או שעמום. עבור אנשים מסוימים הרגעים הללו הם לא יותר מאשר עליות ומורדות קטנות במהלך הקשר שניתן לפתור ואף לחזק. עבור אחרים, לעומת זאת, זה עשוי להיות נקודת מפנה שמובילה להתמוטטות מערכת היחסים. אם אתם מודאגים מיציבות ואיכות מערכת היחסים שלכם, יכול להיות קשה להבחין אם הבעיה היא מערכת היחסים עצמה או הנסיבות המקיפות אותה. איך נבדיל בין רגע רע או בור ממערכת יחסים לא מספקת? מתי אנחנו יודעים שהתעייפנו ונפלנו מאהבה עם בן הזוג שלנו?

במאמר זה של פסיכולוגיה מקוונת אנו מסבירים 10 סימנים על איך אני יודע אם נמאס לי מבן הזוג שלי?

אינדקס

1. איבוד פרטיות
2. הזמן ביחד כבר לא חשוב
3. אדישות וחוסר עניין
4. ירידה בתדירות ובאיכות של יחסי מין
5. אי התאמה
6. קִפּאוֹן
7. בן הזוג שלך כבר לא בראש סדר העדיפויות
8. השוואה למערכות יחסים אחרות
9. אינטרסים שונים
10. אתה לא מנסה יותר

בתחילת הקשר אולי תרגישי אהבה עזה, אבל ככל ששלב ירח הדבש פוחת, ההתרגשות וההתלהבות שוככים. למרות שזה נורמלי ברוב מערכות היחסים, אם הקרבה והחיבה פוחתות באופן קיצוני, בני הזוג מתחילים להתרחק ולהתרחק, ומתחילים לתפוס את האחר כזר.

בצורה כזו, כאשר מערכת יחסים מתחילה לתפקד על "טייס אוטומטי" ויש פחות ופחות מילים תכופות של חיבה, מחמאות או הבעת תודה והערצה, מערכת היחסים מתדרדר. כשהאינטימיות דועכת, אותו דבר עלול לקרות עם רגשות אהבה.

זוגות מאוהבים מבלים יחד ומנסים להיות נוכחים זה בחייו של זה. כלומר, הם מחפשים דרכים לערב את בן/בת הזוג בנוכחות בחייהם, והם רוצים להיות כמה שיותר קרובים לאדם האחר. כמו כן, ייתכן שרבים לא יוכלו לחכות עד שיחזרו מהעבודה או סוף השבוע כדי לבלות איתם. במקרים אלו, העובדה הפשוטה של ​​יציאה לטיול או ארוחת ערב משותפת היא מתגמלת מאוד.

לעומת זאת, אם אתה לא מוצא את הרעיון של לחקור את העולם עם בן הזוג שלך מושך, יתכן שהחברה שלו לא מספיק חשובה לך. לכן, סימן נוסף לכך שהתאהבת בבן הזוג שלך הוא שאתה מתרחק ממנו בדרך הרגילה שלו ואתם מבלים פחות ופחות זמן ביחד בפעילויות מְשׁוּתָף.

למרות ששלב ירח הדבש לא נמשך לנצח וזה נורמלי שהעוצמה והרגש הראשוניים של הזוג מתייצבים עם הזמן, זה לא סימן טוב להופיע. רגשות של אדישות וחוסר ענייןמוּחלָט כלפי בן הזוג ו/או לזוגיות.

אנשים מאוהבים מעריכים את בני הזוג שלהם ומרגישים ברי מזל שיש להם מערכת יחסים עם האדם שהם אוהבים. הם חושבים עליו או עליה לעתים קרובות, מביעים דאגה כאשר הם חושבים שבן הזוג שלהם לא מרוצה, ומנסים לתקן את הבעיה בהקדם האפשרי.

עם זאת, חוסר עניין מתחיל לבוא לידי ביטוי כאשר בני הזוג מתחילים להוריד את המשמר ולהפסיק להתחשב זה בזה. זה יכול לשחוק את מערכת היחסים, ולגרום לבני הזוג להרגיש פחות ופחות מוערכים וחשובים זה בחייו של זה, מה שמוביל לתחושות של ניתוק.

לכן, אם בן הזוג שלך רק לעתים רחוקות חושב על דעתך, אתה מרגיש שאין לו מה להציע, אתה לא מחשיב אותו למיוחד ואתה מייחס לו מעט תכונות, אתה מרגיש שזה "עוד אחד" או "מישהו בקהל", זה סימפטום חשוב של התנתקות מאהבה.

ברוב המקרים, זוגות מאוהבים נוטים לקיים יחסי מין בתדירות גבוהה ומפגינים סיפוק ואיכות במפגשים האינטימיים שלהם. הם נהנים לשמח את בני הזוג שלהם במיטה, לא רק כדי להגביר את האגו שלהם, אלא כדי לגרום לבן הזוג להרגיש רצוי, רצוי ומוערך. הם נהנים לתת הנאה ומתעניינים באמת במה שמעורר ומספק את בני זוגם.

לעומת זאת זוגות שנפלים מאהבה חווים לעיתים קרובות ירידה באינטימיות הפיזית. המשמעות יכולה להיות ירידה גבוהה בתדירות ובאיכות האינטראקציות יחסי מין, ירידה בחשק המיני, פחות חיבה פוסט-קויטלית, או אובדנים אחרים במונחים של אינטימיות מינית. במקרים אלו נהוג לתרץ תירוצים כדי להימנע מאינטימיות עד שלבסוף אף אחד מהצדדים לא יוזם מגע, וזה לרוב לא סימן טוב.

לכן, אם אף פעם לא מתחשק לך להיות ליד השותף שלך ואתה לא מעוניין לעשות איתה אהבה, זה יכול להעיד שמשהו לא עובד ביניכם. אם אתה רוצה לדעת יותר על נושא זה אתה יכול לקרוא את המאמר למה בן זוגי לא רוצה לקיים איתי יחסי מין?.

זוגות עם גישות, ערכים ורקע דומים נוטים לחוות נחת לאורך זמן, חברות, אינטימיות ורגשות אהבה, ויש להם פחות סיכוי להיפרד.

עם זאת, ככל שזוג מכיר אחד את השני טוב יותר וההתרגשות מהרגעים הראשוניים דועכת, הם עשויים לגלות ש אורח החיים, סדר העדיפויות והערכים שלהם אינם תואמים, מה שיגרום לבני הזוג להרגיש מיואש כאשר חושבים על עתידם המשותף.

הגורמים העיקריים לקיפאון בזוגיות קשורים לירידה ברגש ובהתרגלות ועיגון בשגרה, אך גם באובדן משמעות ו חוסר צמיחה אישית וזוגית.

במחקר שנערך באוניברסיטת דורהאם^[1], החוקרים מצאו קשר חיובי בין אנשים עם התרחבות עצמית יחסית גדולה יותר ורמות גבוהות יותר של תשוקה במערכת היחסים שלהם. כלומר, כאשר לצמיחה אישית אין מקום במערכת היחסים ואינה משותפת עם בן/בת הזוג, הדבר עלול להפחית את תחושות הקרבה והחיבור ובסופו של דבר את התשוקה.

בצורה זו, סימן נוסף לכך שאתם לא מתקדמים ביחד מופיע כאשר אתם מתקדמים מבחינת צמיחה אישית, אבל נראה שבן הזוג שלך לא מתמקד בניסיון לשפר את עצמו ו/או את מערכת היחסים.

אנשים שעדיין מאוהבים עמוקות בבני הזוג שלהם רואים בהם עדיפות חשובה מאוד בחייהם. הם מרגישים בנוח כשבן הזוג שלהם מבלה עם אנשים אחרים, אבל שני הצדדים נזהרים לא להוציא את האחר. בתורם, הם נלקחים בחשבון בעת ​​תכנון תוכניות, פעילויות וטיולים. הרגשות והצרכים של האדם שהם אוהבים תמיד נמצאים בראש סדר העדיפויות.

עם זאת, כאשר אדם מרגיש עייף ו/או משועמם עם בן הזוג שלו, הוא לא יראה את עצמו כזמין. בדרך זו, לעתים קרובות תעדוף פעילויות אחרות שמעניינות אותך יותר ומשביע רצון. הנוכחות בחייו של האחר מרגישה יותר כמו חובה מאשר בחירה.

במקום זאת, זוגות שמחוברים מקבלים עדיפות, גם כאשר יש ביניהם מרחק פיזי. כשהם נפרדים, הם שומרים על הקשר ושומרים על בן הזוג שלהם במחשבותיהם, חולקים את דברים שקורים להם במהלך היום והם לא יכולים לחכות לבקש חוות דעת אחד של השני עד שהם ייפגשו שוב לִפְגוֹשׁ.

מסיבה זו, מתי הרצון לחלוק את היום יום שלך עם בן / בת הזוג מתפוגג, אולי נמאס לך מהקשר. במקרים אלו, סביר להניח שהתקשורת תימשך, אך בתוכן ההודעות לרוב לא יהיה הרבה רגש או עומק. כמו כן, מקובל שאחד מדבר יותר מהשני ושהאינטראקציות נתפסות כלא שוות.

כשאתה מתחיל להשוות את מערכת היחסים שלך עם זוגות אחרים ושלך תמיד לוקה בחסר, זה בהחלט לא סימן טוב. אפשר גם להתחיל השווה את מערכת היחסים הנוכחית שלך עם היחסים הקודמים, תוך התמקדות באלמנטים שהיו "טובים יותר" או שמחים יותר.

אם אתה מוצא את עצמך כל הזמן משווה את מערכת היחסים שלך משאיר אותה באור רע וחש געגוע למערכות יחסים עבר או קנאה ממערכות יחסים אחרות כי שלך לא מספק אותך, זה עשוי להיות אינדיקציה שיש משהו במערכת היחסים שהוא לא עובד.

כאשר נוצרים יחסי אהבה, אנו בדרך כלל מחפשים קווי דמיון עם בן הזוג שלנו. במקום זאת, כשדברים מתחילים להתפרק, אנחנו יכולים לעגן את עצמנו במה שמייחד אותנו. זוגות מאוהבים מנסים להתמקד בתחומי עניין משותפים ובמה שמשותף להם.

להיפך, זוגות שיוצאים מאהבה מתמקדים בתחומי העניין האישיים שלהם, בהיבטים שבהם בני הזוג נמצאים בשוליים ובהבדלים והפערים ביניהם.

מערכות יחסים דורשות מאמץ ורצון משני הצדדים. המפתח למערכת יחסים מוצלחת לטווח ארוך הוא ששני הצדדים יהיו מרוכזים ובעלי מוטיבציה במערכת היחסים, ולא ימצאו אותה זה הקרבה להקדיש את הזמן והאנרגיה כדי לשמור על הקשר עם בן הזוג שלך, כלומר, הם מחפשים דרכים לשמור על שיחות.

כֵּן הפסקת לנסות, מנסה קשה ואפילו לא מתחשק לך או חשוב לך לנסות לחזק את מערכת היחסים שלך, זה יכול להיות סימן ברור שנמאס לך מהשותף שלך.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא עוד מאמרים דומים ל איך אני יודע אם נמאס לי מבן הזוג שלי?, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של טיפול זוגי.

1. קארסוול, ק. L., Muise, A., Harasymchuk, C., Horne, R. מ., ויסרמן, מ. L., & Impett, E. ל. (2021). התשוקה גוברת או מתפרקת? השלכות של התרחבות עצמית אישית לתשוקה רומנטית. כתב עת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית.

• Harasymchuk, C., Peetz, J., Fehr, B., & Chowdhury, S. (2021). מערכת יחסים שחוקה? תפקיד הציפיות בשיפוטים של שעמום יחסי. יחסים אישיים, כ"ח(1), 80-98.
• אילוז, E. (2019). סוף האהבה: סוציולוגיה של יחסים שליליים. הוצאת אוניברסיטת אוקספורד.
• סיילור, ג'יי. ל. (2013). מחקר פנומנולוגי של נפילה מאהבה רומנטית. דוח איכותי, 18, 37.