Šajā rakstā par psiholoģiju tiešsaistē mēs izskaidrojam ko jūs varat darīt, ja jūsu bērns nepieņem jūsu jauno partneri, kāda izturēšanās tajā ir redzama un kā to atrisināt.
Bērni, kad saikne starp vecākiem ir pārrauta, viņi daudzkārt mēdz to uztvert kā kaut ko ļoti sliktu, viņi domā, ka šī jaunā persona nozags viņu mātes un tēva mīlestību vai ka viņi pametīs viņus. Mēs ņemsim vērā, ka viņiem ģimene ir telpa, kurā viņi jūtas droši un ērti, tā ir viņu komforta zona, ja tā saplīst, viss klibo. Mums ir jābūt pacietībai, sapratnei un daudz empātijas.
Ir vairāki faktori, kuru dēļ jūsu partneris un jūsu bērns nesadzīvo, un tie var atšķirties pēc traumatiskas atšķirības, starp tie: bērna vecums, personība, briedums, jutīgums, kā mēs pieeja problēmai, kādas bija pašreizējās attiecības ar vecākiem, utt.
Verbalizējiet problēmu
Pirmkārt, mums ir jāmobilificē problēma. Mums ir jāuztver bērns kā kompetenta un aktīva būtne pasaulē. Mums nevajadzētu piešķirt mazāku nozīmi bērna problēmai nekā pieaugušo problēmai. Mēs paskaidrosim, ka neviens no mums nemēģinās aizstāt nevienu no mums, un mums arī ir jāizsaka vārdos tās vajadzības, kādas mums ir kā pieaugušajiem, tiesības atjaunot savu dzīvi. Ja jūsu bērns uzskata, ka viņu bažas nekad nav ņemtas vērā vai vienkārši nekad nav uzskatītas par svarīgām, viņš, iespējams, tagad nezina, ka var. Mēs centīsimies paziņot, ka mamma un tētis ir līdzās, lai jūs varētu izteikties un paust savas bažas, nevērtējot vai nemazinot par to, ka esat bērns.
Esi pacietīgs
Jābūt dod tam laiku, esi pacietīgs. Bērniem ir tiesības nepieņemt visu pirmo reizi. Kā pieaugušie ir lietas vai situācijas, kuras mums vienkārši nepatīk vai kuru pieņemšana prasa ilgāku laiku. Ar viņiem notiek tieši tas pats, un ir svarīgi neko neuzlikt tikai tāpēc, ka. Racionalizējiet un izprotiet bērnu. Ja mēs dodam jums iespēju apšaubīt sevi un redzēt, kas jums patīk vai nepatīk, mēs dodam jums iespēju veidot savu personību un identitāti.
Mēs viņus neliksim izrādīt pieķeršanos, neliksim skūpstīt vai apskaut jauno partneri. Viņi būs tie, kas izvēlēsies, kad vēlēsies sākt izrādīt savu pieķeršanos viņai.
Dialogs
Pirms iepazīstināt savu jauno partneri, runā par savām attiecībām ar dēlu pēc iespējas tekoši. Pirms mača dodieties skaidrot un sagatavot zemi, lai redzētu viņu reakciju un to, vai ir piemērots laiks to prezentēt vai nē. Mums arī jābūt pārliecinātiem, ka attiecības ir stabilas, iespējams, ka vēl nav īstais laiks, un mēs varam gaidīt, lai to izdarītu.
Plānojiet sapulces
Lai bērns iet iepazīstot jauno partneriMēs varam kopīgi veidot plānus, konkrētu plānu, kuru viņš mīl. Ja mēs integrēsim jauno pāri vidē, kur bērns jūtas savā komforta zonā un ir mierīgi, viņa apstiprināšana būs vieglāka. Sākumā tas var paiet dienās, dienās, lai būtu labi, un dienās var regresēt uzvedību. Tas ir pilnīgi normāli. Mums jādod laiks.
Mainiet mūsu skatiena fokusu
Redziet tālāk un mainiet mūsu skatiena fokusu. Kad bērns dusmojas vai met dusmu, viņš to nedara tikai tā. Katrai uzvedībai ir iemesls, kuru mēs neredzam. Lai palīdzētu to saprast, mēs varam iedomāties aisbergu: dusmu lēkme ir tas, ko jūs redzat, kas izceļas no ūdens un kas ir zem ūdens mēs to varam saprast kā dusmu vai dusmu cēloni (nedrošība, neizpratne, bailes, emocionāls kontroles trūkums, utt.). Šo metodi var izmantot visu veidu konfliktiem, aiz sliktas uzvedības vai aicinājuma pievērst uzmanību vienmēr ir kaut kas.
Īpaši jaunākiem bērniem mēs centīsimies ieradumi un kārtība viņus pārāk neietekmē, it īpaši, ja jaunais pāris pievienojas ikdienas līdzāspastāvēšanai. Bērniem ir vajadzīga kārtība, rutīna dod viņiem stabilitāti, un, kad tie tiek ietekmēti, tas var sagādāt zināmas grūtības pašai atdalīšanai.
Nestrīdieties bērna priekšā
Bērni ir noraizējušies, redzot, kā vecāki strīdas, kā mēs jau iepriekš komentējām, viņam tā ir viņa komforta zona. Mēs centīsimies to padarīt pēc iespējas dabiskāku nošķiršanu un, ja tas nav iespējams, nestrīdēsimies viņa priekšā.
The komunikācija pārī šajā brīdī ir ļoti svarīga loma, jo mums, pieaugušajiem, ir jāuzņemas atbildība par problēmu un jāvienojas par to, kā mēs ar to rīkojamies. Mēs dalīsimies ar to, kā mēs jūtamies un ko vēlamies savam bērnam.
Pirmkārt, tas ir ļoti svarīgi noteikt dažas lomas. Viņiem nav jāieņem lomas, kurām viņi neatbilst. Veidam, kādā partneris iejaucas mūsu bērna izglītībā, tāpat kā visam citam, jābūt progresīvam un pakāpeniskam. Mums jāizvairās, ka tā ir invazīva iejaukšanās. No viņa puses būs autoritāte, bet vienmēr, ievērojot noteiktas robežas, bērns var justies iebrucis savās mājās personu, kuru viņš identificē kā "svešinieku", un izraisīt noraidījumu. Šīs robežas ir tās, kuras mums kopīgi jānosaka un jāvienojas atkarībā no apstākļiem.
Mums arī jāpārsūta savam partnerim veids, kā mēs esam izaudzinājuši savu dēlu metodoloģiju un kādas vērtības mēs vēlamies nodot, jo tai arī turpmāk jābūt līdzīgai mums izvēlēsimies.
Ja kaut kas mums nepatīk vai nešķiet pareizi, ir svarīgi runāt ar savu partneri, ja gluži pretēji, mēs internalizējam bažas, mēs radīsim vairāk problēmu.
A šķiršanās vai šķiršanās Bērniem tas var būt ļoti grūts laiks, un, ja tas netiek pareizi izmantots, tas var būt traumatisks. Veicot ar cieņu un ar daudz plūstošas un godīgas komunikācijas, pašpārliecības, izpratnes un iejūtības, mēs varam viņiem to padarīt izturīgāku.
Rīkojoties ar veselo saprātu, apzinoties to, kas mums, pieaugušajiem, gribētos vai nepatīk, var palīdzēt saprast, ko bērns piedzīvo. Tāpat, lai pārbaudītu, vai vērtība, ko mēs piešķiram jūsu jūtām un jūsu izpausmes veidam, ir vislabākā. Mainiet mūsu skatiena fokusu, redziet tālāk.
Šis raksts ir tikai informatīvs, vietnē Psychology-Online mums nav tiesību noteikt diagnozi vai ieteikt ārstēšanu. Mēs aicinām jūs doties pie psihologa, lai ārstētu jūsu konkrēto gadījumu.
