Technieken voor effectieve communicatie

Mensen zijn "sociale" wezens, in de zin dat we het grootste deel van ons leven met andere mensen doorbrengen. Daarom is het belangrijk om anderen te leren begrijpen en adequaat te functioneren in sociale situaties. Bepaalde communicatieve vaardigheden helpen ons de interpersoonlijke relaties te verbeteren. Communicatie is de handeling waarbij een persoon contact maakt met een ander waardoor hij informatie kan doorgeven.

Daarom is het belangrijk om optimaal, positief en duidelijk te leren communiceren. In dit artikel Psychology-Online gaan we ontdekken welke de beste zijn technieken voor effectieve communicatie en dat zal je helpen om veel positievere en foutlozere bruggen van begrip te creëren.

De vormen van menselijke communicatie Ze kunnen worden gegroepeerd in twee brede categorieën: verbale communicatie en non-verbale communicatie:

• Verbale communicatie verwijst naar: woorden die we gebruiken en de verbuigingen van onze stem (tone of voice).
• Non-verbale communicatie verwijst naar een groot aantal kanalen, waarvan de belangrijkste kunnen worden genoemd: oogcontact, de gebaren gezichtsbehandelingen, de bewegingen van armen en handen of houding en lichaamsafstand.

Verbale communicatie:

• Woorden (wat we zeggen)
• Toon van onze stem

Non-verbale communicatie:

• Oogcontact
• Gezichtsuitdrukking (gezichtsuitdrukkingen)
• Arm- en handbewegingen
• Houding en lichaamsafstand

Ondanks het belang dat we gewoonlijk toekennen aan verbale communicatie, tussen 65% en 80% van het totaal van onze communicatie met anderen doen we het via non-verbale kanalen. Om effectief te kunnen communiceren, moeten verbale en non-verbale boodschappen op elkaar aansluiten. Veel communicatieproblemen doen zich voor wanneer onze woorden ons non-verbale gedrag tegenspreken. Voorbeeld:

• Een zoon geeft zijn vader een cadeau voor zijn verjaardag en de laatste zegt met een teleurgesteld gezicht: "Dank je, het is precies wat ik wilde."
• De ene jongen ontmoet zijn beste vriend op straat en als hij hem begroet, beantwoordt de andere de begroeting met een koude en droge "hallo" en kijkt weg.

Maar laten we aan de slag gaan en ontdekken wat de technieken zijn voor effectieve communicatie. We weten allemaal en zouden in theorie kunnen citeren wat de basisprincipes zijn om tot correcte communicatie te komen, maar om misschien als een gemeenplaats te klinken, vergeten we ze vaak. Sommige van de strategieën die we kunnen gebruiken, zijn zo eenvoudig als de volgende.

Actief luisteren

Een van de belangrijkste en moeilijkste principes van het hele communicatieproces is de weet hoe te luisteren. Het gebrek aan communicatie waar we tegenwoordig mee te maken hebben, is grotendeels te wijten aan het feit dat we niet weten hoe we naar anderen moeten luisteren. De ene is meer tijd in afwachting van de eigen emissies, en in deze eigen noodzaak om te communiceren gaat de essentie van de communicatie verloren, dat wil zeggen, gemeen hebben, delen met de anderen.

Er is een verkeerde overtuiging dat het automatisch wordt gehoord, maar dat is het niet. Luisteren vereist een grotere inspanning dan die wordt geleverd bij het spreken en ook bij het luisteren zonder te interpreteren wat er wordt gehoord. Maar wat is actief luisteren eigenlijk?

Actief luisteren betekent: luister en begrijp communicatie vanuit het standpunt van de spreker. Wat is het verschil tussen horen en luisteren? Er zijn grote verschillen. Horen is simpelweg het waarnemen van geluidstrillingen. Terwijl luisteren is begrijpen, begrijpen of betekenis geven aan wat er wordt gehoord. Effectief luisteren moet noodzakelijkerwijs actief zijn in plaats van passief.

Actief luisteren verwijst naar het vermogen om niet alleen te luisteren naar wat de persoon uitdrukt direct, maar ook de gevoelens, ideeën of gedachten die ten grondslag liggen aan wat er is gezegde. Om iemand te begrijpen, heb je ook een bepaald inlevingsvermogen nodig, dat wil zeggen, weten hoe je je in de ander kunt verplaatsen.

Elementen die actief luisteren vergemakkelijken

• Psychologische aanleg: bereid je intern voor om te luisteren. Observeer de ander: identificeer de inhoud van wat hij zegt, de doelstellingen en gevoelens.
• Vertel de ander dat je luistert met verbale communicatie (ik begrijp het, umm, uh, enz.) en non-verbale communicatie (oogcontact, gebaren, lichaamsneiging, enz.).

Te vermijden elementen bij actief luisteren

• Laat je niet afleiden, want afgeleid worden is op bepaalde momenten gemakkelijk. De aandachtscurve begint op een zeer hoog punt, neemt af naarmate het bericht vordert en stijgt weer naar het einde van het bericht. boodschap, We moeten proberen deze tendens te bestrijden door een speciale inspanning te leveren naar het midden van de boodschap, zodat onze aandacht dat niet doet verval.
• Onderbreek de spreker niet.
• Niet oordelen.
• Bied geen voortijdige hulp of oplossingen.
• Wijs niet af wat de ander voelt, bijvoorbeeld: "maak je geen zorgen, dat is niks".
• Vertel niet "jouw verhaal" wanneer de ander met je wil praten.
• Ga niet in tegenargumenten. Bijvoorbeeld: de ander zegt "ik voel me slecht" en jij antwoordt "en ik ook".
• Vermijd het "expert-syndroom": je hebt de antwoorden op het probleem van de ander al, nog voordat ze je de helft ervan hebben verteld.

Afbeelding: Pinterest

Zoals we eerder hebben gezien, is actief luisteren een essentiële pijler om onze communicatieve vaardigheden correct te kunnen ontwikkelen. Dit wordt gedefinieerd als het vermogen om niet op alle niveaus te begrijpen wat ze ons vertellen.

Communicatietechnieken: elementen van actief luisteren

• Toon empathie: Actief luisteren naar de emoties van anderen is proberen "in hun schoenen te staan" en hun motieven te begrijpen. Het is luisteren naar hun gevoelens en hen laten weten dat "wij de leiding nemen", proberen te begrijpen wat die persoon voelt. Het gaat er niet om vreugde te tonen, al is het maar aardig. We kunnen ons eenvoudig in hun plaats verplaatsen. Het betekent echter niet dat je het standpunt van de ander accepteert of ermee instemt. Om deze houding te demonstreren, gebruiken we zinnen als: "Ik begrijp wat je voelt", "Ik merk dat ...".
• Parafrase. Dit concept houdt in dat ze in hun eigen woorden verifiëren of zeggen wat de uitgevende instelling zojuist heeft gezegd. Het is erg belangrijk in het luisterproces omdat het helpt om te begrijpen wat de ander zegt en je kunt verifiëren of je het echt begrijpt en niet verkeerd interpreteert wat er wordt gezegd. Een voorbeeld van parafrasering kan zijn: "Dus, zoals ik zie, wat er gebeurde was ...", "Je bedoelt dat je voelde ???".
• Geef bekrachtigende woorden of complimenten. Ze kunnen worden gedefinieerd als verbalisaties die de andere persoon vleien of hun spraak versterken door over te brengen dat iemand goedkeurt, akkoord gaat of begrijpt wat er zojuist is gezegd. Enkele voorbeelden van deze communicatietechniek zijn: "Dit is zeer grappig"; "Ik hou ervan om met je te praten"of "Je moet heel goed zijn in tennis". Andere soorten minder directe zinnen dienen ook om interesse in het gesprek over te brengen: "Goed", "umm" of "Geweldig!".
• Samenvatten: Door deze communicatieve vaardigheid informeren we de ander over onze mate van begrip of de behoefte aan verdere verduidelijking.

Maar naast actief luisteren zijn er nog andere technieken voor effectieve communicatie. Hier zijn enkele voorbeelden en communicatieve vaardigheden om u te helpen goed te luisteren en te begrijpen.

Communicatietechnieken: vaardigheden

• Vermijd etiketten. Als je een ander bekritiseert, praat dan over wat ze doen, niet over wat ze zijn. Labels helpen de persoon niet om te veranderen, maar versterken eerder hun verdediging. Praten over wat een mens is zou zijn: "Je bent vergeten de vuilnis weer buiten te zetten. Je bent een ramp "; terwijl we het hebben over wat het doet, zou zijn: "je bent vergeten de prullenbak weer buiten te zetten. Je bent de laatste tijd veel dingen vergeten."
• Bespreek de problemen één voor éénMaak geen misbruik van de discussie, bijvoorbeeld over het te laat komen van het paar, om hem terloops te verwijten dat hij geen idee heeft, vergeetachtig en niet aanhankelijk.
• Verzamel geen negatieve emoties zonder ze te communiceren, omdat ze een uitbarsting zouden veroorzaken die zou leiden tot destructieve vijandigheid.
• Praat niet over het verleden. Het herinneren van oude voordelen, of het opvoeden van de "vuile was" uit het verleden, brengt niet alleen niets nuttigs, maar wekt ook slechte gevoelens op. Het verleden moet alleen constructief naar voren worden gebracht, om als model te worden gebruikt als het goed is geweest en we proberen positief gedrag opnieuw te lanceren dat misschien enigszins vergeten is. Maar het is duidelijk dat het verleden niet veranderd kan worden; daarom is het noodzakelijk om de energieën op het heden en op de toekomst te richten.
• Wees specifiek. Specifiek, concreet en precies zijn, is een van de technieken voor effectieve communicatie. Na een specifieke communicatie zijn er veranderingen; het is een concrete weg vooruit. Als je niet-specifiek bent, mobiliseer je zelden iets. Als we ons bijvoorbeeld eenzaam voelen en meer tijd met onze partner willen doorbrengen, zeg dan niet zomaar iets als: "Je negeert me", "Ik voel me alleen", "Je hebt het altijd druk". Hoewel zo'n formulering een gevoel uitdrukt, verandert er waarschijnlijk niets als we geen concreet voorstel doen. Het zou passend zijn om iets anders toe te voegen. Bijvoorbeeld: "Wat denk je als we allebei afspreken om om 21.00 uur alles wat we hebben achter te laten, zodat we samen kunnen eten en kletsen?"
• Vermijd generalisaties. De termen "altijd" en "nooit" zijn zelden waar en hebben de neiging om labels te vormen. Het is anders om te zeggen: "de laatste tijd zie ik je iets afwezigs" dan "je bent altijd in de wolken". Om eerlijk te zijn, om afspraken te maken, om veranderingen door te voeren, zijn uitdrukkingen als: "Meestal", "Soms", "Soms", "Vaak" effectiever. Het zijn vormen van expressie waardoor de ander zich correct gewaardeerd voelt.
• Wees kort. Meerdere keren hetzelfde herhalen met verschillende woorden, of de aanpak te lang verlengen, is niet prettig voor de luisteraar. Het geeft het gevoel behandeld te worden als iemand met weinig verlichting of als een kind. Hoe dan ook, je loopt het gevaar als vervelend te worden gemeden als je begint te praten. Er moet aan worden herinnerd dat: "Het goede, zij het kort, twee keer zo goed."

Om voor haar te zorgen non-verbale communicatie we houden rekening met het volgende:

• Non-verbale communicatie moet ga volgens de verbale. Als je zegt "je weet dat ik van je hou" met een geïrriteerd gezicht, zal de ander erger achterlaten dan wanneer er niets was gezegd.
• Oogcontact. Het is het percentage van de tijd dat je in de ogen van de ander kijkt. Oogcontact moet frequent zijn, maar niet overdreven.
• Getroffen. Het is de juiste emotionele toon voor de situatie waarin je met elkaar omgaat. Het is gebaseerd op indices zoals stemgeluid, gezichtsuitdrukking en stemvolume (niet te hoog, niet te laag).

Kies de juiste plaats en tijd

Soms kan een goede communicatieve stijl, een coherent model of adequate inhoud worden geruïneerd als we niet het juiste moment hebben gekozen om het over te brengen of een relatie aan te gaan. Het is belangrijk om te zorgen voor enkele aspecten die betrekking hebben op het moment waarop u de communicatie tot stand wilt brengen:

• De sfeer: de plek, het lawaai dat er is, de mate van privacy ...
• Als we gaan kritiseren of om uitleg vragen, moeten we wachten om alleen te zijn met onze gesprekspartner.
• Als we hem gaan prijzen, zal het goed zijn dat hij bij zijn groep of andere belangrijke mensen is.
• Als een discussie is begonnen en we zien dat het uit de hand loopt of dat het niet het juiste moment is, gebruiken we zinnen als: “Als je het niet erg vindt, kunnen we dit verder bespreken in... later".

Afbeelding: Non-verbale analyse

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

DE LAS HERAS RENERO, Mª DOLORES EN KOL. Ontdek programma. Junta Castilla en Leon.
EN. PAARD, VICENTE. Handleiding evaluatie en behandeling van sociale vaardigheden. XXI EEUW. 1999.
GOLDSTEIN ARNOLD. Sociale vaardigheden en zelfbeheersing in de adolescentie. XXI EEUW. 1999.
LUENGO MARTÍN, Mª ÁNGELES EN KOL. Gezondheid bouwen. MEC.
MARTHA DAVIS, MATTHEW MCKAY. Emotionele zelfbeheersingstechnieken. MARTÍNEZ ROCA. 1998.
VALLES ARANDIGA A. EN VALLÉS TORTOSA C. Programma ter versterking van sociale vaardigheden III. EOS.