מהם כפתורים, סוגים ואפקטים רגשיים

סביר מאוד להניח שאי פעם שמתם לב כיצד אנשים או התנהגויות מסוימות מעוררות בכם מגוון רגשות, בעיקר לא נעימים. אולי אתה לא יכול לסבול את זה כשבן הזוג שלך מפריע לך כשאתה מדבר, בעוד שמבחינתה זה לא משנה ומה שבאמת מכעיס אותה זה הבלגן. במקרים אחרים, אדם עלול להתעצבן משאלות אישיות ולהפך, חברתו הטובה עשויה להרגיש נטושה כאשר אינו מעוניין בה. אז, סוגים אלה של מצבים או אנשים שנראים מעוררים רגשות ללא אזהרה גורמים לנו להרגיש כאילו מישהו "לחץ" על הכפתור ותגובה רגשית מוגברת נכנסה, כמו באקט הִשׁתַקְפוּת.

במאמר פסיכולוגיה-מקוון זה נסביר מהם כפתורים, סוגים ואפקטים רגשיים שגורמים במערכות יחסים.

אינדקס

1. מהם כפתורים רגשיים בפסיכולוגיה
2. סוגי כפתורים רגשיים
3. כיצד כפתורים רגשיים משפיעים על מערכות יחסים
4. דוגמאות לכפתורים רגשיים

כפתורים רגשיים הן תגובות רגשיות עזות מאוד שמתרחשים לפני אנשים, מצבים או נושאים מסוימים הקשורים לפצעים עמוקים מהעבר. בשל המטען הרגשי הגבוה שהם נושאים, כשהם "לוחצים" הם מעוררים ייסורים, גירוי, תסכול, כעס, עצב, ייאוש או תחושה של אובדן שליטה באדם לְנַסוֹת.

בשל הקשר הרגשי האינטנסיבי הזה בין ההווה לעבר, התגובה היא בדרך כלל לא פרופורציונלית יחסית למציאות המצב. לחצנים רגשיים שונים עבור כל אדם וניתן לראות אותם במקרים כגון, עבור למשל, כשאתה מאוד עצבני ונוזף במישהו שמאחר או מפריע לך מתי לְדַבֵּר.

אדם אחר יכול היה להתייחס לגישות אלו כמינוריות ולא לתת להן חשיבות ולפעול בדרך אחרת. בכל המקרים הללו, כדאי מאוד לשאול את עצמך מה מקור התשובה הזו.

מדוע כפתורים רגשיים מזיקים

היבט אחד חשוב מאוד שיש לזכור הוא שלטבע ההפכפך של הכפתורים הרגשיים שלנו יש השלכות מזיקות על חיינו. הם יכולים להזיק מאוד כמו רוב התגובות מתרחשות בצורה לא בונה ובריאה.

אם הכפתורים הרגשיים שלנו נלחצים לעתים קרובות הם יכולים לחבל בכל ההיבטים של חיינו, מהחזון שלנו על עצמנו, מאמצינו האקדמיים והתעסוקתיים ועד למערכות היחסים שלנו. עם זאת, ברגע שאנחנו רגועים יותר ומנסים לגשת למצב מנקודת מבט אחרת, אנחנו בדרך כלל לא גאים בכך שהגבנו מתוך כעס, אימפולסיביות וכו'.

מסיבה זו, חשוב מאוד להכיר ולשים לב לכפתורים הרגשיים שלנו, שכן הם הם מודיעים לנו על ההיבטים בחיינו שבהם אנו מרגישים מתוסכלים או לא מרוצים ושאנחנו חייבים לְשַׁפֵּר.

איך לדכא כפתורים רגשיים

המאפיין העיקרי של כפתורים רגשיים הוא שהמצב הנוכחי או האדם ש"לוחץ" עליהם דומה מאוד לחוויה שעברה של סבל. הזיכרונות הכואבים האלה מעוררים את אינסטינקט ההישרדות שלך לנסות להגן על עצמך בהווה, אם כי התגובות עשויות להשתנות מאדם לאדם.

ברמה הנוירולוגית, הכפתורים הרגשיים שלנו נשלטים על ידי האמיגדלה, הפועלת כמסנן שדרכו מעובד ומוערך מידע על העולם שלנו. תפקידה של האמיגדלה הוא לזהות כל איום על ההישרדות שלנו ולייצר את תגובת הלחימה או ברח שלנו. עם זאת, היא לא מצליחה להכיר בהבדל בין איום על הקיום הפיזי שלנו לבין איום נתפס ברמה הפסיכולוגית.

למרבה המזל, יש לנו גם מבנה מוחי נוסף שנקרא קליפת המוח הקדם-מצחית שנותן לנו את היכולת לשקול סיכונים ותגמולים, לזהות השלכות, לזהות אפשרויות, לפתח תוכניות, ובסופו של דבר לקבל החלטות מודעות ומכוונות לגבי איך אנחנו רוצים תשובה. כאשר אתה מגיב למצב רגשי בשלווה ו תוך שימוש בהיגיון במקום לעלות על גדותיו, אתה תדכא את הפעילות של האמיגדלה שלך, ולכן, הכפתורים הרגשיים שלך.

כפתורים רגשיים יכולים להשתנות מאדם לאדם ותלויים בהיסטוריה האישית ובחוויות העבר. כמה דוגמאות נפוצות לסוגי לחצנים רגשיים כוללות:

• מילים או נושאים שנוגעים בפצע או טראומה מהעבר.
• הערות ששואלות את ההערכה העצמית או ערך אישי.
• פעולותמה גורם למישהו להרגיש שמתעלמים ממנו או לא נכלל.
• מבקרים על המראה הפיזי או היכולת האינטלקטואלית של אדם.
• איומים מפורש פחות או יותר על שלמות גופנית אינדיבידואלית.

כיצד לזהות כפתורים רגשיים

לפעמים זה יכול להיות קשה לזהות מהם הכפתורים הרגשיים שלנו. עם זאת, הנה כמה שאלות שיכולות לעזור לך לזהות אותן:

• הודעות חדשות טובות: כשמישהו חולק איתך חדשות טובות על החיים שלו ואתה לא יכול שלא לקנא, על מה החדשות? האם זה קידום בעבודה? מכונית חדשה? מתחתן? יש לך זוגיות חדשה? אתה מצפה לילד?
• רשתות חברתיות: שמתם לב שיש מישהו שאתה עוקב אחריו ברשתות החברתיות איתו אתה כל הזמן משווה את עצמך? מה הכי מעצבן אותך בפוסטים שלהם? איך מנהלים את זה?
• נושאי שיחה רגישים: האם שמת לב שיש נושא שיחה שמרגיז אותך כאשר החברים ו/או המשפחה שלך מזכירים אותו?

כפי שכבר הזכרנו, לעתים קרובות קשה לזהות כפתורים רגשיים לאדם שחווה אותם. מסיבה זו, שותפים, בני משפחה וחברים קרובים הם לרוב הטובים ביותר בזיהוי הטריגרים שלנו. לדוגמה, אחיך עשוי לדעת שאם הוא יתקן את הנהיגה שלך, אתה תכעס עליו מאוד. או שבן הזוג שלך נמנע מלהציע הצעות שאתה יכול לקחת כביקורת.

כמו כן, מודעות לכפתורים הרגשיים של יקירינו יכולה למנוע מאיתנו לפגוע זה בזה. עם זאת, ידע זה יכול להפוך למסוכןאם משתמשים בהם כדי ללחוץ על כפתורים שפוגעים באחר כשאנחנו כועסים ומתגוננים. במאמר זה תמצאו מידע על איך לשלוט בכעס ובתוקפנות.

קונפליקטים רבים בזוגיות מסלימים ואינם נפתרים מכיוון שאחד או שני הצדדים לוחצים על הכפתורים הרגשיים של השני. לדוגמא, אדם אחד מרגיש בחוץ בשיחה ומאשים את השני בכך שלא אכפת לו מהרגשות שלו, מקבל את התגובה שהוא דרמטי. כתוצאה מכך, זה גורם לו לכעוס עוד יותר מכיוון שהוא משייך את המילה "דרמטי" לכל מיני גישות שליליות כמו "לא רציונלי", "רגשי מדי" ו"מניפולטיבי”.

במובן זה, כפתורים רגשיים ממלאים תפקיד חשוב במיוחד במערכות יחסים, שכן שום דבר לא מפעיל אותנו רגשית כמו מערכות היחסים שלנו עם אנשים אחרים. ככל שמערכת היחסים קרובה יותר, כך גדל הסיכוי שהוא ייצור בנו רגשות עזים. במקרים מסוימים, אנו עשויים להיות מוטרדים ממילים, טון דיבור או הבעות פנים של בן הזוג שלנו, מנסים לקרוא בין השורות ולייחס כל מיני משמעות להתנהגות שלהם.

איך ייתכן שמערכות היחסים הקרובות ביותר הופכות לשדה קרב מלא בפרובוקציות הדדיות? למה בסופו של דבר אנחנו פוגעים במערכות היחסים שלנו אם הן חשובות לנו? התשובה נמצאת באופיים האוטומטי של כפתורים רגשיים. כאשר אנו "לוחצים" עליהם, ההחלטות הרציונליות ביותר הולכות לרקע ו התגובות הופכות יותר אימפולסיביות, פרימיטיביות, לא מחושבות ולעתים קרובות, החריפו בהשוואה למצב שיוצר אותם.

איך כפתורים רגשיים מעוותים את המציאות

בהקשר זה של תנודתיות וחוסר יציבות גבוהים שבהם אנו נותנים לעצמנו להיסחף בפחד ולא בהיגיון, אנו יכולים ליפול לגישות מעוותות. אנחנו לא רואים את המציאות על כל הניואנסים שלה, אבל אנו מפרשים מצבים בצורה מוגזמת ומוטה דרך עוצמת הכפתורים. בתורו, מכיוון שכפתורים רגשיים מחברים את ההווה עם העבר, במיוחד חוויות כואבות, אנו משליכים פצעים ישנים על מערכות היחסים הנוכחיות שלנו.

מסיבה זו, הכפתורים הרגשיים שלנו יכולים להוביל אותנו לעוות את מערכת היחסים שלנו ולהתאים את בן הזוג שלנו לקופסה של העבר. זה קורה, למשל, מתי אנו משליכים על תכונות השותף שלנו ממערכות יחסים קודמות או שאנו מרגישים שהוא מתייחס אלינו כמו בן משפחה עשה בילדותו.

כלומר, אנו מרגישים את כל הרגשות הישנים והכואבים שחווינו כאשר הסתיימה מערכת היחסים הקודמת שלנו או כשהיינו ילדים. בדרך זו, זה מפנה את מקומו לתגובה גדולה מדי, שבתורה גורמת לרגשות עזים אצל בן הזוג שלנו. אם המצב הזה לא יטופל, בטווח הארוך זה יכול להשפיע על הזוגיות ולגרום לנו לפעול באופן לא מודע.

אם לאדם היה אב נעדר, חסר אכפתיות או אפילו קר, סביר להניח שהלחצן הרגשי השולט שלו קשור ההימנעות מאינטימיות כי הוא למד שלהיות בקשר עם הצרכים הרגשיים שלו זה כואב, מתסכל ואפילו מֵבִּישׁ. במקרים אלו, סביר להניח שכמבוגרים הם מרגישים מרוחק רגשית מהשותף שלך ולהגיע למסקנות כמו "למה בן הזוג שלי כל כך מרוכז בי? אני צריך מקום, אני לא יכול להתמודד עם אדם כל כך רגשי. הוא שואל אותי יותר מדי, אני צריך לברוח.

כפתורים רגשיים במערכות יחסים זוגיות

מוצגת דוגמה לאופן שבו כפתור רגשי "לחוץ" משפיע על מערכות היחסים שלנו כאשר אנו נמצאים במצב בו אנו עלולים להידחות. אף אחד לא אוהב שמתעלמים או מדברים עליו מאחורי הגב, אלא כשהלחצן הרגשי שלנו נמצא משחק אינו אומר לנו לתקשר בשלווה עם הפחדים שלנו כדי שיוכלו לשמוע אותם מוּכָּר. להיפך, בלחיצה על כפתור זה אנו מפרשים כל התנהגות כקלה או דחייה.

במובן הזה, במצב שבו בן הזוג שלנו לא שם לב אלינו (אולי בגלל שאנחנו עסוקים או מוסחים), הכפתור הרגשי שלנו מפרש שבן הזוג שלנו מוצא אותנו לא מעניינים, שבקרוב יימאס להם מאיתנו ושהם ידחו ויינטשו אותנו. אם התגובה שלנו היא לדבר איתה, כנראה שאנחנו עושים את זה בצורה לא תקיפה ומחריפה, מה שיכול להפעיל את הכפתורים הרגשיים שלהם ולהיכנס למעגל שבו אדם אחד מתגרה באחר מבלי שיקרה דבר. לִפְתוֹר.

סוגי דינמיקה אלו ידועים ומוכרים לנו מכיוון שלמדנו אותם במהלך הילדות וחוויות האהבה הראשונות שלנו. במובן זה, דוגמאות אחרות לאופן שבו כפתורים רגשיים משפיעים על מערכות היחסים שלנו הן הבאות:

• אדם שבגדו בו בעבר והוא חושש ששוב יבגדו. כשאתה מבין שבן הזוג שלך מסתכל על מישהו אחר, אתה זוכר ומרגיש את כל שברון הלב והכאב הקשורים בבגידה. הכפתור הרגשי ה"לחוץ" שלך יכוון אותך: "אם הייתי אוהב אותך לא הייתי מסתכל על אנשים אחרים, אז היא רוצה להיות עם אחרים והיא הולכת לעזוב אותך. אתה צריך להתעמת איתו עכשיו, אחרת הוא ירמה אותך".
• מצד שני, אדם עם היסטוריה של תלות רגשית ייתכן שהיא לא תסבול את הרווח בינה לבין בן זוגה. כשאתה שולח הודעה ובן זוגך לא עונה מיד, הכפתור הרגשי שלך הקשור לפחד נטישה יכוון את המחשבות שלך: "בן הזוג שלי כועס עליי ובגלל זה אני לא ענה לי. אני צריך להתקשר אליו מהר כדי להתנצל ולתקן דברים".

איך לנהל כפתורים רגשיים במערכות יחסים

במקרים רבים, אנשים מניחים שתגובות יתר אלו נובעות מכך שבן הזוג או מערכת היחסים שלהם אינם תקינים וכי כדי לשנות את תגובתם הם צריכים להחליף בן זוג. הרעיון הוא לא לברוח ממצבים ואנשים שמייצרים בנו רגשות, לא נוחים ככל שיהיו, אלא לנקוט בצעדים מעשיים כדי לטפל בעצמנו, לדאוג למערכות היחסים שלנו ולפתח קול פנימי חזק שעוזר לנו לנהל מצבים לא נוחים.

כאשר אנו מבינים את הדרך שבה שלנו פצעים מהעבר להגביל את ההווה שלנו ו"להסתנן" למחשבות ולהתנהגויות שלנו, נוכל לבחור בדרך אחרת שמשקפת טוב יותר את מי שאנחנו באמת ואת מה שאנחנו באמת מרגישים.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא עוד מאמרים דומים ל מהם כפתורים, סוגים ואפקטים רגשיים, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של רגשות.

• בראון, ב. (2018). להעז להוביל: עבודה אמיצה. שיחות קשות. לבבות שלמים. בית אקראי.
• גרינברג, ל. S., & Bolger, E. (2001). גישה ממוקדת רגש לוויסות יתר של רגש וכאב רגשי. כתב עת לפסיכולוגיה קלינית, 57(2), 197-211.
• גרינברג, ל. S., & Safran, J. ד. (1989). רגש בפסיכותרפיה. פסיכולוג אמריקאי, 44(1), 19.
• גרינברג, ל. ס. (2002). שילוב גישה ממוקדת רגש בטיפול בשילוב פסיכותרפיה. כתב עת לשילוב פסיכותרפיה, 12(2), 154.